DS9

Bibelstunde mit Kaplan

Bibelstunde mit Kaplan

Wer heute einen Exorzismus auf einer Raumstation erwartet hat, muss sich noch ein wenig gedulden, denn die Geshcichte von “Crusade” ist noch nicht zu Ende erzählt. Dank eines freundlichen Menschen wurden uns nicht nur die Drehbücher der letzten drei nicht verfilmten Episoden zugespielt (Dazu später mehr .) ) sondern auch die sogenannte Serienbibel. Und das offenbar aus einer rechlichen Grauzone heraus

Lass uns Monkey Island zitieren: “Ich bibbere, ich bibbere.”

Es ist das Dokument, an dem sich Autor:innen orientieren sollen, damit sie ungefähr das schreiben, was sich JMS so vorgestellt hat. Hier ist es allerdings eher ein Werbeprospekt. Und wie das so ist bei Werbung wird hier vollmundig mehr versprochen, als das Produkt selber hält.

Gregor:
“Man erkennt schon ein bißchen was von der Serie in dieser Bibel. Aber insgesamt hätte ich mir die Serie mehr so gewünscht, wie sie hier beschrieben wird.”

Auf gerade mal 17 Seiten erfahren wir interessante Dinge über die Charaktere, die wir so nie gesehen haben.

Sascha:
“Galen: Geheimnisvoll.”

Beispielsweise lesen wir mit Erstaunen, dass das Schiff selbst als Charakter dargestellt werden soll.

Raphael:
“Wir sehen von dem Schiff so gut wie nichts. Außer, dass es ne lecke Kloleitung hat.”

Warum die Apokalypsekassette noch 4 Brüder und eine Schwester hat, was es mit der geheimnisvollen Axt von Galen auf sich hat und warum Lennier niemals einen Gastauftritt in “Crusade” bekommen hätte, darüber reden wir in knackigen 30 Minuten. Wobei Sascha offenbar ins falsche Mikro gesprochen hat.

Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim

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Die Handtücher sind echte Waschlappen

Die Handtücher sind echte Waschlappen

Heute geht es um Legenden. Nämlich um ein Machwerk, das seine eigenen Legenden gesponnen hat. Gilt es doch in weiten Teilen des Fandoms offenbar als legendär schlecht. Es kommt uns vor wie gestern, als uns ein allseits bekannter Devotionalienhändler über einen Stapel *hust*günstiger*hust* DVDs hinweg zuraunte: “Ach, da stehen die doch nur rum und rufen: Wir leben für den Einen, wir sterben für den einen!”

Und tatsächlich: Würde man ein Trinkspiel machen und jedesmal einen heben, wenn der Spruch fällt, man würde den Ende des Films wohl nicht erleben. Was schade wäre, denn wir finden: Der ist um Längen besser als sein Ruf!

Wobei der erste Eindruck ein wenig trübt, denn die ersten Szenen spielen zwar theoretisch auf einem Raumschiff rein praktisch sieht es aber so aus, als hätte man in die Schulaula ein paar Stühle und Pappkulissen gestellt.

Sascha:
“Ich wusste nicht, was noch kommt und hab gedacht: DAS ist ne Frechheit!”
Raphael:
“Ich fühlte mich erinnert an eine Schulaufführung des Pilotfilms von Deep Space 9.”

Aber es wird danach schlagartig besser: Die Musik ist wieder von Chris Franke, die kanadischen CGI Expert:innen haben die gewohnt bunten Weltraumszenen gezaubert. Das könnte sich auch der dicke Minbari stundenlang angucken.

“und zu Hause hab ich sogar noch surround sound!”

Bei den Raumschiffen gibt es allerdings deutliche Abzüge in der B-Note

Raphael:
“Ich weiß nicht…wie gefällt Euch das Design der neuen Schiffe?”
Mary und Sascha synchron:
“Ääääh..”
Raphael:
“Dankeschön!”

Die Handlung ist relativ schnell erzählt: Offenbar hatte JMS kurz vorher “Mission: Rohr Frei” gesehen und sich nunja inspirieren lassen: Ein Kommandant hat den großen Fehler gemacht, lieber für den einen zu leben statt zu sterben und bekommt nun zur Strafe das runtergerockteste Schiff der Flotte mit Leuten, die sonst keiner wollte. Und die Geister der Vorbesatzung gibts kostenlos noch dazu! Und was sollen wir sagen: Schon nach 12 Minuten kennen wir Namen, Funktion und grobe Lebensgeschichte der Protagonist:innen. Mehr Charakterisierung als in 4 Staffeln moderner Serien. Auch wenn man dazu einen Sternkreis mit Anfassen wählt, aber selbst diese Zeremonie ist irgendwie angenehm.

“Okay, ich habe die Grillwürstchen mitgebracht. Wer von Euch sollte den Glühwein besorgen?” – Zwar gibt es auch die klassischen Sessel auf der Brücke, aber die sind um einen praktischen Konferenztisch herum aufgebaut. Die Crew kann also quasi gleichzeitig lenken UND denken.

Nachdem die Crew also zusammengewürfelt und vorgestellt wurde, gehts auf eine Mission, die Larifarier nicht sein könnte: Man begleitet als Eskorte das häßliche Flaggschiff der Rangerflotte, das eine Ladung Botschafter:innen geladen hat. Am geheimen Zielort angekommen gibts allerdings nicht nur eine Überraschung sondern auch einen Überfall. Von einem geheimnisvollen Gegegner, der erstmal das Schwesterschiff zu Klump schießt und sich anschließend an die Verfolgung unserer Held:innen macht. Auftritt Sarah und das albernste Waffeninterface der Seriengeschichte

Einfach mal abhängen und die Fäuste sprechen lassen. Die Bewertung dieser Kampftechnik gleicht einem Minenfeld

Mary:
“Ich bin mir immer noch nicht sicher, ob ichs total albern finde oder irgendwie abstrakt mutig.”

