Space 2063

Jun 25 2019

Graf Drakh reist jetzt nach Oberbayern

Willkommen am südlichsten Nordpol der Welt, der Stadt, aus der Minbari, die fliegen nicht laufen wollen! Willkommen zu einer Geschichte des gelebten unteren Mittelmaßes! Denn wir begleiten (leider) heute über weite Teile unsere ungeliebten Knochenköppe auf einer internen Außenmission im Kapf gegen Powerrangers-Bösewichte.

Drakh auf der Brücke
“Guten Tag, ich bin Herr Drakh!” – Die Maske war den Verantwortlichen derart peinlich, dass sie versucht haben, sie so gut wie möglich zu kaschieren.

Stellt sich nämlich raus: Es ist was Faul im Staate Minbar und eine geheimnisvolle Macht ™ macht sich an den Grenzen zu schaffen. Und: Der frettchenhafte jüngere Bruder von Lennier, der dessen Klamotten auftragen muss, ist mit den sinistren Drakh im selben Boot, weil er sich von diesen Hilfe verspricht, im zu erwartenden Kampf gegen die Kriegerkaste. Aber eigentlich war er damals(tm) nur zu faul zum Laufen. Man merkt schon, das interessiert uns eigentlich die Bohne.

Sascha:
“Dann kommt etwas, das ich zusammengefasst habe unter: Schlechter Kampf, Schlechte Dialoge, schlechtes Schauspiel.”

Denn mithilfe von Batmanesker Schlaumeierlogik stellen Lennier und Delenn recht schnell fest: Die Drakh sind jene finstren Gesellen, die damals Hals über Kopf von Z’Ha’Dum geflüchtet sind. Und sie erkennen natürlich NICHT das Schiff, das auf Vorlonentechnologie basiert, sondern Delenns Namen. DAS muss man sich erstmal ausdenken. Delenn darf zum Badass mutieren und die feindlichen Schiffe unter Aufbietung ihrer letzten Schauspielkünste aus dem All zu blasen

Zu Hause sieht auch nix mehr aus, wie vorher. Denn was macht Mann, wenn die Frau auf Raumkampf ist und der Pornokanal immer noch gesperrt? Richtig? Den ersten Offizier aus dem Bett klingeln und die Station umdekorieren.

Sheridan im Kriegsraum
“Mir waren einfach zu wenige Schwerter in diesem Raum. Die sollen unsere friedliche Mission symbolisieren!”.

 

Gregor:
“Sheridan und Ivanova beschließen einen Podcast zu machen. Übrigens auch ein guter Name für einen Podcast: Die Stimme des Widerstands”

Im künftigen Sendestudio gibt es aber vorher noch einen der seltsamsten Dialoge, die wir je gehört haben und den keiner von uns beiden so richtig verstanden hat. Denn was anfängt wie das übliche “Lass uns Freunde bleiben” Trennungsgespräch endet in einem gemeinsamen Abendessen mit verkrampftem Armeinhaken.

Gregor:
“Das ist so wie eine Frau die sagt: Ich Du bist noch in mich verliebt, aber in die Frau von vor einem Jahr”

Die Szene schließt mit dem überleitenden Satz, was denn eigentlich Franklin macht. Was MACHT Franklin eigentlich? In einer nicht sehr überzeugenden Rede mal innerhalb von 5 Minuten den kompletten Widerstand übernehmen.

Gregor:
“Dann beginnt die Heiligsprechung von Sheridan.”
Sascha:
“Ich hab mir aufgeschrieben: Sheridan Hier, Sheridan da, Sheridan, Sheridan, Sheridan…”

UNS hätte das nicht überzeugt. Und uns widert auch die Art an, mit der Franklin meint, der Leiterin der Widerstandsbewegung beiseite springen zu müssen, weil die Frau das alleine ja nicht hinkriegt. Gut, den Halbsatz haben wir dazugedichtet, aber das schwingt so richtig machohaft mit. Und es wirkt. Am Ende landet Franklin ja schließlich mit Nummer 1 im Bett, während der arme Marcus draussen dem Koitus drinnen an der Tür lauscht und alleine an seinem Stab rumspielt….

Marcus spielt an seinem Stab

Puh. Machen wirs kurz: Die Folge ist eine Aneinanderreihung kunfuser Dialoge, billigen Gags und konfusen Raumkämpfen.

