Lovecraft

Sep 17 2019

A Venegance Is So Much Better When the Victim is dying

Ja, so sang sie einst, die Bloodhound-Gang. Oder so ähnlich. Denn Bluthunde sind auf dem Mars unterwegs und das ist auch der Grund, warum Nummer 1 noch weniger Gesichtsregungen als normalerweise zeigt, als Frankling mit Lyta im Schlepptau auf dem Planeten aufschlägt. Und der Weg Babylon 5 -- Mars scheint doch einfacher zu absolvieren zu sein, als uns in den letzten Folgen erzählt und gezeigt wurde. Denn offenbar ist es auch kein Problem neben leichtem Handgepäck auch um die 40 tiefgefrorenen Telepathen am Mars-Zoll vorbeizuschmuggeln.

Genau so frostig wie die Telepathen ist auch die Atmosphäre auf dem Mars. Und zwar die IN der Donnerkuppel.

Viel mehr passiert auch gar nicht in diesem pseudo-Handlungsstrang. Man knallt sich lediglich ein wenig Essen auf den Tisch und alte Geschichten um die Ohren, die zwar ein bißchen Lytas Vergangenheit beleuchten, aber irgendwie nicht zum Rest der Handlung passen wollen.

Mary:
“ich finde diese gesamte mars-Nebenhandlung so lari fari irgendwo.”

So. Der Klotz ist vom Bein, jetzt können wir uns der richtigen Handlung widmen. Sheridan ist nämlich weiter auf dem Vormarsch und die verbliebenen Erdschiffe zeigen sich deutlich kapitulationsunfreundlicher als die, die Bob Kelso damals kommandierte. Aber nach einer kurzen Ansprache durch Macky Besserwisser sind auch die Gerüchte über Massenmeucheln aus dem Weg geräumt und -- halt Dich fest -- sogar Sheridans alten Schiff schließt sich der Meuterei an. Allerdings nach verdächtig langer Bedenkzeit.

Sascha:
Da habense sich aber Zeit gelassen. Ich glaube, soo schwer war Sheridan nicht zu finden.
Mary:
Das glaub ich auch nicht. Aber die haben ja abgestimmt, ob sie sich anschließen oder nicht. Wahrscheinlich hat das länger gedauert: Dann gabs nen zweiten Wahlgang, dann musste man nochmal durchzählen…das muss ja alles seine Ordnung haben.”

Sheridan leistet einen erstaunlich hohen Vertrauensvorschuss und würde seine Hand für die Loyalität seiner Crew ins Feuer legen (die ja gerade erst die Seite gewechselt hat) mit dem für uns etwas fadenscheinigen Argument, dass er die Leute ja schließlich alle selber ausgebildet hätte.

Mary:
“Eigene Ausbildung, wie wir von Mr Garibaldi gelernt haben, heißt mal gar nix. Die können Dir trotzdem in den Rücken schießen.”

Apropos in den Rücken schießen: Erlebe mit, wie zwei Zivilisten über Befehlsverweigerung und illegale / unmoralische Befehle fabulieren und die Frage, wann ein(e) Soldatin einen Befehl straffrei verweigern kann. Stellt sich raus: Wir lagen gar nicht mal so falsch. Wir dürfen die Wikipedia zitieren:

Im deutschen Wehrrecht gibt es heutzutage die Möglichkeit, straffrei den Gehorsam zu verweigern, wenn ein Befehl unverbindlich ist, insbesondere wenn er nicht zu dienstlichen Zwecken erteilt ist oder
wenn er die Menschenwürde verletzt oder wenn durch das Befolgen eine Straftat begangen würde (§ 11 SG, § 22 WStG).

Nicht ausgeführt werden darf (§ 11 Abs. 2 SG) ein Befehl, dessen Befolgen selbst eine Straftat oder einen schweren Verstoß gegen den Kerngehalt des Völkerrechts zur Folge hätte, wie beispielsweise die standrechtliche Erschießung von Gefangenen oder das grundlose Töten von Zivilisten.

Wie das bei den Amis aussieht sei dahingestellt.

Wir stellen Sheridan jetzt einfach mal hierhin:

“Was ist das für ein Mist, den ich da sehe?” -- Bei manchen Computereffekten muss sich sogar der Captain angeekelt wegdrehen

Sascha:
“Der Regisseur wollte so verdeutlichen, dass das Schiff sich selber repariert. Hast Du das so wahrgenommen?”
Mary:
“Nich wirklich. Ich habe das eher als Fehler in der Animation wahrgenommen.”

