Liebe Insassen, wir wollen Euch nicht zu lange auf die Folter spannen: Folgen wie die heutige sind eine sichere Streckbank. Willkommen zu einem regelrechten Folterkammerspiel!
Sascha: “Das könnte man so auf eine Bühne setzen und aufführen. Das ist glaube ich unser Projekt für 2022”
Die Story ist schnell erzählt: Sheridan sieht sich einem Verhörspezialisten gegenüber, der abwechselnd zur Verbalpeitsche und zum Butterbrot greift
Senf…und ein wenig Blut. Nicht ungewöhnlich, wenn Roastbeaf auf dem Toast war. Hätte er seine Zähne mal lieber in einen Rettich geschlagen!
Das sieht schon alles sehr gut aus. Nur den Belag hätten wir anders gewählt
Raphael: “Das ist wie Spam in dünnen Scheiben. Ich hätte diesem älteren Herren eher zugetraut, dass er Roastbeef isst oder so.”
Ja, Babylon 5 zeigt hier so mancher Konkurrenz-Serie mal wieder, wo der JMS den Most holt. Ein paar Stühle und schwarze Wände reichen als Kulisse und wir bewundern den Mut, in einer Serie, die nach einer Raumstation benannt ist, eine Folge einfach mal in einem schwarzen Raum mit zwei Charakteren (lieber Chris Chibnall, wir buchstabieren das für Dich gerne mal: “C H A R A K T E R E” ) zu füllen, die durch tolle Dialoge (Chibnall: “D I A L O G E”) jedwege Nebenhandlung überflüssig machen. Demenstprechend fehlplatziert wirkt der Auftritt der eisernen Jungfrau.
Raphael: “Delenn hatte ich total vergessen. Die ist für mich auch der Hauptkritikpunkt. Sie gehört da auch nicht rein. Sie ist ein bißchen wie die Nebenhandlung, die keiner möchte.”
Wir werden Zeuge diverser Fessel- und Psychospielchen, die immer wieder durch Werbepausen unterbrochen werden, dazwischen aber in Echtzeit spielen. Aus Restriktionen des Rahmenprogramms einen Vorteil stricken, SO macht man das, Chibnall! Da staunt der Doctor und der Drasi windet sich. Vielleicht auch angesichts dieses Aufnahmegerätes, das irgendwie aussieht, als hätte man eine IKEA-Lampe angepinselt
Aber das stört alles gar nicht. Auch nicht das urplötzliche Auftauchen von Gegenständen auf des Folterknechts Schreibtisch, die eindeutig Anschlußfehlern geschuldet sind. Lediglich die Off-Screen-Scheinexekution des Drasi inklusive flackernden Lampen ist uns doch eine Nummer too much.
Sascha: “Ich würde von so einer professionellen Foltereinrichtung annehmen, dass die ein vernünftiges Stromnetz haben. Das die auch mal einen elektrischen Stuhl betreiben können, ohne dass überall das Licht flackert.” Raphael: “Ich frage mich halt nur, ob Sheridan das glaubt wenn er weiß, dass die Elektrik der Zukunft das nicht mehr macht.”
Ein echter Sheridan lässt sich von so billigen Tricks eben nicht beirren und hat für sein zusehend verzweifelndes Gegenüber selbst im Angesicht des Scheintodes nur Widerworte und ein schallenderndes Lachen übrig.
Raphael: “Dieses Nein und das Lachen auf der Liege sagt schon ‘Mir scheißegal, was Ihr mit mir macht!’ Da hätte William sich auch ausrechnen können, dass ihn diese Scheinexekution nicht mehr dazu bringt doch noch um sein Leben zu flehen.” Sascha: “Ja, aber die war schon bestellt. Die konnte er nicht mehr absagen.” Raphael: “Verdammt: Das müssen wir zahlen. Das ziehen wir durch. Ob er will oder nicht!”
Laut JMS ist die Botschaft, dass das System nicht gewinnt, solang sich nur ein Individuum demselbigen widersetzt. Wobei unserer Meinung nach das Ende der Folge genau das Gegenteil aussagt. Oder um es mit Raphael zu sagen:
“Das System fickt Dich so oder so”
Wir können am Ende aber nix anderes, als vor dieser Folge den Hut ziehen und auch sonst alles, was wir ziehen können. Wir vergeben:
6 von 6 Penisse
Bevor es zur Besprechung geht und Du intime Details aus Raphaels Behandlungszimmer erfährst, guck Dir doch noch das hier an:
Sascha: “Ihr könnt die Folge auslassen und einfach nur diesen Cast hören, denn hier passieren illustre Wortspiele.” Raphael: “Mehr hab ich nicht. Tut mir leid.”
Tja. Nicht mal auf Wortspiele aus der Hölle ist Verlass. Nun denn, machen wirs kurz und fangen mit der langweiligeren Handlung der heutigen Episode an. Denn wer uns kennt und hasst weiß, wir können mit den Knochenköppen nicht wirklich viel anfangen. Pech, dass weite Teile dieser Folge auf einem Minbari-Schiff spielen, dass nicht nur einen eklatanten Mangel an Türen aufweist, sondern auch durch äußerst ungeschmackvolle Inneneinrichtungen ins Auge fällt
“Das ist wieder typisch. Kaum liefert man sich einen kleinen Bürgerkrieg mit der anderen Kaste, geht alles den Bach runter.” Seit die Arbeiterkaste aus Protest in den Streik gegangen ist, müssen die religiösen Minbari ihre Teppiche selbst verlegen. Stellt sich raus: Darin sind sie NOCH schlechter als in Attentateschmieden.
Ja, richtig gesehen, das ist Naroon, die alte Kriegerkaste, die sich da zum ungemütlichen Plausch bei Delenn eingefunden hat. Denn beide stellen fest: Bürgerkrieg ist doof. Was uns durch brennende Städte und rennende Minbari nochmal plakativ um die Ohren gehauen wird.
Flüchtende Minbari Sascha: “Ich finde diese Sequenz gleichzeitig beeindruckend und erbärmlich.”
Stellt sich raus: Die jeweiligen Kasten finden es nicht so knorke, dass ihre Chefs so gemütlich beisammen sitzen und schmieden jeweils Attentatspläne. Denn auf einem Minbarischiff ein tödliches Gas in die Luftsysteme zu leiten ist offenbar einfacher als einem Baby einen Lutscher zu klauen. Schnell, Smithers, klauen Sie diesem Baby da seinen Lutscher! Dummerweise für die Verschwörer und glücklicherweise für die Zuschauer hat auch Lennier an einer nichtvorhandenen Tür gelauscht und macht erstmal nix. Um dann in letzter Sekunde in die Jeffries-Röhre zu kriechen.
