buffy

Jan 8 2019

Brokeback Pit auf Z’hadum

Heute krankheitsbedingt mit nicht ganz so ausufernden Shownotes, sorry. Trotz gefährlichem Männerschnupfens und anderer Wehwehchen haben sich 3 Herren zusammengefunden, um sich den Wolf zu reden. Aber bevor es losgeht noch eine wichtige Botschaft:

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Gérard!

Und damit ist nicht Marys Baby gemeint, das hoffentlich pünktlich zum 3. Geburtstag des grauen Rates das Licht der Welt erblicken wird. Wie sie DAS wieder hinbekommen hat! 🙂

So genug Meta-Gequatsche. Ach nee, noch ne Kleinigkeit: Vielen Dank an den Schreihalzz, Oehrk und Lara für die tolle Weihnachts Vertretung beim Podwichteln!

Kommen wir nun also zügig zur Handlung:

Susans Vorgesetzter wird vermisst und sie kann sich nun ungestraft einen Vodka nach dem anderen hinter die Binde kippen. Und weil einen im Suff die besten Ideen kommen, schnappt sie sich die Power-Telepathin Lyta und den weißen Stern 2.0 um auf Z’Hadum einfach mal nachzusehen. Stellt sich raus: Die Aktion hat nix gebracht, ausser schwarze Augen und schauspielerischen Untalent im Doppelpack.

Lyta und Delenn
Lyta sieht schwarz und Delenn wundert sich.

Was niemand ahnt: Unten kriecht eine Gestalt herum, hat sich irgendwie eine Decke und eine Feuerschale besorgt und schmeißt mit Captain-Rangabzeichen herum. Es wird doch nicht? Doch! Aus irgendeinem Grund hat JMS beschlossen, das Geheimnis um Sheridans angeblichen Tod schon in der ersten Folge ins Lagerfeuer zu schmeißen. Obwohl wir uns natürlich fragen: Wer ist dieser geheimnisvolle Buffy-Dämon der sich – Zitat – an ihrem Feuer wärmen – Zitat Ende – wärmen möchte. Knickknack

Feuerstündchen auf Z#ha'dum
“I touched the fire and it freezes me – I look into it and its black” – Hand hoch, wer bei dem mysteriösen Alien noch an den singenden Dämon gedacht hat

Das eigentlich spannende passiert unterdess auf Centauri-Prime. Im vielzu vollgeproptem Mini-Thronsaal inklusive total unechter Säule…

Gregor:
“Man fühlt quasi die Rollen, auf denen diese Säule steht. Die vermutlich nicht viel höher ist als der Bildausschnitt”

Aber auch Londo ist zur Salzsäule erstarrt. Er erfährt nicht nur, dass Morden noch lebt (wenn auch etwas knuspriger als er ihn in Erinnerung hatte), sondern dass die Schatten eine Basis auf Centauri Prime einrichten und dass Imperator Cartagia nicht wie erwartet bekloppt, sondern RICHTIG verrückt ist…

Gregor:
“Uh..der ist verrückt.”
Alex:
“Also der ist schon mehr als Avery Brooks verrückt!”
Gregor:
“Verrückt sein macht einfach mehr Spaß, wenn Du Macht hast.”
Alex:
“Oder ein Klavier”

Aber da Londo perfekt auf der Klaviatur der Macht(TM) spielen kann, holt er sich den guten Vir zur Seite und schmiedet auch schon seinen Plan: MerkelDer Imperator muss weg!

Nur nicht den Kopf verlieren - so ein Schattenkabinett gehört einfach zum guten Ton
Nur nicht den Kopf verlieren – so ein Schattenkabinett gehört einfach zum guten Ton

Selten gingen die Meinungen zu einer Folge weiter auseinander. Erstseher Alex ist relativ beeindruckt von der Folge, während Gregor und Sascha feststellen, dass die rosarote Retroperspektivbrille mal wieder neue Gläse braucht. Rechnen wir also zusammen und erhalten

4,5 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir noch ansehen:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

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5,5 / 6
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4 / 6
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3, 5 / 6

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Sep 18 2018

Sowas von den Zarg gezogen

Hallo, Freunde der seichten Unterhaltung! Wir steigen heute ganz tief hinab auf der Niveauleiter. Und das liegt nicht nur an unserem Gast-Kommentator. Der gute André lag uns schon lange in den Ohren, dass er unbedingt eine Folge mit uns besprechen will. Und damit er ja nie wieder kommen möchte, haben wir ihm die Folge aufgedrängt, die weithin als DIE schlechteste Folge der Serie gilt. Und man hört, wie dem Erstseher das ein oder andere Fragezeichen über den Kopf erscheint.

André:
“Ich finde auch dass mir die Folge eine Erklärung übrig geblieben ist…”
Raphael UND Sascha:
“EINE?!?”

Machen wirs kurz: Ein Carl Winslow-Double ist wie vom Stationsboden verschwunden (wir als Zuschauer wissen natürlich, dass er genauer gesagt IM Stationsboden verschwunden ist.

Bauarbeiter kurz vorm verschwinden
“Wenn ich alles richtig ausgerechnet habe, bekomme ich in 23 Sekunden eine feste Rolle in dieser Serie…” – Ach, hätte der gute Carl doch keinen Nintendo 3DS zum Ausrechnen seiner Karriere-Chancen benutzt

Das ruft den guten Garibaldi auf den Plan, der offenbar wenig Arbeit hat. Denn er findet genug Zeit, um gemütlich im Büro zu sitzen und mit einem offensichtlichen Plotdevise zu spielen:

Gribaldis Pistole

Sascha:
“Es gibt das Gesetz von Checkovs gun. Und das ist jetzt schon wortwörtlich
Garibaldis gun.”

Kurzes Briefing von Zack und – Zack! – steckt sich Garibaldi die scharfen Patronen in die Hosentaschen. DAS ist gelebte Kompetenz, wie wir sie von ihm kennen.

André:
“Ihr macht mir hier grade Garibaldi kaputt! Das ist die einzige Figur die ich mochte!”
Raphael:
“Garibaldi macht Garibaldi kaputt!”

Garibaldi macht erstmal eine Stationsvorarbeiterin rund und sich dann nagelbettkauend auf die Suche nach einem Stockwerk, das niemand vermisst, ausser er selbst. Spoiler: Er findet es.

Andŕé:
“Dann trifft er auf ne Bauchrednerfigur, die ihn anspuckt. Und als er dann wieder aufwacht ist da Freddy Krüger mit seinen Freunden.”

Stimmt. Erschreckenderweise passiert genau das. Und Freddy Krüger spricht zu der Hand

Nicht Freddy Krüger
“Darf ich Euch meine fünf Freunde vorstellen? Die passen gut zu den drei Fragezeichen über Euren Köpfen!”

Meine Güte. Stellt sich raus: Tief im Bauch der Station haust ein Kult, der sich von den Fäkalien der restlichen Stationsbewohner ernährt und nicht nur Sch… im Bauch hat, sondern auch im Kopf.

Sascha:
“Ja! Diese ganze Idee, eine fehlende Etage auf der Station zu haben IST SCHEISSE!”

Garibaldi darf sich das Gesülze anhören und genauso reagieren wie die Zuschauenden…

Garibaldi hat genug

Der Gipfel der Peinlichkeit: Der Kult hat sich nicht nur unglaublich viel Mühe gegeben, ihr Level zu verstecken, sondern verbindet das Leveln auf die nächsthöre Ebene mit einer Begegnung mit dem grausamsten Gummimonster seit 80er Jahre “Doctor Who”. Wir präsentieren: Den ZARG!

Ein Zarg
Der Nagel für jeden Zarg. Dabei hätte er so gut aussehen können. Wenn er nur im Nebel geblieben wäre

Raphael:
“So die ersten Szenen hab ich gedacht: Okay, das könnte klappen. Dann macht der Zarg einen Schritt noch vorne und dann wars vorbei.”

Aber Garibaldi macht auf dicke Hose, zaubert die Patronen aus selbiger und kann Kirk-like den Zarg mit einer selbstgebauten Dampfröhren-Wumme erlegen. Ist so bescheuert, wie es klingt.

Raphael:
“MacGyver hätte sich weinend in den Schlaf geschaukelt, wenn er das gesehen hätte.”
Sascha:
“Vor Lachen.”

