Jun 8 2021
Der benebelte Beichtfrosch in der Schneekugelsauna
An manchen Tagen ist es einfach fast unmöglich eine Apocalyptica Kasette loszuwerden…
Aber ein wahnsinniger Typ hat einen Weg gefunden. Er verliert nämlich absichtlich beim Pokern, um dann debil grinsend und irre kichernd dem verdutzten NochnichtCaptain Gideon die Kiste rüberzuschieben.
Gregor:
“Aber jetzt mal ehrlich: Wer ist denn so dumm und lässt sich sowas andrehen?”
Raphael:
“Gideon!”
Anschließend springt der Wohltäter allerdings selbst in die Kiste, bzw vor den nächsten Wagen. Beim wohl ersten Autounfall der SciFi-Geschichte seit weiland Edith Keeler. Und all das hätten wir nie erfahren, wenn da nicht dieser Beichtfrosch in der Glaskugel gewesen wäre! Aber beginnen wir von vorne:
Während die Meisterdiebin aus uns nicht nachvollziehbaren Gründen gar meisterhaft an einer Steilwand hängt, zeigt sich unser Meisterarschologe Max (don’t have sex with your ex) von der eher stümperhaften Seite und muss von Galen unter Zuhilfenahme einer rotglühenden Kugel an seinen Beruf erinnert werden. Erfolglos. Erst als unser Technomagier (I wan’t to see you on the dancefloor!) unsere Meisterdiebin zu Tränen rührt öffnet sich die CGI Pforte und enthüllt……einen Frosch beim Kacken.
Raphael:
“Ich würde mich mich wundern: Wenn ich in meiner Heimsauna sitze oder auf dem Pott, den ich aus irgendeinem Grund abgeschirmt hab, dann kommen Außerirdische rein, gucken mich an. Ich sach noch: Ähh..Halloo?!? Und dann sacht der eine: Komm nehmen wir ihn mit! MIT MEINEM KLO!!!”
Sascha:
“DAS ist ne Ablegerserie, die ich lieber sehen würde: Raphael mit seinem reisenden Dixi-Klo.”
Weil wir noch erzählt bekommen(!) dass man in zahlreichen gemeinsamen Abenteuern ja die Erfahrung gemacht habe, dass Cpt Gideon
a) nix anbrennen läßt
b) niemanden zurückläßt
c) lieber in der Hauptserie mitgespielt hätte
Packt man den kackenden Beichtfrosch also einfach samt Zauberkugel ein. Selbiger hüllt sich erstmal in Nebel und Schweigen, lädt dann aber Star Trek V like das Triumphirat der Excalibur nacheinander in die Krankenstation um nochmal gemeinsam die dunklen Geheimnisse und schmerzhaften Erinnerungen zu rekapitulieren. Yeah! Clipshow! Aber zum Glück mit neuen Clip, die uns endlich ein paar Einblicke in die Vergangenheit bieten und den handelnden Figuren etwas mehr Tiefgang verleihen. Stellt sich raus: Unser erster Offizier ist aufgrund des schnellsten Sinnungswandels in der Geschichte des Fernsehens nicht ganz unschuldig an einem Bombenattentat. Und unser Captain hat früher gerne schlecht sitzende Helme getragen.
Im Fundus von “Starship Troopers” war leider kein passender Helm zu finden. Und als Bonus wirken auch Gideons Nasenlöcher monströser
Wobei wir uns fragen, wie die hier genannten Zeitangaben mit den Karrieren der Protagonisten vereinbar sind. Dass Matheson seine Dienstzeit und -Stellung beim PSI Corps bei den Erdstreitkräften angerechnet bekommen haben könnte ist eine valide Annahme, aber Gideon hätte in gerade mal 8 Jahren eine Karriere vom Ensign zum Captain hingelegt, das ist sagen wir sportlich.
Raphael:
“Vielleicht war er ja schon Lt. Commander und ist degradiert worden: Sie haben den Hund des Captains in die Mikrowelle gesteckt und werden jetzt für ein Jahr zum Ensign und bekommen einen viel zu großen Helm.”
Sascha:
“Das ist die einzig logische Erklärung.”