“Warum hat Lennier ne Maske auf?” – “Warum fliegt denn hier Gas rum?” – Ja da brat mir doch einer! Nen Storch! Denn warum hat Lennier nicht die offenbar ausreichend vorhandene Zeit genutzt, um sich vernünftig auszurüsten? Sind Raumanzüge Mangelware auf einem Raumschiff?
Tja, hätte Lennier mal seine PSA (Persönliche Schutzausrüstung) vor Einsatzbeginn vervollständigt, hätte die Aktion streng nach UVV (Unfallverhütungsvorschrift) ablaufen können und die MUK (Minbariunfallkasse) hätte gezahlt. So zahlt eben der Attaché. Wenn auch nicht mit seinem Leben dann mit einem Lungenflügel. Spielt das Thema später eigentlich nochmal eine Rolle, als er der Minbari Fremdenlegion beitritt? Wenn nein hatte sogar die Lindenstraße mehr Sinn für Kontinuität, weil die fehlende Niere von Olli Klatt bei seinem Abenteuer Fremdenlegion einen Strich durch die Rechnung gemacht hat. Jaha! Wir kennen die Lindenstraßenlore. Jedenfalls bis etwa 2005. Aber wir sind ja leider kein Lindenstraßenpodcast sondern müssen uns den *seufz* Mimimimibari widmen. Liest das hier eigentlich jemand? Wenn ja, bitte Kommentar! Wo waren wir? Achja, bei den *seufz* Minbari. Die bekommen von Lennier noch eine ordentliche Knochenkopfwäsche, während der Kriegekastenmufti bei Macht und Mebel aufbricht, weil er – Zitat – genug erfahren hat. Aber UNS kann er nicht täuschen. Der treibt doch ein doppelt doppeltes Spiel. Denn nicht erst seit “Dune” wissen wir: Einen Plan versteckt man am besten in einem Planwagen. Oder so ähnlich. Leider hat Streber Lennier die Abseilaktion mitbekommen und muss sie gleich seiner Chefin petzen. Nachts um drei. Im Nachthemd. An deren Bett.
Raphael: “Das ist so ne Twillight-Fanfiction, wie er jede nacht an ihrem Bett steht und sie anglotzt. Und glitzert.”
Apropos Fanfiction: Jetzt wäre der perfekte Moment, auf unseren Fanfiction-Wettbewerb hinzuweisen:
Auch die Storyline auf der Station wirkt, als wäre sie von einem maximal 13jährigen Fanfiction-Autor erdacht worden. Es geht schon am frühen morgen los. Sheridan sitzt albern kichernd und selbstgesprächeführend am Frühstückstisch. Und wir drehen schon den Finger an unserer Schläfe und trällern: “Verrüüühüüückt!”
Sascha: “Er macht jetzt so den Avery Brooks und ist leicht verrückt geworden.”
“Dämlicher Riker, klaut mir die Uniformen und leiert sie aus!” Seit “Generations” in den Kinos lief, ist der Chef noch unleidlicher als sonst. Manchmal faselt er auch was von Wurmlochwesen und Drehkörpern. Die Crew nimmts hin und betrachtet statt dessen das schöne Bild im Hintergrund. Die Crew in der Kantine verzieht heut keine Mine.
Nein, nein. Sherdians Geisteszustand ist so stabil wie dieser Tisch hier
Man beachte Franklins Blick, der in exakt DIESEM Moment geistig die Einweisungsunterlagen für Sheridan formuliert
Raphael: “Die Tische kenne ich aber. Aus diversen Eiscafés um die Jahrtausendwende. Die wackeln alle. Die sind ab Werk so.”
Aber wir wollen uns ja nicht über Tische unterhalten. Gucken wir uns lieber die Bilder im Frühstücksraum an. Das eine mit der Station drauf gefällt uns beiden sehr gut, bei dem anderen scheiden sich die Geister
Raphael: “Ich hoffe, das soll ein Bild sein und nicht schlechte CGI.” Sascha: “Nein, das soll ein Fenster sein ins Innere.” Rapahel: “Oh. Bedauerlich.”
Du merkst schon, wir tun eigentlich alles, um uns von der eigentlichen Story abzulenken. Ums kurz zu machen: Sheridan will psychounlogisch vorgehen und durch Kindergartenküchenpsychologie die anderen Rassen dazu bringen, sich die Ranger frei Haus zu holen und dabei auch noch das Gefühl zu haben, es wirklich zu wollen. Eigentlich sollte Londo diesen Trick sofort durchschauen, aber er ist offenbar zu sehr damit beschäftigt, Saschas Abneigungen zu teilen.
Sascha: “Aber ich bin da voll bei Londo: Auch ich verstehe Country und Western nicht.” Raphael: “Nur die Musik, als Kulturform oder als Film?” Sascha: “Vor allen Dingen Linedance.
Jedenfalls der Plan geht auf: Londo streitet jede Zusammenarbeit ab und beleidigt noch die Penisgrößen der anderen Botschafter, die durch ein paar gezielte Schüsse auf Asteroiden und Nachfragen nach Blutkonserven den ziemlich offensichtlichen Köder schlucken. Dafür dass das alles DiplomatInnen mit allerlei Erfahrungen in politischen Winkelzügen sein sollten, kommen die Aliens hier ausgesprochen dumm weg.
Raphael: “Hier hat man viel Credibility für einen lahmen Gag verkauft”
Vielleicht liegt es auch einfach an Sheridans, nun, “Ausstrahlung”
Raphael: “Viel Bildsprache für wenig Inhalt.”
Kurz gesagt: Die ganze Story funktioniert eigentlich nur, wenn man nicht allzusehr darüber nachdenkt. Und zwar beide Storys: Sheridan agiert so überdreht und gibt so absurde Befehle, dass man sich eigentlich nur fragen muss, warum Ivannova und Franklin ihn nicht abgesetzt haben. Wenn Garibaldi noch dagewesen wäre, hätte er seinen Chef vermutlich in eine Ausnüchterungszelle gesteckt. Warum weiht er seinen Führungsstab nicht in seine Pläne ein? Und wie können die anderen wirklich so dämlich sein, den Köder zu schlucken?
Von der B-Handlung um Delenn wollen wir erst gar nicht anfangen: Die religiöse Kaste ist eine Ansammlung voll intriganter Idioten, die Kriegerkaste besteht offenbar nur aus grimmig guckenden Arschlöchern. Und nur 2 von allen wurden für Sprechrollen bezahlt. Lennier ist weiter auf dem dunklen Pfad richtung Unsympath und Delenn..naja, ist Delenn.