Wie der Sicherheitschef von der Etage verschwindet? Was aus dem Zarg passiert? Und was mit Freddy und seinen Leuten? Wie die jahrelang eine komplette Ebene verstecken konnten? Und die tausend anderen Fragen die sich ergeben, werden am Ende einfach mal weggelacht in der dreistesten Dienstbesprechung, die wir je erlebt haben. Und hätten wir nicht jüngst erlebt, was sich ein deutscher Verfassungsschutz-Chef offenbar gefahrlos alles gegenüber einer Kanzlerin erlauben kann, wir hätten seine sofortige Kündigung verlangt!

Garibaldi beim Chef
“Und dann hab ich gesagt: Das müssen Sie mir erstmal beweisen, dass das Video tatsächlich einen Zarg zeigt!” – Alles in Maaßen, aber Garibaldi überschreitet hier eindeutig seine Kompetenz.

Delenn hat dagegen eine Beförderung in Aussicht: Nach Sinclairs Abheben soll sie seine Ranger erben. Alles knorke, wenn die knochige Kriegerkaste nicht was dagegen hätte. Also wird Marcus von Lennier in einem Anflug von Hintertriebenheit vorgeschickt, um gefühlt stundenlang gegen Neroon zu kämpfen, während Rattteng aus dem Playboy vorliest und Adam Baldwin andächtig im Hintergrund lauscht.

Am Ende erkennt Neroon, dass Marcus zwar für Delenn sterben würde, aber nicht für ihn und nach ein paar flachen Witzen am Krankenbett ist die Sache erledigt.

Apropos erledigt. Wir wären auch erledigt. Kommen wir zur Wertung:

Raphael:
“Es geht schlimmer. Aber wenige Folgen sind redundanter als diese hier.”

Damit ist alles gesagt. Im Grunde kann man die Folge streichen und in der nächsten kurz erwähnen, dass Delenn die neue Power-Rangerin ist, was der Kriegerkaste nicht gefällt, und feddisch. Die Grau17-Story funktioniert entgegen JMSens Äußerungen nicht mal auf dem Papier. Murks. Wurgs.

1 / 6 Penisse

Stellt sich aber raus: André hätte sich diese sagenumwobene Folge NOCH schlechter vorgestellt und ist nun neugierig auf den Rest der Serie. Vielleicht auch mal eine gute Methode, Erstseher mit Babylon 5 vertraut zu machen. Wer diese Folge übersteht, ist bereit für die wirklich guten Folgen.

Apropos folgen: Folgen kannst Du André auf folgenden Kanälen:

Und das könnte auch noch interessant sein:

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Sep 4 2018

Ulrich, der lila Vorlone und die blutige Schattenbremse

Herzlich wilkommen zu einer Folge, vor der sogar die Protagonisten am liebsten flüchten wollen. Bis auf Lyta, die extra vorbeikommt, um uns eine Kostprobiere ihres schauspielerischen Untalents zu demonstrieren. Ihr erster Aufritt auf der Krankenstation veranlasst unseren Stationkommandanten, das Weite zu suchen und der Station wortwörtlich aufs Dach zu steigen. Sieht toll aus, wie Sheridan da über die Polygonen stapft und eröffnet völlig neue (Kamera)Perspektiven

Sherdian auf der Station
“Mein Gott, es ist voller Sterni!” – Cpt Sheridan hat sich für seinen Wandertag zum Glück mit Bier eingedeckt.

Mit der inneren Ruhe isses allerdings schnell vorbei, denn der neue Vorlonenbotschafter kommt im knallroten Sportraumschiff angedüst (Midlife-Crisis?) und will mal ganz persönlich Hallo sagen

Botschaft am Vorlonenschiff
Lange rätselte die Community über die Beteutung dieser Botschaft. Dank unserer Geocaching-Skills war die Verschlüsselung für uns kein Problem. Da steht ganz eindeutig: “3 Bier für die Vorlonen vom Sägewerk!”

Leider haben die Aussenaufnahmen vor dem Vorspann so dermaßen ins Budget geschlagen, dass für ein Andockmanöver und ein elegantes Veralssen des Schiffs kein Geld mehr da war. Der gute Kosh 2 (in Fachkreisen Ulrich genannt) rollt deshalb hinter einem generischen Hochregal hervor, um sein konspiratives Begrüßungstreffen mit Susan und John zu halten. Streng geheim.

Kosh, Susan und John
“Dort, wo die Vorlonen wohnen, kann man Bohnen klonen, soll sich lohnen.” – “Minimale Minbari minen meistens Mallorcinische Mini-Mineralien!” Sheridan hat lange gübt, um das traditionelle Vorlonische Begrüßungsritual einzustudieren.

Stellt sich raus: Die Vorlonen sind

a) darauf bedacht, dass niemand mitbekommt, dass der original-Kosh gestorben ist und wollen, dass alle so tun, als wäre der neue der alte Kosh

b) schicken einen Vorlonen, der nicht nur komplett anders aussieht, sondern auch anders redet und ein anderes Schiff besitzt

Angesichts dieser unbestechlichen Logik verzeihen wir dem guten Sheridan, dass er etwas begriffstutzig ist, was das “wir alle sind Kosh”-Konzept betrifft. Dabei ist das eine ganz einfache Rechnung:

Kosh / 2 = ?

Dass unter der neuen Haube jetzt auch ein ganz anderer Wind weht zeigt sich gleich bei der ersten Begegnung zwischen Lyta und Ulrich. Der geht nämlich ganz schön grob mit der guten um. Hier mal dargestellt von unserer Nachwuchsschauspielerin Tatricia Palman (Name von der Redaktion geändert)

Die darf auch gleich noch ein bißchen mehr von ihrem “Können” zeigen, denn Sheridan will die Theorie, dass Telepathen den Schattenschiffen schaden könnten in einem Feldversuch testen.

Raphael:
“Im Laufe dieses Tests wird tatsächlich die gute Lyta an den Rande des Wahnsinns gebracht und die gute Patricia Tallman an den Rande ihrer schauspielerischen Fähigkeiten.”
Sascha:
“Und der Zuschauer an den Rande seiner Geduld.”
Raphael:
“Ich habe selten in Babylon 5 schlimmeres gesehen. [..] Da hätte man einen Betrunkenen von der Straße reinzerren könnnen. Der hätte die Szene glaubhafter gespielt als sie.”

Ums kurz zu machen (ungefähr so kurz wie in der Folge, wo diese eigentlich fundamentale Entdeckung mal so nebenbei abgehandelt wird): Klappt. Nur dummerweise kommen noch mehr Schattenschiffe, um dieses Forschungsergebnis unter den Teppich zu schießen. Doch dank einiger Backup-Telepathen und einer kleinen Flotte, angeführt von G’Kar kann man den ersten Sieg über die Schatten erringen! Das könnte DER Turningpoint der Serie sein, wenn er nicht so belanglos erzählt worden würde.

Raphael:
“Das in der Nebenhandlung zu machen ist für mich eine der dümmsten Entscheidungen in dieser Staffel.”
Sascha:
“Und dann auch noch zeigen, dass man die Schiffe auch so kaputt machen kann ohne Telepathen. Also dass man diese Erkenntnis sofort torpediert 5 Sekunden später.”
Raphael:
“Ich frage mich, was da versagt hat: Das Drehbuch, die Regie oder der normale Menschenverstand?”

Und wir fragen uns weiterhin: Warum ist das eine Nebenhandlung? Denn den Rest der Folge verbringen wir bei *seufz* Doctor Franklin. In einer Bar. Mit einer drogenabhängigen Sängerin. Die singt. In einen Leuchtdildo.

Sängerin mit Leuchtdildo
– Ohne Worte –

Und wer jetzt denkt: Naja, ein bißchen Musik, was kann daran schlimm sein? Laß Dir sagen: Gefühlt besteht die Hälfte der Folge aus Musik. Und zwar vom Chef selbstgeschrieben.

Sascha:
“JMS hat nach eigenen Angaben pro song etwa eine Stunde gebraucht, um ihn zu schreiben.”
Raphael:
“Das ist gefühlt Realzeit, wenn man ihn hört.”