Wir wissen zwar immer noch nicht, was das für ein Schiff war, das das eigentliche Schiff des Ensigns weggepustet hat, aber immerhin schwebt er regelrecht anmutig durchs All. Das zwar kein bißchen von der geliebten Babylon 5 Optik hat, aber in seiner Schwarzweißhaftigkeit ein schönes Poster abgeben würde
“Oh mein Gott, es ist voller Pixel!”
Warum sich Gideon nach seiner Rettung daran erinnert, dass er von Galen gerettet wurde, aber später so tut, als hätte er den Glatzkopf noch nie gesehen, erklärt sich uns nicht. Über die Rückblende aus dem Hause Galen hüllen wir einfach mal den Mantel der Schande. Aber immerhin bekommt er am Ende noch ein Fax vom Universum.
Eigentlich hätte die Folge ja später in der Reihe kommen sollen, aber wir sind irgendwie froh, dass sie vorgezogen wurde und uns einige Einblicke ins Seelenleben der Charaktere liefert. Denn endlich sehen wir: Die haben eine. Auch wenn die Folge einige Sinnlosigkeiten aufwartet, freuen wir uns dennoch über die erfreuliche Charakterentwicklung und den echt gut gemachten Beichtfrosch. Bisher eine der besten Crusade-Folgen, die uns in der imaginaren Hoden-Wertung 4,5 von 6 Hoden entlocken würden. Legt man den Maßstab nach VIR an, kommen wir auf
3 von 6 Penissen
Und das solltest Du Dir noch angucken:
- Die “Sons of Kirk” machen tatsächlich Star Trek bezogene Musik
- Die Folge im Lurkers Guide
- Die Folge im deutschen Lurkers Guide
Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:
Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:
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Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim
Dieser Cast widmet sich der in unseren Augen besten SciFi-Serie der 90ger: Babylon 5. Wir schauen uns abschnittsweise noch einmal durch die Serie und besprechen bei Bedarf auch Bücher und sonstige Memorabilien.
Aug 3 2021
Nadelschwingende Nackideis mit Nackenfasserei
Habt Ihr Euch immer schon gefragt, was eigentlich aus diesem kleinen Kerl hier geworden ist?
Der ist heute nicht mehr blau, sondern eher grau und hängt mit seinen Kumpels gerne im Vakuum rum
Und damit sind wir schon mitten in der Handlung. Weil die Excalibur grade nix Besseres vorhat (wie zB die Heilung für die f*cking Drakh-Seuche zu suchen, verdammt!) geht man an Bord eines Raumschiffes, das von tausenden Toten und einem Überlebenden bemannt wird.
Doch weil Gideon in seiner Freizeit lieber in die Vorlonische Lügenbox glotzt, statt Star Trek Folgen zu gucken, weiß er auch nicht, dass es keine gute Idee ist, den Fastleichnam mit an Bord zu nehmen. Denn jetzt passiert das, was in so einem Fall IMMER passiert: Nach und nach werden Crewmitglieder übernommen und obwohl das extrem offensichtlich passiert, bekommt das niemand von den Führungskräften mit. Nichtmal der Bordtelepath. Apropos Führungskräfte WIR hätten ja an Stelle der Außeridischen Entititätiten ziemlich zügig jemand vom Führungspersonal unter Kontrolle gebracht, aber wer sind wir schon. Und weil sich die Außerirdischen auch noch so blöd anstellen und die Wände beschmieren, statt möglichst lange unentdeckt zu operieren kommen der Captain und der Bordarschologe beim Frühstückabendbrot recht schnell auf die Lösung des Ganzen. Durch Stühlerücken.
Rücken an Rücken den Vir beglücken. Der gute Steven Furst hat sich gedacht: Warum einen Dialog nicht mal anders filmen? Und das ist tatsächlich allen drei Podcastenden aufgefallen.
