{"id":64350,"date":"2019-04-16T01:11:45","date_gmt":"2019-04-15T23:11:45","guid":{"rendered":"podlove-2019-04-15t21:21:45+00:00-b7f0365a5f68d8f"},"modified":"2019-04-16T00:16:32","modified_gmt":"2019-04-15T22:16:32","slug":"tiefkuehl-telepathen-aus-der-ikea-tuete","status":"publish","type":"podcast","link":"https:\/\/www.der-graue-rat.de\/?podcast=tiefkuehl-telepathen-aus-der-ikea-tuete","title":{"rendered":"Tiefk\u00fchl-Telepathen aus der IKEA-T\u00fcte"},"content":{"rendered":"

Leute, wir haben es geschafft! P\u00fcnktlich zur Dreistelligkeit dieses Podcasts ist der Schattenkrieg vorbei. Das muss gefeiert werden. Und die Produzenten von Babylon 5 haben es mal so richtig krachen lassen: Mit dem dicken Schein sind sie in den n\u00e4chsten 1\u20ac-Laden gest\u00fcrmt, haben die Partyabteilung leergekauft (die Beutel aufheben, die brauchen wir sp\u00e4ter noch!) und deren Inhalt \u00fcber das Zocalo-Set ergossen. Wo Dr Franklin den merkw\u00fcrdigsten aufgekratztesten Tanz des Universums tanzt.<\/p>\n

Mary:<\/strong>
\n„Das ist die – wie soll ich sagen? – 90ste 90er Jahre Party, die ich je gesehen hab!“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Sheridan betrachtet das Ganze lieber sinnierend von oben. In dem Wissen, dass der n\u00e4chste Hammer schon bald kommen wird.<\/p>\n

\"Sinnierender<\/p>\n

Und tats\u00e4chlich kommt er im Dreierpack. In Zacks lustiger Zollabfertigung schl\u00e4gt zun\u00e4chst der gut gelaunte Londo auf, gefolgt vom chronisch mi\u00dfmutigen Psycop Bester, dem wiederum 3 Elvis-Imitatoren folgen. Das wird selbst dem guten Zack zu bunt.<\/p>\n

\"Elvis
„Wo gehts denn hier zum K\u00fchlregal?“ Der King lebt!<\/em>
Zack hatte schon bef\u00fcrchtet, dass nach Elvis auch noch Spencer mit einem „Hallo Freunde, von Nord nach S\u00fcd, von Erde bis Minbar, hier isser wieder: Euer guter alter Spencer“ um die Ecke kommt.<\/em><\/figcaption><\/figure>\n

Daf\u00fcr malt Bester ordentlich schwarz: Die Erde will die abtr\u00fcnnigen Stationisten n\u00e4mlich als Buhm\u00e4nner und -Frauen darstellen, indem man zum \u00e4ltesten Trick der PR-Geschichte greift: Einem inziniertem \u00dcberfall. N\u00e4mlich auf eine geradezu l\u00e4cherlich kleine Gruppe einsamer Starfurys, die den Auftrag bekommen haben, dieses Hyperraumsprungtor da hinten zu bewachen.<\/p>\n

Sascha:<\/strong>
\n„‚Warum haben wir nur Sprit und Sauerstoff f\u00fcr die einfache Strecke?‘ – ‚\u00c4h…ach nur so. Macht Euch keine Sorgen, Ihr kommt alle wieder sicher nach Hause.‘ – ‚Und warum haben wir die \u00e4ltesten M\u00fchlen bekommen, die man kriegen konnte?‘ – ‚\u00e4\u00e4\u00e4\u00e4hhh…vertraut uns einfach.'“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Der Plan geht allerdings nicht auf, denn Ivanova reitet auf ihrem Stahlro\u00df herbei und bringt den Angreifern ein paar Walk\u00fcrenschreie bei. Und den verdutzten Starfury-Piloten, dass man ja gar nicht so b\u00f6se sei, wie die Presse immer darstellt.<\/p>\n

Mary:<\/strong>
\n„Ich bin mir nicht sicher, ob diese Propaganda auch wieder auf die Erde kommt. Ich glaube nicht, dass diese 5 Piloten dar\u00fcber reden d\u00fcrfen.“<\/strong>
\nSascha:<\/strong>
\n„Wie gesagt: Der Sprit reicht eh nicht mehr f\u00fcr den Weg nach Hause“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Die Rettung des Images hatte allerdings einen Preis: Eine Taxifahrt nach Zahadum, auf der Bester eine Heilung f\u00fcr seine eiskalte Geliebte erhofft. Statt dessen findet man dort nur ein paar fliehende Geh\u00fclfen der Schatten und einen explodierenden Planeten und merkw\u00fcrdige Gespr\u00e4che mit Lyta<\/p>\n

\"Lyta
Immer musse sich in den Vorgergrund dr\u00e4ngeln<\/em><\/figcaption><\/figure>\n

Am Ende ist es Bester, der in der Lose-Lose-Situation ist und seiner gefrosteten Geliebten sein Leid klagt. H\u00e4tte man blo\u00df \u00dcberwachungskameras im Cryo-Raum!<\/p>\n

In einer Nebenhandlung erfahren wir, das Lyta von ziemlich vielen Leuten geschnitten wird. Das hat zum einen mit ihrer Zusammenarbeit mit den Vorlonen zu tun, zum anderen mit ihrer Unf\u00e4higkeit zur Wohnungsdekoration.<\/p>\n

Sascha:<\/strong>
\n„Jetzt hat sie wenigstens ne Matratze und IKEA-T\u00fcten. Mit allerlei Tinneff drin.“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Und WENN sie was hat, DANN IKEA-T\u00fcten:<\/p>\n

\"Lyta
„Zum letzen Mal, Mr Allan, mein Name ist Lyta, nicht T\u00fcta.“ Tat\u00fctata, die T\u00fcte ist da. Meine G\u00fcte, was f\u00fcr ne T\u00fcte.<\/em><\/figcaption><\/figure>\n

Aber immerhin kommt Zack noch mit ne Pizza vorbei und einem kleinen Service-Hinweis:<\/p>\n

Mary:<\/strong><\/p>\n

„Ich m\u00f6chte an dieser Stelle darauf hinweisen, dass Peperoni im englischen in Deutschen nicht Peperoni ist, sondern das ist eine Salami-Art.“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Londo dagegen hat die nicht ganz unberechtigte Art, selbst zu Salami verarbeitet zu werden, wenn er zu lange auf seinem Heimatplaneten bleibt. Zum Gl\u00fcck findet sich ein n\u00fctzlicher Idiot, den er an seiner statt auf den Thron setzen kann. Hat ja in der Vergangenheit schon so gut funktioniert. *hust* Cartagia *hust*. Und so wir der arme Virini ins Haifischbecken geworfen und zwischen T\u00fcr und Angel zum Regenten gemacht.<\/p>\n

Sascha:<\/strong>
\n„In 10 Minuten geht mein Zug, ach \u00fcbrigens Du bist Regent, ich muss weg. Zack. Finde ich eine sehr unw\u00fcrdige Amtseinf\u00fchrung f\u00fcr diesen Posten.“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Ob ein F\u00e4hnchen im Wind wie Virini die optimale Wahl ist, sei da hingestellt, denn der Rest des Hofstaates besteht nicht unbedingt aus Chorknaben.<\/p>\n

\"Virini
Und alle: „Wir haben nicht vor, Dir von hinten ein Messer in den R\u00fccken zu sto\u00dfen!“ Herr Regent, es brennt. Auf dem Thron der n\u00e4chste Clown.<\/figcaption><\/figure>\n

Der Thronsaal hat jetzt zwar neue Vorh\u00e4nge, aber der Regent auch \u00fcber Nacht einen neuen Mitbewohner. Denn Virini hat jetzt wortw\u00f6rtlich einen Keeper am Hals<\/p>\n

\"Virini<\/p>\n

Das dritte Auge h\u00e4tte dem Regenten allerdings eigentlich schon auf dem Weg zum Spiegel auffallen m\u00fcssen. Aber wir haben da eine Theorie:<\/p>\n

Mary:<\/strong>
\n„Vielleicht sind die Centauri da auch nicht so beweglich im Hals.“<\/strong>
\nSascha:<\/strong>
\n„Die einzige Schw\u00e4che, die Centauri haben: Sie k\u00f6nnen den Hals nur ein ganz klein bi\u00dfchen drehen.“<\/strong>
\nMary:<\/strong>
\n„Das ist wegen der Frisur, die ist zu schwer.“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

War sonst noch was? Achja: G’kar ist auch wieder an Bord, hat ein neues Auge in Aussicht (hehe) und Garibaldi schmeisst seinen Job hin. Aber das wird bestimmt keine Rolle mehr spielen. \ud83d\ude42<\/p>\n

Aber abseits der kleinen N\u00e4kelichkeiten wird uns hier eine Folge serviert, die schon relativ schnell klar macht, dass nach dem Schattenkrieg nicht einfach durchgeatmet werden kann, sondern da ja auch noch diese Sache mit der Erde war. Wir vergeben<\/p>\n

\"\"
4,5 von 6 Penissen<\/figcaption><\/figure>\n

Und das solltest Du Dir noch angucken:<\/p>\n