Gregor:
“Da passiert soviel Dummes und Schlechtes.”
Sascha:
“Ich find sie teilweise echt grotesk geschrieben und inszeniert.”

Der Faden um Sheridans Podcastprojekt ist dagegen ein Lichtblick. In mehrfacher Hinsicht: Es ist immer wieder eine Freude, mit welcher Begeisterung sich Sheridan in ein Projekt stürzt. Schön symbolisiert in nur einem Gesichtsausdruck:

John steht die Begeisterung ins Gesicht geschrieben
John steht die Begeisterung ins Gesicht geschrieben

Und: Wir hätten nicht noch eine Folge einen grübelnden Sheridan ertragen, der sich über ISN-Berichterstattung aufregt. Das ganze Minbari-Zeug ringt uns allerdings nur ein genervtes Gähnen ab und die Marswiderstandsbewegung zeigt erstaunlich wenig Widerstand, von aussen übernommen zu werden. Mit Ach und Krach vergeben wir:

3 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

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3 / 6
avatar Sascha
2,5 / 6

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Mai 15 2018

Völlig losgesagt, von der Erde

Im Kontrollzentrum, da wird man panisch
der Kurs vom Präsident, der passt uns gar nicht
Das Rebellenschiff kommt angeritten
Bald ist alles hier – total in Fritten
Und: Die Köpfe rolln
Wir machen weiter!
Völlig losgesagt, von der Erde, schwebt die Station, völlig führungslooooohohohohohohos!

Nagut, nicht ganz so führungslos. Eher führungsstark. Aber wir hätten keinen (Peter) Schilling drauf gesetzt, dass Sheridan seinen Kopf nochmal aus der Schlinge bekommen würde

Zieh den Kopf aus der Schlinge, Cpt John
Nimm den weißen Stern und fliege schnell davon!
Denn was nützt es, wenn Du gut bist,
aber kopfabwärts nur Blut ist
Zieh den Kopf aus der Schlinge, Cpt John!

Entschuldige, manchmal überkommt es uns. 🙂 Wo waren wir eigentlich? Achja. Kurze Zusammenfassung der Ereignisse der letzten Folge:

Jedenfalls so ähnlich. Wir wussten ja alle, dass die Ruhigstellung der Nightwatch-Stasi-SA nur eine Temporäre Maßnahme war, aber es sieht so aus, als würden die Rebellen auf ziemlich verlorenem Posten stehen. Und sie haben sich ausgerechnet Babylon 5 als Zufluchtsort ausgesucht. Zu allem Überfluss hat der Rebellen-Anführer ein deutlich besseres Angebot von DS9 bekommen und sein Ersatz stellt sich als Verwechslungsbesetzungsfehler heraus

“BRUCE MgGill?!? Ich hatte doch EVERETT MCGill geordert!” Wahre Geschichte. JMS wollte “Diesen McGill” für die Rolle haben und es wurde der falsche gebucht. Statt “Stilgar” aus dem Wüstenplaneten, hat man jetzt eben “Jack Dalton” aus MacGuyver. Susan und Michael stellen hier den Blick der Casting-Verantwortlichen nach JMS Wutausbruch dar.

Immerhin darf Jack Dalton noch über Max, die Katze schwärmen, bevor er mit der schlechten Nachricht um die Ecke kommt: Die Erde hat die Faxen dicke und schickt ein paar Truppen, um auf der Station für Zucht und Ordnung zu sorgen. Und das geht am besten ohne die alte Kommandocrew, die sich schonmal auf Wasser Brot und gesiebte Luft freuen darf.

DEN Campingausflug hatte sich Sheridan auch anders vorgestellt. Statt Bierchen und Würstchen werden ihm nur Hiobs und Botschaften serviert. Kein Wunder, dass sie Stimmung am Campingtisch gedrückt ist.

Schließlich hat der Präsident auch recht eindrucksvoll bewiesen, dass er schon lange nicht mehr auf gesunden Menschenverstand hört, sondern offenbar eher auf schattige Aliens.

Sascha:
“Da tut sich beim Rewatch eine unheimliche zweite Ebene auf: Der Präsident wäre doch niemals so blöd, den Mars zu bombardieren! ZACK! Der Präsident wäre doch niemals so blöd, das Atomabkommen mit dem Iran zu kündigen….”

Der Mars weigert sich nämlich standhaft mobil zu machen (Bei Arbeit, Sport UND Spiel?). Weswegen Präsident Clark ein paar thermonukulare Argumentationshilfen vorbeischickt. Überbracht von gesichtslosen “Wenn ichs nichts gemacht hätte, hätte halt jemand anders die Befehle ausgeführt” Bomberpiloten

Dieser Herr(?) ist übrigenss frisch aus einem Command&Conquer Trailer gefallen.

Sheridan bleibt also keine andere Wahl, als erst einen dramatischen Vertigo hinzulegen und dann eine ebenso dramatische Umfrage unter seinen Führungskräften durchzuführen. Heraus kommt ein Wahlergebnis, wie man es sonst nur aus totalitären Regimen kennt, in denen Meinungsfreiheit klein geschrieben wird wie zB Nordkorea oder  CSU-Parteitagen: 100% Zustimmung zu Kriegskurs. Es werden also schnell die Waffen ausgepackt und Draals Holographisches Projektionssystem, um die Rede des großen Vorsitzenden den gewissen Hauch Dramatik zu verleihen:

“Lassen Sie sich von meiner gottgleichen Erscheinung nicht blenden. Ich bin ein Mensch wie Sie und äh..Sie. Also kämpfen Sie mal schön für meine Freiheit, während ich mich jetzt auf der Kommandobrücke verbarrikadiere!”

Immerhin findet der Captain noch Zeit, sich von seinem Vater zu verabschieden. Und von Susan, die korrekterweise einwirft, dass es vielleicht nicht schlecht wäre, wenn wenigstens EINER der Führungsoffiziere mit an vorderster Front kämpfen würde. Es entbrennt nun ein Raumkampf, der alles in den Schatten(Höhö) stellt, was in 90er Jahre im TV zu sehen war. Überall wuseln Jäger, auf der Station muss sich Garibaldi gegen einrückende Soldaten stellen und die Japanische Gastdarstellerin besinnt sich ihrer Wurzeln und startet einen Kamikaze-Angriff mit ihrem brennenden Schiff

Wahnsinn. Kein Wunder, dass an der Folge bis 2 Stunden vor Ausstrahlung gerendert wurde. Und wer Babylon 5 jetzt auf billige Amiga-Effekte beschränkt, sollte diese Folge um die Ohren gehauen bekommen. Mehrfach.

Sascha:
“Ab da ist die Serie auch komplett ne andere. Du kannst es als Einstieg nehmen in Babylon 5 2.0”
Gregor:
“Ab jetzt ist die Serie endgültig das Maß aller Dinge.”
Sascha:
“Nagut, man sollte über die nächste Folge hinwegsehen. Aber dann ja.”

Und damit sind wir auch schon fast in der Bewertung, wollen aber noch kurz die Conclusio zur Folge liefern: Delenn kommt auf der Minbari-Kavallerie angeritten und rettet den zarten Hintern ihres Nochnichtgeliebten, der sich gerade der zweiten Welle Erdschiffen gegenüber sieht. Am Ende gibt es zwar Applaus für den Captain, aber eben auch die Aussage, dass jetzt NICHT alles Friede Freue Eierschaukeln ist, sondern uns zB Sabotageakte ins Haus stehen. Und wir kriegen auch nochmal gezeigt, dass da eben auch ne ganze Menge Leute drauf gegangen sind

War sonst noch was? Achja: Delenn hat keinen Bock auf Stock und möchte brechen. Erst den Stock, dann die Regierung von Minbar. Na, wenn Ihr DIESER Stock nicht nochmal auf die Füsse fallen wird!

Was bleibt zu sagen:

Hut ab! Diese Serie hat ja schon öfters gezeigt, dass sie mehr Eier hat, als in den Deltaquadranten passen würden. Und vor allen Dingen, dass jede Handlung Konsequenzen nach sich zieht. Und statt wie in anderen Serien nach einem kleinen Disput (mit tausenden Toten) wieder zur Tagesordnung überzugehen und auf wundersame Art und Weise den Status Quo wieder herzustellen, kann man ahnen, dasss Babylon 5 ab diesem Dreiteiler spürbar in eine andere Richtung marschieren wird. Um G’Kar zu zitieren: “Veränderung wird immer unter Schmerzen geboren”. Neben dem schon angedeuteten anstehenden Kampf gegen die Schatten gibts für Sheridan und Co also noch ein zweites Ziel:

“I have a new destination. My journey is the same as yours, the same as anyone’s. It’s taken me so many years, so many lifetimes, but at last I know where I’m going. Where I’ve always been going. Home. The long way round.”

Im Gegensatz zu anderen Showrunnern (Moooooofffffffffaaaaaaaatttttt!!!!!) verliert JMS dieses Ziel aber nicht aus den Augen und wir werden mit Sicherheit die Befreiung der Erde (oder zumindest den Versuch davon) zu sehen bekommen. Denn schließlich will sich Sheridan ja irgendwann wieder in seine Uniformjacke schmeissen.

Und tatsächlich erfindet sich “Babylon 5” in diesen drei Folgen neu. Die Prämisse ändert sich. Der “Dream given form” ist endgültig geplatzt und an seine Stelle tritt nun etwas anderes. Und weil JMS in den Staffeln davor unglaublich tolle Aufbauarbeit geleistet hat, ist uns das auch nicht egal, sondern wir fühlen mit den Charakteren mit.

Wir können deshalb nicht anders und vergeben

6 von 6 Penisse

Und das wollen wir Dir noch mit auf den Weg geben:

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6 / 6
avatar Sascha
5,5 / 6

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Jan 9 2018

Der mysteriöse Geldkoffer unterm Schattentisch

Halllooooo, da sind wir wieder! Und wir hoffen, Du hattest einen genauso schönen (dem Alter angemessenen) Jahreswechsel wie die BesitzerInnen der drei zarten Stimmen, die Dich heute zurück begrüßen – zum Start der dritten Staffel unserer Lieblingsserie der 90er, die auf einer Raumstation spielt.

Und, was sollen wir sagen, JMS hat vor Beginn der Staffel offenbar ein kleines Geldköfferchen vor der Tür gefunden. Denn wir freuen uns über neue Schiffe, Kulissen und spacige Milchglas-Tische.

Gregor:
“Das ist wirklich erstaunlich, wie wir ständig auf diesem Budget rumreiten. In anderen Serien würde man gar nicht drüber nachdenk: BOah, hast Du gesehen? Da ist ein neuer Tisch!”
Mary:
“Da sind sie zu IKEA gefahren und haben MAL RICHTIG zugeschlagen.”

Und erstaunlicherweise hat das Geld offenbar auch für eine Fortbildung der Kameraleute und Regisseure gereicht, denn Mary spricht gleich von vorneweg ein Gesamtlob über die Kamera-Arbeit aus, sonst würde die Besprechung der einzelnen Szenen NOCH länger dauern, als sowieso schon.

Und als wäre das noch nicht genug, hat der Tod des ungeliebtesten Keffers Platz gemacht für einen neuen Charakter, der sich hier gleich beim ersten Mal seinen Kampfstab in unser Herz schlägt. Der macht nicht nur die Folge auf, sondern auch was her, im runderneuerten Vorspann zu Staffel 3.

Sascha:
“Ich könnte diesen Vorspann nehmen und küssen!”

Und weil Sascha unsere Shownotes schreibt, hat er ihn auch gleich mal in selbige eingebaut:

Toll. Einfach toll.

Aber was passiert eigentlich um den Vorspann herum? Nun, die eigentliche Rahmenhandlung beginnt relativ generisch: Es kommt wieder mal ein Abgesandter von der Erde auf die Station und will ausgerechnet was über das Schattenschiff wissen, das auf ISN kurz mal zu sehen war, bevor es die Regierung vom Sender geholt hat.

Sascha:
“Da merkt man einfach, dass es in den 90ern noch kein youtube gab.”
Gregor:
“Was ist diese Record-Taste, von der alle reden?”

Dass alle so tun, als würden sie die Aufnahmen zum allerersten Mal sehen, scheint uns deshalb ein wenig an Londos Haaren herbeigezogen. Die stehen ihm allerdings recht schnell noch ein Stückchen mehr zu Berge beim Betrachten, denn er verbindet damit traumatische oder besser: traumartige Erinnerungen:

“Großer Schöpfer! Ich würde alle Polygone sehen, wenn das Bild nicht so verwaschen wäre!” – Da muss sich selbst der Londo der 90er die Hand schützend vor die Augen halten

Auch G’Kar kann dem armen Abgesandten nur vergilbte Seiten in seinem Poesiebuch zeigen, garniert mit Schauergeschichten von damals(tm).

Gregor:
“Er hats aber auch wirklich nicht leicht. Alle wecken sie Hoffnungen in ihm, dass sie was wissen. Und dann kommen sie mit alten Geschichten und mit Träumen.”

“Sehr freundlich von Ihnen, dass Sie die ISN-Übertragung alle wieder vergessen haben, dann kann ich sie Ihnen die nächste Viertelstunde immer wieder zeigen” – Schlimmer als ein Dia-Abend mit Verwandten. Da ist die Abwechslung wenigstens ein bisschen größer.

Nach einem kurzen Anschiss an Sheridan wegen dessen unerlaubter Abwesenheit (dazu später mehr) gehts für Hern Anchovi mit dem kleinen Aktenköfferchen, das in der ganzen Folge nur herumgetragen wird, weil es wichtig aussieht (oder ist DAS der Geldkoffer gewesen?!?), auch schon wieder zurück gen Erde. In jeder anderen Serie (*hust*Voyager*hust*) wäre der Handlungsfaden um Herrn Endeavor auch nun schon beendet, aber nicht so bei Babylon 5.

“Damit komme ich zu dem Schluß, dass Sie mit DIESER Frisur, DEM Jacket und DIESEM Namen frisch aus einem Porno gecastet wurden!” – Kitty Swink (so heißt die wirklich!) ist allerdings mitnichten aus dem Horizontalfilmgewerbe bekannt, sondern die Ehefrau von Armin Shimerman. Babylon 5 gucken bildet!

Tja, der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann gehen. (*) Denn nachdem Herr Enklavi seinen Bericht erstattet und Abgang gemacht hat, geht die eigentliche Besprechung bei der Porno-Senatorin los:

Für Bester hat das Geld aus dem Köfferchen dann doch nicht mehr gereicht. Aber der Herr in Schwarz gibt sich reichlich Mühe, wie Ekel Alfred zu sprechen und zu wirken.

Dass die Schatten irgendwelche Kontakte zur Erdregierung pflegen, war uns schon lange klar, aber im Gegensatz zu anderen Serien der 90er (*hust*AkteX*hust*) lässt JMS die Verschwörungswurst nicht vor unserer Nase baumeln, bis sie vergammelt ist, sondern belohnt aufmerksame Zuschauer TATSÄCHLICH mit einem Leckerli wie diesem.

Dabei war unser Lieblingskettchenträger noch vor kurzem auf der Station, um Vertragsverhandlungen mit Londo zu führen:

“Ich glaube, wir können diesem Geschäftsmann trauen, der Grenzverläufe als Feuerwand auf seiner Powerpoint verwendet, Sir” – Morden ist für seine flammenden Vorträge bekannt. Aber wir sehen hier ein Beispiel, wie harmonisch und gut CGI in Realaufnahmen eingebaut werden kann.

Londo hat nämlich keinen Bock mehr auf Morden (boah, diese Doppeldeutigkeit) und gibt ihm und seinen unheimlichen Verbündeten den Laufpass. Vorher zeigt Morden aber noch, wo der Schatten den Most holen will. Dreiviertel der Galaxie abtreten? Für Londo kein Problem. Dass der schneidige Schattenflüsterer allerdings hinter Londos Rücken mit Lord Refa zusammenarbeitet, DAS will Mollari so gar nicht gefallen. Deshalb ist er auch etwas in Gedanken versunken, als es um eine unbedeutende Welt geht, auf die die Schatten gerne Zugriff hätten.

“Arakis – auch bekannt als ‘Wüstenplanet’, von den Fremen Dune genannt” Äh..falsches Franchise, sorry. Aber ich wette, Du hast das grade in sonorer Frauenstimme gelesen 🙂

Und das führt uns auch direktemang in die eigentliche Handlung: Auf eben jenem Planeten befindet sich ein alter Jedi-Tempeleine Ausbildungsstätte der Ranger und um ihn herum Quadrillionen Centauri-Minen. Das genügt den Schatten aber nicht, sie wollen tatsächlich einen Wüstenplaneten daraus machen. Aber sie haben nicht mit Sheridans Geheimwaffe gerechnet: Einem neuen Konferenztisch!

