{"id":6112,"date":"2018-03-20T01:11:06","date_gmt":"2018-03-20T00:11:06","guid":{"rendered":"podlove-2018-03-19t14:24:06+00:00-f64e6266652c0ca"},"modified":"2018-03-19T21:06:56","modified_gmt":"2018-03-19T20:06:56","slug":"der-schlechteste-drogendealer-des-universums","status":"publish","type":"podcast","link":"https:\/\/www.der-graue-rat.de\/?podcast=der-schlechteste-drogendealer-des-universums","title":{"rendered":"Der schlechteste Drogendealer des Universums"},"content":{"rendered":"

Jetzt neu:<\/p>\n

Dust Classic! – Weckt den Telepathen in Dir!<\/h4>\n

Es sei denn, irgendwelche schattigen Besatzer haben vor 1000 Jahren das Telepathen-Gen Deines Volkes ausgerottet. Dann k\u00f6nnte das Ganze nat\u00fcrlich<\/p>\n

a) entweder nicht wirken<\/p>\n

oder<\/p>\n

b) t\u00f6dlich enden.<\/p>\n

Sagt man sowas seinem Kunden vor einem millionenschweren Drogendeal? Nat\u00fcrlich nicht!<\/p>\n

Sascha:<\/strong>
\n „Der Typ ist echt ein Schei\u00dfverk\u00e4ufer. Er sagt: Wir wollen Ihnen dieses synthaft teure Zeug hier verkaufen. In Gr\u00f6\u00dfenordnungen. Aber sie wissen doch: Es ist saugef\u00e4hrlich f\u00fcr Narn, oder?!?“<\/strong>
\n Alex:<\/strong>
\n „Und es k\u00f6nnte ja bei Ihnen auch gar nicht wirken. Sind sie denn auch sicher, dass sie das wirklich kaufen wollen?“<\/strong>
\n Gregor:<\/strong>
\n „Schlechtester Verk\u00e4ufer des Universums! Das beste ist aber, als er am Schlu\u00df fragt: Bei welchem armen Teufel wollen sie das Zeug denn ausprobieren? Also ob irgend ein Drogendealer das fragen w\u00fcrde.“<\/strong>
\n Sascha:<\/strong>
\n „Hey Du! Willst Du Drogen kaufen? Aber vorsicht! Die k\u00f6nnten gar nicht bei Dir wirken. Oder Dich umbringen!“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Wir pr\u00e4sentieren deshalb voller Ekel: Den schlechtesten Drogendealer des Universums. Diesen Typen hier:<\/p>\n

\"\"<\/p>\n

Der ist auf die Station gekommen, um eine neue Modedroge unter die V\u00f6lker zu bringen. Die macht aus Normalos Telepathen, die in den K\u00f6pfen anderer Leute spazieren gehen und an deren alten Erlebnissen teilhaben k\u00f6nnen. Klingt nicht \u00fcbel. Also die Wirkung. Am Namen sollte man allerdings noch feilen, meinen die Herren Werbefachleute vom grauen Rat:<\/p>\n

Gregor:<\/strong>
\n „Dust ist aber so marketingtechnisch kein cooler Name f\u00fcr ne Droge. Das h\u00f6rt sich so negativ an.“<\/strong>
\n Alex:<\/strong>
\n „Happy-Dust!“<\/strong>
\n Gregor:<\/strong>
\n „Ja! Das w\u00e4r viel besser! Funny Dust oder sowas.“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Aber der Reihe nach: Das Ganze hat ja mit Telepathie zu tun und das bedeutet: Auftritt unseres Lieblings-Antagonisten, der auch gleich mal bekannt gibt, dass alles in Gefahr ist: Die Station. die Erde und das Psicorps. Und zwar in dieser Reihenfolge.<\/p>\n