Raphael:
“Genau ab diesem Moment hast Du halt diese Porno-Atmosphäre”
Sascha:
“Nicht nur JMS geht einer ab, weil er seine Musik hört, sondern auch Franklin geht einer ab, als er die Sängerin sieht”
Raphael:
“Als die Musik dann endlich(!) aufhört, hätt ich mir gewünscht, dass Franklin als erstes sagt: ‘Warum liegt denn hier Stroh?'”

DAS wäre das Tüpfelchen auf dem G gewesen, denn die Dialoge zwischen Stephen und Cathlyn bewegen sich irgendwo zwischen Seifenoper, Schmierentheater und deutschem Pornofilm.

Zwei lover
“Meine Mutter hat immer schon gesagt, ich soll einen Arzt heiraten, aber bisher hatte keiner das richtige Equipment…” DAS ist tatsächlich (sinngemäß) eine Zeile aus der Folge.

Dialoge, bei denen man brechen könnte. Apropos brechen: Kurz nach dem GV bricht der Arzt wieder durch und Franklin belehrt seine durchgenagelte, dass sie gefälligst nicht soviel saufen soll. Diese wiederum verlangt im Gegenzug nach Drogen. Das hätte Franklin ein klitzekleines Warnzeichen sein können. Statt dessen pennt er nochmal ein und wacht ohne Frau und ohne Kreditkarte auf. Depp.

Sascha:
“Beischlafdiebstahl auf Babylon 5!”
Raphael:
“Ich möchte da ja nicht vorverurteilend sein, aber ich finde: DAS hätte er ahnen können.”

Aber: Cathlyn ist mitnichten ein Junkie, sondern einfach nur todkrank und braucht die Drogen gegen ihre Schmerzen.

Sascha:
“Das ist die Art von todbringender Krankheit, die keine Symptome zeigt von irgendwelchen Schmerzen. Außer postcoital”
Raphael:
“Au! AU! Das ist nur Franklings Equipment geschuldet.”
Sascha:
“ISCH HAB IHR NE SPRITZE VERPASST! HAHAHAHA!”
Raphael:
“ABER ICH GLAUB DAS WAR NE ÜBERDOSIS! MUHAHAHA!”

Franklin bringt die gute also zur Krankenstation und erfährt, dass sie nur noch wenige Monate zu leben hat. Und sie bleint trotzdem auf der Station, um den gestrandeten Seelen durch ihren Singsang wenigstens ein paar Minuten (gefühlt Stuuuunden) Trost zu bringen. Franklin hat diesen schmalzigen Monolog schon gar nicht mehr mitbekommen, denn er ist damit beschäftigt, seine ehmaligen Mitarbeiter zusammenzustauchen, warum er erst jetzt von diesem….besonderen….Fall erfahren hat.

Sascha:
“Guck mal: Hier ist eine, die lebt nur noch ein paar Monate. Die klammert sich an jeden Strohalm. Vermutlich auch an meinen Penis.”
Raphael:
“Warum hab ich da vorher nichts von gewusst?”
Sascha:
“Wahrscheinlich ist sein medizinischer Stab schon drauf geeicht: Da ist ne junge gutaussehnde todkranke Patientin. Sagt bloß dem Chef nix davon!”
Raphael:
“Alle unter 30 und unter 5 Monate zu leben bitte zu mir. Wenn nicht ansteckend.”

Ende vom (G)lied: Die Trulla bittet Franklin, die letzten Wochen bei ihr zu bleiben. Und der Arsch wandert weiter. Als gebrochener Mann. Also kameratechnisch. Denn neben der schmalzigen Musik wird Franklin auch noch durch schmierige Gläser in mehreren Facetten gefilmt.

Und wir fragen uns: Was sollte das jetzt?

Raphael:
“Das hat Null belang. Das ist eine absolute Nullrunde für Dr Franklin.”

War sonst noch was? Achja. So ziemlich der einzige Lichtblick der Folge:

G'Kars Brust
Die Brust der Lust gegen Frust

Fazit:

Babylon 5 goes Baywatch. Folgen, die gefühlt zur Hälfte aus Musikvideos bestehen, kennen wir normalerweise nur von Malibu Beach. Keine Ahnung, was JMS geritten hat, diesem absolut belanglosen Handlungsstrang so dermaßen viel Prominenz und Zeit einzuräumen. Zumal er Franklin absolut kein Stück voranbringt. Und diese Dialoge!

Der andere Handlungsstrang ist deutlich interessanter: Man hat eine Waffe gegen die Schatten! Aber merkwürdigerweise reichen dann doch ein Narn-Schiff und der weiße Stern, um auch ohne Telepathen ein Schiff zu zerstören. Warum dann der ganze Aufwand? Da baut man sich etwas auf, um 5 Minuten später wieder alles mit dem Hintern einzureißen.

Und irgendwie ging das auch alles zu schnell mit dem Geheimnis, ob denn noch iirgendwo ein Stück vom alten Kosh rumlümmelt.

Was zu gefallen weiß sind die tollen Außenaufnahmen vor dem Vorspann und zum Teil auch die Szenen um den neuen Vorlonen-Botschafter. Man ahnt schon, dass mit dem nicht alles eitel Sonnenschein sein wird. Auch wenn der gute Captain da ziemlich begriffstutzig wirkt, wenn er Kosh zum dritten Mal nach seinem richtigen Namen fragt.

Die (hier gar nicht angesprochene) Nebenhandlung um das Narn-Schiff hat tolle Dialoge, aber irgendwie haben wir das Gefühl, dass G’kar eigentlich schon weiter sein müsste und sich ein bißchen zu sehr vom Narn-Captain auf der Nase rumtanzen lässt.

Am Ende kommt aber eine klar unterdurchschnittliche Folge bei raus und wir vergeben

2,5 von 6 Penissen

Und das haben wir noch für Dich zusammengestellt:

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2,5 / 6
avatar Sascha
2,5 / 6

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081-babylon5-3x16_0049

Aug 7 2018

Die drei Einen und das geheimnisvolle Kriegerkästchen

Heute erreicht uns auf unserer Aussenstation auf Minbar ein geheimnissvolles Kästchen.

Sascha:
“Das ist diese Kastengesellschaft, von der man immer hört bei diesen Minbari”
Raphael:
“Die Kästchengesellschaft meinst Du.”
Sascha:
“Das ist das Kriegerkästchen”

Welches Geheimnis mag sich wohl in jenem Kästchen verbergen? Leute, wir brauchen kompetente Hilfe von jemandem, der sich mit dem Sagenumwobenen auskennt und sich sicher auf den geheimnisvollsten Pfaden bewegt. Gab es da nicht einen Podcast, in dem ein Mann und eine Frau mysteriöse Kriminalfälle bespricht? Nein, nicht DER, der andere!

Alexander Waschkau hat nicht nur die Bundeslade im Keller stehen (einfach einmal quer durchs Bernsteinzimmer hinten) sondern beschäftigt sich in Hoaxilla mit allerlei mystischen und urbanen Legenden, wenn er nicht grade eine total überbewertete Science-Fiction-Serie bespricht. (Oha, jetzt gibts bestimmt Schläge 🙂 ) So ganz nebenbei ist er auch noch ausgebildetet Psychologe, was ihn nicht nur die Lage versetzt, einen Podcast über Psychologie zu machen, sondern auch einen anderen Blick auf die Wiederkähr von Michael O‘Hare zu werfen, der ja – wie sich erst nach dessen Tod herausgestellt hat – wegen psychischer Probleme die Serie verlassen hatte. Um so schöner, dass der gute Sinclair in dieser Folge nochmal seinen offiziellen Schwanengesang leisten darf und sein Serien-Charakter einen würdevollen Abgang bekommt

Alexander:
“Wenn man eher zu hölzernen starren Blicken neigt, dann ist das ihm jetzt quasi auf den Leib geschrieben.”

Apropos geschrieben: Wir haben es schon etwas vorweg genommen, aber wir erfahren noch vor dem Vorspann

a) was in dem geheimnisvollen Kästchen

b) wer unter dem geheimnisvollen Umhang

steckt.

Ein Fliegender Delorian hat den Kasten abgeworfen, kurz bevor er vom Blitz getroffen wurde. Das würde erklären, warum der Autor diese Horror-Schriftart gewählt hat

Stellt sich heraus: Die Post auf Minbar arbeitet NOCH langsamer als die deutsche und liefert einen Brief mit lediglich 900 Jahren Verspätung aus: Von Generation zu Generation wurde jenes geheimnisvolle Kästchen weitervererbt und – weil es von Minbari-Hand zu Minbari-Hand ging, wurde es auch in all der Zeit nie geöffnet.