Jetzt geht alles Schlag auf Schlag: Erst ruft Garibaldi an und lockt Sheridan -- gegen den ausdrücklichen Rat aller anderen Anwesenden -- zum Mars. Und wird dafür von Edgars mit einer seiner beliebten Expositonsbomben belohnt. Selbiger strebt die Endlösung des Telepathenproblems unter Zuhilfenahme eines Virusses an. Allerdings erst in ein paar Tagen, jetzt ist er vom vielen Erzählen zu müde. Dummerweise hat er nicht mitbekommen, dass Lise das alles mit angehört hat und dass der gute Garibaldi die Pläne für sich behält? Tja, den Zahn kann er ihm ziehen:

Stellt sich raus: Garibaldi war die ganze Zeit in Staffel 4 eine Marionette des Psi-Corps und deshalb darf jetzt Bester auf dem Expositionsstuhl platz nehmen und unter Verwendung zahlreicher Rückblenden Garibaldi und uns das komplette Komplott erklären:

Befreit vom eisigen Griff des Psi-Corps wird Garibaldi klar, was er getan hat. Er ist verantwortlich für eine der besten Szenen der Film- und Seriengeschichte. Nämlich die, in der Sheridan in einer zwilichtigen (oder strobolichtigen) Spelunke schachmatt gesetzt wird. Dank eines genialen Regisseurs, eines aufopferungsvollen Kameramanns, der eine tonnenschwere Spezialkamera durch die Gegend getragen hat, eines Standfotografen und eines guten Cutters ist eine Szene gelungen, die man eigentlich nicht beschreiben kann, sondern gesehen haben muss.

Alleine DAS wäre schon 6 Penisse wert, aber auch der Rest der Folge weiß zu gefallen. Bis auf das Laienschauspiel auf dem Mars, das die Gesamtwertung leicht nach unten zieht. Auch wenn uns hier Exposition noch und nöcher um die Ohren gehauen wird, passiert das in dieser Folge aber höchst unterhaltsam und mit einer mehr als befriedigenden Auflösung. Wir vergeben daher

5,5 von 6 Penisse

Und noch ein Hinweis: Bei der Aufnahme kamen trotz gelegentlichem Geschrei keine Kleinkinder zu Schaden. 🙂

Und das solltest Du Dir noch angucken:

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Apr 16 2019

Tiefkühl-Telepathen aus der IKEA-Tüte

Leute, wir haben es geschafft! Pünktlich zur Dreistelligkeit dieses Podcasts ist der Schattenkrieg vorbei. Das muss gefeiert werden. Und die Produzenten von Babylon 5 haben es mal so richtig krachen lassen: Mit dem dicken Schein sind sie in den nächsten 1€-Laden gestürmt, haben die Partyabteilung leergekauft (die Beutel aufheben, die brauchen wir später noch!) und deren Inhalt über das Zocalo-Set ergossen. Wo Dr Franklin den merkwürdigsten aufgekratztesten Tanz des Universums tanzt.

Mary:
“Das ist die – wie soll ich sagen? – 90ste 90er Jahre Party, die ich je gesehen hab!”

Sheridan betrachtet das Ganze lieber sinnierend von oben. In dem Wissen, dass der nächste Hammer schon bald kommen wird.

Sinnierender Sheridan

Und tatsächlich kommt er im Dreierpack. In Zacks lustiger Zollabfertigung schlägt zunächst der gut gelaunte Londo auf, gefolgt vom chronisch mißmutigen Psycop Bester, dem wiederum 3 Elvis-Imitatoren folgen. Das wird selbst dem guten Zack zu bunt.

Elvis kommt an Bord
“Wo gehts denn hier zum Kühlregal?” Der King lebt!
Zack hatte schon befürchtet, dass nach Elvis auch noch Spencer mit einem “Hallo Freunde, von Nord nach Süd, von Erde bis Minbar, hier isser wieder: Euer guter alter Spencer” um die Ecke kommt.

Dafür malt Bester ordentlich schwarz: Die Erde will die abtrünnigen Stationisten nämlich als Buhmänner und -Frauen darstellen, indem man zum ältesten Trick der PR-Geschichte greift: Einem inziniertem Überfall. Nämlich auf eine geradezu lächerlich kleine Gruppe einsamer Starfurys, die den Auftrag bekommen haben, dieses Hyperraumsprungtor da hinten zu bewachen.

Sascha:
“‘Warum haben wir nur Sprit und Sauerstoff für die einfache Strecke?’ – ‘Äh…ach nur so. Macht Euch keine Sorgen, Ihr kommt alle wieder sicher nach Hause.’ – ‘Und warum haben wir die ältesten Mühlen bekommen, die man kriegen konnte?’ – ‘äääähhh…vertraut uns einfach.'”

Der Plan geht allerdings nicht auf, denn Ivanova reitet auf ihrem Stahlroß herbei und bringt den Angreifern ein paar Walkürenschreie bei. Und den verdutzten Starfury-Piloten, dass man ja gar nicht so böse sei, wie die Presse immer darstellt.

Mary:
“Ich bin mir nicht sicher, ob diese Propaganda auch wieder auf die Erde kommt. Ich glaube nicht, dass diese 5 Piloten darüber reden dürfen.”
Sascha:
“Wie gesagt: Der Sprit reicht eh nicht mehr für den Weg nach Hause”

Die Rettung des Images hatte allerdings einen Preis: Eine Taxifahrt nach Zahadum, auf der Bester eine Heilung für seine eiskalte Geliebte erhofft. Statt dessen findet man dort nur ein paar fliehende Gehülfen der Schatten und einen explodierenden Planeten und merkwürdige Gespräche mit Lyta

Lyta auf dem weissen Stern
Immer musse sich in den Vorgergrund drängeln

Am Ende ist es Bester, der in der Lose-Lose-Situation ist und seiner gefrosteten Geliebten sein Leid klagt. Hätte man bloß Überwachungskameras im Cryo-Raum!

In einer Nebenhandlung erfahren wir, das Lyta von ziemlich vielen Leuten geschnitten wird. Das hat zum einen mit ihrer Zusammenarbeit mit den Vorlonen zu tun, zum anderen mit ihrer Unfähigkeit zur Wohnungsdekoration.

Sascha:
“Jetzt hat sie wenigstens ne Matratze und IKEA-Tüten. Mit allerlei Tinneff drin.”

Und WENN sie was hat, DANN IKEA-Tüten:

Lyta und die Tüten
“Zum letzen Mal, Mr Allan, mein Name ist Lyta, nicht Tüta.” Tatütata, die Tüte ist da. Meine Güte, was für ne Tüte.

Aber immerhin kommt Zack noch mit ne Pizza vorbei und einem kleinen Service-Hinweis:

Mary:

“Ich möchte an dieser Stelle darauf hinweisen, dass Peperoni im englischen in Deutschen nicht Peperoni ist, sondern das ist eine Salami-Art.”

Londo dagegen hat die nicht ganz unberechtigte Art, selbst zu Salami verarbeitet zu werden, wenn er zu lange auf seinem Heimatplaneten bleibt. Zum Glück findet sich ein nützlicher Idiot, den er an seiner statt auf den Thron setzen kann. Hat ja in der Vergangenheit schon so gut funktioniert. *hust* Cartagia *hust*. Und so wir der arme Virini ins Haifischbecken geworfen und zwischen Tür und Angel zum Regenten gemacht.

Sascha:
“In 10 Minuten geht mein Zug, ach übrigens Du bist Regent, ich muss weg. Zack. Finde ich eine sehr unwürdige Amtseinführung für diesen Posten.”

Ob ein Fähnchen im Wind wie Virini die optimale Wahl ist, sei da hingestellt, denn der Rest des Hofstaates besteht nicht unbedingt aus Chorknaben.

Virini und der Hofstaat
Und alle: “Wir haben nicht vor, Dir von hinten ein Messer in den Rücken zu stoßen!” Herr Regent, es brennt. Auf dem Thron der nächste Clown.

Der Thronsaal hat jetzt zwar neue Vorhänge, aber der Regent auch über Nacht einen neuen Mitbewohner. Denn Virini hat jetzt wortwörtlich einen Keeper am Hals

Virini ist erschreckt

Das dritte Auge hätte dem Regenten allerdings eigentlich schon auf dem Weg zum Spiegel auffallen müssen. Aber wir haben da eine Theorie:

Mary:
“Vielleicht sind die Centauri da auch nicht so beweglich im Hals.”
Sascha:
“Die einzige Schwäche, die Centauri haben: Sie können den Hals nur ein ganz klein bißchen drehen.”
Mary:
“Das ist wegen der Frisur, die ist zu schwer.”

War sonst noch was? Achja: G’kar ist auch wieder an Bord, hat ein neues Auge in Aussicht (hehe) und Garibaldi schmeisst seinen Job hin. Aber das wird bestimmt keine Rolle mehr spielen. 🙂

Aber abseits der kleinen Näkelichkeiten wird uns hier eine Folge serviert, die schon relativ schnell klar macht, dass nach dem Schattenkrieg nicht einfach durchgeatmet werden kann, sondern da ja auch noch diese Sache mit der Erde war. Wir vergeben

4,5 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir noch angucken:

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Anna und die Wunderlampe

Nov 6 2018

Keine Vorlonenlampen für Schattenschlampen

Herzlich willkommen zu Szenen einer Ehe – das Doppelfeature! Ein Mann- Zwei Frauen – eine (Ent)scheidung!

“Ein fetter Drazi kam heute in den Schuhladen!” – “Das ist mir egal John, ich habe grade an Sex gedacht”

Wer kennt das nicht? Grade die erste Nacht mit der Neuen verbracht, steht plötzlich die Ex in der Tür und ist alles andere als tot. Es ist Anna, wie sie lallt und lebert. Bestätigt und besiegelt vom kompetentesten Arzt der Station. UND von Doctor Franklin.

Alex:
“Da war er auf jeden Fall gründlicher als damals, wo er die Kiemen vergessen hat.”

Dafür macht unser frisch genesener Doc allerdings eine interessante dermatologische Entdeckung

Röntgenbild von Anna
Da spielt doch jemand doppel(kopf)t! Wer damals in den 90ern gut aufgepasst hat, konnte sich schon denken, dass DAS kein gutes Bild ergibt: Merkwürdige Symmetrien zwischen der totgeglaubten Ex von Bester und der totgeglaubten Ex von Sheridan

Aber viel Zeit zum Grübeln hat Sheridan nicht, denn die Alte drückt im metaphorisch die Pistole auf die Brust: Entweder Du kommst mit nach Z’ha’dum oder….nicht! Dann geh ich eben wieder! Hui! Aber immerhin werden im Austausch ein paar Informationen über die schattige Heimatwelt in Aussicht gestellt.

Mary:
“Die Schatten, wie Anna versichert, sind auch nur ganz liebe Leute, die mal spielen wollen.”

Und wir kommen daraufhin ein wenig ins grübeln und  fragen uns: Was macht so ein Schatten eigentlich den ganzen Tag? Wer baut seine Häuser? Wer seine Raumschiffe? Und was hat das ganze mit Lovecraft zu tun? Aber am Ende will man das auch gar nicht so genau wissen

Mary:
“Das sind so diese entmystiphizierenden Sachen. Wenn Du den Schatten siehst, wie er Kaffee auf dem Zoccalo trinkt, dann hast Du keine Angst mehr vor dem.”

Sheridan macht sich jedenfalls auf die Reise, aber steckt sich vorher noch ein paar zusätzliche Waffen ein – und konsultiert sein Tierischen Berater im Gardarobenspiegel

Kosh im Spiegel
“Große Macht birgt große Verant….ach nee” Das Wort ist schmächtiger als die Waffe. Vor allem, wenn es Mantra-artig wiederholt wird.

Auf Z’Ha’dum angekommen gibts statt heißer Reibereien erstmal heißen Tee – und warme Worte, während der aufgewärmte Zausel-Einstein versucht, die Sache mit den Schatten zu relativieren.

Alex:
“Und der zauselige Mann mit dem Krückstock fängt dann erstmal an, über die New World Order zu philosophieren.”

Teestündchen Einstein
“Ich hatte damals Glück als ich auf diesem Planeten abgestützt bin. Ich hatte meinen Stock noch in der HAND. Mein Freund Morden hier hatte da weniger Glück. Deswegen steht er jetzt lieber”

Es folgt ein Philosophiestunde über zu kurze Röcke, Arbeitszeiten und eingetretene Ameisenhügel. Stellt sich raus: Die Vorlonen und die Schatten sehen sich als Aufpasser der jüngeren Rassen, haben aber völlig konträre (V)erziehungsmethoden. Der eine schreit nach Sicherheit, während der andere der Meinung ist, dass ein gebrochenes Genick den Charakter stärkt.

Irgendwann hat John genug gehört und lässt die Bombe platzen. In mehrfacher Hinsicht. Erst mal verbal. Er weiß nämlich längst, dass Anna die letzten Jahre in einem Schattenschiff gesteckt hat und der Reboot der geistigen Festplatte mehr als mangelhaft war. Erst wird die Gang mit dieser Tatsache konfrontiert, anschließend mit dem Mündungsfeuer der Reservewaffe. Und so ganz nebenbei hat er ein paar hundert Megatonnen Sprengkraft an Bord seines Schiffes mitgeschmuggelt.

Alex:
“Das ist tatsächlich die Summe der Energie weltweit durch Nukleartests und -angriffe zusammengenommen. Seit den 40er Jahren.”

Alex:
“Also das was da auf Z passiert ist, diese Fähigkeit haben wir dann auch schon.”
Mary:
“Ich weiß nicht, ob mich das freut.”
Alex:
“Es ist auf jeden Fall sehr beruhigend.”

In einem letzten heroischen Akt lenkt Sheridan den weißen Stern voller Bomben in Richtung Planeten, ruft noch einmal laut “Machts gut, Ihr Trottel!” und hüpft in ein zufällig bereitstehendes bodenloses Loch. Das war das vorletzte, was Anna in ihrem grade wieder gewonnen Leben gesehen hat. Das letzte war eine atomare Detonation.

Anna shiiiitt

 

Aber es ist nicht das letzte, was wir von Sheridan sehen. Der hat nämlich noch eine Abschieds-Videobotschaft für seine wahre Liebe eingesprochen. Und wechselt dann kurz vor knapp noch von der Höflichkeits- in die persönliche Form

Alex:
“Ich glaube, dass in dieser Folge eisern gesietzt wird bis zur fernmündlichen Liebeserklärung”

War sonst noch was? Achja: Londo hat eine Beförderung bekommen und muss sich selbige schönsaufen

Londo säuft

Vor allem die jüngste Nachricht muss er verdauen. Er bekommt nämlich eine Warnung:

Alex:
“Sie können auf Babylon 5 bleiben. Aber dann werden Sie sterben.”

Ein mysteriöser Mann tritt mit dieser Warnung und einem schönen Gruß von Morden an des Centauri Tisch. Und uns ist sofort klar, in wessen Auftrag er handelt.

Alex:
“Ich mein: Der, der den Drink vorbeibringt ist ja auch sowas wie das Sparmodell von Mr. Morden.”
Mary:
“DAS hab ich auch gedacht! Vor allem die gleiche Frisur. Die scheinen alle den gleichen Friseur zu haben. So leicht schleimig.”
Alex:
“Und in der deutschen Version hat er die Synchronstimme von Tom Paris.”