Und auch jetzt werden die U-Boot-Parallelen ins Extrem getrieben: Minen werden umschifft, Störkörper losgeschickt, man versteckt sich hinter der Schiffsschraube eines Tankers ähhh hinter dem Schweif eines Kometen, Wasser und Nebel tropft von der Decke, meine Güte, es gibt sogar ein Ping. Aber nur EIN Ping! Kurz: Es entbrennt ein Katz und Maus Spiel mit einem unbekannten Gegner. Am Ende ist man aber wieder fast am Anfang: Man hängt Waffen- und Antriebslos im Raum und ist auf den eigenen Grips angewiesen. Glücklicherweise lassen sich die Gegner recht einfach ausschalten beziehungsweise überrumpeln. Denn ein geöffneter Holo-Kanal zeigt: Die Handtücher sind nicht besonders helle:

Hüllt sich in Tücher aber nicht in Schweigen: Der Botschafter der “Hand”

Da mit den Rettungskapseln auch die Botschafterrige mit an Bord gekommen sind und der gute G’Kar früher mal das Bild eines Taktikbuchs gesehen hat (in einer Werbeanzeige in einem Comicheft) wird der gleich mal zu Rate gezogen, warum die feindlichen Schiffe so unlogisch vorgehen. Der kann diese Frage zwar auch nicht beantworten, aber immerhin erzählen, was wir gesehen hätten, hätten wir den Planten erreicht, bevor er vom Feind zerstört wurde: Nämlich alte Ruinen mit alten Prophezeiungen über ein altes Volk und ein Tor in einer andere Dimension. Also eigentlich das, was wir in der ein oder anderen Form schon ein gefühltes dutzend mal hatten im B5 Franchise. Aber bei G’kar ist ja weniger wichtig, was er sagt, sondern wie er es sagt

Mary:
“Alles was G’Kar sagt kannst Du Dir sofort wieder auf n Tshirt drucken lassen.”

Neben unserem Lieblingsnarn ist aber auch ein Botschafter mit durchgerutscht, der sich ziemlich schnell als Verräter entpuppt und unseren Lieblings-Drazi Tirk krankenhausreif schießt. Wofür er zurecht von unserem Captain verprügelt wird, bevor er sich mit einer Rettungskapsel absetzen kann. Nachdem er ein Notrufsignal ausgesendet hat, was die Position des Schiffes verrät. Leider kann man nicht nochmal eine Sprengladung per Kapsel ins feindliche Schiff schicken, das das Sprungtor blockiert. Schließlich fallen die doch bestimmt nicht ein zweites Mal auf den selben Trick rein, oder?

“Boom today” Ivanova wäre stolz gewesen.

Den Botschafter zu verminen war vielleicht nicht die feine englische, aber wirksam und immerhin hat es den Rest der Botschafter und das Schiff wieder zurück nach Minbar gebracht. Dort gibts Lob, ein dauerhaftes Kommando und auch gleich den nächsten Auftrag: Botschafter G’Kar zu so ner komischen Raumstation bringen. Und wir freuen uns auf die zahlreichen Abenteuer von David Martell und seiner tollkühnen Crew.

Wenn SciFy nicht auf die Idee gekommen wäre, diesen Pilotfilm zur Serie ausgerechnet gegen irgendein Sportevent nationaler Tragweite (FootBasketbase oder weiß der Teufel) zu setzen. Was entsprechend verheerende Quoten gebracht hat und das Ende vorm Anfang der Ranger-Serie.

Finden wir das Schade?

Ja, verdammt! Man kann dem Film viel vorwerfen: Das ständige rausposaunen des Ranger-Slogans, bis er einem zu den Ohren (und anderen Körperöffnungen wieder raus kommt) zum Beispiel. Oder die Tatsache, dass man WIEDER einen uralten Feind rauskramt. Und wieder ein Tor zu einer anderen Dimension. Und vor allem: Dass man viel zu viel über diesen alten Feind schon im Pilotfilm erfährt. Aber in unserem Kopfkanon hat das alles seinen Grund, der auch damit zusammenhängt, dass die Handtücher regelrechte Waschlappen sind: In Wirklichkeit sind die nämlich gar keine alte Rasse, sondern intergalaktische Scammer, die die alten Legenden ausnutzen, um sich als alte Rasse auszugeben und Profit zu schlagen!

Und man kann dem Film vorwerfen, dass er auch in anderen Belangen eher safe spielt: Weg vom eher experimentellen Look und Klang von Crusade hin zur gewohnten Optik und Musik von Babylon 5. Mit G’kar nimmt man auch gleich einen der Publikumslieblinge der Mutterserie als Geburtshelfer. Und die Story passt auf einen Bierdeckel, oder besser: Auf ein Handtuch.

ABER: In unseren Augen funktioniert das Ganze. Die Charaktere gleichen diese Schwächen nämlich mühelos aus. Wir haben hier eine Crew, die wunderbar zusammenspielt und der man auch einfach nur 45 Minuten beim Skatkloppen am Konferenztisch zugucken könnte und dabei lauschen, wie sie sich gegenseitig Spitzen an den Kopf werfen. Die Chemie untereinander funktioniert ab dem ersten Augenblick. So sehr, dass verschiedene Leute im Rat verschiedenen Konstellationen der Besatzung sogar mehr als Freundschaft andichtet.

Dazu kommt eine wunderbare Optik. Das Schiff ist toll designed und inszeniert und versprüht eben wirklich eine U-Boot-Optik, ohne sinnlos düster zu wirken.

Das hätte eine tolle Serie werden können, aber sie kam vermutlich auch einfach too late to the party.

Apropos Party: Wir hatten unseren Spaß und vergeben

5 von 6 Penisse

Und jetzt kommst DU: Wir wären echt mal daran interessiert, warum der Film so einen schlechten Ruf hat, oder ob wir uns den einfach nur über Jahre eingebildet haben. Lass mal einen Kommentar da. Oder besser: Komm vorbei! Wir feiern nämlich noch unseren Geburtstag mit einer open-Mike nacht

am 27. Januar 2022 ab 20:15 auf unserem Discord-Server

Und weil wir wir sind haben wir JMS einfach mal direkt gefragt wegen der Namensgebung von David Martell und Saschas schöne Theorie wurde in einem Wort zerschmettert.

Hört Ihr das Ploppen? Das ist Saschas Traum, der platzt.

Jetzt aber los. Die bösen Geister verjagt und ab in die Holo-Kampf-Kammer!

Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim

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Dunkle Nacht bringt große Verstümmelung

Nanu, Naniten?
Genau! Denn nichts hilft so gut gegen außerirdische Killerviren, wie technomagische Nano-Killer. Oder besser Kirrer. Denn sie machen den Wirtskörper Kirre. Aber von Anfang an:
In einem längst überfälligen (gut, eigentlich wäre das die 2. Folge geworden in einer anderen Welt) Zusammenschnitt erfahren wir ein bißchen was über den aktuellen Zustand auf der Erde und dass die Excalibur mitnichten (und Neffen!) das einzige Schiff ist, dass auf der Suche nach dem Heilmittel gegen die Drakh-Seuche ist.
Aber eben die führt eben dieses Schiff zu ebenjenem Planeten. Ein Planet der verflucht ist verfluuuuuucht! Und zwar so verflucht, dass selbst ein Technomagier hier seine zauberhaften Dancefloorplatten nur aus der Ferne auflegen würde, wenn überhaupt. Galen begnügt sich daher mit der Diskokugel

Nur selten nimmt der Magiermann statt Zauberkugeln Murmeln an.

