Monty Python

Feb 5 2019

Schrei, wenn Du weißt, was Garibaldi letzten Sommer getan hat

Liebe besorgten Ausserirdischen, legt Eure gelben Westen bereit und macht schonmal Streckübungen mit dem rechten Arm, ihr werdet beides noch brauchen. Denn “das Volk” murrt. Delenns Pläne, eine große Armee zusammenzustellen und damit den schattigen Heimatplaneten anzugreifen stößt nicht unbedingt auf Gegenliebe. Und so trifft man sich zur Montagsdemo auf dem Zocalo. Um den rhetorisch ungelenken Ansprachen der Agitatoren zu lauschen und eventuelle Gegner der mehr als wackeligen Thesen zum Schweigen zu bringen. Ganz wie im echten Leben.

*Alle für Dachschaden: Die Einzigen Leuchten auf dieser Demo auf dem Zocalo tragen Knochenkränze*

Allerdings hat die SpaceGida ihre Rechnung ohne ~~den Föhr~~Sheridan gemacht, der gleicht mal das Mikro übernimmt und eine Blut, Schweiß und Bodenrede hält, bei der selbst dem kritischsten Zusschauer ein begeistertes HEILigs Blechle, der Mann hat Recht(s) entfährt. Nach dieser messiasgleichen Predigt hat sich Sheridan ein unbeholfenes Küßchen von der holden Jungfrau verdient, während eine andere Jungfrau Lennier eher unwirsch die Szenerie betrachtet.

Sherdian hält seine Rede — “Soooo groß war der Schatten, den überspringen musste, um hier auf der Bühne für diese Gage aufzutreten” – Calling Jesus, getting Sheridan. Der gute Captain hat ganz klar ein Messias-Syndrom von Z’ha’dum mitgebracht. Und auf dem Rückflug “Independence Day” gesehen, das im gleichen Jahr erschienen ist. Seine und die Rede von Präs. Witmore sind sich erschreckend ähnlich.

Seltsamerweise betrachtet aber auch so gut wie keiner zwei elementare Dinge, die WIR schon ganz gerne abgeklärt hätten:

Wurde Sheridan (wie ALLE anderen, die vorher auf Za’ha’dum waren) irgendwie umgepolt, gehirngewaschen oder zur Marionette der Schatten?
Und wer zum Geier ist dieser riesige Typ mit dem Krönchen auf dem Kopp, der dem Captain auf Schritt und tritt folgt?!?

Gregor:
“Jetzt mal ehrlich: Wenn Du in einen Raum kommst. Und da sitzt ein großer grauer Elefant und für Deine Kollegen scheint er kein Thema zu sein. Würdest Du ihn ansprechen?”

Auch das Raum-Zeit-Gefüge wird durch die pathetische Ansprache des Captains so belastet, dass es leicht gekrümmt wird. So scheint Susan gleichzeitig auf der C&C zu stehen UND den weißen Stern zu kommandieren. Sheridan dagegen hatte offenbar genug Zeit, sich umzuziehen, den anderen Llorien vorzustellen, aber nicht Susan zu begrüßen. Die den Raum betritt und (ich weiß, wir wiederholen uns) sich kein bißchen über diesen riesigen Typen mit dem Krönchen auf dem Kopp wundert.

Gregor:
“Wir kennen ja Susan. Vielleicht hat sie vorher einen gezwitschert und denkt sich: Hoffentlich bin ich nicht die einzige, die diesen komischen Typen da sieht..”

Die Stimme der Vernunft ist erschreckenderweise Garibaldi, der Opa Goldauge mit dem gebotenen Mißtrauen gegenübertritt. Moment. Garibaldi? War der nicht verschwunden? Ja, stimmt. Aber der hat sich dank Frischhaltefolie wunderbar gehalten.

Garibaldi auf der Liege — *Herr Doyle hat wieder mal die beste Rolle bekommen: Blöd rumliegen, ein Nickerchen halten, dabei mit lustigem Licht bestrahlt werden und die Tagesgage kassieren.*

Und auch des Chiefs Rückkehr wird mal nonchalant zwischen Krankenbett und Hangardock abgefrühstückt. Zwar fragt sich Franklin mal kurz, ob Garibaldi eventuell Gehirngewaschen war, allerdings kann sich Michael kraft seiner eigenen Kompetenz (Pruust) mal eben schnell selbst gesundschreiben und tritt seinen Dienst an, weil (und das wird wirklich so gesagt!) Die Sicherheit nicht genügend Personal hat, um ihn wieder in die Krankenstation zu bringen.