Trotz allem ist das ganze – obwohl es über weite Teile bei der langweiligsten Rasse des Universums spielt – erstaunlicherweise recht kurzweilig. Wir haben uns unterhalten gefühlt und vergeben deshalb
Und, meine Güte, hatten wir zu schlucken. Denn Tim hat reichlich astra, Würste diverser nationaler Herkünfte und atomar aufeplusterte Hänchenbrüste auf bzw neben den Grill gelegt.
SO muss ein Tisch aussehen. Es fehlt nur noch der Killepitsch. Aber der wurde an der Grenze zwischen Köln und Düsseldorf kassiert…
Es war wieder Grau-Rat-Sommergrillen auf Tims Terrasse. Jetzt neu mit Lounge-Möblierung und Bienenparadies:
Von der kölschen Biene gebützt: Wer möchte da nicht gern bestäubt werden?
Dabei wanderte natürlich auch das ein oder andere Zoom über den Tisch und fing das ein oder andere Gespräch auf. Die Graurätler diskutierten allerdings weniger über Raumstationen, als über Raumsituationen und Häuser, in die man im Keller betritt und im ersten Stock wieder verlässt, da der Keller das Erdgeschoss ist.
Alex: “Es ist in manchen Teilen Marburgs so, dass man zum Dach hineingeht und mehrere Treppen nach unten steigt.” Gregor: “In Kassel geht es immer nur bergauf, bergauf, bergauf…”
Und natürlich wurde auch noch mal die Fedcon Revue passieren gelassen. Und unser Auftritt auf der selbigen.
Gregor: “Es muss echt großartig gewesen sein, noch heute werden Lieder darüber gesungen.”
Alex: “Ich glaube, ich hatte einfach glück, dass ich noch so jung bin und schnell Texte lesen und einen Buzzer drücken kann.”
Sei dabei, wie (pseudo)live im Cast das gewonnene Star Trek Risiko-Spiel aus- und sofort wieder eingepackt wird, weil niemand so recht Lust auf Spielen hatte.
Die Erleuchtung kommt beim Spielen: Lasst uns lieber nicht spielen, sondern die weihnachtliche Stimmung begießen.
Lieber saufen und sabbeln. In mehreren Etappen. Deshalb wird das ein oder andere gleich mehrfach erzählt, denn zwischen den einzelnen Segmenten liegen etwas Zeit und deutlich mehr Alkohol. Dafür kannst Du uns beim graduellen Betrunkenwerden lauschen und beim anschließenden Katerfrühstück mit Blick auf ein original italienisch-irisches Internetcafé, wie man sie eigentlich nur noch in Köln findet.
Hier noch der Beweis: Es waren wirklich 60 Grad:
Bleib und gewogen und wir hören uns kommende Woche wieder!
Sheridan hat heute einen harten…..Tag. Es fängt damit an, dass ihn Susan mehr oder weniger aus seinem eigenen Büro wirft: Rebellion, Planeten sprengen, sterben, wieder auferstehen, zwei Uralte Völker aus der Galaxis jagen, Interviews geben, aus Sheridans Überstundenzettel ist ein Wälzer geworden, wie er im Buche steht. Deshalb soll er jetzt mal richtig schön Urlaub nehmen. Also rein in den Freizeitanzug und vor die Glotze. Aber es sieht so aus, als hätte John die Gebühren für den Pornokanal nicht bezahlt…
“Verdammt! Dabei wollte ich doch wissen, was Eltern gern vertuschen wollen!” – Hinter der Paywall wird gejodelt. Aber nicht für Sheridan. Für ihn heißt es wieder Solokonzert.
Alex: “Dann ist alles gesperrt. Dann ist alles, was noch frei ist, weil sie Dir Dein angezapftes Premiere abgestellt haben Fox News. Und da läuft ausgerechnet Garibaldi in der Wiederholung.”
Weil halt nix anderes in der Glotze läuft, sucht Sheridan das Gespräch mit Garibaldi, was sagen wir mal nicht ganz optimal läuft. Und das gleich zweimal. Der verbale Schlagabtausch wird da zu einer handfesten Prügelei. Beobachtet von Duffy Doofmann und seiner Vegas-Showgang.
“Galileo! Gallileo, figaro, magnifico!” Eben noch in Vegas, jetzt schon auf unserer Showbühne: Royfried und Sieg(heil) mit ihrer linken Nummer!
Der Twist..äh…Zwist zwischen Sheridan und seinem ehemaligen Sicherheitsfachangestellten bleibt nicht unbeobachtet und in einem dunklen Gang (wo auch sonst) lauern die plötzlich zu vier mutierten drei Stooges unserem Garibaldi auf, um ihm ein Angebot zu machen, dass er nicht ablehnen kann..
“Ich erkläre Ihnen das gerne noch mal: Wenn ich sage: ‘Hallo, Mr Tomson!’ dann nicken Sie und sagen ‘Hi!'”
Nach einem kleinen Bedenkstreit willigt Garibaldi schließlich widerwillig ein, mit den zwielichtigen Typen zusammenzuarbeiten, um Sheridan von seinem Gottkomplex zu befreien. Der Streit zwischen den ehemaligen Freunden wirkte dabei so inzeniert, dass er uns – naja – geradezu inzeniert vorkam..
Alex: “Ich fand das alles erstaunlich unsubtil”
Bleiben wir doch gleich mal bei fehlender Subtilität. Unsere Delenn bietet John nämlich an, ein bißchen *hust* Druck abzubauen *hust* natürlich streng nach Minbari-Regeln.
Alex: “So ein Konzept wie Tinder wird auf Minbar schwierig.”
Sheridan braucht zwar ein bißchen, bis der Groschen fällt (und der auch nur in Pfennigen (fragt Eure Eletern!) ) aber seine Reaktion spricht Bände:
Einziger Haken: 6 Minbari singen und tanzen im Vorraum, während der gute John Delenns Vergnügungszonen ertastet und vice versa.
Gregor: “Was für ein verrücktes Volk voller Spanner, wenn wir mal ehrlich sind, oder?”
Auch Susan bekommt unmoralische Angebote, aber sie hat ja auch ziemlich kräftig in den Wald hineingeschrien. Weil langsam aber sicher die Waren des täglichen Bedarfs auszugehen drohen, hat Ivannova kurzerhand mal die Chrome de la Chrome des örtlichen Schmuggelgewerbes zu einer kleinen Konferenz geladen. Und alle sindse gekommen: Der Vampir aus Buffy, die Frau mit dem Chakotay-Gedächtnistatoo, der Albino mit der Hackfresse, ein namenloser Klinone und Klausi Beimer:
“Klausi, wenn Mutter Beimer wüsste, dass Du jetzt Deinen Lebensunterhalt mit Schmuggeln verdienst…und Deinem Vater würde vor Schreck die Heckenschere in die Canabisplantage fallen.”