Die Schatten, die zwischenzeitlich mal kurz die Station belagert haben, ziehen ob der Explosion ihres Heimatplaneten allerdings atomschlagartig von Dannen. Nicht ohne noch kurz Garibaldi einzusacken.

Am Ende ein abschließender Monolog von G’Kar, der besonders Mary bewegt. Und zwar nicht nur, weil darin von Geburt unter Schmerzen gesprochen wird 🙂

Mary:
“Ich kann Titanic angucken und denken: Oh mein Gott, stirb endlich, Leo. Aber das hier und auch die allerletzte Folge Babylon 5 – da laufen mir die Tränen runter.”

Was sollen wir sagen? Obwohl die Folge einige Jährchen auf dem Buckel hat, steht sie noch wie eine eins. Selbst wenn gefühlt ein Drittel der Episode aus (teilweise neu gefilmten) Archivmaterial besteht.

Mary:
“Das ist alles schon 43mal gezeigt worden. Aber trotzdem ist es so aufbereitet worden, dass es irgendwie mega spannend ist.”

Weil es eben um Charaktere geht. Und deren Handlungen Konsequenzen haben. Sowas sucht man in anderen Serien *hust*Voyager*hust* beides vergebens. Und deshalb sehen wir hier eine Babylon 5 Folge, wie sie im Lehrbuch steht

Mary:
“So sollte nicht nur Babylon 5 sein, so sollte Fernsehen im allgemeinen sein!”

Bevor wir zur Wertung kommen noch die Diagnose von Doctor Franklin:

Doc Franlin zu Spcoks sohn
“Hier war ein Regisseur am Werk, der nicht nur eine bezaubernde Ehefrau hat sondern vor allem sein Handwerk versteht. Er weiß die Personen so im Bild zu positionieren, dass alleine der Bildaufbau oder eine Schärfeverlagerung mehr sagt als tausend Worte”

Wir hättens nicht besser formulieren können und vergeben deshalb:

6 von 6 Penisse

Damit endet die dritte Staffel mit einem Paukenschlag und wir verabschieden uns in die Winterpause. Allerdings noch nicht ganz. Es gibt noch eine Staffel-Abschlussgala. Da sind wir auf Deine Meinungen gespannt. Schick uns eine Mail oder lass einen Kommentar hier unterm Beitrag und sei dabei, wenn wir mit viel Alkohol und guter Laune ein bis sechs Blicke zurück auf die dritte Staffel werfen. Den Termin geben wir noch bekannt.

Ganz klar ist ein Termin: Am kommenden Samstag sehen wir uns bei der Babcon25 im Planetarium in Erkrath! Wir freuen uns!

Und das hier solltest Du Dir noch angucken:

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Mrz 6 2018

Die nackte Heimatbeauftragte auf der Suche nach dem Hakenkreuz

Oha. Die Folge ist vermutlich nichts für Zartbesaitete. Schädelvermessung, Hitler-Imitationen und Nasenbeutler -- man merkt, das Raphael wieder mit an Bord ist -- diesmal von Anfang an.

Aber sämtliche Auschweife und Anwandlungen sind gerechtfertigt, denn die heutige Folge versprüht süßlich braunen Naziduft aus allen Poren. Zumindest, was die B-Handlung betrifft. Auftritt Frau mit dem unmerkbaren Namen:

Judi Imposante (oder so ähnlich) ist die meiste Zeit sichtbar genervt, aber hinterläßt zumindest bei Zack einen bleibenden Eindruck. Das kann aber (seinem Gesichtsausdruck nach zu urteilen) an ihrer imposanten Rückansicht liegen

Alex:
“Ich hab die auf meinen Notizen Propaganda-Bitch genannt.”

Wie auch immer. Sie weiß, wie man einen eindrucksvollen Auftritt hinlegt. Erst bitcht sie den armen Zack voll, der sich als spürbar untervögelter Nightwatcharmbindenträger zumindest leichte Hoffnungen auf einen Stich bei seiner Vorgesetzten gemacht hat, dann aber deutlich abgebügelt und anschließend von Sheridan aus dem Raum gefschickt wird. Der nach Ansicht der Probaganda-Beauftragten deutlich zu wenig Hakenkreuze aufweist…

“Juten Tach, nu bin ich hier, ihr neuer Politoffizier.”

Einen politischen Offizier kann Sheridan als Leiter einer Verschwörungruppe gegen die Regierung UND Anführer einer geheimen paramilitärischer Truppe nun so gar nicht brauchen. Zumal er sich grade auf die Suche nach den Allerersten machen wollte. Wobei….

Alex:
“Die Allerersten benehmen sich aber auch wie die Allerletzten!”

Aber dazu später mehr. Denn ein alter Bekannter legt einen gewohnt sympathisch-dramatischen Auftritt hin. Der gute Draal hatte Sheridan nämlich eingeladen, mal in seine große Maschine zu steigen. (und das klingt immer noch genauso pervers, wie bei seinem letzten Besuch). Jetzt muss Ivanova also runter auf den Planeten und Sheridans Platz einnehmen, doch halt, der ist ja schon besetzt!

“überlegen Sie mal: wann und wo haben Sie ihren Körper das letzte mal gesehen?” Der gute Draal-Darsteller spielt so dermaßen over the top, dass es eine Freude ist

Der dralle Draal schlüpft also schnell in seinen eigenen -- etwas zugestaubten -- Körper und die gute Susan geht jetzt auf einen Trip:

Alex:
“Als sie diesen Path verfolgt habe ich die ganze Zeit drauf gewartet, dass mir das Gesicht von Tom Baker entgegenfliegt”

Das nicht, aber das Gesicht von Ivanova ist auch Gold wert

Auf ihrem Trip entdeckt die Gute nicht nur einige der Allerersten (und ein paar Schatten, aber die spielen später keine Rolle mehr), sondern auch den Beweis, dass Morden gerne mordet (der Witz wird NIE alt!). In dem Fall den Präsidenten. Damit der Vizepräsident Präsident werden kann anstelle des Präsidenten. Das will sie Sheridan natürlich sofort unter die Nase reiben, aber der muss sich inzwischen mit nackten Tatsachen herumschlagen.

Von vorne hui, von hinten braun: Die Poltik-Offizierin ist es von ihrer Truppe eigentlich eher gewöhnt, ein MESSER hinten reingerammt zu bekommen…..

Alex:
“Also wenn unsere nackte Frauenbeauftagte sich schon wundert, wie schnell sich eine Frau ausziehen kann, dann muss das was heißen, finde ich!”
Mary:
“Ich mein, Sheridan hat sich nur einmal umgedreht -- zack!”

Die gute Susan hat offenbar schnell von Draal gelernt, der -- wie wir ja schon wissen -- monatelang Sheridan und Delenn unter der Dusche beobachtet hat und spielt nun den holo-projezierten Coitus interuptus. Worüber Sheridan sichtlich erleichtert ist. Denn er war ja immerhin kurz davor, dahin vorzustoßen, wo schon jeder gewesen ist, wie Susan anmerkt. Sheridan scheint die Star Trek Anspielung tatsächlich als Zitat wahrzunehmen. Und das bringt uns zu einer ziemlich spannenden Frage:

Raphael:
“Gibt es Star Trek im Babylon 5 Universum? Ansonsten macht das Zitat keinen Sinn?”
Mary:
“Warum eigentlich nicht?”
Raphael:
“Theoretisch sehe ich Garibaldi auf der Couch sitzen und sich Star Trek the motion Picture reinziehen.”
Mary:
“Ich meine, wenn er Duffy Duck guckt, dann kann es auch Star Trek geben. Und das ist eigentlich schön: Damit macht sich Babylon 5 zu einem autentischeren Universum, wenn es da Star Trek gibt”
Alex:
“Ich möchte nur hoffen, dass es in diesem Universum kein Discovery gibt!”

Zeit für eine kleine Umfrage:

Gibt es die Serie "Star Trek" im Babylon 5 Universum?

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Aber das soll uns ja nicht von der Handlung ablenken. Erzählen wir den Strang noch zu Ende: Die nackte Propagandabeauftragte muss unbefriedigt wieder zurück nach Hause, weil das belastende Video vom intriganten Präsidenten inzwischen geleakt ist und sie zu Hause mit eisernem Dr. Axel Stoll-Gedächtnisbesen durchkehren muss. Denn bald weht auf der Erde ein anderer Wind und dann müssen sich einige Leute warm anziehen. Was sie der versammelten Space-AfD-Ortsgruppe auch nochmal vor der Abreise recht #superschwellig verklickert

“Beachten Sie am besten gar nicht dieses stalinistisch angehauchte Propaganda-Foto im Hintergrund. Wir wollen nur das Beste!”

Susan macht inzwischen auch die Abreise. Sie fliegt nämlich mit Marcus zum Ameisenplaneten, um mit den Allerersten zu reden. Die erweisen sich allerdings als eher wortkarg und gerade zu holzmäßig starrköpfig. Doch Susan wäre nicht Susan, wenn sie nicht einen Weg finden würde, die uralten hochentwickelten Holzköppe zum Mitmachen zu überreden, indem sie psychounlogisch vorgeht

Raphael:
“Das fand ich ganz furchtbar. Da fallen normale Menschen schon nicht drauf rein. Und schon gar nicht die Discoschiff-crash-bandicoot-Masken-Ersten.”
Alex:
“Du solltest ja auch davon ausgehen können, dass sich der Präsident der vereinigten Staaten nicht leicht provozieren lässt. Aber den würdest Du damit vermutlich auch kriegen.”
Raphael:
“Also Ihre Minister haben ja gesagt, Sie würden sich nicht trauen, den Knopf zu drücken!”
Alex:
“Also ganz im Ernst: Ich hätte Angst davor, wenn DAS mal jemand ernsthaft versucht!”