Fassen wir also zusammen: Zwei der Schlüsselpersonen der Kommandostruktur tauchen unter fragwürdigen Umständen wieder auf (teils mit fragwürdiger Begleitung) und NIEMAND macht sich irgendwelche Sorgen, ob man diesen Personen überhaupt noch trauen kann. Was sagt Lyta dazu?

50 Shades of acting. Frau Tallman bietet definitiv die besten Screenshots der Serie.

Die Gute (hehe) wurde inzwischen von Ulrich Kosh in der Gegend herumgeschubst, psychisch und physisch. Ausserdem hat der Vorlone all ihre Sachen bei ebay Kleinanzeigen verhökert (“Was ist letzte Preis?”). Da steht sie da mit offenem Haar und hat nur noch eine Matratze. Was ja eigentlich passt, weil sie nicht mehr viel mehr als eine Matratze für den Vorlonen zu sein scheint.

Gregor:
“Dann geht halt 50 shades of Kosh los”

Denn die Vorlonen haben das Zuckerbrot weggeschleckt und die Peitsche rausgeholt, wie Susan und Marcus zufällig bei einer dieser Typischen Sex-Gespräche bei Weltraum-Missionen entdecken. Stellt sich raus: Marcus ist noch Jungfrau! Was bei einem Typen, der bis vor 2 Jahren noch in Minen geschuftet hat, auch total glaubwürdig ist.

Gregor:
Man fängt doch schon mit 16 an zu lügen, wie die ersten 8 Male waren. Bisdie Leute dann gemerkt haben, dass Du jedes Mal ne andere Geschichte erzählst.

Zum Glück kann Marcus recht schnell von seinem nicht vorhandenen Sexleben ablenken, denn man entdeckt etwas gut versteckt im Hyperraum:

Vorlonen-Flotte — Da mussten die Jungs von Netter imagagine noch ein paar Extra-Polygone aus dem Render-Keller holen.

Stellt sich raus: Die Vorlonen haben es satt, nach den altbekannten Regeln zu spielen und die ganz dicke Wumme rausgeholt. Nach und nach wird jetzt einfach mal alle Welten ausgelöscht, die irgendwie Kontakt zu den Schatten hatten (und ja, den Plural haben wir nur für diesen billigen Reim gewählt).

Ob das wohl Ärger für Centauri Prime bedeutet? Davon können Londo und Vir in ihrem lustigen Ränkelspiel am Hofe natürlich noch nichts ahnen, denn erstmal muss ja der Imperator weg. Mit Hilfe von G’Kar. So war jedenfalls der Plan, aber leider hat der Imperator einen Narn an dem Narn gefressen. Was Vir irgendwie zum Kotzen findet:

Vir und die Schale — *Wir waren soo kurz davor, einen Kotzstrahl in dieses Bild zu montieren 🙂*

Jedenfalls soll G’kar mal endlich ein bißchen schreien. Da auch die besten Fachkräfte für Schmerztechnik dem Narn keinen Ton entlocken konnten, muss halt der Chef ran. Wir sagen ja immer: Willst Du, dass was richtig gemacht wird, machet selber! Und das macht man am besten in einem dunklen Raum. Licht aus! Wumm! Spot an! Ja!

Sascha:
“Cartagia versteht auf jeden Fall was von Inzenierung und von Lichttechnik”

Und von Foltertechnik. Und 39 Peitschenhiebe später bekommt Cartagia den heißersehnten Schrei

Und wir? Schreien wir vor Glück? Wenn nicht dieser riesengroße gekrönte Elefant im Raum säße und etwas mehr Mißtrauen gegenüber der zurückgekehrten Fachkräfte herrschen würde UND am Schluß nicht dieses zeitliche Wirrwarr um Susan gewesen wäre, dann hätte die Folge auf jeden Fall die Traumnote verdient. Aber auch so weiß sie zu gefallen. Londo ist Londo und Cartagia herrlich crazy. Die Vorlonenflotte ist wieder mal einer dieser WOW!-Momente in der Serie und wir ahnen: köchelten die Fäkelien bislang auf kleiner Flamme vor sich hin, sind sie jetzt mal so richtig am Dampfen. Nach 2 Folgen Selbstfindungsphase sind jetzt alle auf ihren Positionen und wir erwarten die epische Schlacht zwischen Vorloren, Schatten und Allianz. Das ist ja schließlich ein Konflikt, der mit einem Knall enden muss, oder? Ich meine, sowas lässt sich doch nicht einfach wegdiskutieren, oder? Jedenfalls zucken die Tentakel schon voller Erregung und wir vergeben