Und wir erleben noch die verrückten Abenteuer unseres ungleichen Paars: Franklin und Marcus sind auf den Weg zum Mars und haben sich nix zum lesen und nur Snickers eingepackt. Dementsprechend müssen sie ihre Zeit mit Kistenzählen verbringen und mit neidisch auf das Essen des Mitreisenden starren.
“Wir haben Lilly! Also rück den Saft raus!” Captain Jack hat seit mindestens 1992 keine Caprisonne mehr getrunken. Jetzt nur nicht den Strohalm durch die Rückwand stoßen……
Der Fresssack stellt sich als Kontaktmann heraus, der sich als Cpt. Jack vorstellt.
Alex: “Ich muss mir langsam ne Liste machen von den ganzen Cpt Jacks, damit ich die nicht durcheinanderbringe…”
Jack bringt zwar neue falsche Ausweise mit aber auch die Botschaft, dass Franklin und Marcus als frisch vermähltes Ehepaar reisen müssen, was ziemlich schrecklich-Peinliche Witzchen von Marcus nach sich zieht. Und zwar die komplette Folge über! Nach einem kurzen Gespräch über Mars der Mobil macht und einen Schattenkrieg, den niemand mitbekommen hat, treten sie dann aus dem Schatten: Nummer 1 und Nummer 2
Sascha: “Aber auch sie trägt die alten Sachen von Lyta auf. Und sie trägt auch den Gesichtsausdruck von Lyta auf.”
Wir hätten ja gerne mal den fünften in der Kommandokette kennengelernt. Der BIDL-Zeichner stellt ihn sich ungefähr so vor:
“Los Marsos blasen Dir den Marsch, Los Marsos treten Dir in den Arsch.”
Cpt Jack verhält sich zusehend merkwürdiger und spätestens, als er ein Foto seiner geliebten Tochter rauskramt ist uns als alten Film- und Serienhasen klar: Der macht nicht mehr lange!
Sascha: “Ich habe noch 2 Tage bis zur Rente.” Gregor: “Und dann kann ich endlich meine heißgeliebte Tochter wiedersehen”
Tatsächlich gibt der gute Captain schon bald den Löffel ab, aber nicht ohne vorher zu beweisen, dass der Mars deutlich besser im Flughafenbau ist, als Brandenburg und Berlin zusammen (als ob DAS schwer gewesen wäre…) und ein Teil des Wesens dazulassen, das ihn bis dato mehr oder weniger unbemerkt kontrolliert hatte. Was Doctor Franklin in einem schnell gebastelten Labor bestätigen kann.
Alex:
“Mein erstes Parasitenuntersuchungsset aus dem YPS-Heft.”
Dafür kriegt er gleich eine Einladung zum Essen von Nummer 1. Der alte Weiberheld. Wenigstens knattert er diesmal nicht seine Patientin oder eine drogenabhängige Barsängerin.
Oh mann. Was sollen wir dazu sagen? Umgehauen hat uns die Folge nicht gerade. Die Szene mit Ivannova und den SchmugglerInnen ist wirklich gut, aber die Sache mit Sheridan und Delenn ist eher so naja. Prinzipiell muss man JMS ja anrechnen, dass in seinem Universum egalwiegeschlechtliche Ehen offenbar völlig normal sind. Doch bei den peinlichen Pennäler-Schwulenwitzchen von Marcus krümmt sich uns der Magen. Nett ist auch der Einfall, dass der Papst eigentlich eine Päpstin ist. Und dass in einem Nebensatz geklärt wird, wo Garibaldis Haare hin verschwunden ist. Allerdings ist eben auch jedwege Subtilität geschwunden. Und Captain Jack ist irgendwie verschenkt. Das ist ein Charakter, der eigentlich über ein paar Folgen hätte aufgebaut werden können. Insgesamt haut uns das alles nicht vom Hocker und wir vergeben
Leute, wir haben es geschafft! Pünktlich zur Dreistelligkeit dieses Podcasts ist der Schattenkrieg vorbei. Das muss gefeiert werden. Und die Produzenten von Babylon 5 haben es mal so richtig krachen lassen: Mit dem dicken Schein sind sie in den nächsten 1€-Laden gestürmt, haben die Partyabteilung leergekauft (die Beutel aufheben, die brauchen wir später noch!) und deren Inhalt über das Zocalo-Set ergossen. Wo Dr Franklin den merkwürdigsten aufgekratztesten Tanz des Universums tanzt.
Mary: “Das ist die – wie soll ich sagen? – 90ste 90er Jahre Party, die ich je gesehen hab!”
Sheridan betrachtet das Ganze lieber sinnierend von oben. In dem Wissen, dass der nächste Hammer schon bald kommen wird.
Und tatsächlich kommt er im Dreierpack. In Zacks lustiger Zollabfertigung schlägt zunächst der gut gelaunte Londo auf, gefolgt vom chronisch mißmutigen Psycop Bester, dem wiederum 3 Elvis-Imitatoren folgen. Das wird selbst dem guten Zack zu bunt.
“Wo gehts denn hier zum Kühlregal?” Der King lebt! Zack hatte schon befürchtet, dass nach Elvis auch noch Spencer mit einem “Hallo Freunde, von Nord nach Süd, von Erde bis Minbar, hier isser wieder: Euer guter alter Spencer” um die Ecke kommt.
Dafür malt Bester ordentlich schwarz: Die Erde will die abtrünnigen Stationisten nämlich als Buhmänner und -Frauen darstellen, indem man zum ältesten Trick der PR-Geschichte greift: Einem inziniertem Überfall. Nämlich auf eine geradezu lächerlich kleine Gruppe einsamer Starfurys, die den Auftrag bekommen haben, dieses Hyperraumsprungtor da hinten zu bewachen.
Sascha: “‘Warum haben wir nur Sprit und Sauerstoff für die einfache Strecke?’ – ‘Äh…ach nur so. Macht Euch keine Sorgen, Ihr kommt alle wieder sicher nach Hause.’ – ‘Und warum haben wir die ältesten Mühlen bekommen, die man kriegen konnte?’ – ‘äääähhh…vertraut uns einfach.'”
Der Plan geht allerdings nicht auf, denn Ivanova reitet auf ihrem Stahlroß herbei und bringt den Angreifern ein paar Walkürenschreie bei. Und den verdutzten Starfury-Piloten, dass man ja gar nicht so böse sei, wie die Presse immer darstellt.