Äh..neee, das auch, aber wir meinten die andere Waffe:

Wie auch auf einer anderen Raumstation bekommt der Captain in der dritten Staffel ein Raumschiff geschenkt. Hier sogar zwei zum Preis von einem, denn wir finden, es sieht so aus als würde auf der Whitestar oben noch ein kleines Schiff drauf sitzen. Aber halt! Sheridan hat das Schiff ja noch gar nicht! Das muss ihm ja erst mal gegeben werden. Von unserem Neuzugang in dieser Staffel, der schneller schleichen kann als sein (Achtung!) Schatten: Ranger Marcus Cole.

Mary:
“Der ist ja ein Ranger, also praktisch Ninja!”
Gregor:
“Der lag eigentlich noch auf der Trage, wir haben ihn nur nicht gesehen!”

Der ist knapp der Centauriblockade entkommen und wird erstmal bewusstlos in die runderneuerte Krankenstation (Geeeeldkoffer!) gebracht. Und erstaunlicherweise weiß selbst Garibaldi – der ja eigentlich Kontaktperson der Ranger auf der Station war – nicht, wen er seinem Kumpel Stephen da in den Aufwachraum schiebt. TROTZ der plakativen Brosche auf der Brust.

Sascha:
“Weiß Franlin wirklich nicht, wer die Ranger sind?”
Mary:
“Der weiß ja noch nicht mal, wer die Schatten sind…”
Sascha:
“Na gut, der war halt mit Umzug beschäftigt.”
Gregor:
“Jetzt mal ehrlich: Die Farben wählen sich nicht von alleine aus, dieses Lila, was sie da fürs Medlab genommen haben. Der war halt beschäftigt in der Midseason-Pause!”

Diese künstliche Geheimniskrämerei um Marcus geht uns doch ein wenig auf den Sack. Denn statt vorher jemanden auf der Station zu informieren, schleicht er sich erstmal von der Krankenstation. Und statt einfach zu Delenn zu gehen, informiert er Lennier, damit sie sich in einer billigen Spelunke treffen.

Sascha:
“Wer in die Spelunke absolut nicht passte, war dieser Hipster-Cocktail-Shaker”
Mary:
“Dat ist halt n Startup. Aber der hatte nur Geld für die unterste Ebene.”
Gregor:
“Kann ja sein, dass er sagt: Wenn ich damit Erfolg habe, kann ich irgendwann auf dem Zoccalo mixen.”

Jetzt wird allerdings erstmal ordentlich aufgemischt. Und zwar den zwielichtigen Unsympathen der Woche. Und es wird klar: Dieses ganze Setup diente nur dazu, Marcus zu charakterisieren und seinen Kampfstab einzuführen (Aua!).

Gemeinsam erkunden wir also das neue Set des weißen Sterns, das nunja, noch etwas verbesserungsfähig daherkommt.

“Wir müssen uns beeilen mit dieser Storyline, die Kulisse muss bis 17h abgebaut sein!” Funfact: In der dritten Staffel musste das Whitestar-Brückenset tatsächlich jedes mal auf- und wieder abgebaut werden.

Der rein- raus- Job entpuppt sich allerdings schwieriger als gedacht: Ein Schattenschiff macht Sheridan unerwarteterweise seine Aufwartung und der sich mit seinem neuen Schiff aus dem Staub. Sieht ja auch blöd aus im Lebenslauf: Grade erst übernommen und schon der erste Kratzer drin. Denn niemand hat je ein Schattenschiff besiegt! Niemand? Das wäre doch gelacht. Und mithilfe eines Sprungtors im Sprungtor löst sich die Bedrohung in Weltraumluft auf:

Glück gehabt. Was dieses Whitestarschiff wohl noch alles kann?