Doch gerade, als Max (don’t have sex with your ex) “Heureka” rufend aufspringt, wird er auch schon zur Zielscheibe. Glücklicherweise schmeißt sich ein noch namenloses Redshirt in den Weg zwischen Max und Plasmastrahl. Mr. Greenbird hat ausgesungen und darf den Rest seines nicht mehr langen Lebens hirnot herumliegen. UND als Lösung für das Alienproblem dienen, denn der Plan mit dem langsamen Temperaturabsenken hat nicht so ganz geklappt. Hier demonstriert vom wohl billigsten Prop der Seriengeschichte
Ohn Worte
Aber dank des Borddesigners (dazu kommen wir noch!) kommt man ja auch die Lösung: Man dreht die Luft ab, alle Wesen verschmelzen sich zu einem und suchen den nächstbesten Raumanzugträger, der da herumsteht
Wartet entweder auf seinen Einsatz oder darauf, dass sein kryptischer Satz wie geplant im elabotrierten Plan mündet.
Nein, nicht DEN, der ist zu lässig. Glüchklicherweise hat man die Leiche von Greenberg so platziert, dass der letzte Alien drüber stolpert und hineinfährt. Um dann einen Arschritt nach draussen zu bekommen. Mit dem dämlichsten Voiceover der Seriengeschichte abseits einer “Angel”-Folge.
Ende Handlung A, aber wir haben ja noch eine B-Story.
Die weiß tatsächlich zu gefallen: Ein PR-Beratungsteam kommt auf die Excalibur und lässt erstmal kein gutes Haar an der bisherigen Optik, da fehlt eindeutig etwas SchiSchi, denn schließlich ist -hier erfahren wir es offiziell – die Excalibur tatsächlich DAS EINZIGE Schiff, dass auf der Suche nach einem Heilmittel ist. Der schmierige Awesome Wells hat offenbar den Systemwechel überlebt und nahtloser den Übergang von der Dikatur in die Demokratie geschafft als jeder Nazi-Funktionär den Wechsel in die Unionsparteien. Während Awesome Wells für die verbalen Nadelstiche zuständig ist und auch mal berechtigterweise die vielen Zwischenstopps hinterfragt, fällt sein Gehilfe Kevin leider seeehr tuckig und aus und wirkt wie aus dem Klischeebuch abgepaust. Und dann hat man ihm auch noch die Synchronstimme von Steve Urkel verpasst.
Grüüüün grüün grüün! Oder doch eher piiink piink piink! Hier war JMS wieder mit dem Holzhammer unterwegs, als er KlischeeKevin entworfen hat. Quasi der Guiiido der Erdallianz auf elf gedreht.
Sehr schade, deutlich wenige Plakatismus und mehr Zynismus hätte dem Handlungsstrang gut getan, dann wäre er ein noch ausgestreckterer Mittelfinger von JMS in Richtung TNT. Aber alles Jammern hilft nix und so steht man am Ende der Folge im Bellboy-Uniförmchen herum. Was erstaunlich gut zum Hotelartigen Gesamtambiente des Schiffs passt. Und hoffentlich das bestehnde textile durcheinander beendet, das nie deutlicher zu sehen war als in dieser Folge.
Und wie finden wir denn nun das Ganze?
Das sind hohe Versprechungen. Aber tatsächlich würde diese Folge in einer theoretischen Crusade-Hoden-Wertung satte 4 bis 4,5 Hoden einfahren, denn die ist für Crusade-Verhältnisse echt gut. Man sieht endlich ein bißchen mehr vom Schiff, die ziemlich generische Invasionshandlung konnte durch unseren Botschaftsattachee als Regisseur gut und interessant umgesetzt werden und bis auf Klischee-Kevin weiß auch die Nebenhandlung zu gefallen. Dazu kommen die bekannten unfreiwillig komischen Momente und eine echt guckbare Optik. Bis auf dieses Wandpanel. Aber davon abgesehen haben wir uns alle drei gut unterhalten gefühlt. Und das ist ja fast das größte Lob, das man dieser Serie machen kann. Kurz, wir landen bei
3 von 6 Penissen
mit einem leichten Zucken von Nummer 4.
Auch das hier könntest Du Dir noch angucken:
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Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:
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Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , TimBy Sascha • Episoden, podcast • 0 • Tags: Angel, Avery Brooks, Babcon, Deep Space 9, Der Pate, Donald Southerland, Duke Nukem, Games of Thrones, Invasion der Körperfresser, Mike Krüger, Nightwatch, Sliders, Star Trek, Steve Urkle, Supernasen, Terminator, The orville, Thomas Gottschalk