Raphael:
“Mach so was mal auf Centauri Prime. Das Ding hält doch keine 10 Minuten.”
Alexander:
“Und das wäre auf der Erde wahrscheinlich auch ähnlich.”
Raphael:
“Ein Regimewechsel: Zack!”
Sascha:
“Auf der Erde braucht ein Brief im günstigsten Fall 900 Jahre bis er beim Empfänger ist.”
Alexander:
“Herm€s Pakete länger.”

Wer der Absender ist? Und warum es Sinclair plötzlich so eilig hat, den Planeten zu verlassen? Darüber hüllt sich der leberwurstfarbene Vorlone in vielsagendes Schweigen. Und lässt einen eher ratlosen Ratenn zurück.

Nur selten nimmt der Vorlonenmann statt warmer Worte Ratschlag an

Wir dagegen erfahren: Auch unsere gute Delenn hat Post aus der Vergangenheit bekommen und trommelt nun alle zusammen, weil man ganz dringend los muss. Denn gleichzeitig zu den Briefen ist eine weitere Botschaft aufgetaucht und die kommt nicht aus der Vergangenheit, sondern aus der Zukunft. Und die sieht offenbar nicht rosig aus:

Ja, es ist wieder eine Folge, die die Vorlage für eine Menge Memes geliefert hat, denn der Ursprung der geheimnisvollen (bekommen wir eigentlich jedesmal Geld dafür, wenn wir „geheimnisvoll“ schreiben? Mysteriös….) Zeitstrahlung befindet sich direkt unter der Station. Und ein uns wohlbekannter Fellträger hat offenbar irgendwas damit zu tun:

Okay, wir haben Zeitstrahlen, wir haben Zathras, wir haben den Sektor, in der Babylon 4 verschwand, wir haben die Rückkehr von Sinclair. Kurz: Wir bekommen jetzt die Auflösung zur Folge „Verloren in der Zeit“. Und zwar als Doppelpack.

Weil es zu einfach wäre, die Hintergründe hier und jetzt zu erklären, muss es jetzt schnell gehen: Delenn ordert alle an Bord des weißen Sterns und wir haben die Gelegenheit für ein weiteres Meme auf dem Flug dorthin:

Es ist dunkel und wir tragen Sonnenbrillen

Sinclair hat diesmal allerdings keine Lust über Socken oder Reißverschlüsse zu reden sondern hüllt sich in vorlonenhaftes Schweigen. Der arme Sheridan muss sich also bis zum Dia-Vortrag (oder Powerpoint-Vortrag für die jüngeren LeserInnen, die nicht mehr wissen, was Dias sind..) von Delenn gedulden, bis er endlich erfährt, was die ganze Chause eigentlich soll.

“Und auf Folie 128 sehen Sie, wie die Auswirkung temporaler Strahlung auf Station 4 wie hier in Anlage 3…” Wenns was zu erklären gibt, ist Delenn die Person der Wahl für die Powerpoint Präsentation

Stellt sich heraus:

Die vierte Auflage der Station ist mitnichten in die Zukunft entführt worden, sondern in den letzten Schattenkrieg. Und zwar von niemand geringeren als unseren Helden von der aktuellen Station. Und weil sie das immer schon getan haben werden, müssen sie es auch diesmal wieder tun. Denn sonst würden die Schatten viel stärker aus dem letzten Krieg gekommen worden sein und die ganzen Anlage-Immobilien auf Proxima 3 wären nur noch die Hälfte wert. Oh. Und Babylon 5 würde zerstört. Und zwar schon nächste Woche Dienstag.

Alexander:
“Drei Staffeln lang erzählt uns Ivanova: naja und morgen sterben wir und ich bin Russin und das ist alles scheißegal und so. Und jetzt stirbt sie tatsächlich offensichtlich und dann passt ihr das auch nicht.”

Also nimmt man das vorbestimmte Schicksal in die eigene Hand aber vorher noch einen Passagier an Bord.

Zathras hat allerlei Pröll mit an Bord gebracht und verteilt nun an die Kinderarbeiter an Bord des Minbari-Schiffes Süßigkeiten, kleine Fellbömmel und Zeitstabilisatoren, die verhindern sollen, dass ihre Träger ziellos durch die Zeit irren. Wer die letzte Babylon 4 Folge noch halbwegs im Kopf hat ahnt schon: DAS wird ein wichtiges Plot-Element. Haben das alle verstanden? Gut! Dann schreiten wir zur Tat – unterlegt mit einem Motivationslied unseres beliebten Minbari-DJ:

Minbari-DF auf dem Schiff
„Das nächste Lied widme ich allen verliebten Zeitreisenden. Das ist für Euch!“ – Alle anderen Minbari-DJ hatten gelacht, als Ve-Nyl erzählte, er habe immer den Soundtrack von Zurück in die Zukunft in seinem CD-Kästchen, falls mal spontane Zeitreisen anstehen. Ein Glück, dass er diesen 900 Jahre alten Tonträger zugeschickt bekommen haben…wurde. Mann, Zeitreisen sind immer so verwirrend.

Zwei kleine Hindernisse gibt es aber vorher noch aus der Welt zu schaffen: Eine todbringende Bombe der Schatten (und wir wissen, es ist manchmal gar nicht so einfach, eine todbringende Bombe loszuwerden) und Garibaldi. Hä? Also erstmal Punkt 2: Aus (noch) unerfindlichen Gründen möchte Sinclair nicht, dass sein alter Freund die (Zeit)Reise mit antritt. Der wird erstmal im Unklaren gelassen und dann mit einer Videobotschaft abgespeist

Abschiedsvlog von Sinclair
„Und nun erzähle ich Dir noch das lang gehütete Geheimrezept gegen Haarausfa“ Irgendwie war die Videobotschaft von Sinclair ziemlich nichtssagend und so abrupt zu Ende, dass mindestens einer der Castenden der festen Meinung war, wir hätten nur einen kurzen Ausschnitt aus Sinclairs Vlog gesehen.

Widmen wir uns nun Problem Nummer 1: Die Schatten haben NOCH später als die Minbari geschnallt, was die Menschen da für eine altbekannte Station bauen und wollen nun aber vollendete Tatsachen schaffen, indem die die Vollendung verhindern. Was angesichts der Tatsache, dass die Station ja schon immer in der Vergangenheit gelandet ist, eigentlich von vorne herein zum Scheitern verurteilt sein müsste. Mann, Zeitreisen sind immer so kompliziert.

Aus dramaturgischen Gründen diskutiert man noch ewig um die Bombe herum, anstatt sie gleich zu zerstören und braucht dann auch noch mehr Schüsse, um sie zu treffen, als Worf, auf einen Ferengi, der keine 3 Meter vor ihm steht (wir erinnern uns: Unser Superkrieger Worf hat DANEBEN geschossen).

Hat zur Folge, dass sowohl die Station als auch die whitestar noch im erweiterten Explosionsradius der Bombe zum Zeitpunkt derer Detonation waren. Was praktischerweise die Sensoren von Babylon 4 ausschaltet und unpraktischerweise den Zeitstabilisator von Sheridan

Sheridan verschwindet
„Verdammt! Dieser blöde CGI Strahl ist einmal um das komplette Schiff herum, ist mehreren Besatzungsmitgliedern ausgewichen um dann ausgerechnet MICH zu treffen. Warum?!?“ Weil es so im Drehbuch stand. Darum!

Die Sache mit der Bombe diente eigentlich nur dazu, die Stationssensoren und Sheridan auszuschalten und war schon reichlich lahm geschrieben. SO lahm, dass Delenn die ganze Szene offenbar so langweilig fand, dass sie lieber ein Hintergrund-Schwätzchen mit einem Crewmitglied gehalten hat

Delenn quatscht auf der Brücke - Tadel!
„Und dann hab ich gesagt: Wenn das Rad unrund läuft, muss die Achse zerbrochen werden. Oder so ähnlich. Denn damals war es üblich, sich eine Zwiebel an den Gürtel zu hängen, wenn zum Schiff des grauen Rates fliegen wollte. Und die Überfahrt hat 5 Credits gekostet und auf dem 5-Credit-Stück war damals noch ein wunderschöner Hummelschwarm abgebildet. ‚Gib mir 5 Hummelschwärme für’n Centauri-Dublonen‘ hieß es. Wo waren wir stehen geblieben?“

Sheridans plötzliches Verschwinden reißt sie dann doch – Achtung! – blitzartig aus ihren Gedanken. Und blitzartig ist sie besorgt, weil das in IHREM Drehbuch nicht stand. Aber Sinclair kann sie beruhigen, indem er auf einer Brücke voller Minbari aus Geheimhaltungsgründen plötzlich Minbari redet.