Mary: “Ich bin mir nicht sicher, ob diese Propaganda auch wieder auf die Erde kommt. Ich glaube nicht, dass diese 5 Piloten darüber reden dürfen.” Sascha: “Wie gesagt: Der Sprit reicht eh nicht mehr für den Weg nach Hause”
Die Rettung des Images hatte allerdings einen Preis: Eine Taxifahrt nach Zahadum, auf der Bester eine Heilung für seine eiskalte Geliebte erhofft. Statt dessen findet man dort nur ein paar fliehende Gehülfen der Schatten und einen explodierenden Planeten und merkwürdige Gespräche mit Lyta
Immer musse sich in den Vorgergrund drängeln
Am Ende ist es Bester, der in der Lose-Lose-Situation ist und seiner gefrosteten Geliebten sein Leid klagt. Hätte man bloß Überwachungskameras im Cryo-Raum!
In einer Nebenhandlung erfahren wir, das Lyta von ziemlich vielen Leuten geschnitten wird. Das hat zum einen mit ihrer Zusammenarbeit mit den Vorlonen zu tun, zum anderen mit ihrer Unfähigkeit zur Wohnungsdekoration.
Sascha: “Jetzt hat sie wenigstens ne Matratze und IKEA-Tüten. Mit allerlei Tinneff drin.”
Und WENN sie was hat, DANN IKEA-Tüten:
“Zum letzen Mal, Mr Allan, mein Name ist Lyta, nicht Tüta.” Tatütata, die Tüte ist da. Meine Güte, was für ne Tüte.
Aber immerhin kommt Zack noch mit ne Pizza vorbei und einem kleinen Service-Hinweis:
Mary:
“Ich möchte an dieser Stelle darauf hinweisen, dass Peperoni im englischen in Deutschen nicht Peperoni ist, sondern das ist eine Salami-Art.”
Londo dagegen hat die nicht ganz unberechtigte Art, selbst zu Salami verarbeitet zu werden, wenn er zu lange auf seinem Heimatplaneten bleibt. Zum Glück findet sich ein nützlicher Idiot, den er an seiner statt auf den Thron setzen kann. Hat ja in der Vergangenheit schon so gut funktioniert. *hust* Cartagia *hust*. Und so wir der arme Virini ins Haifischbecken geworfen und zwischen Tür und Angel zum Regenten gemacht.
Sascha: “In 10 Minuten geht mein Zug, ach übrigens Du bist Regent, ich muss weg. Zack. Finde ich eine sehr unwürdige Amtseinführung für diesen Posten.”
Ob ein Fähnchen im Wind wie Virini die optimale Wahl ist, sei da hingestellt, denn der Rest des Hofstaates besteht nicht unbedingt aus Chorknaben.
Und alle: “Wir haben nicht vor, Dir von hinten ein Messer in den Rücken zu stoßen!” Herr Regent, es brennt. Auf dem Thron der nächste Clown.
Der Thronsaal hat jetzt zwar neue Vorhänge, aber der Regent auch über Nacht einen neuen Mitbewohner. Denn Virini hat jetzt wortwörtlich einen Keeper am Hals
Das dritte Auge hätte dem Regenten allerdings eigentlich schon auf dem Weg zum Spiegel auffallen müssen. Aber wir haben da eine Theorie:
Mary: “Vielleicht sind die Centauri da auch nicht so beweglich im Hals.” Sascha: “Die einzige Schwäche, die Centauri haben: Sie können den Hals nur ein ganz klein bißchen drehen.” Mary: “Das ist wegen der Frisur, die ist zu schwer.”
War sonst noch was? Achja: G’kar ist auch wieder an Bord, hat ein neues Auge in Aussicht (hehe) und Garibaldi schmeisst seinen Job hin. Aber das wird bestimmt keine Rolle mehr spielen. 🙂
Aber abseits der kleinen Näkelichkeiten wird uns hier eine Folge serviert, die schon relativ schnell klar macht, dass nach dem Schattenkrieg nicht einfach durchgeatmet werden kann, sondern da ja auch noch diese Sache mit der Erde war. Wir vergeben
Hallo, Freunde der seichten Unterhaltung! Wir steigen heute ganz tief hinab auf der Niveauleiter. Und das liegt nicht nur an unserem Gast-Kommentator. Der gute André lag uns schon lange in den Ohren, dass er unbedingt eine Folge mit uns besprechen will. Und damit er ja nie wieder kommen möchte, haben wir ihm die Folge aufgedrängt, die weithin als DIE schlechteste Folge der Serie gilt. Und man hört, wie dem Erstseher das ein oder andere Fragezeichen über den Kopf erscheint.
André: “Ich finde auch dass mir die Folge eine Erklärung übrig geblieben ist…” Raphael UND Sascha: “EINE?!?”
Machen wirs kurz: Ein Carl Winslow-Double ist wie vom Stationsboden verschwunden (wir als Zuschauer wissen natürlich, dass er genauer gesagt IM Stationsboden verschwunden ist.
“Wenn ich alles richtig ausgerechnet habe, bekomme ich in 23 Sekunden eine feste Rolle in dieser Serie…” – Ach, hätte der gute Carl doch keinen Nintendo 3DS zum Ausrechnen seiner Karriere-Chancen benutzt
Das ruft den guten Garibaldi auf den Plan, der offenbar wenig Arbeit hat. Denn er findet genug Zeit, um gemütlich im Büro zu sitzen und mit einem offensichtlichen Plotdevise zu spielen:
Sascha: “Es gibt das Gesetz von Checkovs gun. Und das ist jetzt schon wortwörtlich Garibaldis gun.”
Kurzes Briefing von Zack und – Zack! – steckt sich Garibaldi die scharfen Patronen in die Hosentaschen. DAS ist gelebte Kompetenz, wie wir sie von ihm kennen.
André: “Ihr macht mir hier grade Garibaldi kaputt! Das ist die einzige Figur die ich mochte!” Raphael: “Garibaldi macht Garibaldi kaputt!”
Garibaldi macht erstmal eine Stationsvorarbeiterin rund und sich dann nagelbettkauend auf die Suche nach einem Stockwerk, das niemand vermisst, ausser er selbst. Spoiler: Er findet es.
Andŕé: “Dann trifft er auf ne Bauchrednerfigur, die ihn anspuckt. Und als er dann wieder aufwacht ist da Freddy Krüger mit seinen Freunden.”
Stimmt. Erschreckenderweise passiert genau das. Und Freddy Krüger spricht zu der Hand
“Darf ich Euch meine fünf Freunde vorstellen? Die passen gut zu den drei Fragezeichen über Euren Köpfen!”
Meine Güte. Stellt sich raus: Tief im Bauch der Station haust ein Kult, der sich von den Fäkalien der restlichen Stationsbewohner ernährt und nicht nur Sch… im Bauch hat, sondern auch im Kopf.
Sascha: “Ja! Diese ganze Idee, eine fehlende Etage auf der Station zu haben IST SCHEISSE!”
