{"id":64974,"date":"2021-03-09T12:29:31","date_gmt":"2021-03-09T11:29:31","guid":{"rendered":"podlove-2021-03-09t10:54:28+00:00-2cb5fd735124341"},"modified":"2021-03-09T12:29:31","modified_gmt":"2021-03-09T11:29:31","slug":"liebeskugeln-fuer-den-arschologen","status":"publish","type":"podcast","link":"https:\/\/www.der-graue-rat.de\/?podcast=liebeskugeln-fuer-den-arschologen","title":{"rendered":"Liebeskugeln f\u00fcr den Arschologen"},"content":{"rendered":"

Hallooo, Ihr Seelenf\u00e4nger und Holopuffg\u00e4nger!<\/p>\n

Willkommen zu einem Film, der offenbar so belanglos ist, dass Tim und Raphael erstmal \u00fcber „Buffy“ und „Angel“ reden. Mit kleinen Exkursen zu Frank Zander.
\nAber apropos Angel: Freund:innen von Vampirserien, und den die es werden wollen, legen wir einen Besuch im Hotel Hyperion nahe, dort sprechen Gregor und Sascha (bekannt aus diesem Podcast) einmal im Monat \u00fcber Angel, den Vampir mit der g\u00fcldenen Seele.<\/p>\n

Aber zum eigentlichen Film, dem wir mit diesem Intro etwas Unrecht getan haben.<\/p>\n

Tim:<\/strong>
\n„Das ist ja das Thema dieses Films hier: Was sind wir? Woher kommen wir wohin gehen wir? Und gibts noch mehr?“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Und wir beginnen\u00a0 mit einem Witz:
\nWas sagt ein r\u00e4uberischer Archeologe zum anderen?
\n„Klaus!“<\/p>\n

\"\"<\/p>\n

Sei nicht wie Klaus und lasse fremde Kultst\u00e4tten einfach in Ruh!<\/p>\n

Raphael:<\/strong>
\n„Im Grunde war das ein Diebstahl! Nur weil grade niemand zu Hause ist, kann man doch nicht einfach in die K\u00fcche gehen und den Rinderbraten klauen.“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Aber die Serie (oder besser der Film) hei\u00dft ja schlie\u00dflich „Babylon 5“ und so ist es unvermeidbar, dass das Artefakt schlussendlich auf der Station landet. Gemeinsam mit Mr. Gaarrrriballldi. Und dieser vers\u00f6hnt sich erstmal mit der Stationschefin, indem er in ihr B\u00fcro einzieht. W\u00e4hrend der r\u00e4uberische Archeologe, das Garibaldi bereits angek\u00fcndigt hat, sein Sol\u00e4r zu streichen, wenn er nicht bald Ergebnissse bringt, sich bereits mit Hilfe seines Kosmos Experimentierkastens an einer Umschulung versucht…<\/p>\n

\"\"<\/p>\n

Tim:<\/strong>
\n„Man muss also, wenn man Archeologe ist auch gleichzeitig Elektriker sein. F\u00fchrt ja auch prompt zu Funkenflug.“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Der Funke springt dummerweise in die Station \u00fcber und diese ist ab Stand jetzt verfluuuuuucht. Und wen ruft man in so einem Fall?<\/p>\n

\"\"<\/p>\n

Nein, die Seelenj\u00e4ger. Ihr wisst doch noch damals, in der ersten Staffel, Papa Schlumpf. Der hat allerdings ausgeschlumpft und kein geringerer als Martin Sheen hat sich ins Gummikost\u00fcm geschmissen. Was die Sache doch etwas mehr ertr\u00e4glich macht. Der startet allerdings erstmal einen Diavortrag. Und wie bei jedem Dia-Vortrag (fragt Eure Eltern!) wird es irgendwann mal langweilig.<\/p>\n

Tim:<\/strong>
\n„Diese Szene ist viel zu oft wiederverwurstet worden, dieser Blick vom Balkon runter auf den Strand zum Meer. Ich konnts irgendwann nicht mehr sehen.“<\/strong>
\nRaphael:<\/strong>
\n„Nee, weils ja auch meines Erachtes der schlechteste Shot im ganzen Film war.“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Stellt sich raus: Der Arschologe hat ausgerechnet die wertvollste Kugel aus der Halle der Seelen geklaut. Und weil die Seelenj\u00e4ger jetzt ziemlich seelenlos sind, wollen sie sich die Kugel geben (lassen). Die entb\u00fcchsten (entkugelten? Raugekullerten?) Seelen sind nach all den Jahrhunderten zu Millionst in einem Goldfischglas allerdings zu recht ziemlich sackig und k\u00f6nnen sich eine sch\u00f6nere Zukunft vorstellen, als wieder eingesperrt zu werden. Das erfordert einen sofortigen Statistenauflauf in Lochleys B\u00fcro<\/p>\n

\"\"<\/p>\n

Allerdings gibts dannach erstmal Essenspause im Quartier mit Gespr\u00e4chen \u00fcber Tod und ewiges Leben mit anschlie\u00dfender Nahtoderfahrung der Chefin. Die Seelen wollen so nochmal eindringlich Druck machen, bevor die Station Bumms macht. Denn der inzwischen ziemlich verr\u00fcckte Arschologe will zusammen mit dem nicht minder verr\u00fcckten Teil der Seelen genau daf\u00fcr sorgen. Und jetzt geht alles ganz fix: Der Seelenj\u00e4ger wird in Sekundenbruchteilen \u00fcberzeugt, dass sein Volk einen Fehler begangen hat und hilft, Schlimmeres zu verhindern. Kurz bevor der Reaktor in die Luft gesprengt wird. Der Happy-End-Deal: Die Seelen bekommen Holo-K\u00f6rper und d\u00fcrfen sich hin und wieder mal in echten K\u00f6rpern vergn\u00fcgen.<\/p>\n

Apropos. Nie gab es einen besseren Moment f\u00fcr eine geschickte \u00dcberleitung zur B-Handlung der Folge:<\/p>\n

Tim:<\/strong>
\n„Wenn man ein bi\u00dfchen tiefer dar\u00fcber nachdenkt w\u00fcrde man den Bezug sehen zwischen dem, was die Seelenj\u00e4ger machen, weil die bem\u00e4chtigen sich der Seelen und dieser Puffbesitzer, der macht das Selbe mit den echten Menschen und schnappt sich deren K\u00f6rper und Aussehen.“<\/strong><\/p>\n

Wie? Watt? Puffbesitzer? Jaaa, es gibt ein mehr oder weniger illegales Bordell (neben den genehmigten) auf der Station, in dem sich sichtbar schmierige Gestalten in hoffentlich gereinigte Ganzk\u00f6rperkondome stecken und Hologramme pimpern k\u00f6nnen. Und w\u00e4re das noch nicht Klischee genug, hat der ebenfalls sehr schmierige Puffchef ausgerechnet das Ebenbild der Stationschefin genommen, um seinen Publikumsrenner zu schaffen<\/p>\n

\"Tron
Tron trifft Trash. Und wir fragen uns, aus welchem Tina-Turner-Ged\u00e4chtnisfundus die gute Holo-Lochley ihre Frisur gefischt hat<\/em><\/figcaption><\/figure>\n

Ob das auch bei unseren Podcast-Recken Begehr erwecken wird? Spoiler: Nein. #ausGr\u00fcnden<\/p>\n

Tim:<\/strong>
\n„Na klar: Sch\u00f6ne Beine sind…“<\/strong>
\nRaphael:<\/strong>
\n„sch\u00f6n.“<\/strong>
\nTim:<\/strong>
\n„Ja, es ist sch\u00f6n, wenn jemand sch\u00f6ne Beine hat. Aber dieses Beine bis zum Hals..Hallo? Was ist denn an Beinen so toll?!“<\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Lassen wir diese eher philosophische Diskussion mal beiseite und konzentrieren uns auf die Handfesten Dinge. Heutzutage h\u00e4tte Lochley sowas ja mit Recht am eigenen Bild und Abmahnung wegen Copyrightverst\u00f6\u00dfen nebst \u00fcberteuerter Unterlassenserkl\u00e4rung \u00e4h..kl\u00e4ren k\u00f6nnen (oder, lieber scara?) aber da der schmierigige Puffbesitzer einen Winkeladvokaten besch\u00e4ftigt, der mit allen Wassern gewaschen ist, muss Lochley tief in ihre Trickkiste greifen. Und sprengt den Laden mit einem Thermaldetonator.<\/p>\n

Und die Folge..\u00e4h..der Film? Sprengt der unsere Erwartungen? In gewisser Weise schon. Denn eigentlich hatten wir gar keine so rechten Erwartungen. Und die wurden weit \u00fcbertroffen: Sehr sch\u00f6ne Regie, w\u00e4re solide Doppelfolge, sehr unterhaltsam, auf die erotischen Eskapaden im rot leuchtenden Sektor h\u00e4tte man weitgehend verzichten k\u00f6nnen und vor allem auf die doch sehr klischeehafte Darstellung der Bordellbesuchenden. Hier schwingt eben nicht nur Lochleys Liebeskeule, sondern auch die sehr amerikanische Moralkeule mit. Immerhin ein kleiner Pluspunkt: Wir erfahren, dass durchaus auch viele Frauen zum Kund:innenstamm geh\u00f6ren. Nichts desto trotz hatten wir viel Spa\u00df und packen nat\u00fcrlich auch die Centauripenissse aus. N\u00e4mlich<\/p>\n

\"\"
4 von 6 Penissen<\/figcaption><\/figure>\n

Und das solltest Du Dir noch angucken:<\/p>\n