Alexander:
“Schön fand ich, dass ‘Nein’ auf Minbari ‘Nai’ heißt. Das ist ne Sprache, die kannst Du auch noch lernen.”
Raphael:
“Wie Holländisch.”

Und nach ein paar tröstenden Worten zeigt Sinclair dann mehr Initiative und Führungskraft als in der kompletten ersten Staffel und übernimmt das Kommando.

Sheridan ist zwischenzeitlich in der Zukunft gelandet und zwar recht unsanft. Centauri Prime sah auch mal weniger brennend und kaputt aus. Und dann soll Sheridan auch noch Schuld an dem Elend sein, wie ihm ein sichtlich gealterter und wütender Londo vorwirft.

Fortsetzung folgt...

Hm..sieht interessant aus. Die Auflösung, die Wertung und auch die Diskussion folgt im zweiten Teil. Und der wird in zwei Wochen gekommen sein. Bis dahin: Winke, winke!

Spock guckt in die Röhre...und sieht Zathras

Aber halt! Wir haben ja noch ein paar weiterführende Links für Dich

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Apr 3 2018

Mit dem medizinischen Kampfstab in die Fresse

Aliens übenehmen die Crew! Nagut. Nur irgendwelche Typen von Down below, die eigentlich niemand vermisst. Ausser unser neuer Freund Marcus, der diese Episode als Vehikel nutzt, um neben etwas mehr Bartwuchs auch etwas mehr Charakter zu bekommen. Er ist also nicht nur clever, schlagkräftig, sondern auch hilfsbereit. Und er läßt sich auch durch versprochene Benefits nicht so leicht hinters Käfiglicht führen

“Es ist phantastisch, Marcus! Seit ich den Parasiten in mir trage, brauche ich keine Brille mehr. Und der Typ da hinten hatte früher Glatze!”

Der Weg zum debil-zufrieden dreinblickenden Zeugen Vindrizi ist allerdings lang und schmerzhaft. Im Leben gibts eben nüscht umsonst. Und so richtig erschließt sich uns der Vorteil auch nicht, der einem versprochen wird, wenn man sich so einen sympathischen Krebs auf den Rücken setzt

Zumal es ja auch mehrfach in die Hose geht. Die Symbionten sind zwar auf magische Weise mit allen Wesen des Universums kompatibel (etwas auch mit Vorlonen?) und nehmen auch mit hoffnungslosen Klappergestellen vorlieb, sind aber erstaunlich allergisch auf Drogen aller Art, was mehrfach zum (nahenden) Exitus des Wirtshauses führt. Und erst Docor F. überhaupt auf den Plan ruft.

Sascha:
“Klar, da muss der Chef wieder selber ran. Denn wenn da ein Penner gestorben ist, kriegt der die Chefarztobduktion.”
Gregor:
“Der war eben privat versichert.”

Und so plaudert der medizinische Computer erstmal allerlei Belanglosigkeiten zum toten Patienten und erwähnt so ganz nebenbei eine Anomalie im ZNS, die sich als gigantischer Wurm entpuppt, der sich einmal komplett ums Rückenmark gewickelt hat.

Alex:
“Aber immerhin: Er hat es bemerkt! Diesmal war er so gründlich, da hätte er sogar Kiemen bemerkt!”

Wobei: Doc Franklin nimmt nicht nur keine Drogen in dieser Folge, sondern er ist auch nicht alleine:

Sascha:
“Doctor Franklin hat ja tatsächlich einen Stab aus kompetenten Mitarbeitern!”
Alex:
“Unfassbar, oder?”
Gregor:
“Wo hat er die so lange versteckt?”

Und – tatsächlich – Franlins MitarbeiterInnen steht die Kompetenz förmlich ins Gesicht geschrieben:

Gregor: “Mich erinnert sie so ein bißchen an Deanna Troi.” – Alex: “Aber die aus den Kinofilmen. Die die ganze Nacht mit Cochrane gesoffen hat”

Nun wächst zusammen, was zusammen gehört und nachdem Garibaldi Duncant abelehnt hat, bildet Marcus eben mit Franklin ein Team. Das durch eine recht löchrige Handlung, seltsame Zufälle und sinnlos auftauchende Tunnel stolpert. DAS ist tatsächlich das dämlichste, was wir je bei Babylon 5 gesehen haben: Ein geheimer Tunnel!

Nach einer sinnlosen Verhaftung und einer völlig sinnfreien Flucht kommt es zu einer noch unsinnigeren Erklärung: Die Parasiten sind keine Parasiten, sondern Symbionten und wollen eigentlich was gutes: Seit Jahrtausenden verpflanzen sie sich in Freiwillige, um Wissen anzuhäufen und zu bewahren.

Sascha:
“Die Hüter des Wissens sind echt dämlich!”
Gregor:
“Vielleicht erzählen sie ja auch nur, sie sind die Hüter des Wissens.”
Sascha:
“Die Hüter der Dummheit. DAS sindse!”

Das ist so absurd, dass selbst unsere Helden diese Mär nicht glauben wollen. Erst, als Duncan seinen Passagier abschmeisst und die gleiche Geschichte nochmal erzählt (“erzählt die gleich Geschichte nochmal! Okay! Die gleiche Geschichte nochmal!”) einigt man sich darauf, den Schmarrn zu glauben und die Vindrini fortan zu unterstützen. Dummerweise sind Menschen nur Einweg-Symbiontenträger und der arme Duncan ist wieder alt und gebrechlich.

Alex:
“ich dachte, er wird abDuncan.”

Die verbliebenen drei Tage seiner jämmerlichen Existenz will der alte Zausel fortan für eine Bildungsreise nutzen. Hau ab und komm ja nicht wieder! Und nimm Deinen blöden Krebs mit! *patsch!*

 

Kommen wir nun zum erfreulichen Teil der Handlung: Tech #2 hat nicht nur einen Namen bekommen, sondern wird endlich auch befördert!

Das Sondensignalvorlesen hat sich gelohnt: Lt Corwin bekommt ein Glas Sekt spendiert

Sascha:
“Ich weiß auch nicht, warum die Barkeeperin die Beförderung ausspricht, aber auf Babylon 5 führen ja auch alle Fluchtwege in die Bar. Da wird man eben auch von der Barkeeperin befördert.”

Aber: Große Macht bringt große VerantDer neue Rang bedeutet auch, dass Corwin ein nützliches neues Mitglied der Verschwörerclique um Sheridan werden könnte. Der befiehlt seiner ersten Offizierin deshalb, den Jungen möglichst unauffällig auszuhorchen. Wir wissen nicht, dass Ivanova unter auffällig versteht, jedenfalls lädt sie den völlig eingeschüchterten Corwin gleich mal zu sich ins Quartier ein. Was in einer Verwechslungs-Geschichte mündet, die zwar ein bißchen was von deutschen 70ger Jahre Filmen hat, aber großartige Szenen hervorbringt. Wie die mit dem Blumenhändler

“Nachdem JMS schon Teile des Drehbuchs von einem alten Heinz Erhardt-Sketch abgeschrieben hat, bin ich quasi eine kleine Homage! Gesäß getroffen!”

DER MANN braucht ne eigene Serie!

 

Denn merke: Der einzige Fehler, den man mit Rosen machen kann, ist keine zu kaufen!

“Nur selten schleppt der Brückenmann statt schlechter Nachricht Rosen an!” Corwin ist eben ein kleiner Romantiker und hat sich neben dem Gestrüpp auch noch einen kleinen Zweizeiler für Ivanova zurecht gelegt

Leider vergeigt Corwin erst den Auftritt mit den Blumen und dann auch noch das sehr ungelenk geführte Ausfragungsgespräch mit seiner Chefin. Tja. Muss er wieder dreibeinig auf der Brücke stehen. Ich habe heute keine Rose für Dich. Oder doch?

Rosen gedeihen ja am besten auf Mist, wie man sagt. Und so reißt der doch platte Humor die Wertung radikal nach oben, denn der Rest ist eigentlich ein Totalabsturz: Das Vorgehen der Vindrini macht absolut überhaupt keinen Sinn und von dem Tunnel und der Fluchtszene aus der nichtabgeschlossenen Zelle wollen wir erst gar nicht anfangen. Mit viel Augen zudrücken und Käfern im Rücken geben wir

3 von 6 Penissen

Und hier noch links für Romantiker:

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Jan 23 2018

Steck Dir Deinen Comlink doch sonstwo hin!

“Soll ick jetzt den Knaller zünden?” – “Zünd den Knaller!” – Puff! – “irre!”

Ja, das trifft den Kern der heutigen Folge recht gut, denn die Handlung lässt sich wie folgt zusammenfassen: Irrer Bombenleger ist irre und legt Bomben. Und reißt damit riesen Löcher nicht nur in die Station sondern auch ins Budget der Serie. Denn die Einsattzstellen sind unglaublich überzeugend

DAS ist also diese zweite Erzählebene, die man in Serien wie “Discovery” oder “Voyager” mit der Lupe suchen muss…

Der Geldkoffer aus der letzten Folge scheint ohnehin weiter zu sprudeln, denn hier werden nicht nur mal eben liebgewonnene Sets geschrottet, sondern auch für Statisten war offenbar noch genug Kohle da. Die Szenen wirken dermaßen belebt, dass es eine Augenfreude ist. Selbst im Besprechungsraum ist jeder Gartenstuhl mit einem Schauspieler besetzt. Der zwar meistens keine Sprechrolle hat, aber den Realismus einer Einsatzbesprechung nach oben treibt und – im Fall der jungen Ärztin – Gregors Hormonspiegel gleich mit:

“Könnten Sie sich vielleicht NOCH ein bißchen mehr ins Bild lehnen?” – Franklin wurmt es ein wenig, dass seine Assistentin nicht nur kameratechnisch schärfer ist, als er selbst. Und wir wundern uns, dass er sie noch nicht angegraben hat.

Auf der Besprechung zerbricht man sich eben den Kopf, wer wohl der Idiot ist, der da die Bomben legt und zündet. Denn es gibt keine Bekennerbriefe und selbst der IS hat ausnahmsweise die Attentate nicht für sich reklamiert. Was verwundert, den der IS würde sogar Sturmtief “Xavier” für sich reklamieren. Die Analyse ergibt: Unser Attentöter ist ausnahmsweise nicht religiös verblendet, sondern einfach nur geltungssüchtig. Und zwar so sehr, dass er bestimmt regelmäßig am Tatort rumlungert, so die Vermutung. Da die Gesichtserkennung im 23ten Jahrhundert offenbar ziemliche Rückschritte gemacht hat, muss nun ORDENdlich von Hand nachgeguckt werden. Im “Thomas de Maizière”-Gedächtniszimmer:

Ja, auf Babylon 5 wird noch von Hand videoüberwacht. Und ganz wie im richtigen Leben kann man auch hier damit keine Straftaten verhindern.

Apropos ganz wie im wahren Leben: Stellt sich heraus: Der Täter ist ein armes Würstchen mit kleinem Schwanz und großem Geltungsbedürfnis. Und wir vermuten: Der Gastdarsteller wurde aufgrund seines Namens für die Rolle des Killers gecastet:

“Sir, was machen wir mit Horst Brüllhorst und Klaus KlauKlaus, die sich auch für die Rolle beworben haben?” – “Die sollen draussen warten, ich habe das Gefühl, dass wir sie noch brauchen können!”

Der “Arme” ist nicht nur von allen guten Geistern verlassen sondern auch von seiner Frau, seinen Kindern, seinem Job und sein Hund ist bestimmt auch weggelaufen. Angenehm irre guckend und spuckend erzählt er Sinclar von seinem Leben, wedelt dabei mit einem Auslöser für eine Bombe, die die Station zerstören kann und erinnert irgendwie an eine weiße Version von Avery Brooks:

Doch während der Irre von einer Explosion so hell wie tausend Sonnen faselt, hat sich unser Captain seinen Comlink dahin gesteckt, wo die Sonne nie scheint.

Sascha:
“Das ist eine Szene, die mir nachhaltig in Erinnerung geblieben ist. Dass da dieser Aufzug drin vorgekommen ist, das wusste ich nicht mehr, aber dass Sheridan sich den Kommunikator in den Popo gesteckt hat, das wusste ich noch.”

Und so kann Garibaldi (etwas dumpf zwar, aber immerhin) das Gespräch mithören, erstaunlich kluge Schlüsse ziehen und sein Team aus CGI-Mitarbeitern zum Reaktorkern schicken, wo sie im letzten Moment die Bombe entfernen können.

Erst reißt beim Irren die letzte mentale Zündschnur, dann explodiert der Sprengsatz – inzwischen weit weg von der Station – und dann kriegt er Sheridans Faust zu schmecken. Und der hat nach seiner Comlinkverstackaktion garantiert NICHT seine Hände gewaschen, so!

Klingt eigentlich wie ein total generischer Plot und ist es auch. Aber der dient ja nur als Vehikel, um andere Charaktere weiterzuentwickeln. Lennier zum Beispiel verfeinert seine Ohnmachtsanfall-Skills durch ins Koma fallen.

Sascha:
“Wir sollten mal ne Strichliste machen: Lennier wird ohnmächtig.”

Vielleicht gut, dass Bill Mumy sich in den Medlab-Szenen durch eine Wachspuppe ersetzen ließ. So ist ihm Londos Gefasel erspart geblieben.

“Ich sage Ihnen: Soooo ein riesen Teil! Und gleich sechs davon!” So oder so etwas ähnliches muss Londo wohl gesagt haben. Wir haben nicht richtig zugehört, sondern waren durch das eine Teil an Lenniers-Blink-Device abgelenkt, das NICHT geblinkt hat.

Tja. Karma is a bitch. Hat Lennier doch kurz zuvor den Kameramann der Serie im Transit-Raum belogen. Und schon wird im Aufwach-Raum gelegen. Hä? Was Kameramann? Ja, John C Flynn der dritte hat seinen Platz hinter mit dem vor der Kamera getauscht und durfte einen aufdringlichen Typen spielen.

Aber:

Gregor:
“Jon C Flynn hat nicht nur schöne Hemden, sondern auch wirklich Ahnung von seinem Job.”

Oder lag es am Regisseur? Oder an der zwischenzeitlich absolvierten Regie-Forbildung? Denn bei aller Ballerballer-Banalität der Haupthandlung ist die Umsetzung ausgesprochen sehenswert: Ausgefeilte, wenn auch etwas verwackelte Kamerafahrten und ein Bildaufbau, der Richard Compton nie im Leben eingefallen werden. Jede Szene schreit uns förmlich entgegen: SIE HER! Ich hab mir was dabei gedacht, wie ich die Charaktere positioniere. Kleines Beispiel gefällig? Bitteschön:

Dieses eine Bild hat mehr Ebenen und Tiefgang als eine ganze Staffel Discovery. Und das völlig ohne Spiegel(universum)

Londo findet sich aber auch bald in der Horizontalen wieder. Nach einem gezielten Sprung in den Turbolift. Bei einer Feuerwalze im Flur war die Vorstellung, sich eine Kabine mit Erzgegner G’Kar zu teilen plötzlich deutlich attraktiver. Und in jeder anderen Serie *hust*Voyager*hust* wäre das die Schlüsselszene, in der die beiden Feinde lernen müssen zusammenzuarbeiten und am Ende ihre Differenzen überwinden. Drauf geschissen! Nicht so bei Babylon 5! Hier freut sich G’Kar einen Ast, dass Londo bald das Zeitliche segnen wird. Auch wenn es seinen eigenen Tod bedeuten würde.

“Ich bin ein Botschaftar, holt mich hier raus!” Wir hätten durchaus nichts gegen eine Spin-Off Serie nur mit Londo und G’Kar in einem Aufzug.