Aber des Magiers Warnung zum Trotz begibt man sich auf die erstaunlich gutaussehende Welt.

Alex:
“Und ich verliere selten bei Crusade positive Worte, wenn es um die CGI geht.”
Gregor:
“Wenn man aus der Star Trek Ecke kommt. Da haben wir schon deutlich schlechteres für mehr Geld gesehen.”

Gabs in späteren (früheren? Mann ist das verwirrend) Folgen nicht so persönliche Kraftfelder, wenn man in potentiell verseuchte/gefährliche Regionen geht? Hier isses egal. Weite Teile des Hauptcastes stapfen völlig unvorbereitet und ungeschützt über den Planeten. Und ein paar namenlose Nebendarstellende. Und jetzt ratet mal, wer die Folge nicht überleben wird!

“Was haben SIE denn gedacht, als Sie gleich in Ihrer ersten Folge eine Sprechrolle bekommen haben?”
“Nunja, dass ich in Folge 2 vielleicht mehr sage als ‘AAAAAAARGGGH’?”

Stellt sich raus: Es ist was im Wasser. Äh..nee, in der Luft. Und es ist keine Liebe. Eher Hiebe. Denn winzige Roboter verdrahten auch Dein Hirn neu und schalten es auf Böse. Wie weiland bei den Simpson die Krusty-Puppe. Nach und nach dezimiert sich die Crew also gegenseitig, während dem glatzköpfigen Technomagier dämmert, dass da nur einer aus seiner Zunft dahinter stecken kann, dem er jetzt mal so zünftig den A..llerwertesten versohlen will.

Vorher sind wir aber noch bei Dureena, die hochoben auf dem Dach einen Sonnenuntergang beobachten und dann ein Siebtel eines alten Maffay-Song nachspielen will, der – wie Ostdeutsche wissen – ursprünglich von Karat war.

Wer über diese Brücke will gehn, der muss dreimal an dieser Kurbel drehn. Dann erscheint auch gleich ein Pfeil und da drücken Sie dann drauf. Und schon kommt der Datenkristall raus.

Gregor:
“würdest DU da langgehen?”
Alex:
“Nein! Mein erster Gedanke war: Das ist jetzt hunderte Jahre nicht gewartet worden. Was ist, wenn da die Energie zu Ende ist und diese blöde Brücke aufhört zu existieren?”

Der erbeutete Kristall wird gleich dem Chefarschologen zum Entschlüsseln inne Hand gedrückt. Und wir wissen jetzt auch, was der da immer für eine seltsame Kombination aus tonnenschweren Probenkoffer und Laptop mit sich rumschleppt. Oben ist das Tablet eingebaut und unten einfach ein Arsenal an Adapterkabeln, um diverse Peripherie anschließen zu können. Applenutzende kennen das. Und so lässt sich auch der fremde Datenkristall mir nichts Dir nichts auslesen.

Gregor:
“Das lernen wir doch in jeder SciFi-Serie: Egal wie fortschrittlich eine Zivilisation ist: Clouds gibt es nicht, nur physikalische Datenträger.”
Alex:
“Und nie Geländer!”

Stellt sich raus: Bei Sonnenuntergang kommt der Tooooooood! Galen hat derweil den Rest des Landeteams erreicht und die temporäre Lösung für das Problem mitgebracht: Damit sich die Leute nicht gegenseitig umbringen, schließt sich einfach jeder hinter einer billigen Sperrholztür ein!

Gregor:
“Wer hätte das gedacht: Bei einem Virus kann Isolation Leben retten!”

Es ist am Ende zwar kein seelenloser Stahlbolzen der den Tag rettet, dafür aber ein idell wertvoller Zauberstab. Immerhin. Der wird in die entzwischen entdeckte große Maschine geworfen, die den ganzen Aperillo da unten steuert. Bedient vom Stuntdouble von Sean Connery (und das haben wir uns nicht ausgedacht!)

Und mit einerr wunderschönen Explosion verpufft auch die Wirkung der Nanobots, die sich am Ende sogar als recht nützlich rausstellen: Die lassen sich nämlich so umprogrammieren, dass sie 48 Stunden lang vor Neuansteckung mit dem Virus schützen.

48 Minuten war diese Folge Crusade (jedenfalls ungefähr) und hat sich allerdings wesentlich kurzweiliger angefühlt. Was sollen wir sagen: Die Folge war zwar manchmal Cheesy, aber an vielen Stellen auch durchaus spannend und manchmal sogar gruselig. Aber alles in allem ziemlich unterhaltsam. Und so erhält sie das größte Lobe, das man einer Crusade-Folge geben kann:

Alex:
“Das ist guter Durchschnitt”

Was sich auch in unserer nichtpatentierten Peniswertung wiederspiegelt:

3,5 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir noch angucken:

 

Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim

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Die Bausteine des Untergangs haben gesprochen

Die Bausteine des Untergangs haben gesprochen

Es gibt so Folgen, über die man eigentlich keine Worte verlieren müsste.

Mary:
“Ich freue mich, dass wir zusammen über diese furchtbare Folge sprechen können, denn das macht es ein bißchen besser.”

Aber hey, dafür werden wir ja schließlich (nicht) bezahlt, also was solls? Das Problem: Der Shownotesschreiber hat die Folge nicht gesehen und kann sich selbst nach dem Schnitt den mehr als dürftigen Inhalt nur so halb zusammenreimen. Wir haben hier eine Folge aufgebaut nach Schema F, was man durch die Einstiegsszenen bebildern kann:

Raphael:
“Der Aufbau ist exakt gleich. Nur die Farbe der Uniform ist anders. Und vielleicht die Haarfarbe. Der Rest ist austauschbar.”
Mary:
“Ich hätte gern mehr von der Kaffeetasse gesehen.”