War sonst noch was? Achja: Marcus hofft, dass er sich bis zur nächsten Folge einen richtigen Bart wachsen lassen kann:

Alles in allem eine Folge, die uns ein bißchen zwigespalten zurückläßt. Die Handlung ist eigentlich recht dünn, aber andererseits mussten halt mehrere neue Charaktäre (Marcus, die Whitestar, der Konferenztisch) eingeführt werden, da muss man eben Abstriche machen.

Trotz allem ist das Ganze immer noch mehr als durchschnittlich und so vergeben wir am Ende:

4 von 6 Penissen

 

(*) Falls hier jemand entsetzt aufschreien will: Das ist Schiller, Du Banause! 🙂

Und das könnte Dich veilleicht noch interessieren:

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4,5 / 6
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Jul 19 2016

Gut getarnt durch Hut und Hemd

Heute gehts vor allem um Garibaldi. Hilft nix, da müssen wir jetzt durch. 🙂

Unser geliebter Sicherheitschef bekommt nämlich Besuch. Vom Präsidenten. Oder besser gesagt: Dessen Sicherheitsbeauftragten. Und wir merken schnell: Die beiden verbindet eine gemeinsame (dunkle) Vergangenheit:

Gregor: "Ihre Familie ist gestorben und man gibt ihm so ein bißchen die Schuld"
Sascha: "Er IST schuld!"
Gregor: "Er ist Schuld, ja. Aber er hat ja auch getrunken zu der Zeit, 
         das muss man ja auch sagen..."
Mary: "Macht es das besser!?!"
Sascha: "Wir warn ja sooo betrunken!"
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“Mein Gott, Jeff! Dieser Starrwettbewerb geht jetzt schon 2 Stunden. Irgendwann MUSST Du doch mal blinzeln!” Da prallen zwei Charismaträger aufeinander, die auch beim beliebten “medizinische Plexiglasstange in den Allerwertesten stecken” Wettbewerb nicht die Kürzere ziehen würden.

Die Situation wird erst – im wahrsten Sinne des Wortes – explosiv und spitzt sich dann sogar noch zu, als Garibaldi vom Ermittelnden zum Beschuldigten mutiert. Dass in seinem Quartier Centauri-Dukaten entdeckt werden, ist der Unschuldsvermutung nicht sonderlich zuträglich. Kurz: Gaaribaldi muss untertauchen und Uniform gegen Zivilkleidung eintauschen. Dabei beweist er – wie bei seinen Ermittlungen – absolut unbestechliche Ziel- und Stilsicherheit

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Bei diesem “geschmackvollen” Hemd muss selbst Londo die Augen niederschlagen. Und das ist immerhin der Mann, der in der kommenden Folge einen Sateng-Pyjamamantel tragen wird

Gut, einem geschenkten Gaul haut man nicht aufs Maul… Hemd gabs für ömme und vom verärgerten Klienten eins auf die Omme. Aber dafür lässt sich Londo nicht – achtung! – lumpen und legt gleich noch ein bisschen Taschengeld obendrauf. Das Garibaldi gleich dort anlegt, wos die meisten Prozente gibt: In der Bar.

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Nachdem Garibaldi erstmal einen (oder zwanzig) hat sacken lasen, wird er selbst eingesackt und dann sackt bei allen die Erkenntnis, dass der unsympathische Wichtigtuer in Wahrheit hinter dem Ganzen steckt und beim Besuch des Präsidenten ein etwas größeres Feuerwerk zünden will. Das kann durch einen weiteren Faustkampf und einen klischeehaften in der letzten Sekunde gestoppten Countdown verhindert werden. No boom today.

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Apropos: Ivanova verhält sich unserer Meinung nach ausgesprochen suspekt! Und sie wirkt in manchen Szenen ein klein wenig grünlich

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Gregor: "Die Effekte von den Star Trek Serien zu der Zeit
         waren deutlich bess..."
Sascha und Mary: "Uuuuaaaaaahhhh"
 [...]
Gregor: "also Voyager sieht immer noch gut aus"
Mary und Sascha: "ÖhmmdsssöööhUhhhaaahhh"

Aber es gab auch einiges was uns gefallen hat und zwar nicht nur Garibaldis Kopfbedeckung, die einen augenblicklich für Fahnder unsichtbar macht. Und so erhält die Folge von uns

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3 von 6 Penissen

Bevor es losgeht noch ein paar Links:

Und nun Hut ab, das geht gut ab!

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3/6
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3/6

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