War sonst noch was? Achja: Ein Haufen schrulliger Mönche strömt auf die Station und damit ist nicht nur Brother Luie und seine Gang gemeint. Koshs Offenbarung gegen Staffelende zieht massig Pilger auf die Station und fangen an zu begrabbeln, was nicht bei drei auf der Topfpflanze ist.

Insgesamt eine sehr merkwürdige Folge, die irgendwie aus dem Fluß der SeelenSerie fällt und sich ein bißchen anfühlt wie ein Fremdkörper: Garibaldis Gehilfe zum Beispiel kommt völlig aus der Kalten. benimmt sich so, als wäre er schon immer da gewesen (Kosh?) und verschwindet am Ende in der Versenkung, um nie wieder gesehen zu werden. Wir hatten beide ganz furchtbare Erinnerungen an die Folge, die sich im Rewatch als total unterhaltsam herausgestellt hat. Haufenweise tolle (Bild)Ideen, die die Folge extrem unterhaltsam und kurzweilig machen. Und der verrückte Bombenleger ist angenehm verrückt und das, obwohl er total over the top ist.

Am Ende zücken wir den Sprengstoffgürtel und vergeben bombige

4 von 6 Penissen

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Dez 19 2017

Dreaming of a wild Staffelgala

So, Leute. Jetzt wirds besinnlich

Oder war es eher besoffen? Egal. Geistige Getränke stehen jedenfalls genug bereit. Während der eine (Sascha) sich eine Thermoskanne mit Glühwein gefüllt hat, greift der andere (Tim) lieber zum Kaltgetränk mit einer leichten Backhaus-Note

Alex hat bei der Bandprobe vorgeglüht. Was Gregor sich bereitgestellt hat, wissen wir nicht (wir tippen aber auf Astra), aber auch er ist dabei, um mit uns allen gemeinsam noch einmal einen Blick zurück auf die zweite Staffel zu werfen. Jedenfalls war das so gedacht. Am Ende reden wir am Anfang allerdings über alles Mögliche, aber nicht über Staffel 2. Dafür haben wir ja glücklicherweise Michael, der mit seinem Einspieler neue Maßstabe an Detailtreue setzt. Dafür hat er jetzt einen Byron zu Hause, höhö.

Wir wünschen Dir viel Spaß mit 2,5 Stunden live on Tape und weisen schonmal darauf hin, dass wir uns erst am 9. Januar zurückmelden. Es sei denn, jemand springt in die Bresche und füllt unsere Winterpause mit einem mindestens 45 minütigen Einspieler auf. Aber wer würde schon sowas machen? 😉

Am heiligen Abend kommt auch eine Folge heraus, die ist aber nicht von uns, sondern wurde uns zugewichtelt. Und auch wir haben für einen anderen Podcast eine Episode produziert. Vielleicht entdeckst Du sie ja in den 60 Produktionen, die heuer zum Podwichteln entstanden sind.

Wir wünschen DIR schonmal ein besinnliches Weihnachtsfest und einen gesunden Start ins Jubiläumsjahr 2018!

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Sep 12 2017

Ein Duett unter Palmen

Gut, Palmen kamen in dieser Folge nicht wirklich vor, aber wir Facepalmen hin und wieder, falls das zählt. Und selbst Sheridan macht mit:

Heute bestreitet der Hauptcharakter die Nebenhandlung, die schnell erzählt ist. Garibaldi erzählt seinem Chef von einem geheimnisvollen grauen Sektor, in dem manchmal ganze Decks verschwinden sollen. Ach nee, von ganzen Decks war doch keine Rede. Keine Ahnung, wie wir darauf kommen. Egal. Soweit so belanglos, aber die Umstände sind sehr schön. Man bespricht sich nämlich beim Baseballspiel. Wieviel Sinn das in einer Station mit Künstlicher Schwerkraft ergibt, sei dahingestellt, aber es sieht gut aus.

Sheridan war früher offenbar begeisterter Geocacher und macht sich sofort auf die Suche. Im grauen Sektor findet er aber keine Dose, sondern nur einen toten Markab (ein Zeichen für die kommende Folge?), der ihn mit einem Energiewesen ansteckt, das ab sofort im Captain wohnt und ihn mit schlecht animierten Visionen quält:

“Ich bin der Geist der vorvergangenen Prozessorgeneration!” Nein, da haben wir im TV der 90ger schon deutlich schlechtere Drachen gesehen.

Aber unser Captain ist zwar auf den Kopf gefallen, aber nicht blöd, zählt 1 und 1 zusammen und bringt das Energiewesen nach Hause: In Sektor 14, da wo mal eine Station verschwunden war. Die Ganze Story dient offensichtlich nur der Lückenbüßerei und dazu, den neuen Captain mit Babylon 4 und Sektor 14 vertraut zu machen. Aber immerhin, wir haben noch eine Einsatzbesprechung in gemütlicher Umgebung mit gemütlichen Klamotten.

Und: Garibaldi ist in dieser Folge aussergewöhnlich kompetent (und das sagen wir nicht mit Ironie) sondern im Brustton der Überzeugung, denn unser guter Sicherheitschef rettet seinem Chef in dieser Folge gleich mehrfach den Allerwertesten.

Aber bleiben wir in gemütlichen Quartieren!

Gregor:
"Ich bin immer gerne in Londos Quartier. Das ist Dekadenz auf kleinem Raum"

Naja, erst legen wir noch eine kleine Operndarbietung im Flur vor dem Quartier ein:

Das Duett wird aber bald jäh gestört, denn ein alter Freund von Londo mischt sich von hinten die harmonische Männergruppe. Urzo hat nämlich Probleme zu Hause. Die müssen bei ein bis 50 leckeren Brivari geklärt werden. Und zwar NICHT aus dem Kelch eines Zimmermannes.

Londo vergisst allerdings, seinen alten Kumpel nach Details zu fragen und wendet sich ausgerechnet an den MenschCentauri, der jenem die ganze Sch…ande eingebrockt hat. Wir kriegen heraus: Refa kocht sein eigenes Süppchen auf Centauri Prime und geht dabei über Leichen. Und eine weitere wird sich gleich dazugesellen. Denn Urzo fordert seinen Fecht- und Zechkumpanen zum Duell auf Leben und Tod.

Stellt sich heraus: Urzo hat Londo absichtlich gewinnen lassen und der muss sich nun um die Familie des Opfers kümmern. Die ist damit aus dem Schneider, das ehemalige Familienoberhaupt steckt dafür auf der Schneide. Nämlich auf der von Londos Schwert. Der stellt fest: Alles mies gelaufen, aber da muss er jetzt durch.

War sonst noch was? Achja. Das angesprochene Meme mit Londo:

Alles in allem eine sehr durchwachsene Folge. Man könnte auch sagen: ein zweischneidiges Schwert, höhö. Auf der einen Seite die total generische “Der Captain ist bessesen” Handlung und auf der anderen zwei unserer Lieblingscharaktere im Duett und Duell. Wobei diese Geschichte mit Kampf auf Leben und Tod und Meine Ehre ist größer als Deine inzwischen ganz schön – Achtung! – totgeritten ist. Und so schaffen es selbst Londo und Vir nicht, die Folge über den Durchschnitt zu hieven und wir vergeben

3 von 6 Penissen

Und das haben wir noch für Dich zusammengetragen:

Und nun poliere Deine Klingen für eine Stunde messerscharfe Beobachtungen!

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Mai 2 2017

Feuchte Hose und feuchte Augen

Unser virtueller Büroschreibtisch sah ungefähr so aus:

Wir wären froh, wenn unserer Redaktionsschreibtisch nur halb so ordentlich wäre.

Unzählige Berge von unbeantworteter HörerInnenpost, Einspieler, Autogrammkarten, die an den Mann (oder gar Frau?) gebracht werden wollten und vieles mehr, was uns noch auf dem Herzen lag. Also fassten wir uns ein Herz und griffen zum Besen, um eine unserer beliebten(?) Hausmeisterfolgen abzuliefern.

Und das wieder live. Und das live on Tape ohne Schnitt und Tadel gibt es jetzt im feed. Vorher möchten wir aber noch auf unsere Fotowand hinweisen, die gerne bestückt werden darf.

Ganz nebenbei pitchen wir noch das ultimative Konzept für den Babylon 5 reboot.