Apropos Kaffetasse. Mary kann sich eben für kleine Dinge begeistern, wenn das große Ganze schon nix hergibt. Wie für das liebevoll eingerichtete Quartier von Max (don’t have sex with your ex) mit dem Spielsteintürmchen

Max hat eigentlich den Auftrag alles an IPX zu berichten, was er im Laufe der Episoden so alles erfährt. Weil die Suche nach einem Wirkstoff gegen das Virus offenbar inzwischen eher unten im Mission-Statement der Excalibur steht, stattet man einem Planteten, der nur aus Kanada besteht, einen Besuch ab. Okay, hat doch was mit dem Virus zu tun, denn da unten haben sich ebenfalls ein paar Leute angesteckt. Stellt sich raus: Das war mit Absicht. Denn ein sinnistrer Badmiral (den gibt es offenbar auch bei der Erdallianz) wollte eine Gruppe ehemaliger Cybersoldat:innen loswerden, indem er ihnen das Virus unters Essen gemischt hat. Dummerweise wohnen aber auch noch Eingeborene auf dem Planeten, die den ganzen Tag Steine schmeißen. Und das nicht, weil sie hausbetzende Chaoten sind, sondern total eins mit der Natur und so. Das Völkchen entpuppt sich als Durinas Volk, die plötzlich doch nicht mehr die letzte ihrer Art ist. Oder doch bald wieder, denn das Virus wirkt bei ihren Leuten sogar deutlich effektiver. Warum man das nicht näher untersucht, sondern einfach am Ende beide Gruppen ihrem Schicksal überlässt, nachdem man für den Admiral deren Tod fingiert hat? Keine Ahnung.

Mary:
“Ich war abgelenkt durch das Overacten.”

Die Handlung ist mäh, die Stammdarstellenden haben immer noch keine Chemie untereinander, die Gastdarsteller haben offenbar noch nie eine Schauspielschule von innen gesehen und wäre nicht der Hintern von Durona im Bild gewesen, von Mary hätte es heute gar keine Punkte gegeben. Da Raphael deutlich gnädiger ist (In der Hodenwertung hätte er sogar eine 3/6 gegeben) fährt die Folge eine gesamtwertung von

1 von 6 Centauripenisse

1 von 6 Centauripenisse

ein. Puh. Hoffentlich enttäuscht uns Peter David in der kommenden Folge nicht.

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

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Der benebelte Beichtfrosch in der Schneekugelsauna

Der benebelte Beichtfrosch in der Schneekugelsauna

An manchen Tagen ist es einfach fast unmöglich eine Apocalyptica Kasette loszuwerden…

Aber ein wahnsinniger Typ hat einen Weg gefunden. Er verliert nämlich absichtlich beim Pokern, um dann debil grinsend und irre kichernd dem verdutzten NochnichtCaptain Gideon die Kiste rüberzuschieben.

Gregor:
“Aber jetzt mal ehrlich: Wer ist denn so dumm und lässt sich sowas andrehen?”
Raphael:
“Gideon!”

Anschließend springt der Wohltäter allerdings selbst in die Kiste, bzw vor den nächsten Wagen. Beim wohl ersten Autounfall der SciFi-Geschichte seit weiland Edith Keeler. Und all das hätten wir nie erfahren, wenn da nicht dieser Beichtfrosch in der Glaskugel gewesen wäre! Aber beginnen wir von vorne:

Während die Meisterdiebin aus uns nicht nachvollziehbaren Gründen gar meisterhaft an einer Steilwand hängt, zeigt sich unser Meisterarschologe Max (don’t have sex with your ex) von der eher stümperhaften Seite und muss von Galen unter Zuhilfenahme einer rotglühenden Kugel an seinen Beruf erinnert werden. Erfolglos. Erst als unser Technomagier (I wan’t to see you on the dancefloor!) unsere Meisterdiebin zu Tränen rührt öffnet sich die CGI Pforte und enthüllt……einen Frosch beim Kacken.

Raphael:
“Ich würde mich mich wundern: Wenn ich in meiner Heimsauna sitze oder auf dem Pott, den ich aus irgendeinem Grund abgeschirmt hab, dann kommen Außerirdische rein, gucken mich an. Ich sach noch: Ähh..Halloo?!? Und dann sacht der eine: Komm nehmen wir ihn mit! MIT MEINEM KLO!!!”
Sascha:
“DAS ist ne Ablegerserie, die ich lieber sehen würde: Raphael mit seinem reisenden Dixi-Klo.”

Weil wir noch erzählt bekommen(!) dass man in zahlreichen gemeinsamen Abenteuern ja die Erfahrung gemacht habe, dass Cpt Gideon

a) nix anbrennen läßt

b) niemanden zurückläßt

c) lieber in der Hauptserie mitgespielt hätte

Packt man den kackenden Beichtfrosch also einfach samt Zauberkugel ein. Selbiger hüllt sich erstmal in Nebel und Schweigen, lädt dann aber Star Trek V like das Triumphirat der Excalibur nacheinander in die Krankenstation um nochmal gemeinsam die dunklen Geheimnisse und schmerzhaften Erinnerungen zu rekapitulieren. Yeah! Clipshow! Aber zum Glück mit neuen Clip, die uns endlich ein paar Einblicke in die Vergangenheit bieten und den handelnden Figuren etwas mehr Tiefgang verleihen. Stellt sich raus: Unser erster Offizier ist aufgrund des schnellsten Sinnungswandels in der Geschichte des Fernsehens nicht ganz unschuldig an einem Bombenattentat. Und unser Captain hat früher gerne schlecht sitzende Helme getragen.

Im Fundus von “Starship Troopers” war leider kein passender Helm zu finden. Und als Bonus wirken auch Gideons Nasenlöcher monströser

Wobei wir uns fragen, wie die hier genannten Zeitangaben mit den Karrieren der Protagonisten vereinbar sind. Dass Matheson seine Dienstzeit und -Stellung beim PSI Corps bei den Erdstreitkräften angerechnet bekommen haben könnte ist eine valide Annahme, aber Gideon hätte in gerade mal 8 Jahren eine Karriere vom Ensign zum Captain hingelegt, das ist sagen wir sportlich.

Raphael:
“Vielleicht war er ja schon Lt. Commander und ist degradiert worden: Sie haben den Hund des Captains in die Mikrowelle gesteckt und werden jetzt für ein Jahr zum Ensign und bekommen einen viel zu großen Helm.”
Sascha:
“Das ist die einzig logische Erklärung.”

Wir wissen zwar immer noch nicht, was das für ein Schiff war, das das eigentliche Schiff des Ensigns weggepustet hat, aber immerhin schwebt er regelrecht anmutig durchs All. Das zwar kein bißchen von der geliebten Babylon 5 Optik hat, aber in seiner Schwarzweißhaftigkeit ein schönes Poster abgeben würde

“Oh mein Gott, es ist voller Pixel!”

Warum sich Gideon nach seiner Rettung daran erinnert, dass er von Galen gerettet wurde, aber später so tut, als hätte er den Glatzkopf noch nie gesehen, erklärt sich uns nicht. Über die Rückblende aus dem Hause Galen hüllen wir einfach mal den Mantel der Schande. Aber immerhin bekommt er am Ende noch ein Fax vom Universum.

Eigentlich hätte die Folge ja später in der Reihe kommen sollen, aber wir sind irgendwie froh, dass sie vorgezogen wurde und uns einige Einblicke ins Seelenleben der Charaktere liefert. Denn endlich sehen wir: Die haben eine. Auch wenn die Folge einige Sinnlosigkeiten aufwartet, freuen wir uns dennoch über die erfreuliche Charakterentwicklung und den echt gut gemachten Beichtfrosch. Bisher eine der besten Crusade-Folgen, die uns in der imaginaren Hoden-Wertung 4,5 von 6 Hoden entlocken würden. Legt man den Maßstab nach VIR an, kommen wir auf

3 von 6 Penissen

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Auf dem Kreuzzung ins Glück

Auf dem Kreuzzung ins Glück

Hallo und herzlich willkommen zum deutschen Crusade-Podcast!

Ja, es ist soweit, wir sind in der Schwesternserie angekommen. Und nachdem wir schon letztes Mal sehr #superschwellig des Sheridans neuste Wunderwaffe aufs Auge gedrückt bekommen haben und dabei auch gleich die Hintergründe, um das Spinoff zu verstehen gleich mit, dachte sich TNT, es wäre eine gute Idee, die Origin-Geschichte der wackeren Excalibur-Crew nochmal nachzuliefern. Was also als achte Folge produziert wurde, wurde flugs an den Anfang der Serie geschoben und steht damit symtomatisch für eins der vielen Probleme von Crusade. Nämlich die vermaledeite Guckreihenfolge.
Da gibt es diverse Empfehlungen, unter anderem vom großen Schöpfer persönlich. Wir halten uns sklavisch an die Reihenfolge auf der DVD und sind gespannt ob das noch mehr Unsinn ergibt, als beim ersten Mal streng nach Zukunftia-Empfehlung.
Und wenn schon “Kreuzzug” im Namen der Serie steht, würfelt sich JMS auch Rollenspiellike eine bunte Truppe zusammen: Der Krieger, die Diebin, der Magier, der Zwerg, alle sindse mit an Bord. Ach nee, für einen Zwerg war kein Geld da. Dafür haben wir einen Arschologen, der gerne Expositionsmonologe hält und auf Ceti Alpha 4 Riesenpenisse untersucht.

Jetzt wissen wir, woher “Max” seinen Namen hat

Die Story ist schnell erzählt. Nachdem sich Cpt Gideon mit einer meuternden Mannschaft herumgeschlagen hat, bekommt er auf Empfehlung von ganz oben einen spezialgelagerten Sonderauftrag und das sinnlos..äh..beste Schiff der Flotte. Denn die Erd-Exilregierung hat – haltet Euch fest – genau ein (in Zahlen 1) Schiff losgeschickt, um ein Heilmittel für die todbringende Krankheit auf der Erde zu finden. Und weil man einem Cpt Gideon keinen Wunsch abschlagen kann, darf jener einfach mal alles und jeden zwangsverpflichten, den oder die er gerne mitnehmen würde.

 

Gewöhnt Euch nicht an diese Gesichter. Dieses hochdekorierte Expertin:innenteam wird nach dieser Folge an Bord des gigantisch großen Schiffes einfach irgendwo vergessen werden und nie wieder auftauchen.

Und damit man nicht zuviel Charakterisierung betreiben muss, nachdem man sich peinliches Stockfootagematerial im Büro des Senators angeschaut hat, wird auch gleich ein zweiter Handlungsfaden in die Handlung gezimmert. Denn wir erleben mit, wie ein Archeologenteam sich gegen eine Gruppe CGI-Drakh zur Wehr setzt. Die kompleeeettt anders aussehen, als die Komparsen, die man in die abgelegten He-Man Kostüme gesteckt hat. Und auch für Explosionseffekte war kein Geld mehr da, so dass billig reinkompierte Pixel-Explosionen reichen müssen. Während im orbit die wohl am schlechstesten inzenierte Raumschlacht der kompletten Franchise-Geschichte abläuft, begleitet von einer Eule, die in ein Xylophongeschäft geflogen ist. Denn ungefähr so klingt die “Musik” des neuen Komponisten, der es auch nicht geschafft hat, ein eingängiges Titelthema zu kreieren. Hand aufs Herz: Wer von Euch könnte aus der Lameng das Intro von “Crusade” pfeifen? Also WIR haben es schon 2 Sekunden nach dem Vorspann wieder vergessen.

Am Ende hat man einen ziemlich tumben Gefangenen seine Crew vollständig, ist ne Menge hin und her geflogen und hat doch eigentlich noch gar nix gemacht. Aber immerhin darf Galen seine neue Nebelmaschine auspacken.

Apropos auspacken: Was sollen wir eigentlich auspacken? Wir sind es ja gewohnt in Centauri-Penissen zu werten, allerdings gibt es in dieser Serie keine Centauri mehr. Irgendwelche Vorschläge? Oder gar kreative(re) Leute (als wir), die Galen-Stäbe zeichnen wollen? Aber wir wissen nicht nur nicht, womit wir bewerten sollen, sondern auch nicht wie. Denn die Meinungen gehen da heute seeehr weit auseinander.

Sascha:
“Die Folge ist schlecht. Aber ich habe mich unterhalten gefühlt. Vielleicht aus den falschen Gründen, aber ich hatte meinen Spaß dabei”

Am Ende rettet eine ungewöhnlich hohe Einzelwertung das Gesamtbild. Und das ergibt knappe

3 von 6 Penissen

Und zum Schluss noch ein Aufruf: Solltest Du jemanden kennen, der/die noch nie “Crusade” oder “Babylon5” gesehen hat und bereit wäre, kurze Einspieler als Erstseher:in einzusprechen, dann her damit! Wir würden uns freuen.

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Der Schiffe-Gangbang mit der sinnfreien Superwaffe

Der Schiffe-Gangbang mit der sinnfreien Superwaffe

Eine Pandemie bedroht die Erde, der Planet wird unter Quarantäne gestellt. Sowas unrealistisches, was “Babylon 5” uns da heute kredenzt. Und erstaunlicherweise fällt in der kompletten Aufnahme nicht einmal das “C”-Wort, obwohl der Vergleich mit der 5-Jahres-Seuche ja förmlich auf der Hand liegt.

Gregor
“5 Jahre, wenn alle mitmachen, aber wenn ein paar nicht auf die Regeln achten, dann gehts auch schneller.”
Raphael:
“Die Drakh-Seuche ist auch nicht schlimmer als ne Grippe. Die sollen sich nicht so anstellen.”
Alex:
“Ich habe gehört, die meisten Leute, die an der Drakh-Seuche sterben, die hatten eh Vorerkrankungen.”
Raphael:
“Die sind ja auch nicht an, sondern MIT der Drakh-Seuche gestorben.”

Aber bevor die Erde verseucht wird, erleben wir ja erstmal, wie Sheridan und Garibaldi die dicke Berta auspacken. Denn hinterm Rücken der anderen Völker wurden im Geheimauftrag zwei Superwaffen mit Schwarzgeld gebaut. Aber – was will man erwarten, wenn Garibaldi die Oberaufsicht hat? – so richtig durchdacht ist das Konzept nicht. Stellt sich nämlich raus: Die Schiffe haben zwar ne Riesenwumme, die entpuppt sich allerdings als albernste Hauptwaffe ever: Kann nur einmal gefeuert werden und zwar nur exakt gradeaus und legt anschließend eine Minute lang das Schiff lahm. So einen richtigen taktischen Vorteil wollen wir da nicht sehen. Wir stellen uns das Entwickler-Meeting in etwa so vor:

 

Die Waffe ist sogar so sinnlos, dass Tony Todd sie erst gar nicht einsetzen will, sondern lieber direkt mit dem Kopf durch die Wand, oder besser: mit der Victory durch den Knotenpunkt der Wolke des Todes will. Und da hatten wir nur noch ein Superschiff. Aber wir schwimmen schon wieder durch die Chronologie. Eigentlich steht ja das 5-Jahresjubiläum der Allianz auf dem Programm und da schenkt man sich eben ein paar Schiffe und geht “Das Boot” like mit dem Entwickler durch die Werft

Gregor:
“Überall wird geschweißt im Hintergrund. Arbeitsschutztechnisch ein Alptraum!”

Sheridan kann sich allerdings nicht so recht konzentrieren, denn er wird in seinen Träumen von einem glatzköpfigen Technomagier heimgesucht, der ihn vor irgendwas Bederohlichem warnt. Aber Galen erscheint ja nicht nur el Cheffe im Traum, sondern auch der “Meisterdiebin” Doreena, die daraufhin im braunen Sektor von Babylon 5 Quartier bezieht. Einfach, damit die Station in diesem Backdoorpilot auch irgendwie vorkommt. Übrigens Eine Wohnung zu unschlagbaren Konditionen, denn es wird zwar ein Anteil an der Beute vereinbart, aber die monatlich zu erbringende Mindestbeute ist nicht Teil des Vertragsabschlusses. Wir wittern da sofort ein Schlupfloch.

Alex:
“Ist ein bißchen traurig, dass die Diebesgilde mit den Ärmsten unter ihnen sozialer umspringt, als es die offizielle Stationsleitung macht.”
Gregor:
“Und wenn Du mal krank wirst, kein Problem: Bis zu 90 Tage Lohnfortzahlung im Krankheitsfall.”

Und bevor es richtig losgeht, muss man zwischenzeitlich fasst man noch einem toten Drazi an den Hoden fassen.

Raphael:
“Ich würde gerne mal – aus reiner Neugier – die Drazi beim Sex sehen.”

Natürlich. Jetzt sehen wir aber erstmal die Drakh bei der Arbeit. Die haben in der Zwischenzeitlich nämlich eine Todeswolke der Schatten geklaut, die Bedienungsanleitung entziffert und wollen das gute Stück jetzt an der Erde ausprobieren. Und beinahe hätte der Plan auch funktioniert! Wenn Ihr naseweisen Kinder nicht gewesen wäret! Achnee, fast hätte Sheridans Plan sie aufzuhalten funktioniert. Wenn da nicht der Verräter in den eigenen Reihen gewesen wäre.

Gregor:
“Wer hätte je gadacht, dass DRAKE für die DRAKH arbeitet?!”

Am Ende kann man mit Drehbuchzauberei zumindest die Todeswolke zerstören, aber nicht verhindern, dass die Drakh dennoch die Früchte des Todes ausbringen. In Form eines (irgendwann) todbringenden Virus in der Atmosphäre.

Alex:
“Das sieht aus, als würden sie auf dem Feld die Jauche ausbringen.”

Aber es gibt ja noch Hoffnung. In Form der Excalibur, die sich jetzt auf die Suche nach Schnelltests, Masken und mindestens einem Impfstoff begeben wird. Und wer bis jetzt noch nicht gemerkt hat, dass er/sie hier einen heimlichen Pilotfilm für die Nachfolgeserie untergejubelt bekommen soll, dem/der hilft Sheridan mit einer 1A Werbeverkaufsshow auf die Sprünge

Alex:
“Bis jetzt war Kaffeefahrt und jetzt werden die Heizdecken ausgepackt.”

Apropos auspacken: Wie viele Penissse packen wir denn aus für den letzten der großen Babylon 5 Filme? Nun: Einerseits ist es schön, die Gang in Action zu sehen, andererseits fühlt sich hier schon einiges anders an. Die Musik ist nicht mehr von Herrn Franke und changiert zwischen interessant und verstörend (manchmal auch gleichzeitig) und auch die Raumkämpfe sind eigentlich ohne Raum, denn der wird nur noch sehr zweidimensional ausgenutzt. Das sind wir durchaus anders gewohnt. Der Film bietet gute Ansätze, die Geschichte ist dicht erzählt (dicht wie eine Todeswolke), aber oft ZU klischeehaft und gerne wird der einfache Weg gewählt. Wir hätten lieber Tony Todd und Drake in der Ablegerserie gesehen als Doreena vergeben

3 von 6 Penissen

und sind gespannt, was die kommenden 13 Folgen so bringen werden.

Und das solltest Du Dir noch angucken:

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DA! SIND! SECHS! PENISSE!

Guten Morgen!

Liebe Insassen, wir wollen Euch nicht zu lange auf die Folter spannen: Folgen wie die heutige sind eine sichere Streckbank. Willkommen zu einem regelrechten Folterkammerspiel!

Sascha:
“Das könnte man so auf eine Bühne setzen und aufführen. Das ist glaube ich unser Projekt für 2022”

Die Story ist schnell erzählt: Sheridan sieht sich einem Verhörspezialisten gegenüber, der abwechselnd zur Verbalpeitsche und zum Butterbrot greift

William mit Sandwich

Senf…und ein wenig Blut. Nicht ungewöhnlich, wenn Roastbeaf auf dem Toast war. Hätte er seine Zähne mal lieber in einen Rettich geschlagen!

Das sieht schon alles sehr gut aus. Nur den Belag hätten wir anders gewählt

Raphael:
“Das ist wie Spam in dünnen Scheiben. Ich hätte diesem älteren Herren eher zugetraut, dass er Roastbeef isst oder so.”

Ja, Babylon 5 zeigt hier so mancher Konkurrenz-Serie mal wieder, wo der JMS den Most holt. Ein paar Stühle und schwarze Wände reichen als Kulisse und wir bewundern den Mut, in einer Serie, die nach einer Raumstation benannt ist, eine Folge einfach mal in einem schwarzen Raum mit zwei Charakteren (lieber Chris Chibnall, wir buchstabieren das für Dich gerne mal: “C H A R A K T E R E” ) zu füllen, die durch tolle Dialoge (Chibnall: “D I A L O G E”) jedwege Nebenhandlung überflüssig machen. Demenstprechend fehlplatziert wirkt der Auftritt der eisernen Jungfrau.

Raphael:
“Delenn hatte ich total vergessen. Die ist für mich auch der Hauptkritikpunkt. Sie gehört da auch nicht rein. Sie ist ein bißchen wie die Nebenhandlung, die keiner möchte.”

Wir werden Zeuge diverser Fessel- und Psychospielchen, die immer wieder durch Werbepausen unterbrochen werden, dazwischen aber in Echtzeit spielen. Aus Restriktionen des Rahmenprogramms einen Vorteil stricken, SO macht man das, Chibnall! Da staunt der Doctor und der Drasi windet sich. Vielleicht auch angesichts dieses Aufnahmegerätes, das irgendwie aussieht, als hätte man eine IKEA-Lampe angepinselt

Aber das stört alles gar nicht. Auch nicht das urplötzliche Auftauchen von Gegenständen auf des Folterknechts Schreibtisch, die eindeutig Anschlußfehlern geschuldet sind. Lediglich die Off-Screen-Scheinexekution des Drasi inklusive flackernden Lampen ist uns doch eine Nummer too much.

Sascha:
“Ich würde von so einer professionellen Foltereinrichtung annehmen, dass die ein vernünftiges Stromnetz haben. Das die auch mal einen elektrischen Stuhl betreiben können, ohne dass überall das Licht flackert.”
Raphael:
“Ich frage mich halt nur, ob Sheridan das glaubt wenn er weiß, dass die Elektrik der Zukunft das nicht mehr macht.”

Ein echter Sheridan lässt sich von so billigen Tricks eben nicht beirren und hat für sein zusehend verzweifelndes Gegenüber selbst im Angesicht des Scheintodes nur Widerworte und ein schallenderndes Lachen übrig.

Raphael:
“Dieses Nein und das Lachen auf der Liege sagt schon ‘Mir scheißegal, was Ihr mit mir macht!’ Da hätte William sich auch ausrechnen können, dass ihn diese Scheinexekution nicht mehr dazu bringt doch noch um sein Leben zu flehen.”
Sascha:
“Ja, aber die war schon bestellt. Die konnte er nicht mehr absagen.”
Raphael:
“Verdammt: Das müssen wir zahlen. Das ziehen wir durch. Ob er will oder nicht!”

Laut JMS ist die Botschaft, dass das System nicht gewinnt, solang sich nur ein Individuum demselbigen widersetzt. Wobei unserer Meinung nach das Ende der Folge genau das Gegenteil aussagt. Oder um es mit Raphael zu sagen:

“Das System fickt Dich so oder so”

Wir können am Ende aber nix anderes, als vor dieser Folge den Hut ziehen und auch sonst alles, was wir ziehen können. Wir vergeben:

6 von 6 Penisse

Bevor es zur Besprechung geht und Du intime Details aus Raphaels Behandlungszimmer erfährst, guck Dir doch noch das hier an:

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Es wird geschluckt, was in den Mund kommt

Es wird geschluckt, was in den Mund kommt

Und, meine Güte, hatten wir zu schlucken. Denn Tim hat reichlich astra, Würste diverser nationaler Herkünfte und atomar aufeplusterte Hänchenbrüste auf bzw neben den Grill gelegt.

Bier auf dem Tisch

SO muss ein Tisch aussehen. Es fehlt nur noch der Killepitsch. Aber der wurde an der Grenze zwischen Köln und Düsseldorf kassiert…

Es war wieder Grau-Rat-Sommergrillen auf Tims Terrasse. Jetzt neu mit Lounge-Möblierung und Bienenparadies:

Bild von Bienenkasten

Von der kölschen Biene gebützt: Wer möchte da nicht gern bestäubt werden?

Dabei wanderte natürlich auch das ein oder andere Zoom über den Tisch und fing das ein oder andere Gespräch auf. Die Graurätler diskutierten allerdings weniger über Raumstationen, als über Raumsituationen und Häuser, in die man im Keller betritt und im ersten Stock wieder verlässt, da der Keller das Erdgeschoss ist.

Alex:
“Es ist in manchen Teilen Marburgs so, dass man zum Dach hineingeht und mehrere Treppen nach unten steigt.”
Gregor:
“In Kassel geht es immer nur bergauf, bergauf, bergauf…”

Und natürlich wurde auch noch mal die Fedcon Revue passieren gelassen. Und unser Auftritt auf der selbigen.

Gregor:
“Es muss echt großartig gewesen sein, noch heute werden Lieder darüber gesungen.”

Alex:
“Ich glaube, ich hatte einfach glück, dass ich noch so jung bin und schnell Texte lesen und einen Buzzer drücken kann.”

Sei dabei, wie (pseudo)live im Cast das gewonnene Star Trek Risiko-Spiel aus- und sofort wieder eingepackt wird, weil niemand so recht Lust auf Spielen hatte.

Die Erleuchtung

Die Erleuchtung kommt beim Spielen: Lasst uns lieber nicht spielen, sondern die weihnachtliche Stimmung begießen.

Lieber saufen und sabbeln. In mehreren Etappen. Deshalb wird das ein oder andere gleich mehrfach erzählt, denn zwischen den einzelnen Segmenten liegen etwas Zeit und deutlich mehr Alkohol. Dafür kannst Du uns beim graduellen Betrunkenwerden lauschen und beim anschließenden Katerfrühstück mit Blick auf ein original italienisch-irisches Internetcafé, wie man sie eigentlich nur noch in Köln findet.

Hier noch der Beweis: Es waren wirklich 60 Grad:

Bleib und gewogen und wir hören uns kommende Woche wieder!

Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim

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Schattenfüße in der Lederhose – Hinterm Rim wird gejodelt

Aloha, liebe Eiswürfelk(n)acker und Prophetendiskutiererinnen! Wir sind heute hier versammelt, um dem epischen Ende des Schattenkrieges beizuwohnen. Obwohl der streng genommen ja Schatten-Vorlonen-Krieg heißen müsste, man kämpft ja schließlich auf zwei Fronten. Und schon Kaiser Wilhelm wusste, dass das die beste Methode ist, Krieg zu führen. Beenden wir also nun den zweiten Weltallkrieg mit einer lustigen Diskussionsrunde.

Alex:
“Wir überschreiben den Kindern jetzt noch schnell das Haus und dann gehts ab ins Altenheim!”

Denn im Endeffekt es geht ums Lossagen und Loslassen. Wobei die Eltern erstmal nicht zum Diskutieren aufgelegt sind. Sie verteilen in Anwesenheit der jüngeren Völker erstmal gegenseitig Watschen. Notfalls auch mal mit bewohnten Planeten.

Alex:
“Ich fand es ganz schön, dass herausgestellt wird, dass die sich nicht gegenseitig vernichten, weil sie letzten Endes nur ihren Punkt berweisen wollen, dem jeweils anderen.”
Gregor:
“Heute wären die in irgendeinem Forum.”

Sheridan macht erst dumme Miene zum bösen Spiel dann aber bumme Mine zum Brösel viel. Denn dank einiger geschickt platzierten Sprengkörper kommt es erst zur Explosion und anschließend zur Exposition. Die Vorlonen zeigen dabei die eiskalte Schulter

Sherdian mit Eisblock

“Noch ein wenig Vodka in Ihr Eis?” – Warmherziger und beweglicher wird ein Vorlone nicht mehr.

Delenn darf inzwischen Selbstgespräche mit den Schatten führen und es kommt heraus: Vorlonen und Schatten sind wie zerstrittene Eltern, die jeweils für sich in Anspruch nehmen, genau zu wissen, wass das Beste für ihr Kind ist, während das Kind schon die Koffer packt. Also die der Eltern. Denn Sheridan und Delenn haben keinen Bock mehr auf das kindische Gezänk der Alten und setzen sie kurzerhand vor die Tür. Hier nochmal zum Nachgucken:

Die erwähnte Wolke, über die sich unsere Podcaster wundern ist natürlich den Planetenkiller der Schatten. Die werden am Ende selbst zu kleinen Kindern und fragen ganz kleinlaut ihren Papi, ob sie jetzt spielen gehen dürfen.

Alex:
“Und dann sagt der Schatten: Aufi gehts, ozapft is!”

Und damit ist der Schattenkrieg überraschend schon in Folge 6 der vierten Staffel beendet. Das kam unerwartet. Und dialoglastiger, als man es sich vielleicht erwartet hätte. Aber es passt: Denn es ging ja darum zu beweisen, dass die jungen Völker Verantwortung übernehmen können und sich eben nicht mehr die Köppe einschlagen, wenn Mami und Mami mal nicht gucken. Das ganze mit Diskussion statt Geballer zu beenden zeugt eben von genau jener Reife, die man den anderen beweisen will. Vorlonen und Schatten nicken zufrieden und die bucklige Verwandschaft folgt gleich mit. Inklusive Lorien, der dafür gesorgt hat, dass auch der Allerletzte der Allerersten die Kündigung für dieses Universum erhalten hat.

Alex:
“Er hat diesen alten Pokemon-Slogan verinnerlich: Gotta catch them all. Und das wird jetzt durchgezogen”

Auch auf Centauri Prime wird derweil ein straffes Programm durchgezogen. Londo hat den eisernen Besen von Dr. Axel Stoll ausgepackt (ein promovierter Wissenschaftler!) und fegt damit einmal kräftig im Palast durch. Und fängt gleich mal in seinem Zimmer an

Londo heulend im Quartier

Zum Heulen: Londo hatte seinem Innenarchitekten extra die Maße für sein Lebensechtes Portraitbild gefaxt, hatte aber vergessen, ins metrische Maß umzurechnen.

Wir leiden so richtig mit, wie Londo aus Wut sein Zimmer zerlegt, aber das hat andere Gründe:

Gregor:
“Ich hab gedacht: Mensch, die haben schon kein Geld! Schlag nichts kaputt, was wir noch brauchen!”

Nachdem er erfahren hat, dass unser unguter Morden für den Tod seiner geliebten Adira verantwortlich war, ist das quasi der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt. Unser Schattenvertreter zeigt sich von den Drohungen allerdings eher unbeeindruckt

Mr Morden grinst

Von führenden Zahnarztfrauen gestohlen: Gestern noch knusprig, heute schon wieder das strahlendste (wegen der Atombomben, verstehste? verstehste?) Lächeln der Galaxis.

Erst bringt Londo die Begleitschatten im Raum um, dann zündet er nicht nur die Expositionsbombe, sondern gleich mal die ganze Insel der Schatten. Hat er aber Glück, dass die alle grade da rumlümmeln.

Gregor:
“Vielleicht haben sie sich grade irgendwo anders ein schattiges Plätzchen gesucht?”

Wir fragen mal nicht, warum die Schatten in dieser Szene uuuuuunglaublich begriffstutzig sind, liefern aber gleich mal eine Erklärung, wie man innerhalb 12 Stunden eine komplette Insel verminen kann.

Alex:
“Das ist eine Insel die durch vulkanische Aktivität entstanden ist und da befinden sich unter der Erde größere Gasansammlungen in Gastaschen. Natürliches Gas, was man entzünden kann und somit die Insel sprengen.”

So. Schatteneinfluß auf Centauri beendet, eine gute Gelegenheit, eine Flasche Sekt zu köpfen. Und noch was anderes

Um ein Haar (hehe) hätte Londo auch noch seinen eigenen Kopf verloren, aber der langsamste Planetenkiller aller Zeiten macht sich genau noch rechtzeitig auf den Weg zur oben erwähnten großen Schlacht – let the sun shine!

Vorlonenzerstörer vor der Sonne

Tja, das kam unerwartet: Krieg vorbei, Schatten weg, Vorlonen Weg, Imperator weg, Centauri und Narn wieder frei. Und die Podcastcrew vom grauen Rat einer Meinung:

Alex:
“In Zeiten von Star Trek Discovery gebe ich 6 Penisse!”
Gregor:
“Du hast Recht, ich denke grade an Michael Burnham….sieben!”

Und auch Tim schließt sich dem an und wir vergeben die Höchstnote

6 von 6 Penisse

Und das solltest Du Dir noch angucken:

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