Garibaldi darf sich das Gesülze anhören und genauso reagieren wie die Zuschauenden…
Der Gipfel der Peinlichkeit: Der Kult hat sich nicht nur unglaublich viel Mühe gegeben, ihr Level zu verstecken, sondern verbindet das Leveln auf die nächsthöre Ebene mit einer Begegnung mit dem grausamsten Gummimonster seit 80er Jahre “Doctor Who”. Wir präsentieren: Den ZARG!
Der Nagel für jeden Zarg. Dabei hätte er so gut aussehen können. Wenn er nur im Nebel geblieben wäre
Raphael: “So die ersten Szenen hab ich gedacht: Okay, das könnte klappen. Dann macht der Zarg einen Schritt noch vorne und dann wars vorbei.”
Aber Garibaldi macht auf dicke Hose, zaubert die Patronen aus selbiger und kann Kirk-like den Zarg mit einer selbstgebauten Dampfröhren-Wumme erlegen. Ist so bescheuert, wie es klingt.
Raphael: “MacGyver hätte sich weinend in den Schlaf geschaukelt, wenn er das gesehen hätte.” Sascha: “Vor Lachen.”
Wie der Sicherheitschef von der Etage verschwindet? Was aus dem Zarg passiert? Und was mit Freddy und seinen Leuten? Wie die jahrelang eine komplette Ebene verstecken konnten? Und die tausend anderen Fragen die sich ergeben, werden am Ende einfach mal weggelacht in der dreistesten Dienstbesprechung, die wir je erlebt haben. Und hätten wir nicht jüngst erlebt, was sich ein deutscher Verfassungsschutz-Chef offenbar gefahrlos alles gegenüber einer Kanzlerin erlauben kann, wir hätten seine sofortige Kündigung verlangt!
“Und dann hab ich gesagt: Das müssen Sie mir erstmal beweisen, dass das Video tatsächlich einen Zarg zeigt!” – Alles in Maaßen, aber Garibaldi überschreitet hier eindeutig seine Kompetenz.
Delenn hat dagegen eine Beförderung in Aussicht: Nach Sinclairs Abheben soll sie seine Ranger erben. Alles knorke, wenn die knochige Kriegerkaste nicht was dagegen hätte. Also wird Marcus von Lennier in einem Anflug von Hintertriebenheit vorgeschickt, um gefühlt stundenlang gegen Neroon zu kämpfen, während Rattteng aus dem Playboy vorliest und Adam Baldwin andächtig im Hintergrund lauscht.
Am Ende erkennt Neroon, dass Marcus zwar für Delenn sterben würde, aber nicht für ihn und nach ein paar flachen Witzen am Krankenbett ist die Sache erledigt.
Apropos erledigt. Wir wären auch erledigt. Kommen wir zur Wertung:
Raphael: “Es geht schlimmer. Aber wenige Folgen sind redundanter als diese hier.”
Damit ist alles gesagt. Im Grunde kann man die Folge streichen und in der nächsten kurz erwähnen, dass Delenn die neue Power-Rangerin ist, was der Kriegerkaste nicht gefällt, und feddisch. Die Grau17-Story funktioniert entgegen JMSens Äußerungen nicht mal auf dem Papier. Murks. Wurgs.
1 / 6 Penisse
Stellt sich aber raus: André hätte sich diese sagenumwobene Folge NOCH schlechter vorgestellt und ist nun neugierig auf den Rest der Serie. Vielleicht auch mal eine gute Methode, Erstseher mit Babylon 5 vertraut zu machen. Wer diese Folge übersteht, ist bereit für die wirklich guten Folgen.
Apropos folgen: Folgen kannst Du André auf folgenden Kanälen:
Unser virtueller Büroschreibtisch sah ungefähr so aus:
Wir wären froh, wenn unserer Redaktionsschreibtisch nur halb so ordentlich wäre.
Unzählige Berge von unbeantworteter HörerInnenpost, Einspieler, Autogrammkarten, die an den Mann (oder gar Frau?) gebracht werden wollten und vieles mehr, was uns noch auf dem Herzen lag. Also fassten wir uns ein Herz und griffen zum Besen, um eine unserer beliebten(?) Hausmeisterfolgen abzuliefern.
Und das wieder live. Und das live on Tape ohne Schnitt und Tadel gibt es jetzt im feed. Vorher möchten wir aber noch auf unsere Fotowand hinweisen, die gerne bestückt werden darf.
Ganz nebenbei pitchen wir noch das ultimative Konzept für den Babylon 5 reboot.
Was war zuerst? Knopf oder Reißverschluss? Heute wird es philosophisch im grauen Rat.
Alex: "Ich trage gar keine Hosen"
Raphael: "Meine Windeln haben Klettverschluß"
Aber am Ende sind sich die Podcaster einig: Erst wird geknöpft und dann gerissen.
Sascha: "Sonst leiert doch der Reißverschluß aus...."
Raphael: "Vor allem läuft man Gefahr, sich da etwas einzuquetschen"
Sascha: "Ich weiß nicht, wie Du das handhabst, aber
ich trage für gewöhnlich Unterhosen"
Raphael: "Unter..was?!?"
Alex: "Mit Reißverschluß!"
Raphael: "Nein, Scherz beiseite. Auch ich trage Unterhosen......
aber die können nicht alles bändigen, höhöhöhö"
Und wenn Du Dich jetzt fragst: Von was um alles in der Welt, reden diese verrückten Podcaster jetzt schon wieder? Über sowas reden Männer eben, wenn sie alleine im Shuttle sitzen:
Wer hat der kann. Wer nicht hat, der kann nur neidisch gucken….
Bleiben wir kurz mal unter der Gürtellinie. Denn man kann die Zeit im Raum (die Raumzeit?) auch prima totschlagen, in dem man vor dem eigenen Totschlag noch kryptische Botschaften in seine Schnalle ritzt
Was hat es damit auf sich? Und was treibt unsere tapferen Recken in diese Situation? Nun, dazu müssen wir in unseren Sternengeschichten ein wenig in der Zeit zurückspringen, höhö.
Die heutige Episode gleicht einem temporalen Reit- und Springturnier, denn schon der Anfang läßt vermuten, dass uns eine Zeitreise ins Haus steht. Wurde Susan doch durch die bei SciFi Autoren allseits beliebten Tachion-Emissionen frühzeitig geweckt und wünscht sich nun eine Zeitmaschine, um ein wenig Schlaf nachholen zu können. Aber hey, wer braucht eine Zeitmaschine, wenn er Sinclairs einschläfernden Stimme lauschen kann? Ernsthaft, der Typ könnte fast bei Toby Baiers Einschlafen Podcast anfangen:
“Hallo, Lt Commander, guten Mor…”… *Gähn*
Aber Immerhin hat es Susan ja schon vor Dienstbeginn geschafft, aufzustehen, sich zu schminken, in die Kommandozentrale zu wanken und einen Piloten in den Tod zu schicken. Der kriegt es zwar nicht hin, vor dem selbigen einen ordentlichen Funkspruch abzusetzen, aber hat offenbar noch genug Zeit für oben erwähnte Schnitzarbeiten, die Maschine auf Autopilot zu stellen UND nur innerlich zu altern
Alex: "Warum ist er dann äußerlich nicht gealtert? Das macht doch keinen Sinn..."
Raphael: "Gute Creme!"
Mit geradezu batmanesker Logik kommt unsere Kommandocrew erstaunlich schnell dahinter, dass sich hinter dem Kürzel “B4” nur die verschollen geglaubte Vorgängerstation “Babylon 4” verbergen kann. Und tatsächlich: Sie hat schonmal besser ausgesehen, aber da isse wieder:
Und was macht man, wenn man einen 4 Jahre alten Notruf von einer Station empfängt, in deren Nähe die Piloten sterben wie die Fliegen? Richtig, dann fliegen der Kommandant und sein Sicherheitschef erstmal selbst hin, um sich das anzusehen. Und treffen dort auf einen Befehlshabenden, der irgendwie ein bißchen grün hinter den Ohren scheint:
Major Krantz wundert sich nicht sonderlich über den Besuch aus seiner Zukunft, reist er doch seit geraumer Zeit durch die selbige und zeigt seinen Kollegen erstmal hautnah, wie sich das anfühlt.
Raphael: “Ich wusste nicht, was mich in der Szene mehr irritiert: Das Sinclair sich von dem Mädel wegdrängen läßt, oder dass Garibaldi so redet, als hätte er Gehirnwurm”
Als wäre die Vision vom Untergang von Babylon 5 nicht schon genug, zaubert Krantz noch ein Kaninchenfell samt Kaninchenfellträger aus dem Hut:
Der gute Zathras wirkt zwar nicht besonders helle, aber überzeugt dafür durch eine angenehme Stimme.
Raphael: "Das ist so jemand, den könnte man außerirdische Hörbücher vorlesen lassen"
Wir könnten ihm stundenlang zuhören, wie er erzählt, dass er die Station für einen großen Krieg braucht. Nun gut. Eigentlich nicht er, sondern ein mysteriöser Typ, der auf den Namen “der Eine” hört und offenbar eine entfernte Ähnlichkeit mit Sinclair hat.
Da siehst Du alt aus. Sinclair konnte sich 15 Jahre nicht entscheiden, ob er sich die Hose mit links oder rechts zumachen sollte. Und frag am besten gar nicht nach den Socken!
Apropos entfernte Ähnlichkeit: Die Security-Leute auf Babylon 4 kommen uns ähnlich inkompetent vor wie die, die Garibaldi ausgebildet hat. Oder noch schlimmer: Im direkten Vergleich arbeitet Garibaldi und seine Mannen geradezu vorbildlich und gewissenhaft. Und jetzt solltest Du einen Eindruck davon haben, wie schlecht die Sicherheitsleute auf Babylon 4 sind. Sie befinden sich offenbar gerade auf einer mentalen Zeitreise und lassen den guten Zathras nicht einmal, nicht zweimal, sondern dreimal entkommen. Und der gibt sich noch nicht mal sonderlich Mühe bei seiner Flucht. Worte können das kaum beschreiben. Deshalb hier mal der Videobeweis:
Bezeichnenderweise ist es am Ende ein seelenloser Stahlbolzen, der den zotteligen Zeitreisenden dingfest macht.
“Verdammt, ist das schwer!” – “Was? Die Styropor-Säule?” – “Nein, bei dieser Szene ernst zu bleiben!”
Am Ende verschwindet die Station mitsamt einem gealterten Sinclair und einer Dame, die genauso klingt wie Delenn in einer ungewissen Zukunft (oder Vergangenheit?)
Apropos Delenn: Die hängt die halbe Folge in einer billig eingerichteten Kulisse rum
Raphael: "Vielleicht war die zu dem Zeitpunkt schwanger oder krank, dass man das
mal eben hat nachdrehen müssen in der heimischen Garage. Und hat dann
eben nen Stuhl, 2 Wände und ein Pult mitgenommen."
Die hat nämlich ein Stelldichrein mit den anderen Mitgliedern des grauen Rates. Die sie zur Präsidentin machen wollen. Delenn will aber in einer dramatischen Entscheidung doch lieber Botschafterin auf der Station bleiben. Das erfordert eine sofortige Diskussion mit anschließender Abstimmung! Und ob Ihr wirklich richtig steht, seht Ihr, wenn das Licht ausgeht:
Alex: “Pah, ‘wir sind grau’! Ein Scheißdreck seid Ihr! Ihr steht mitten im Scheinwerferlicht!”
Eine tolle Folge, die Lust auf mehr macht und selbiges ja auch später noch liefern wird. Wir haben aber extra unseren Erstseher Alex in den Kreis der Beleuchteteten gebeten, um uns zu erleuchten. Und da wir vor lauter Besinnlichkeit (oder war es lautes Gelächter?) plötzlich eine Marienerscheinung hatten, können wir auch noch Marys Note in die Gesamtwertung einfließen lassen. Wir hatten wahnsinnig viel Spaß (auch hörbar während der Aufnahme) und vergeben nicht nur temporär:
4,5 von 6 Penissen
Auf den Wunsch eines einzelnen Herren hin hier noch eine fliegende Kiste:
Und nie hat es sich mehr als heute gelohnt, den Vorgeplänkel und/oder Outtake-Perk bei Patreon zu erwerben:
EIgentlich wollten wir die Folge ja “Putting the EI back in Scheiße” nennen, aber dummerweise gibt es ja schon eine Folge Whocast mit dem gleichen Titel. Hier wie dort entspringt ein Alien einem Ei. Während beim guten Doctor allerdings nur der Mond dran glauben muss, sind es bei Babylon 5 die Geduldsfäden unserer drEI Podcaster
Sascha: "Diese ganze Eierei in dieser Folge...
das ging mir irgendwie aufs Ei."
Raphael: "Es wirkt ein bißchen so als hätte man gesagt:
Pass auf, Du kriegst das doppelte Gehalt, wenn Du es schaffst,
27 Mal das Wort Ei in dieser Folge unterzubringen"
Auf der Krankenstation findet sich nämlich ein sterbenskrankes Kind wieder. Und wer auch nur ein bißchen Erfahrung mit Film und TV-Serien hat wEIß: Das ist immer ein Garant für Spaß und gute Laune. Das wEIß auch Doctor Franklin und deshalb darf das kleine Blag ein bißchen mit seinen Eiern spielen
“…und wenn Du es ganz fest drückst, wird es rot”
Die Eltern des klEInen Unsympathen sind allerdings nicht erst gestern aus dem Ei geschlüpft und ahnen schnell, dass der gute Doctor den klEInen aufschlagenschneiden will, was sie aus religösen Gründen ablehnen. WEIl Ärzte allerdings mindestens Halbgötter in WEIß (oder besser: Hellgrau) sind, verwettet Franklin ein Steak darauf, dass er den Jungen schneller unterm Messer hat als selbiges Steak. Und deswegen erzählt er dessen Eltern was vom Pferd
“ich bitte Sie, dieses Gerät hat schon in 20 SciFi-Filmen als Gizmo gedient, warum sollte es bei Ihrem Jungen nicht helfen?”
Während Franklin also sEIinen Chef belatschert, die Operation gegen den Willen der Eltern durchzuführen, belatschern die wiederum diverse Botschafter um…warum auch immer. Sinclair will jedenfalls EInfach nur in Ruhe sein EIs essen
Verschlumpft noch mal! Egal, wer jetzt ein Problem hat, Sinclair hat FEIerabend
Am Ende grEIft erst Franklin zum Skalpell, um den Jungen aufzuschlitzen und anschließend tun sEIne Eltern das GlEIche. Tja, Große Klappe zu, Patient tot.
War sonst noch was? Achja: Susan ist auf irgendEIner Weltraummission und kann nicht die Klappe halten. Aber das ist wirklich total unwichtig.
Bäähhh…selten wurde den Podcastern soviel Quatsch mit Eisoße vorgesetzt
Sascha: Da läßt sich der Deutsche die Eier nicht vom Brot holen
Raphael: Nein, ich denke, der Deutschei ist zu katholisch erzogen
Tim: Aber auch der Katholik als solcher philosophiert ja gerne über
ethische Fragen
Raphael: Oder Eier.
Sascha: Nee, der Katholik macht einfach und geht anschließend beichten
Raphael: So wie Gott es gewollt hat
Tim: Das machen wir auch heute nach dem Cast
Statt philosophischer oder gar ethische Diskussionen gibt es trotz zahlrEIcher Eier ein Hungergefühl. Nach weniger Magen- und Hirnbeleidigendem Inhalt.
Mit Mühe und Not vergeben die Caster
1,5 von 6 Centauripenissen
Tim: "Da wird mein Glopid-Ei ganz warm"
Raphael: *wuarg*
Sascha: "Weich!"
Raphael: "ROT!"
Sascha: "..aber das Steak war gut"
Und wEIl wir noch nicht genug rumgeeiert haben noch ein Zitat:
Sascha: "Ich fand die Szene, wo er von seinem kleinen Ei erzählte
ein klein bißchen rührend"
Raphael: "Echt? Nee, ich konnte das Wort Ei nicht mehr hören"
Sascha: "Rührei. Ein ganz klein bißchen rührend"
Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:
Raphael
1,5/6
Sascha
1,5/6
Tim
2/6
Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut: Dies flattrn
Dieser Cast widmet sich der in unseren Augen besten SciFi-Serie der 90ger: Babylon 5. Wir schauen uns abschnittsweise noch einmal durch die Serie und besprechen bei Bedarf auch Bücher und sonstige Memorabilien.
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Dieser Cast widmet sich der in unseren Augen besten SciFi-Serie der 90ger: Babylon 5. Wir schauen uns abschnittsweise noch einmal durch die Serie und besprechen bei Bedarf auch Bücher und sonstige Memorabilien.
Okt 1 2019
DA! SIND! SECHS! PENISSE!
Guten Morgen!
Liebe Insassen, wir wollen Euch nicht zu lange auf die Folter spannen: Folgen wie die heutige sind eine sichere Streckbank. Willkommen zu einem regelrechten Folterkammerspiel!
Die Story ist schnell erzählt: Sheridan sieht sich einem Verhörspezialisten gegenüber, der abwechselnd zur Verbalpeitsche und zum Butterbrot greift
Das sieht schon alles sehr gut aus. Nur den Belag hätten wir anders gewählt
Ja, Babylon 5 zeigt hier so mancher Konkurrenz-Serie mal wieder, wo der JMS den Most holt. Ein paar Stühle und schwarze Wände reichen als Kulisse und wir bewundern den Mut, in einer Serie, die nach einer Raumstation benannt ist, eine Folge einfach mal in einem schwarzen Raum mit zwei Charakteren (lieber Chris Chibnall, wir buchstabieren das für Dich gerne mal: “C H A R A K T E R E” ) zu füllen, die durch tolle Dialoge (Chibnall: “D I A L O G E”) jedwege Nebenhandlung überflüssig machen. Demenstprechend fehlplatziert wirkt der Auftritt der eisernen Jungfrau.
Wir werden Zeuge diverser Fessel- und Psychospielchen, die immer wieder durch Werbepausen unterbrochen werden, dazwischen aber in Echtzeit spielen. Aus Restriktionen des Rahmenprogramms einen Vorteil stricken, SO macht man das, Chibnall! Da staunt der Doctor und der Drasi windet sich. Vielleicht auch angesichts dieses Aufnahmegerätes, das irgendwie aussieht, als hätte man eine IKEA-Lampe angepinselt
Aber das stört alles gar nicht. Auch nicht das urplötzliche Auftauchen von Gegenständen auf des Folterknechts Schreibtisch, die eindeutig Anschlußfehlern geschuldet sind. Lediglich die Off-Screen-Scheinexekution des Drasi inklusive flackernden Lampen ist uns doch eine Nummer too much.
Ein echter Sheridan lässt sich von so billigen Tricks eben nicht beirren und hat für sein zusehend verzweifelndes Gegenüber selbst im Angesicht des Scheintodes nur Widerworte und ein schallenderndes Lachen übrig.
Laut JMS ist die Botschaft, dass das System nicht gewinnt, solang sich nur ein Individuum demselbigen widersetzt. Wobei unserer Meinung nach das Ende der Folge genau das Gegenteil aussagt. Oder um es mit Raphael zu sagen:
Wir können am Ende aber nix anderes, als vor dieser Folge den Hut ziehen und auch sonst alles, was wir ziehen können. Wir vergeben:
Bevor es zur Besprechung geht und Du intime Details aus Raphaels Behandlungszimmer erfährst, guck Dir doch noch das hier an:
Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:
Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:
Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , TimBy Sascha • Episoden, podcast • 3 • Tags: ???, Angel, Breaking Bad, buffy, Der Totmacher, Die nackte Kanone, Doctor Who, DS9, Enterprise, Mission Impossible, Penf, Seaquest, Star Trek, TNG, Top secret, Voyager