Und über folgendes haben wir noch gesprochen

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Nun aber Hosen aus, wir legen los:

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Nov 29 2016

Das Selbe in Grün – Plüschig und gemütlich

Was war zuerst? Knopf oder Reißverschluss? Heute wird es philosophisch im grauen Rat.

Alex: "Ich trage gar keine Hosen"
Raphael: "Meine Windeln haben Klettverschluß"

Aber am Ende sind sich die Podcaster einig: Erst wird geknöpft und dann gerissen.

Sascha: "Sonst leiert doch der Reißverschluß aus...."
Raphael: "Vor allem läuft man Gefahr, sich da etwas einzuquetschen"
Sascha: "Ich weiß nicht, wie Du das handhabst, aber 
         ich trage für gewöhnlich Unterhosen"
Raphael: "Unter..was?!?"
Alex: "Mit Reißverschluß!"
Raphael: "Nein, Scherz beiseite. Auch ich trage Unterhosen......
          aber die können nicht alles bändigen, höhöhöhö"

Und wenn Du Dich jetzt fragst: Von was um alles in der Welt, reden diese verrückten Podcaster jetzt schon wieder?  Über sowas reden Männer eben, wenn sie alleine im Shuttle sitzen:

028_120_cap189
Wer hat der kann. Wer nicht hat, der kann nur neidisch gucken….

Bleiben wir kurz mal unter der Gürtellinie. Denn man kann die Zeit im Raum (die Raumzeit?) auch prima totschlagen, in dem man vor dem eigenen Totschlag noch kryptische Botschaften in seine Schnalle ritzt

028_120_cap107

Was hat es damit auf sich? Und was treibt unsere tapferen Recken in diese Situation? Nun, dazu müssen wir in unseren Sternengeschichten ein wenig in der Zeit zurückspringen, höhö.

Die heutige Episode gleicht einem temporalen Reit- und Springturnier, denn schon der Anfang läßt vermuten, dass uns eine Zeitreise ins Haus steht. Wurde Susan doch durch die bei SciFi Autoren allseits beliebten Tachion-Emissionen frühzeitig geweckt und wünscht sich nun eine Zeitmaschine, um ein wenig Schlaf nachholen zu können. Aber hey, wer braucht eine Zeitmaschine, wenn er Sinclairs einschläfernden Stimme lauschen kann? Ernsthaft, der Typ könnte fast bei Toby Baiers Einschlafen Podcast anfangen:

028_120_cap026
“Hallo, Lt Commander, guten Mor…”… *Gähn*

Aber Immerhin hat es Susan ja schon vor Dienstbeginn geschafft, aufzustehen, sich zu schminken, in die Kommandozentrale zu wanken und einen Piloten in den Tod zu schicken. Der kriegt es zwar nicht hin, vor dem selbigen einen ordentlichen Funkspruch abzusetzen, aber hat offenbar noch genug Zeit für oben erwähnte Schnitzarbeiten, die Maschine auf Autopilot zu stellen UND nur innerlich zu altern

Alex: "Warum ist er dann äußerlich nicht gealtert? Das macht doch keinen Sinn..."
Raphael: "Gute Creme!"

Mit geradezu batmanesker Logik kommt unsere Kommandocrew erstaunlich schnell dahinter, dass sich hinter dem Kürzel “B4” nur die verschollen geglaubte Vorgängerstation “Babylon 4” verbergen kann. Und tatsächlich: Sie hat schonmal besser ausgesehen, aber da isse wieder:

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Und was macht man, wenn man einen 4 Jahre alten Notruf von einer Station empfängt, in deren Nähe die Piloten sterben wie die Fliegen? Richtig, dann fliegen der Kommandant und sein Sicherheitschef erstmal selbst hin, um sich das anzusehen. Und treffen dort auf einen Befehlshabenden, der irgendwie ein bißchen grün hinter den Ohren scheint:028_120_cap314

Major Krantz wundert sich nicht sonderlich über den Besuch aus seiner Zukunft, reist er doch seit geraumer Zeit durch die selbige und zeigt seinen Kollegen erstmal hautnah, wie sich das anfühlt.

028_120_cap278
Raphael: “Ich wusste nicht, was mich in der Szene mehr irritiert: Das Sinclair sich von dem Mädel wegdrängen läßt, oder dass Garibaldi so redet, als hätte er Gehirnwurm”

Als wäre die Vision vom Untergang von Babylon 5 nicht schon genug, zaubert Krantz noch ein Kaninchenfell samt Kaninchenfellträger aus dem Hut:

028_120_cap439

Der gute Zathras wirkt zwar nicht besonders helle, aber überzeugt dafür durch eine angenehme Stimme.

Raphael: "Das ist so jemand, den könnte man außerirdische Hörbücher vorlesen lassen"

Wir könnten ihm stundenlang zuhören, wie er erzählt, dass er die Station für einen großen Krieg braucht. Nun gut. Eigentlich nicht er, sondern ein mysteriöser Typ, der auf den Namen “der Eine” hört und offenbar eine entfernte Ähnlichkeit mit Sinclair hat.

028_120_cap500
Da siehst Du alt aus. Sinclair konnte sich 15 Jahre nicht entscheiden, ob er sich die Hose mit links oder rechts zumachen sollte. Und frag am besten gar nicht nach den Socken!

Apropos entfernte Ähnlichkeit: Die Security-Leute auf Babylon 4 kommen uns ähnlich inkompetent vor wie die, die Garibaldi ausgebildet hat. Oder noch schlimmer: Im direkten Vergleich arbeitet Garibaldi und seine Mannen geradezu vorbildlich und gewissenhaft. Und jetzt solltest Du einen Eindruck davon haben, wie schlecht die Sicherheitsleute auf Babylon 4 sind. Sie befinden sich offenbar gerade auf einer mentalen Zeitreise und lassen den guten Zathras nicht einmal, nicht zweimal, sondern dreimal entkommen. Und der gibt sich noch nicht mal sonderlich Mühe bei seiner Flucht. Worte können das kaum beschreiben. Deshalb hier mal der Videobeweis:

zathras

Bezeichnenderweise ist es am Ende ein seelenloser Stahlbolzen, der den zotteligen Zeitreisenden dingfest macht.

028_120_cap477
“Verdammt, ist das schwer!” – “Was? Die Styropor-Säule?” – “Nein, bei dieser Szene ernst zu bleiben!”

Am Ende verschwindet die Station mitsamt einem gealterten Sinclair und einer Dame, die genauso klingt wie Delenn in einer ungewissen Zukunft (oder Vergangenheit?)

Apropos Delenn: Die hängt die halbe Folge in einer billig eingerichteten Kulisse rum

028_120_cap103

Raphael: "Vielleicht war die zu dem Zeitpunkt schwanger oder krank, dass man das 
          mal eben hat nachdrehen müssen in der heimischen Garage. Und hat dann
          eben nen Stuhl, 2 Wände und ein Pult mitgenommen."

Die hat nämlich ein Stelldichrein mit den anderen Mitgliedern des grauen Rates. Die sie zur Präsidentin machen wollen. Delenn will aber in einer dramatischen Entscheidung doch lieber Botschafterin auf der Station bleiben. Das erfordert eine sofortige Diskussion mit anschließender Abstimmung! Und ob Ihr wirklich richtig steht, seht Ihr, wenn das Licht ausgeht:

028_120_cap216
Alex: “Pah, ‘wir sind grau’! Ein Scheißdreck seid Ihr! Ihr steht mitten im Scheinwerferlicht!”

Eine tolle Folge, die Lust auf mehr macht und selbiges ja auch später noch liefern wird. Wir haben aber extra unseren Erstseher Alex in den Kreis der Beleuchteteten gebeten, um uns zu erleuchten. Und da wir vor lauter Besinnlichkeit (oder war es lautes Gelächter?) plötzlich eine Marienerscheinung hatten, können wir auch noch Marys Note in die Gesamtwertung einfließen lassen. Wir hatten wahnsinnig viel Spaß (auch hörbar während der Aufnahme) und vergeben nicht nur temporär:

4 von 6 Penissen

4,5 von 6 Penissen

Auf den Wunsch eines einzelnen Herren hin hier noch eine fliegende Kiste:

kiste

Und nie hat es sich mehr als heute gelohnt, den Vorgeplänkel und/oder Outtake-Perk bei Patreon zu erwerben:

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Hier noch ein paar links:

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