Und das solltest Du Dir noch ansehen:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

	Gregor
	Sascha

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Dies flattrn

Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim

By Sascha • Episoden, podcast • 1 • Tags: Chibnall, Doctor Who, Kirk, Monty Python, Star Trek, Worf

Okt 10 2017

Lyta + Krankenstation = Overacting

Was steht denn heute an? Werfen wir mal einen Blick in die Zeitung

Der morgentliche Plausch am Zeitungsstand ist wieder so eine Szene, die man in anderen Serien (*hust* Voyager *hust*) schmerzhaft vermisst. Einfach weil sie die Charaktere noch ein wenig mehr Dreidimensionalität verleiht und so ganz nebenbei das Worldbuilding vorantreibt. Und hey, wenn es heute schon gedruckte individualisierte Zeitungen gäbe, dann wäre es nur realistisch, dass die Verleger dafür sowohl ein schweinegeld verlangen und andererseits die Konsumenten mit Werbebotschaften zumüllen, während sie gleichzeitig den öffentlich-rechtlichen Rundfunk wegen angeblicher Wettbewerbsverzerrung verklagen. (merkt man eigentlich seht, wer bei uns die Shownotes schreibt? 😉 )

Aber das war ja nur das illustre Vorgeplänkel, bevor es in die eigentlich Handlung geht. Und um den Alten bei “Das Boot” zu zitieren:

“Jetzt wirds psychologisch, meine Herren!”

Und Damen natürlich. Aber die gab es damals(tm) auf einem ordentlichen deutschen U-Boot ja noch nicht. Auch wenn es auf dem Mars so aussieht, als wäre man gerade vor Gibraltar auf Grund gelaufen und hätte mit Wassereinbruch zu kämpfen

*Der Beweis: Es gibt Wasser auf dem Mars! Und Löffel, die dieser namenlose Datenkristallträger in wenigen Minuten abgeben wird – unter gestammelten bedrohlichen Halbsätzen*

Wir ahnen schon: Diese Szene aus dem kleinen Handbuch “Dramatik für Beginnner” wird uns noch auf die Füße fallen. Oder besser auf den Kopf. Denn Lyta ist wieder da! Wir erinnern uns: Die rotharige Telepathentante, die in Stöckelschuhen und Pornomantel im Pilotfilm größtenteils als Expositions-Krücke herumgestakst ist. Und die nicht nur Dr Kyles medizinische Plexiglasstange zu einer beliebten Redewendung in diesem Podcast gemacht hat, sondern auch Overacting in der Krankenstation salonfähig.

*“Ich will sofort mein Eis! Räbääh! Sonst werfe ich mich auf den Boden und brülle ‘Schmeerz! Schmeeerz!’ wie Troi im TNG Pilotfil*m!”

Aber Lyta kommt nicht nur auf die Station um uns von ihrer eingeschränkten Schauspielkunst zu unterzeugen. Nein, sie bringt auch eine wichtige Information mit: Einer im Kommandostab ist ein Schläfer und arbeitet ohne es zu wissen, eigentlich für das Psi-Corps. Alle Augen und Kameras schwenken überaus subtil zu Susan

Tim:
“Und was macht Ivanova?”
Sascha:
“Schwenkt ihren roten Hering!”
Tim:
“Und wie! Der Hering ist inzwischen doppelt so groß und sie haut ihn uns links und rechts um die Ohren!”

Meine Herren! (und Damen!) Wenn es in den 90gern schon sowas wie twitter oder hashtags gegeben hätte, JMS hätte sich das #superschwellig mehr als redlich verdient. Denn wir werden so dermaßen nicht nur mit der Nase, sondern mit dem kompletten Gesicht drauf gestoßen, dass Ivanova der Schläfer sein MUSS. Denn warum sonst, würde sie sich so vehement weigern, das telepatische Passwort gesendet zu bekommen? Soll sie sich mal ein Beispiel an Garibalidi nehmen, der nicht nur – als Einziger(!) – daran denkt, vorher seine Waffe abzugeben, sondern seine Kollegen gleich darauf auch noch so richtig schön trollt.