Alex;<\/strong>
\n „Eine Ank\u00fcndigung in Bester Manier. Den Witz haben wir glaub ich noch nie gemacht.“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Da man ja grade Stationsf\u00fchrungsseitig ein bi\u00dfchen Dreck am Stecken hat und man Gefahr l\u00e4uft, dass die sch\u00f6ne kleine Verschw\u00f6rung auffliegen k\u00f6nnte, wenn ein Telepath zuf\u00e4llig<\/strong> in den Gehirnwindungen des Personals rumstochert, hat man auf den Besuch nat\u00fcrlich so gar keine B\u00f6cke. Und zwar so wenig, dass die gute Susan gleich mal einen Mordversuch startet, der im letzten Moment von ihrem Chef vereitelt wird. Denn der hat, mit Delenns Hilfe, ein paar Minbari-Telepathen aus dem \u00c4rmel gesch\u00fcttelt. F\u00fcr Susan sogar eine weibliche. Da braucht Bester gleich mal ein Beruhigungsmittel.<\/p>\n

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Das Zeug sorgt daf\u00fcr, dass Bester f\u00fcr einige Zeit seine Telepathischen F\u00e4higkeiten verliert, aber seine anderen Eigenschaften beh\u00e4lt: N\u00e4mlich arrogant durch die Gegend zu laufen und Garibaldi auf den Sack zu gehen. Aber wir sind uns nicht sicher, ob Garibaldi ohne Besters Hilfe in der Lage gewesen w\u00e4re, den Drogendealer und seine Gang zu schnappen. Denn es zeigt sich: Auch ohne Kr\u00e4fte ist so eine Psi-Cop-Uniform ganz sch\u00f6n beeindruckend. Gerade gegen\u00fcber unterbelichteteten Kleinkriminellen<\/p>\n

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„H\u00f6ren Sie, ich habe jetzt schon 5 mal nach der Bedienung gerufen. Mir steht Wasser und Brot zu“ – Lieber Brot als tot: Der unsympathische Kleinkriminelle vs der untelepathische Superschurke. Und Garibaldi als Beiwerk<\/em><\/figcaption><\/figure>\n

Ente gut, alles gut. Der Dealer ist gefasst und die Ehefrau kommt den Psi-Polizisten abholen.<\/p>\n

Gregor:<\/strong>
\n „Ich habe das Gef\u00fchl, hier sind wir sicher, hier werden wir nicht abgeh\u00f6rt und die eine Minute, bis wir an Bord unseres eigenen Schiffes sind, kann ich nicht mehr warten, um Dir diese Information zu geben, Schatz.“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Doch halt! Trotz seiner unterdurchschnittlichen Verkaufstalente hat es unser Dealer ja doch noch geschafft, ein T\u00fctchen an den Narn zu bringen. Nachdem G’kar also erstmal sein Quartier verw\u00fcstet hat, wei\u00df er auch schon ganz genau, wem er mit seinen neuen Talenten in den Geist gehen kann:<\/p>\n

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„Meine G\u00fcte, nicht mal in Ruhe auf den Pott gehen kann man hier!“ G’Kar sch*\u00dft auf Privatsph\u00e4re und kramt die peinlichsten Erinnerungen unter Londos toller Tolle hervor<\/em><\/figcaption><\/figure>\n

Mit den spa\u00dfigen Exkursionen in Londos Vergangenheit ist aber recht abrupt Schulz, als G’Kar erkennt, dass Mollari hinter all seinem \u00dcbel steckt und in der Vergangenheit den ein oder anderen Deal mit dem Teufel abgeschlossen hat, den uns JMS in einem Bilder-Kreschendo um Augen und Ohren haut, bis eine energische Stimme befiehlt: „Es reicht!“ Und nun beginnt der geistige Trip in G’Kars Vergangenheit. DIe irgendwie nach billiger Kulisse aussieht<\/p>\n

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Oh Du mein Vaddada, der Du dort h\u00e4ngest! Das sieht trotz des Baumarktbudgets gar nicht mal \u00fcbel aus, was die Setjungs da zusammengezimmert haben<\/em><\/figcaption><\/figure>\n

der gute(?) Kosh hat sich n\u00e4mlich unbemerkt durch die viel zu kleine Luke im Hintergrund gequetscht, breitet sich jetzt in G’Kars Geist aus und macht eine einfache Rechnung auf:<\/p>\n

Anzahl \u00fcberlebender Narn = Anzahl Narn – Anzahl der Narn, die geopfert wurden<\/strong><\/p>\n

Oder:<\/p>\n

Alex:<\/strong><\/p>\n

„Das erinnert mich irgendwie an: Das Wohl der vielen ist wichtiger, als das Wohl weniger“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

In Form eines uns unbenannten Propheten erl\u00e4utert der Vorlonen-Avatar dem verwunderten Narn-Ex-Botschafter, dass es im Grunde ganz egal ist, wer die Schippe als erstes geklaut hat. Wichtig ist, dass niemand den Sandkasten in St\u00fccke haut. So \u00e4hnlich jedenfalls.<\/p>\n

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„Und es wird eine Gro\u00dfe Verwirrung herrschen. und die Verwirrung wird all jene verwirren, die nicht wissen; niemand wird wirklich genau wissen, wo diese kleinen Dinge zu finden sind, die verkn\u00fcpft sind mit einer Art von Handarbeitszeug, das durch die Verkn\u00fcpfung verkn\u00fcpft ist; und zu der Zeit soll ein Freund seines Freundes Hammer verlieren und die Jungen sollen nicht wissen, wo die Dinge die jene V\u00e4ter erst um 8 Uhr am vorhergehenden Abend dorthin gelegt hatten, kurz vor Glockenschlag.“<\/em><\/figcaption><\/figure>\n

Wie dem auch sei. Auch wenn es bis jetzt schon leichte Anzeichen in die Richtung gegeben hat: Nun beschlie\u00dft G’Kar ein besserer Narn zu werden und seine Karriere als Prophet nimmt seine zarten Anf\u00e4nge. So sitzt er auch am Ende recht beseelt mit einem leicht stupiden Zeugen Jehova-Blick in seiner Gef\u00e4ngniszelle. Vielleicht ist er aber auch einfach gl\u00fccklich \u00fcber seinen Dusel: Dass er f\u00fcr einen Angriff auf den Centauri-Botschafter, geistige Vergewaltigung und Drogenmissbrauch zu 60 Tagen Arrest verurteilt wurde, scheint uns dann doch etwas flach gesch\u00f6pft aus den M\u00f6glichkeiten des Strafgesetzbuches. Aber vielleicht kann uns das unsere H\u00f6rerin Scara mal erl\u00e4utern.<\/p>\n

War sonst noch was? Achja: Vir ist wieder da! Und er hat seinen Modegeschmack auf Minbar gelassen!<\/p>\n

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„Ich will doch nicht wie ein Exzentriker aussehen. Ich nehm den Muumuu!“<\/em><\/figcaption><\/figure>\n

Allerdings st\u00f6\u00dft seine Klamottenwahl bei Londo auf genauso wenig Gegenliebe, wie sein Bericht \u00fcber die Minbari, der vom Botschafter nach allen Regeln der Politik und PR (Wer hat hier gesagt, das ist das selbe?) zerlegt. Wieder so ein Dialog, den man sich einrahmen m\u00f6chte.<\/p>\n

Und: Die Photoshopk\u00fcnste der Ladenbesitzer auf der Station bewegen sich auf Paint-Nievau. Weshalb die Geschmackspolizei die selbst“designten“ Poster auch am liebsten gleich wieder abh\u00e4ngen w\u00fcrde. Das hat nat\u00fcrlich nichts mit deren Regimekritischen Inhalten zu tun.<\/p>\n

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„Sie glauben nicht, wie lange ich bei MS Paint auf der Palette rumgeklickt habe, um den giftgr\u00fcnen Hintergrund mit der gelben Schrift abzustimmen. Leider hatte ich kein Comic Sans installiert!“<\/em><\/figcaption><\/figure>\n

Heraus kommt eine Episode, die zwar viel mit Drogen zu tun hat, aber Franklins Drogenmi\u00dfbrauch erstaunlicherweise nicht thematisiert. Daf\u00fcr wird so ganz nebenbei ne Menge in die Handlung eingewoben, was sp\u00e4ter nochmal wichtig werden wird. Quasi eine Arc-Episode im arglosen Gewand. G’Kars Erleuchtung und die vorhergehende Szene mit Londo sind wieder mal toll gespielt und Bester zuzusehen macht immer wieder Spa\u00df. Ausserdem konnten wir uns herrlichst \u00fcber diverse Synchronfehler aufregen. Wir freuen uns, dass unser Penis-Patron wieder an Bord ist und vergeben<\/p>\n

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4,5 von 6 Penissen<\/figcaption><\/figure>\n

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Und das k\u00f6nnte Dich noch interessieren:<\/p>\n