War sonst noch was? Achja: Garibaldi hat Einiges zu erdulden in dieser Folge. Erst kaut ihm Zack das eine Ohr ab, weil seine Uniform nicht richtig sitzt (darüber hatte sich Jeff Conawy tatsächlich mehrfach beim Dreh beschwert, so dass die Produzenten das einfach in ein Script eingebaut haben), dann kaut G’kar am anderen Ohr weiter, weil er endlich in den geheimen Zirkel aufgenommen werden will. Nur um dann nachts um zwei -- Zeugen Jehovas like -- mit der heiligen Schrift auf der Matte zu stehen.

“Haben Sie heute schon über G’Quann nachgedacht?” Von G’Kar könnten sich einige Sekten eine Scheibe in der Lektion “Aufdringlichkeit” abschneiden

Uuuund gute Nacht. DIE Gelegenheit, den zweiten halbnackten Körper heute zu zeigen. Hallloooooo!

Bleibt eigentlich nur noch die Frage: Warum will Sheridan ein Glas Wiskey, eine Pistole und ZWEI Kugeln? Ist das ein geflügeltes amerikanisches Wort? Wir bitten um Kommentare!

Eine vollgepackte Episode, die zwar extrem spaßig daher kommt, aber trotzdem ne Menge Zeug zum Nachdenken mitbringt. Das Gespräch zwischen der (noch nicht)nackten Propaganda-Bitch und Sheridan fliegt zum Beispiel zur Zeit durch einschlägige Facebookseiten. Man kann Probleme eben ganz einfach lösen, indem man die Definition des Problems ändert.

Ein toller Monolog, der wieder mal die Frage aufwirft, ob sich heutige Politiker die Serie einfach als Nachschlagewerk zur Hand genommen haben. Susans Allerersten-Verarsche ist vielleicht ein bißchen billig, aber vermutlich wächst das Ego auch mit der Macht. John Schuck als Draal ist gewohnt großartig und wir hätten gerne noch mehr von ihm gesehen.

Insgesamt wieder ein tolles Beispiel wie sehr “Babylon 5” seiner Zeit voraus war. Und wir vergeben unisono

5 von 6 Centauripenissen

 

Und das solltest Du Dir noch ansehen:

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5 / 6
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5 / 6
avatar Raphael
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Feb 20 2018

Spock Junior sagt: Jeder nur ein magnetisches Kreuz!

Kommen wir nun zu einem Gleichnis gar biblischen Ausmaßes: Wir begleitet Brother Luie und seine lustige Mönchtruppe bei ihrem Alltag auf der Station: Daten hin und her schieben. Wissen über Gott sammeln, an Tinneff feilen und dabei die Pflege der eigenen Nägel vernachlässigen…

“Ich hab Ihnen doch gesagt, sie sollen aufhören Nägel zu kauen!” – Selbst die Mixtur aus Iltisschweiß und Knoblauch, die sich Bruder Edward aufgepinselt hat kann ihn nicht schocken. Ivanova dagegen sehr.

Nein Quatsch, es werden höchsten Nägel mit Köpfen gemacht. Oder durch Hände hindurch an Kreuze genagelt. Aber dazu später mehr. Erst lernen wir Bruder Edward (ohne Scherenhände) kennen und mögen, denn er ist einfach eine Seele von Mensch, wie uns hier recht superschwellig um die Ohren gehauen wird. Stellt sich aber heraus: Die Seele ist gar nicht seine. Sondern gehört Edward 2.0, der neu auf die geistige Festplatte aufgespielt wurde, weil sich die erste Version des geistigen Betriebssystems sagen wir als etwas unrund erwiesen hat.

Das mit den Schnittblumen hat Jack/John/Jimmy wohl etwas mißverstanden. Und auch, dass sie am längsten frisch bleiben, wenn man sie in lebensgroße frauenkörperförmige Vasen steckt….

Stellt sich (für uns schon relativ früh und offensichtlich) heraus: Der gute Edward war früher mal der böse Charles, der in billigen Kulissen diverse Frauen gemeuchelt hat. Deshalb hat man sein Gedächtnis gelöscht und ihm eine neue Persona verpasst. Was wiederum den Familien seiner Opfer so gar nicht passt. Weil ihrer Ansicht nach der Mörder noch frei rumläuft. Sie haben also weder Kosten noch Centauri-Telepathen gescheut, um in Edward erst die Erinnerung an sein frühes LasterLeben zu wecken und dann als durchgeknallte Racheengel vorm Mönch zu stehen.

“Ich spiele jetzt mal so richtig böse, damit der vorhersehbare Schockeffekt am Episoden-Ende noch viel besser rüber kommt!” – Ohne dem Kurator der besten und kleinsten Star Trek Ausstellung wo gibt nahe treten zu wollen, aber so ein bißchen (also ein ganz kleines bißchen) erinnert uns der Wirr- und Wuschelkopf hier an den geistig durchgedrehten kleinen Bruder von Benjamin Stöwe….

Und damit wäre auch die Frage geklärt, die Bruder Edward im Verlauf der Folge recht plakativ aufgeworfen hatte: Nämlich hat er wohl die Kraft dem drohenden Schicksal ins Auge zu sehen und das selbige zu tragen, so wie weiland Jesus im titelgebenden Garten Gethsemane? Also dem Ort, in dem Jesus betete, bevor er von den Soldaten zur Kreuzigung abgeholt wurde?

Raphael:
“Ich finde der Vergleich hinkt furchtbar. Der hinkt mehr als..weiß nicht…als Jesus, der sein Kreuz auf den Berg schleppt!”

Aber

Raphael:
“Fahren wir fort: Wir kommen zu dieser schönen Kreuzigungsszene!”

Tja, da hängt er nun, der Edward und weil das Rote Kreuz auf der Station deutlich uneffektiver ist, als das von seinen Häschern eiligst improvisierte, macht er in den Armen von Bruder Theo seinen letzten Atemzug. In der Gewissheit, dass er die Kraft hatte, sich seinem Schicksal zu stellen. Und ebenfalls in dem Wissen, dass er nun sowohl die Sünden seines aktuellen als auch seines vorherigen Lebens büßen konnte. Und sein Mörder? Den ereilt – welch Überraschung – die gleiche Strafe wie sein Opfer und kommt als nicht minder creepy guckender (diesmal aus anderen Gründen) Mönch verwandelt zurück auf die Station, was Sheridans große Worte von Vergebung ein wenig auf die Probe stellt.

Und auch unsere drei Podcastenden geraten ob des Themas in manch philosophische Diskussion über Schuld, Sühne und Gedächtnislöschung als sinnvolle (oder sinnlose) Strafe. Und wir erfahren ja so nebenbei noch einiges Interessantes über den Minbari-Jesus Valen.

Was wohl Kosh dazu sagen würde?

Der ist als Kurier beschäftigt. Denn Ivanova wird durch einen Anruf aus der A-Handlung gerissen und findet sich in einer Nebenhandlung wieder: Denn unserer einsilbringes wandelndes Kryptikum informiert über die Ankunft einer alten Bekannten:

“Beachten Sie bitte nicht die schlechte CGI im Hintergrund oder die Tatsache, dass ich so unscharf wirke”

Alex:
“Und dann spuckt das Vorlonenschiff Lyta aus und ich hab mir aufgeschrieben: Oh Gott, Overacting! Also nicht, dass es das gab, aber ich habe es ab dem Moment erwartet.”

Und die Erwartungen werden sogar noch zum Teil erfüllt werden. Aber der Reihe nach: Lyta hat erst ne Weile an der Grenze der Vorlonen und dann bei den Vorlonen abgehangen und hat neben einer gesundheitlichen Generalüberholung eine Honoraranstellung als freie Mitarbeiterin des Botschafts abgestaubt. Das und die Tatsache, dass vorher noch niemand einfach so zu den Vorlonen spaziert und wieder zurückgekommen ist, macht Garibaldi natürlich stutzig. Sonst noch wer der Meinung?

Ah ja. Und das zu Recht. Denn die gute Lyta legt zwar eine Art religöse Verblendung an den Tag, wenn sie von Vorlonen redet, kann anderen gegenüber allerdings ganz schön die dunkle Sau raushängen lassen. Bei Centauri zum Beispiel. Erst wäscht sie dem Botschafter mal so ordentlich den Kopf und dann verschwindet der des Centauri-Telepathen kurzerhand in einem Sack, bevor Lyta drin ein bißchen spazieren geht.

Na, wo guckt Garibaldi denn da hin? Funfact: In ersten Versionen der Szene sind die Brüste von Pat Tallman aus ihrem Ausschnitt gefallen, der kurz darauf zusammengenäht wurde. Übrigens sehr zu ihrem Mißfallen, weil sie sich gefreut hatte, nach ihrer Schwangersschaft endlich ein Dekoltee zu besitzen. (Das ist kein Scheiß, das hat sie echt erzählt)

Welch ein Glück, dass sie grade auf die Station zurück gekehrt war, um an der Aufklärung des Falls mitzuwirken. Hätte sie auch dem Erste-Hilfe-Team vielleicht gesagt, wo Edward ist, und nicht nur Garibaldi, hätte man den Mönch natürlich vielleicht noch retten können. Aber wir wollen nicht päpstlicher sein, als der Papst.

Auch diese Folge fühlt sich irgendwie merkwürdig an, punktet aber dadurch, dass hier moralische Themen zwar angerissen werden, es aber am Ende nicht die “Guckt mal Kinder, DAS ist die richtige Meinung” Lösung gab, sondern man sich als Zuschauer durchaus seine eigenen Gedanken machen darf und muss. Kritikpunkte gibt es allerdings für die zeitweise belanglose Regie. Da hätten wir uns bei dem Namen etwas Anderes erwartet, oder?

“Jetzt mal ehrllich Leute, wie fandet Ihr die Regie dieser Folge?”

Davon ab und trotz des ziemlich überstürzten Endes machen wir keine drei Kreuze, dass die Folge endlich vorbei ist, sondern hätten uns im Gegenteil etwas mehr Zeit gewünscht, um die Apekte der Folge mehr zur Wirkung zu bringen. Aber auch so hinterlässt die Episode drei zufriedene Ratsmitglieder, die insgesamt

4 von 6 Penissen

 

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Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

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4 / 6
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4 / 6
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5 / 6

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