Tja, verarscht, er wars schonmal nicht. Oder doch? Darüber reden wir im Cast. Und jetzt wird gefühlt stun-den-lang der entscheidende Scan von Susan herausgezögert. Theo Transportröhrenreiniger und Vera Verlade werden eine(r) nach der/dem anderen in Sheridans Büro zitiert, während die Spannung dahinschmilzt wie das Schokoladen-Modell der Station

So entfährt uns auch nur ein müde gelächeltes “Tja”, als die Gute sich dann am Ende doch bereit erklärt und – welch eine Überraschung – doch nicht die gesuchte Schläferin ist.

Apropos Schläferin. Susan schläft am liebsten im blauen Sateng-Schlafanzug. Und nicht allein.

*“Du fragst Dich, woher meine Haaare diese Spannkraft und diesen unwiderstehlichen Glanz haben? Ich wasche sie täglich mit L’orien Vodka”*

Und Du fragst Dich vielleicht, wer diese blonde Person mit den ebenfalls feuchten Haaren ist. Die Antwort gibts gleich. Vorher müssen noch andere Fragen geklärt werden:

Sascha:
“Ivanova im Sateng-Bademantel durchwühlt ihre Schubladen. Watt sucht die denn da eigentlich?”
Tim:
“Satengblaue Hausschuhe wahrscheinlich?”
Sascha:
“Und was sind das für merkwürdige schwarze Puschel an ihrer Arbeitsplatte?”
Tim:
“Die sollten die lesbische Atmosphäre noch ein bißchen Pushe(l)n”

Lesbische Atmosphäre? Hä? Ja. Denn obwohl Susan eine gesunde Abneigung gegen Telepathen im Allgemeinen hegt, spürt sie doch starke Zuneigung zu einer Telepathin im Speziellen:

Talia hatte eine feuchte Wohnung (wer hat da “Keller!” gerufen?) und darf deshalb bei Susan pennen. Und vermutlich auch mit ihr. Und der junge Sascha der 90ger so:

Tim und Sascha gehen jedenfalls beide davon aus, dass die beiden in Susans Bett mindestens eine erotische Kissenschlacht gemacht haben. Davon kann Lyta nur träumen…

Tim:
“Während ihre Telepathenkollegin heißen Sex hatte, muss die arme Lyta in einer neonbeleuchteten Arrestzelle an einem Tisch dösen”

Richtig. Da war ja noch die Handlung um Lyta. Die kommt zu einem traurigen Höhepunkt (höhö) als

Talia ungefragt und grundlos in eine geschlossene Sitzung des Führungsstabes platzt
Lyta ungefragt und grundlos das telepathische Passwort an Talia schickt

Diese flippt darauf hin total aus und stellt sich als die lang gesuchte Schläferin heraus. Die Ihrer Liebhaberin nun noch ein paar Schimpfworte an den Kopf hauen darf.

Damit endet die sehr kurze Romanze von Susan und Talia, die so viele Fanficktion-Schreiberinnen zu (geistigen) Ergüssen verleitet hat. Und – um auch was Positives zu nennen – dieses Bild hervorbrachte:

War sonst noch was? Achja: Kosh zieht vor Lyta blank. Und das hier:

Alles in Allem auf jeden Fall eine Folge, die sich ins kollektive Gedächtnis (vor allem der männlichen Zuschauer) gebrannt hat. Auch wenn, oder vielleicht grade weil, die Beziehung zwischen Susan und Talia nicht so gezeigt wurde, wie es heute der Fall sein würde. Hey, wir sind hier immerhin in den 90gern und nicht auf HBO!

Die Idee, dass das PsiCorps einen Schläfer in sämtliche Führungspositionen der Erdallianz eingeschleust hat, ist überzeugend und zeugt von einem durchdachten Storytelling, das abseits des Epsilon-Sektors wiederum in den 90gern nur mit der Lupe zu finden war. Schön ist auch, wie Handlungen aus der Vergangenheit (Und Zukunft!) sehr beiläufig in die aktuelle eingewoben wurden. Und die Regie ist alle erste Sahne. Jesus sei Dank!

*Jesus erlöse uns! Im Gegensatz zu Richard Compton hat dieser Regisseur offenbar eine Erleuchtung gehabt und wird uns in der vierten Staffel noch einige Glanzpunkte der Serie bescheren*

Einziges Schmanko: Der drehbuchschreiberische Ejakulatio postcox, mit dem die vermeindliche Enttarnung Susans so sehr in die Länge gezogen wird, wie die Silben in einem Satz von Dr Cox. Auf jeden Fall eine überdurschnittliche Wertung und wir vergeben mal mehr und mal weniger hormongesteuert: