Viel Rauch um Tim

Februar 21st, 2017 2 Comments »

Der Raucherbalkon hatte wieder mal zur “Night of the pods” gerufen, die eigentlich eher ein “Nachmittag of the pods” war. Und weil kurzfristig ein Sendefenster frei geworden war, sind wir todesmutig in die Bresche gesprungen. Wir, das sind in dem Fall Tim und Gregor. Der BIDL-Zeichner stellt sich das so vor:

Die Beiden haben ordentlich Astra getrunken und die Werbetrommel für den grauen Rat gerührt. Die Jungs sind nicht nur vom Alkohol angeheitert wieder vom Balkon geklettert und vergeben für die Aktion

6 von 6 Penissen

 

Raphael , Sascha

Weltraumkrätze am Bindeglied

Februar 14th, 2017 3 Comments »

Heute ist kein Tag wie jeder andere. Denn der komplette graue Rat ist mit Aufnahmen beschäftigt. Während das Team purpur sich den nächsten beiden Episoden widmet, hat sich Team Grün fest vorgenommen, nach einem bereits gescheiterten Anlauf, endlich Folge 2 der zweiten Staffel zu besprechen. Doch auch das klingt einfacher als gedacht. Nicht nur, dass unsere nackte Frauenbeauftragte Mary gerade in Köln weilt, sondern sie ist per Smartphone aus einem mehr oder weniger fremden Schlafzimmer zugeschaltet. Wir präsentieren deshalb den Untertitel der heutigen Sendung:

“Die nacke Frauenbeauftrage macht es mit dem Smartphone”

So. Jetzt wo wir Deine Aufmerksamkeit habe, wollen wir die gleich mal auf die heutige Folge lenken. Denn die hat Gutes und Schlechtes zu bieten.

Fangen wir mit dem nicht ganz so schönen an:

Raphael:
"Das das ist die Folge der schlechten Hemden und komischen Frisuren. 
Sheridans Frau hatauch das Schlimmste auf dem Kopp, was ich seit langer 
Zeit im Fernsehen gesehen hab. Mal ganz davon abgesehen, dass ich die 
Schauspielerin fies fand und eines Bruce Boxleitners nicht würdig."

Sheridan mag zwar super gut aussehen und immer ein strahlend weißes Lächeln auf seinen Lippen spazieren tragen, aber er hat auch ein ganz schönes Päckchen zu tragen:

Alex:
"Als nächstes kommt dann seine Schwester an und sagt ihm, dass er fett geworden
ist, was mich an meine Schwester erinnert hat...."
Mary:
"Das ist ja reizend"

“Jonny” Sheridans Schwester Lizzy (die wir nie wieder sehen werden) meckert aber nicht nur über Sheridans Figur, sondern generell sehr viel und geht nicht nur dem guten Captain, sondern auch den Podcastern auf den Sack. Auch wenn die Sache mit dem einmal vergessenen Liebesschwur und der Liebe, die keine Entfernung kennt, den kleinen Romantiker Raphael schon ein bißchen anspricht, bleibt am Ende nur festzustellen:

Raphael:
"Das hätte man auch in einem Satz sagen können: Meine Frau ist tot, ich bin traurig!"

So quälen wir uns ein wenig durch diesen Teil der Folge, die quasi im Schnelldurchlauf dem Neuen ein bißchen mehr Tiefgang verleihen soll. Und den Wechsel an der Stationsspitze etwas sanfter gestalten. Michael Garibaldi kann sich jedenfalls mit einem “Sinclair ist weg. Juten Tach, ich bin der Neue!” nicht so recht anfreunden.

Tja, diese Erste Begegnung war wohl ein Schuß ins Knie. Aber immerhin erfahren wir, wer Garibaldi in den Rücken geschossen hat. Das heißt, wir wussten es ja schon lange. Aber für den Chef ist es eine Überraschung. Obwohl er eigentlich hätte drauf kommen müssen, dass jemand, der so diletantische Attentate verübt nur jemand sein kann, den er selbst ausgebildet hat:

Tschüss jesacht! Macaulay Bruton veranschiedete sich nach dieser Szene aus dem Showbiz. Inzwischen kann er nicht nur auf dem Kopf auf einem Surfbrett stehend meditieren, sondern Dir dabei auch noch einen Porsche verkaufen. Nach der Schauspielerei hat er sich eine ehrliche Arbeit gesucht: Als Autohändler

Und auch Delenn ist erwacht. Und zwar nicht nur aus dem Koma, sondern glatt aus dem Kokon. Und wir stellen fest: Die Veränderung hat ihr gut getan:



Alex:
"Vielleicht sollte Frau Merkel auch in einen Kokon..."
Raphael:
"Ja, kann ihr nur gut tun, wenn ich mir Delenn angucke!"
Mary:
"Schlechter kann es nicht werden..."
Raphael:
"Ich wollt grad sagen: Selbst die Weltraumkrätze wäre ne Verbesserung!"

G’Kar muss sich um unreine Haut keine Gedanken mehr machen, sondern sich eher die Frage stellen, wie er sie in ihrer Gesamtheit rettet. Denn er war lange Zeit im All unterwegs, ist nur knapp dem Angriff einer mysteriösen Macht entwischt und entpuppt sich ebenfalls. Nämlich als ziemlich interessanter Charakter. Deshalb hat er eigentlich die besten Szenen in dieser Folge.

War sonst noch was? Achja: Londo trifft sich mit zwielichtigen Gestalten in der gekachelten Abteilung:

Mary: "Ich hab erwartet, dass die Turtles da gleich um die Ecke biegen..."
Alex: "Es sieht ein bißchen so aus, als würde es da zur Kanalisation oder 
zumindest zur öffentlichen Toilette gehen..."
 

Am Ende sind die losen Fäden der ersten Staffel zumindest ein bißchen entwirrter. Was uns mehr oder weniger zufrieden zurückläßt. Wir greifen in die Hose und zücken

4 von 6 Penissen

So. Und das könnte Dich noch interessieren:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
4 / 6
avatar Mary
3,5 / 6
avatar Raphael
4 / 6
avatar Sascha
3,5 / 6

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Raphael , Sascha

Keine Hose – kein Problem

Januar 31st, 2017 4 Comments »

Es kommt uns vor, als sei es erst gestern gewesen, dass wir das erste Mal das alte Mikro vom Speicher genommen, den Staub weggepustet und uns mit diesem Internet verbunden haben, um zum allerersten Mal über diese obskure SciFi-Serie aus den 90gern zu reden.

Nein, eigentlich kommt es uns wie eine Ewigkeit vor. Wenn man sich einfach mal anguckt, was wir in der Zeit alles gemacht haben:

  • 35 Episoden
  • über 38,5 Stunden Unterhaltung pur (Eine Episode im Schnitt 66 Minuten)
  • 3 Live-Sendungen
  • unzählige Posts bei Twitter und Facebook
  • Die Erfindung des Penfs
  • Ein denkwürdiges Hörertreffen in Kassel
  • 9 Patrone bei Patreon (ein dickes dickes Danke!)
  • Ein Spitzenteam
  • Und die den besten Hörer der Welt!

Es ist eigentlich unglaublich, dass wir all das in nur einem Jahr geschafft haben sollen. Ja, der graue Rat hatte (fast am gleichen Tag wie die Serie) Geburtstag.

Und weil wir (dank unserer Patrone!) im Januar noch unser mixlr-Paket gebucht haben, dass es uns ermöglicht, 3 Stunden am Stück live zu senden und weil wir noch ein paar Einspieler gefunden haben, die gesendet werden wollten und weil wir kurz vor der Sendung noch einen 4seitigen Hörerinnenbrief bekommen haben dachten wir: Warum eigentlich nicht den Geburtstag live feiern? Höchstens vielleicht, weil Sascha arbeitstechnisch in Berlin weilt. Aber, davon lassen wir uns nicht aufhalten und es entstand das mobile Hotel-Podcast-Studio

Die Technik hat erstaunlicherweise bis zum Schluß durchgehalten und wenn Sascha manchmal etwas leiert liegt es nicht daran, dass er zu viel getrunken hätte, sondern daran, dass er sich selbst mit 1 Sekunde Verzögerung noch mal gehört hat. Was wirklich verwirrend ist.

Wirklich großartig ist das Geburtstagsgeschenk, das uns Ralf zur Verfügung gestellt hat.

Ja, Ihr seht richtig, das ist eine Original-Autogrammkarte von Bruce Boxleitner! (*hibbel*) Und Du kannst sie haben. Ja, genau: DU! Was Du dafür tun kannst, das hörst Du im Laufe dieses Castes. Aber Du solltest Dich beeilen, die Anmeldefrist ist geradezu unmöglich zu halten .)

Da wir in dieser Sendung auf unsere nackte Frauenbeauftragte leider verzichten mussten, bleiben uns dämliche Männerwitzchen nicht erspart. Glücklicherweise gingen sie niemals unter die Gürtellinie, was daran lag, dass keiner der Beteiligten Podcaster Gürtel trugt, geschweige denn eine Hose.

Mit diesen Bildern im Kopf entlassen wir Dich nun in das Live on Tape unserer Geburtstagsgala!

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
avatar Gregor
avatar Raphael
avatar Sascha
avatar Tim

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Captain Grinsebacke im Wechselbart der Gefühle

Januar 24th, 2017 6 Comments »

Die letzte Folge hat uns ja ganz schön geflashed zurückgelassen. “Alles ist anders” klingen uns die Worte von Cmdr Nicht-Sheridan noch in unseren Ohren und unser sympathisch-phlegmatisches Holzgesicht soll schneller recht behalten, als es “Einen Flug nach Minbar bitte!” sagen kann. Und wer weiß, wie schnell Sinclair googelt, weiß auch, dass DAS ganz schön lange dauern kann. Jetzt isser jedenfalls weg (weg!) und wir sind wieder allein allein.

Sascha:
"Wer wissen will, wies mit Sinclair und seiner Verlobten weiterging und ob 
 sie jemals geheiratet haben, dem seien die Bücher ans Herz gelegt."
Mary:
"Da wird von der romantischen Hochzeit berichtet, am Currywurststand 
 auf dem Weg das Mobiliar einzukaufen."

Aber wir haben nicht viel Zeit, dem alten Commander hinterherzuweinen, denn – wie das bei begehrten Posten so ist – sein Nachfolger steht schon bereit. Und mein Gott, ist DAS mal ein strahlender Held:

Strahlemax könnte glatt Werbung für Space-Zahncreme machen und hat in den ersten 10 minuten dieser Folge mehr Mimik gezeigt als Sinclair in der kompletten ersten Staffel

Der neue kriegt von Susan die erste Staffel samt Cliffhanger im Schnelldurchlauf erzählt. Und wir haben den Eindruck, dass Mira Furlan und Jerry Doyle in dieser Folge den entspanntesten Job haben.

Sascha:
“Jerry Doyle hat gesagt, das war für ihn das leicht verdiensteste Geld, ever.”
Felo:
“Garibaldi hat auch noch nie so kompetent gewirkt.”

Während der Eine noch den Schlaf der Inkompetenten schläft, hockt die Andere noch in ihrem Kokon, der in regelmäßigen Abständen von ihrem Assistenten abwechselnd gefeudelt und geknuddelt wird. Doch es droht Gefahr!

Mary:
"Ich find das aber auch schwierig, weil Lennier da so viele Kerzen um den 
 Kokon positioniert hat. Ich denk immer: Oh Gott, ein falscher Kokonöffner 
 und die gute brennt sofort!"
Felo:
"Draussen tobt die Raumschlacht, dann fallen die Kerzen um....der Kokon 
 sieht leicht entflammbar aus!"
Raphael:
"Das wäre aber mal ein schöner Serientod gewesen für einen Charakter"
Sascha:
"Und dann kommt Garibaldi rein und sagt: Was riecht denn hier so lecker 
 nach BBQ?"

Nein, nicht der mangelnde Brandschutz, über den machen wir uns schon lange keine Gedanken mehr, sondern in Form eines abtrünnigen – Achtung! – MinBarti

“Ich verkaufe diese Wunderschönen Bart-Kämme aus echten Knochen!” – Obwohl Kalain ein sehr einnehmender Verkäufer sein kann, rennen ihm trotzdem die Kunden davon. Oder er den Kunden, seit seinem letzten mißglückten Im-/Export-Geschäft (Tote Menschen gegen Tödliche Waffen) ist er mit seinem Schiff auf der Flucht vor der regressfordernden Regierung

Obwohl Sheridan so jugendhaft und unschuldig wirkt, hat er es gewaltig hinter den Ohren. Hat er doch im Krieg gegen die Minbari gute Mine zum bösen Spiel und tote Minbari zum explodierenden Schiff gemacht. Zwar nicht besonders ehrenhaft, aber effektiv. Was Sheridan trotz seiner ansprechenden Optik bei den Minbari nicht gern gesehen macht. Deswegen ist auch Lenier am Anfang etwas zurückhaltend, bevor es dann plötzlich aus ihm heraussprudelt, warum der Krieg so schnell zu Ende war, warum Sinclair eine Gedächtnislücke hat und warum Minbari-Seelen seit 2000 Jahren Körperchen-Wechsel-Dich mit den Menschen spielen. DAS kam überraschend

Jo, Man! Im Gegensatz zu Sinclair hätte Sheridan die ganze Geschichte auch verstanden, wenn sie Lenier nicht zusätzlich pantomimisch dargestellt hätte

Jedenfalls sind da einige Minbari noch mächtig gewaltig sauer auf Sheridan. Und vor allem wegen der Tatsache, dass der plötzlich das Kommando über eine diplomatische Mission hat. Die abtrünnigen Minbari suchen ohnehin grade einen Grund zum ehrenhaften Sterben und hoffen, drei Fliegen mit einer Klappe schlagen zu können. Tja, Pech nur, dass Sheridan nicht nur ausgesprochen gut aussieht, sondern im Gegensatz zu seinem Vorgänger extrem schnell schaltet und dann doch genau das macht, was Sinclair in so einer Situation gerne tut: Nichts.

Nagut, er tut doch was, er schaltet zumindest die Discobeleuchtung an:

Die Drecksarbeit übernimmt dann ein anderes Minbari-Schiff, wenn auch etwas widerstrebend. Am Ende ist also auf den ohnehin schon großen Scherbenhaufen noch ein bißchen Weltraumschrott dazu gekommen.

Sascha:
 "Damit geht die erste Folge der 2. Staffel zu Ende und bringt tatsächlich 
  so gut wie keine Auflösung von Chrysalis."
 Mary:
 "Das macht ja nichts, dafür haben wir jetzt Sheridan."

Und da hat Mary verdammt nochmal Recht! Einfach mal so (aus inzwischen bekannten Gründen) den Hauptdarsteller auszuwechseln und den geplanten Handlungsbogen soweit zu dehnen, dass er nicht reißt, sondern im Gegenteil deutlich besser wird, als der ursprünglich geplante (und der war stellenweise schauderhaft) da heißt es: Hut ab! Dabei gab es diese Folge gar keine komischen Hüte. Dafür geschmacklose Hemden:

Der eine Hemdträger ist uns übrigens von Anfang an unsympathisch und da sind wir nicht alleine mit dieser Meinung.

Gespaltener Meinung sind wir, was die DVD-Staffelbox betrifft. Felo und Sascha beschweren sich über billige Soundeffekte in Menüs, ein echt verwaschenes und – am allerschlimmsten – Künstlich auf 16 zu 9 gestutztes Bild, das regelmäßig untere und obere Kopfpartien der Protagonisten abschneidet. Mary dagegen schwört Stein und Bein, die Serie noch im klassischen Format zu genießen:

Mary:
"Manchmal sind in meiner Welt ja Sachen anders. Moment, ich schreibe das 
 zu meinen Hausregeln dazu: 'Meine Welt ist 4 zu 3!' "

Auch wenn die Optik uns so manche Szene vermiest, ist der Inhalt doch toll. Und wir halten unsere Hüte fest, denn obwohl nebenbei ein neuer Protagonist (oder zwei, wenn man den schleimigen Piloten mitzählt) eingeführt werden muss, schraubt die Serie kein bißchen an Tempo zurück. Im Gegenteil. Wir ahnen: Jetzt geht sie los die wilde Achterbahnfahrt.

Da wir den Meister der Penisse persönlich im Cast haben, greifen wir heute besonders gerne in die Hose und kommen auf eine Gesamtwertung von

4,5 von 6 Penissen

 

Und weil es eine schöne Tradition geworden ist: Marys Zeichnungen aus ihren Notizen:

Bevor wir den neuen Captain an Bord begrüßen legen wir Dir noch folgende Links ans Herz:

Kein Hamster wurde bei der Aufnahme dieser Episode verletzt.

Wer das verstehen will, sollte unseren Outtake-Perk bei Patreon ziehen 🙂

 

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Felo
4,5 / 6
avatar Mary
4 / 6
avatar Raphael
4,5 / 6
avatar Sascha
4 / 6

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

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Raphael , Sascha

Superschwellige StaffelSchau

Januar 10th, 2017 1 Comment »

Der Graue Rat lud zur Staffel-End-Gala und die Babylon 5-Fans sind gekommen.

In unserer Livesendung am 8. Januar wollten wir zurückblicken auf die inzwischen fertig besprochenen Staffel 1. Dazu haben wir wiedermal weder Kosten (dank unserer Patrone können wir uns das mixlr-Plus-Paket gönnen) und Mühen (Die durchs Fenster vom ersten OG ins Erdgeschoss gezogenen Telefonkabel erinnerten an alte Modem-Zeiten) gescheut. Doch wie heißt es so schön: Wer sich nicht bemüht, der nicht gewinnt, oder wie der Lateiner sagt: Ad Astra äh..mit Astra

031-astra

Sascha musste sich diese Flasche übrigens gut einteilen, war er doch Herr der Regler und musste halbwegs nüchtern bleiben, um dem Chaos aus Kabelage, Klink und Cinch Herr zu bleiben. Apropos bleiben. Ein Echo blieb dann dummerweise doch, dafür ging Gregor, dessen Rechner pünktlich nach dem Vorgespräch zum Sendestart die Hufe hochriss und nicht mehr zum Leben zu erwecken war. Doch dank toller technischer Tricks konnte er sich wenigstens kurzzeitig per Telefon dazuschalten.

Dank eines tollen Chats, vieler Einspieler und diverser Abschweife sind unterhaltsame knappe 2 Stunden zusammengekommen. Wir danken Euch für das ganze Feedback zu Staffel 1, freuen uns auf unseren ersten Castgeburtstag am 27. Januar (*winkwink*) und verweisen an dieser Stelle nochmal auf unsere Agenda 2017:

Erwähnt Babylon 5 und den grauen Rat in möglichst vielen Blogs, Artikeln und anderen Podcasts, go superschwellig! 🙂

Und bleibt uns treu für Staffel zweu..äh..zwei. Und jetzt viel Spaß mit dem ungeschnittenen Mitschnitt unserer Staffel-End-Gala

PS: Uns haben noch audiogrüße über unser Speakpipe-Plugin (der Goldkanal) erreicht, aber die Info-Mail, dass sie da sind nicht. Deshalb sind sie uns durch die Lappen gegangen, werden aber zügig nachgereicht.

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
avatar Gregor
avatar Mary
avatar Sascha
avatar Tim

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

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Raphael , Sascha

Staffel-End-Gala LIVE

Januar 2nd, 2017 1 Comment »

Die erste Staffel ist besprochen, der erste Geburtstag des grauen Rates steht an.
Wir wollen mit Dir gemeinsam resümieren. Was hat uns gefallen an Staffel 1? Was haben wir entdeckt, was uns früher stets entgeangen war? Ist am Ende sogar Cmdr Sinclair besser gewesen, als gedacht?
Und was können wir bei der Besprechung von Staffel 2 besser machen als bisher?
All das wollen wir in unserer Staffel-End-Gala besprechen. Am besten mit Dir! Also komm in den Chat und eventuell gibt es sogar wieder ein Call-In!

Wann: Am Sonntag 8.1.2017 ab 20:30

Wo: Hier:

Und schon vorher kannst Du uns helfen: Kontaktiere uns über die üblichen Kanäle und schreib uns Deine Meinung zu Staffel 1 und unseren Umgang mit selbiger. Egal, ob per Textform, per Bild oder (das wäre uns natürlich am liebsten) als kurzes audio.

Wir würden uns freuen, von Dir zu lesen/hören!

…und seine Waffe war noch kalt

Dezember 27th, 2016 8 Comments »

Leute, heute wirds besinnlich! Denn pünktlich zum Weihnachtsfest präsentiert uns JMS den wohl unromantischsten Heiratsantrag des Universums.

030_kuss

Raphael: “Ersetze hier einfach mal heiraten durch Ficken und dann hast Du den Prolog zu jedem Xbeliebigen Porno!”

1 von 3 Podcastern gefällt das 🙂

Davon abgesehen ist die heutige Folge ein Achterwerk der Gefühle und eine Feuerbahnfahrt an tollen Szenen und Dialogen. Also nicht nur die Podcastfolge, sondern auch die Episode, über die wir sprechen. Um da vorweg zu greifen, das Ende der Staffel ist für uns das bisherige Highlight und – auch wenn böse Zungen das behaupten mögen – nicht nur, weil es die (fast) letzte Folge mit olle Holzklotz Sinclair ist. Im Gegenteil. Der ist uns inzwischen irgendwie richtig ans Herz gewachsen. Und offenbar auch seiner Jojo-Freundin, die ihm den Heiratsantrag zwischen Chipstüte und Fernbedienung nicht übel nimmt

Raphael: "Dass er das nicht mit vollem Mund beim Frühstück gesagt hat: Heiraten wir jetzscht oder nischt?!?"

Doch das junge Glück währt nur kurz, denn beim romantischen Verlobungsessen mit Freunden bekommt Garbibaldi einen Anruf. Und eine plötzliche Einsicht:

Raphael: "Garibaldi quittiert das mit der Frage, warum er denn Sicherheitschef sei, 
          doch bestimmt nicht nur wegen seines guten Aussehens. Und sich sass da 
          und sagte: Warum denn sonst? Mir ist bislang keine andere Qualität aufgefallen, 
          ausser, dass Du vielleicht mit dem Commander geschlafen hast, 
          der Dir den Posten verschafft hat!"
Sascha: "Aber alle sagen doch ständig, wie gut Garibaldi in seinem Job ist. 
         Das musst Du doch jetzt glauben!"
Raphael: "Zeigen! Nicht sagen!"

Denn kurz zuvor ist einer von Michaels Informanten dramaturgisch geschickt in die Szenerie gewankt und Klischeehaft in den Armen des Sicherheitschefs versorben. Nich ohne vorher noch von einem mysterösen Plan zu faseln, dass jemand umgebracht werden soll. Raphael kann diesem Dialog nicht folgen, weil er die ganze Zeit von Schauspieler abgelenkt ist und erst mal googlen muss, ob es Stiffler aus American Pie war, der auf der Station das zeitliche gesegnet hat. Seine Recherchen sagen: Nein!

030_nicht-verwechseln

Eine Gewisse ähnlichkeit ist da zwischen Seann William Scott (links) und David Anthony Marshall (rechts). Es könnte sich aber auch lediglich um russische Propaganda handeln

Garibaldi macht sich also auf die Suche nach Beweisen. Eine Suche, die uns in die finsteren Gefilde der Station führt. Wenn man das nur irgendwie bebildern könnte…

Sascha: "Wir müssen irgendwie symbolisieren, dass das der untere Sektor ist." - "Dann nehmen wir eine brennende Mülltonne!" - "Das ist eine Raumstation, da gibts keine brennenden Mülltonnen!" - "Dann nehmen wir eine brennende Kugel!" - "Die kann nicht brennen!" - "Dann leuchtet sie eben!!!"

Sascha: “Wir müssen irgendwie symbolisieren, dass das der untere Sektor ist.” – “Dann nehmen wir eine brennende Mülltonne!” – “Das ist eine Raumstation, da gibts keine brennenden Mülltonnen!” – “Dann nehmen wir eine brennende Kugel!” – “Die kann nicht brennen!” – “Dann leuchtet sie eben!!!”

Am Ende führen ihn die Spuren zu drei fiesen Möppen (oder Möpsen?) und ins Verderben, denn es stellt sich heraus, dass Garibaldis Stellvertreter tief drin steckt in der Verschwörung um – Achtung spoiler! – den Präsidenten zu töten. Und so explodiert zuerst der Schuß des Verräters in Garibaldis Rücken und kurz darauf des Präsidenten Maschine in der Umlaufbahn von IO.

Bämbäm..that awfull sound, bämbäm, my Vizepräsident shot me down

Bämbäm..that awfull sound, bämbäm, my Vizepräsident shot me down

Sinclair hatte sich zum Jahreswechsel zwar ein bißchen Feuerwerk gewünscht, aber DAS war dann doch ein deutlich übertrieben. Kein Wunder, dass der Commander – obwohl er in der Bar sitzt – nicht unbedingt in Feierlaune ist. Da helfen ihm auch die aufmunternden Worte unseres Party-Volonen nicht weiter, der Sinclair daran erinnert, dass er irgendwas vergessen hat

030_sinclair-denkt

Richtig! Delenn wollte Sinclair ja eigentlich in die dunklen Geheimnisse ihrer Vergangenheit einweihen, aber wer Damen warten läßt muss die Konsequenzen tragen

Mary: "Delenn ist ja eine Frau. Von daher: Wenn der Mann nicht reden will, 
       dann ist sie erstmal beleidigt. 
Rapahel: "Da möchte ich jetzt bitte den letzten Satz aus meinen Notizen zitieren:
         Tja, wenn man eine Frau zu lange warten läßt, verpuppt sie sich." 
Sascha: "Delenn, ist irgenwas?" - "Nee!" - "Du hast doch was..." - "nein!" 
Raphael: "Sicher?" - "Jaaaaa!" PuppPuppPupp

Delenn hat ihr merkwürdiges Konstrukt fertig, an dem sie seit dem Pilotfilm rumbastelt und es – Achtung! – entpuppt sich als Konkongenerator. Unsere Minbaribotschafterin beschließt also, den Jahreswechsel eingemummelt und stöhnend in einer merkwürdigen Hülle zu verbringen. Ob sich das hässliche Entlein eventuell in einen Schmetterling verwandelt?

Apropops Entlein. Londo hat Ärger ohne Ente. (Da habt Ihr jetzt sicher eine andere Überleitung erwartet, was?) Die Narn nehmen ihm einen wichtigen Quadranten weg und seine Regierung seinen letzten Rest von Würde. Wenigstens der Sessel ist bequem

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Da kommt der Anruf des geheimnisvollen Mr Morden genau zur rechten Zeit. Der schlägt nämlich vor, sich beider Probleme anzunehmen. Dazu bedarf es lediglich eines kleinen Versteckspiels im stationseigenen Heckenlabyrinth. Jedenfalls, wenn man nicht unbedingt die USA-Erstausstrahlung dieser Folge gesehen hat.

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Bei der Erstausstrahlung in den USA flimmerte die unbearbeitete Szene über die Bildschirme, nachdem JMS den Verantwortlichen in den HIntern getreten hatte, sah das Bild dann bei weiteren Ausstrahlungen richtig aus

Londo weiß zwar, dass große Macht große VerantwGefallen zu hohen Kosten kommen aber läßt sich am Ende auf den Deal ein, wohlwissend, dass er ohnehin in keinen Spiegel mehr gucken kann. Dass durch seine Entscheidung allerdings 10.000 Narn ausgelöscht wurden, damit hätte er nicht gerechnet (sagt er jedenfalls)

030_122_cap284Wir sagen: ganz großes Kino im kleinen TV-Format. Sowohl optisch, als auch storytechnisch. Dabei sind wir noch nicht mal durch mit der Folge, denn die ist so zugepackt, dass man daraus locker eine Staffel Voyager hätte machen können. Obwohl das eine Beleidigung für Babylon 5 wäre…wo waren wir? Achja: G’Kar hat davon noch nicht soviel mitbekommen, denn er ist…äh…beschäftigt

030_122_cap213

“Der Botschafter ist jetzt Frei, wenn Sie sich schonmal freimachen könnten, Commander….”

Na’Toth hat anscheinend die Ruhe weg und läßt sich auch durch lautes Gestöhne aus dem Nachbarraum nicht vom Arbeiten abhalten. Geht dann allerdings, um G’Kar und Sinclair alleine zu lassen

Raphael: "Vielleicht ist Na'toth ja auch raus, um die Damen noch zu bezahlen?"
Mary: "Bezahlt man die nicht vorher? Ich kenn mich da nicht aus..."
Sascha: "Vielleicht ist das so ein Prepaid-Guthaben dass man so 
         ab...äh..arbeiten kann"
Raphael: "Ich glaube, der Gute hat da inzwischen einen Ruf, dass er auch 
          hinterher zahlt. Also, dass er die nicht prellt.."
Sascha: *kicher*
Raphael: "...also die Zeche in dem Fall."

G’Kars Charakter gewinnt durch seine Reaktion auf den Angriff auf sein Volk plötzlich eine neue Dimension, wie eine Klappkarte, die aus einem Buch hervorplöppt. Wir können uns allerdings nicht lange an der neugewonnen Tiefe seines Charakters zu erfreuen, denn er macht sich auf die Suche nach der mysteriösen Macht, die den Angriff zu verantworten hat.

Am Ende also: Prösiedent tot, Garibaldi fast tot, Londo auf der dunklen Seite der Macht, G’Kar weg und Delenn im Kokon und Sinclair etwas ratlos…

"Nichts ist mehr wie es war. zum Glück läuft *mein* Arbeitsvertrag noch vier Jahre. Stell Dir vor, ich würde die Station auch noch verlassen..."

“Nichts ist mehr wie es war. zum Glück läuft *mein* Arbeitsvertrag noch vier Jahre. Stell Dir vor, ich würde die Station auch noch verlassen…”

Wir sagen: Hut ab! Babylon 5 zeigt spätestens mit dieser Episode wo der Neelix den Most holen könnte, wenn er denn ein paar mehr Eier in der Hose hätte. Und davon hat JMS offenbar mehr als genug: In einer Folge einfach eben mal das über eine Staffel sorgsam (und detailreich) aufgebaute Universum komplett über den Haufen zu werfen – und zwar so, dass es dem Zuschauer NICHT egal ist – das ist sowas von modernem TV der 2010er Jahre, dass man der Folge nicht anmerkt, dass sie fast 25 Jahre auf dem Buckel hat.

Die Handlung um Garibaldi ist (erwartungsgemäß 🙂 ) die schwächste, aber auch sie ist einigergmaßen spannend erzählt und wartet mit dem bis dato vermutlich auch einmaligen Trick auf, dass am Ende eben NICHT die wackeren Helden auf Babylon 5 die Verschwörung aufdecken und im letzten Moment (bevor der Counter der Uhr auf 0:01 springt) die Ermordung des Präsidenten verhindern können. Ein Glück, dass sowas nicht im echten Leben passieren kann…

030_ceremony

Huch(tm)! Die Ähnlichkeit ist Absicht, das Foto rechts hing beim Dreh vom Bild links am Kamerastativ. Auch ein Detail, dass zeigt, dass B5 weit mehr ist, als eine weitere billige SciFi-Serie

Und dass der neue am Ruder nicht unbedingt eine weiße Weste hat, dürfte auch relativ klar sein. Die Latte (höhö) hängt jedenfalls hoch für die kommende Staffel und wir holen nur, weil wir wissen, was noch kommt, nicht komplatt alles raus, was die Centauri-Anatomie zu bieten hat und vergeben:

5 von 6 Centauripenissen

5 von 6 Centauripenissen

Wie fandet Ihr die Folge und die komplette Staffel 1? Darüber wollen wir mit Euch reden. Bei einer livesendung am 8.Januar 2017 auf unserem Mixlr-Kanal.

Nutzt die Feiertage und schickt uns schon jetzt Eure Gedanken zu Staffel 1 (und unseren Umgang mit selbiger) entweder per Schriftform oder noch besser als Audiokommtar über die bekannten Wege!

Wir wünschen Euch ein tolles Jahr 2017 und legen Euch noch folgende Links ans Herz:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Gregor
5/6
avatar Mary
5/6
avatar Raphael
5/6
avatar Sascha
5/6
avatar Tim
5/6

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

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Raphael , Sascha

Podwichteln 2016 Stargate SG-1 Jim

Dezember 24th, 2016 1 Comment »

Und es begab sich zu einer Zeit, da alle Raumfahrer aufgerufen waren, in ihr jeweiliges Heimatsystem zurückzukehren, um sich zähmen zu lassen.

Oder so ähnlich.

Ach nee, es war so, dass die Organisatoren des Podwichtelns (die uns irgendwie bekannt vorkommen) Podcaster im ganzen Land dazu aufriefen, ihre heimischen Gefilde zu verlassen, um anderen Podcastern akkutisches Gold, Shownotes und Mythen zu bringen. Und so kam es, dass sich auch der graue Rat an dieser Aktion beteiligte.

Konkret heißt das: Das Team um unsere nackte Wichtelbeauftragte Mary hat für einen fremden Podcast eine Episode produziert, im Gegenzug haben wir eine Episode bekommen, die jemand anders gemacht hat.

Jemand, der ganz augenscheinlich keine Ahnung von Babylon 5 hat 🙂

Heute werden deshalb keine Penisse gezückt, dafür ein Sprungtor in ein fremdes Universum geöffnet. Oder sollten wir sagen….ein Stargate?

Wer uns bewichtelt hat und wer sich über eine Folge von uns freuen durfte, das wird erst im Januar gelüftet. Soviel ist aber sicher:

Nächstes mal gehts zurück in den Epsilon-Sektor, wir wünschen Euch jetzt viel Spaß mit diesem kleinen Abstecher und vor allen Dingen:

Frohe Weihnachten!

gkar

Raphael , Sascha

Ein Pokerspiel mit Penissen

Dezember 13th, 2016 3 Comments »

Kommen ein Minbari und ein Centauri in eine Stripbar…

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Tja, was so anfängt wie ein guter Witz, ist tatsächlich das Highlight der Geschichte und gibt Anlaß für allerlei Spekulation über die Centauri-Anatomie

Raphael: "Ich hab mir das dann so vorgestellt wie gimme five!"
Tim: "Aber ich denke, dass nur die Männer die Tentakel haben"
Raphael: "Davon gehe ich aus. Es wird so sein, wie beim einarmigen Banditen, 
          dass die Frauen viele Schlitze haben, um was reinzustecken"
Tim: "Oder sie verknoten sich gegenseitig."
Raphael: "Das gibt lustige Notrufe."

Aber beginnen wir von vorne: Londo erhält nämlich den Auftrag, etwas mehr mit anderen Rassen auf der Station anzubandeln und da sucht er sich den erstbesten aus, der nicht schnell genug weglaufen konnte:

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“Das ist der Beginn einer wunderbaren Nebenhandlung!”

Wir hätten den beiden stundenlang zuschauen können und hätten uns sogar eine eigene Spin-Off-Serie gewünscht. Das wäre vermutlich deutlich besser geworden als hier..dingens…wie hieß es noch… Achja: Crusade.

Wir erleben die beiden also, wie sie sich durch die Station schlagen und das ist tatsächlich wörtlich zu sehen. Dabei begann der Abend doch ganz harmlos in der Stripbar, in der Lennier den guten Londo mit seiner Lebensgeschichte zu Tode langweilt: Wir erfahren, er hat ein ähnlich spannendes Leben im Kloster wie Herr Lano auf Puerto Patida.

Raphael: "Ich finde: Leute, die im Kloster leben sollen
          a) Kampfkunst können und b) Bier brauen können!"

Unser Minbari-Klosterschüler hat sich allerdings weniger mit geistigen Getränken, als mit geistreichen Rechnereien beschäftigt. Und treibt kurz darauf als wahnsinnger Wahrscheinlichkeits Wahrsager seine Mitspieler am Pokertisch in den Wahnsinn – und in den Bankrott

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Kein Wunder, dass Londo zu unlauteren Mitteln greift und zwar tief unter die Gürtel- (oder in dem Fall Westen-)Linie:

Raphael: "Londo betrügt mit seinen Penissen"

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Wir fragen uns ernsthaft, wie diese Szenen an den Zensoren vorbeigekommen sind. Denn auch, wenn nicht explizit gesagt wird, um was es sich bei diesen Tentakeln handelt, ist es doch ziemlich offensichtlich. Fragen wir dazu einfach mal Li, die Göttin der Lust:

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Deutlich weniger lustig und noch nicht mal schlüpfrig geht es in den anderen beiden NebenHandlungen zu, von denen wir trotz der titelgebenden Heilerin keine ernsthaft als Haupthandlung bezeichnen würden. Zumal sie am Ende ohnehin irgendwie zusammenmäändern.

JMS hat tiiiiiiieeeef in die Klischeekiste gegriffen und wir präsentieren: HERRN MÜLLER!

Nee, der andere Herr Müller. Aber ungefähr genau so subtil eingeführt, wie vom kochenden Franzosen:

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Ich werde Euch alle umbringen! Ihr seid schon so gut wie tot! Ich habe zwar keine Ahnung wie, aber ich werde Euch töten! Jawoll!

Der hat es irgendwie geschafft, einen Sicherheitsmann umzubringen, obwohl Garibaldi diesen doch persönlich ausgebildet hatte… Deshalb will unser Sicherheitschef den bösen Deutschen am liebsten in die Luftschleuse stecken, wo er gesiebtes Vakuum atmen kann. Schließlich ist ja kein Platz im Knast. Und erst recht nicht für Verbrecher, so!

Schließlich kommt man überein, dem fiesen Möpp einmal mit dem Mopp feucht durch den Kopf zu feudeln, sein Hirn einmal neu zu formatieren und das Betriebssystem “Angepasster Trottel 2.0” frisch aufzusetzen. Dazu muss die gute Talia aber erstmal dramaturgisch wirksam feststellen, wie fies der Typ wirklich ist. Für die Zuschauer, die das vor lauter Augendrehen bisher verpasst haben

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Es folgt die vermutlich peinlichste und schlecht inszenierteste Flucht der TV-Geschichte. Die einfach so mies ist, dass wir keine Worte dafür finden.

Raphael: "Ich war vor dem Monitor gebannt in einer Mischung aus 
          Lachen, Weinen und einfach losschreien"
Sascha: "Ich hab mir mehrfach gegen den Kopf geschlagen. Wirklich."

Lassen wir Saschas Notizen sprechen:

bloed

Zum Glück kommt der Bösewicht nicht weit und landet in der C-Handlung der Folge um eine illegale Praxis und eine mysteriöse Alienmaschine, die eine vetrocknete alte Schachtel irgendwo ausgegraben hat und jetzt dazu nutzt, um Andere zu heilen. Dabei hat die Maschine doch früher eigentlich dazu gedient, Leute hinzurichten, indem man ihnen die Lebensenergie entzieht…hm…ob sich das irgendwie mit der 2. Handlung verbinden läßt? Achja:

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Und so kann sich JMS ziemlich billig aus der Affäre ziehen, was die moralische Bewertung von Strafe und Sühne befrifft. Und auch die Krankheit der angesprochenen alten Schachtel betrifft. Ausserdem kann Franklin auch gleich noch die nicht ganz so vertrocknete Tocher der Schachtel zum Essen einladen. Und was macht Susan?

Raphael: "Sie hat bestimmt grade Freizeit. Bar hat grade zu oder noch nicht auf. 
          Dann kann sie die Zeit auch sinnvoll nutzen und ein bißchen
          Besteck abwaschen"

Wir sind weniger als unterwältigt, was zwei der 3 Handlungstränge betrifft und würden – wie Londo in dieser Folge übrigens auch – maximal einen Penis aus unseren Klamotten ziehen, wenn da nicht dieser tolle Handlungsstrang um unser verrücktes Paar gewesen wäre. Und hey! Eine Folge, in der Londo seine Penisse auspackt? Das muss Extrapunkte geben!

Londo und Lennier reissen die Wertung damit nach oben, so dass wir am Ende

 

2,5 von 6 Penissen

2,5 von 6 Penissen

vergeben können.

Das legen wir Dir noch ans Herz:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Raphael
2,5/6
avatar Sascha
2,5/6
avatar Tim
2,5/6

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Der graue Rat bei Patreon

Raphael , Sascha

Das Selbe in Grün – Plüschig und gemütlich

November 29th, 2016 4 Comments »

Was war zuerst? Knopf oder Reißverschluss? Heute wird es philosophisch im grauen Rat.

Alex: "Ich trage gar keine Hosen"
Raphael: "Meine Windeln haben Klettverschluß"

Aber am Ende sind sich die Podcaster einig: Erst wird geknöpft und dann gerissen.

Sascha: "Sonst leiert doch der Reißverschluß aus...."
Raphael: "Vor allem läuft man Gefahr, sich da etwas einzuquetschen"
Sascha: "Ich weiß nicht, wie Du das handhabst, aber 
         ich trage für gewöhnlich Unterhosen"
Raphael: "Unter..was?!?"
Alex: "Mit Reißverschluß!"
Raphael: "Nein, Scherz beiseite. Auch ich trage Unterhosen......
          aber die können nicht alles bändigen, höhöhöhö"

Und wenn Du Dich jetzt fragst: Von was um alles in der Welt, reden diese verrückten Podcaster jetzt schon wieder?  Über sowas reden Männer eben, wenn sie alleine im Shuttle sitzen:

028_120_cap189

Wer hat der kann. Wer nicht hat, der kann nur neidisch gucken….

Bleiben wir kurz mal unter der Gürtellinie. Denn man kann die Zeit im Raum (die Raumzeit?) auch prima totschlagen, in dem man vor dem eigenen Totschlag noch kryptische Botschaften in seine Schnalle ritzt

028_120_cap107

Was hat es damit auf sich? Und was treibt unsere tapferen Recken in diese Situation? Nun, dazu müssen wir in unseren Sternengeschichten ein wenig in der Zeit zurückspringen, höhö.

Die heutige Episode gleicht einem temporalen Reit- und Springturnier, denn schon der Anfang läßt vermuten, dass uns eine Zeitreise ins Haus steht. Wurde Susan doch durch die bei SciFi Autoren allseits beliebten Tachion-Emissionen frühzeitig geweckt und wünscht sich nun eine Zeitmaschine, um ein wenig Schlaf nachholen zu können. Aber hey, wer braucht eine Zeitmaschine, wenn er Sinclairs einschläfernden Stimme lauschen kann? Ernsthaft, der Typ könnte fast bei Toby Baiers Einschlafen Podcast anfangen:

028_120_cap026

“Hallo, Lt Commander, guten Mor…”… *Gähn*

Aber Immerhin hat es Susan ja schon vor Dienstbeginn geschafft, aufzustehen, sich zu schminken, in die Kommandozentrale zu wanken und einen Piloten in den Tod zu schicken. Der kriegt es zwar nicht hin, vor dem selbigen einen ordentlichen Funkspruch abzusetzen, aber hat offenbar noch genug Zeit für oben erwähnte Schnitzarbeiten, die Maschine auf Autopilot zu stellen UND nur innerlich zu altern

Alex: "Warum ist er dann äußerlich nicht gealtert? Das macht doch keinen Sinn..."
Raphael: "Gute Creme!"

Mit geradezu batmanesker Logik kommt unsere Kommandocrew erstaunlich schnell dahinter, dass sich hinter dem Kürzel “B4” nur die verschollen geglaubte Vorgängerstation “Babylon 4” verbergen kann. Und tatsächlich: Sie hat schonmal besser ausgesehen, aber da isse wieder:

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Und was macht man, wenn man einen 4 Jahre alten Notruf von einer Station empfängt, in deren Nähe die Piloten sterben wie die Fliegen? Richtig, dann fliegen der Kommandant und sein Sicherheitschef erstmal selbst hin, um sich das anzusehen. Und treffen dort auf einen Befehlshabenden, der irgendwie ein bißchen grün hinter den Ohren scheint:028_120_cap314

Major Krantz wundert sich nicht sonderlich über den Besuch aus seiner Zukunft, reist er doch seit geraumer Zeit durch die selbige und zeigt seinen Kollegen erstmal hautnah, wie sich das anfühlt.

028_120_cap278

Raphael: “Ich wusste nicht, was mich in der Szene mehr irritiert: Das Sinclair sich von dem Mädel wegdrängen läßt, oder dass Garibaldi so redet, als hätte er Gehirnwurm”

Als wäre die Vision vom Untergang von Babylon 5 nicht schon genug, zaubert Krantz noch ein Kaninchenfell samt Kaninchenfellträger aus dem Hut:

028_120_cap439

Der gute Zathras wirkt zwar nicht besonders helle, aber überzeugt dafür durch eine angenehme Stimme.

Raphael: "Das ist so jemand, den könnte man außerirdische Hörbücher vorlesen lassen"

Wir könnten ihm stundenlang zuhören, wie er erzählt, dass er die Station für einen großen Krieg braucht. Nun gut. Eigentlich nicht er, sondern ein mysteriöser Typ, der auf den Namen “der Eine” hört und offenbar eine entfernte Ähnlichkeit mit Sinclair hat.

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Da siehst Du alt aus. Sinclair konnte sich 15 Jahre nicht entscheiden, ob er sich die Hose mit links oder rechts zumachen sollte. Und frag am besten gar nicht nach den Socken!

Apropos entfernte Ähnlichkeit: Die Security-Leute auf Babylon 4 kommen uns ähnlich inkompetent vor wie die, die Garibaldi ausgebildet hat. Oder noch schlimmer: Im direkten Vergleich arbeitet Garibaldi und seine Mannen geradezu vorbildlich und gewissenhaft. Und jetzt solltest Du einen Eindruck davon haben, wie schlecht die Sicherheitsleute auf Babylon 4 sind. Sie befinden sich offenbar gerade auf einer mentalen Zeitreise und lassen den guten Zathras nicht einmal, nicht zweimal, sondern dreimal entkommen. Und der gibt sich noch nicht mal sonderlich Mühe bei seiner Flucht. Worte können das kaum beschreiben. Deshalb hier mal der Videobeweis:

zathras

Bezeichnenderweise ist es am Ende ein seelenloser Stahlbolzen, der den zotteligen Zeitreisenden dingfest macht.

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“Verdammt, ist das schwer!” – “Was? Die Styropor-Säule?” – “Nein, bei dieser Szene ernst zu bleiben!”

Am Ende verschwindet die Station mitsamt einem gealterten Sinclair und einer Dame, die genauso klingt wie Delenn in einer ungewissen Zukunft (oder Vergangenheit?)

Apropos Delenn: Die hängt die halbe Folge in einer billig eingerichteten Kulisse rum

028_120_cap103

Raphael: "Vielleicht war die zu dem Zeitpunkt schwanger oder krank, dass man das 
          mal eben hat nachdrehen müssen in der heimischen Garage. Und hat dann
          eben nen Stuhl, 2 Wände und ein Pult mitgenommen."

Die hat nämlich ein Stelldichrein mit den anderen Mitgliedern des grauen Rates. Die sie zur Präsidentin machen wollen. Delenn will aber in einer dramatischen Entscheidung doch lieber Botschafterin auf der Station bleiben. Das erfordert eine sofortige Diskussion mit anschließender Abstimmung! Und ob Ihr wirklich richtig steht, seht Ihr, wenn das Licht ausgeht:

028_120_cap216

Alex: “Pah, ‘wir sind grau’! Ein Scheißdreck seid Ihr! Ihr steht mitten im Scheinwerferlicht!”

Eine tolle Folge, die Lust auf mehr macht und selbiges ja auch später noch liefern wird. Wir haben aber extra unseren Erstseher Alex in den Kreis der Beleuchteteten gebeten, um uns zu erleuchten. Und da wir vor lauter Besinnlichkeit (oder war es lautes Gelächter?) plötzlich eine Marienerscheinung hatten, können wir auch noch Marys Note in die Gesamtwertung einfließen lassen. Wir hatten wahnsinnig viel Spaß (auch hörbar während der Aufnahme) und vergeben nicht nur temporär:

4 von 6 Penissen

4,5 von 6 Penissen

Auf den Wunsch eines einzelnen Herren hin hier noch eine fliegende Kiste:

kiste

Und nie hat es sich mehr als heute gelohnt, den Vorgeplänkel und/oder Outtake-Perk bei Patreon zu erwerben:

Der graue Rat bei Patreon

Hier noch ein paar links:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
4/6
avatar Mary
4,5/6
avatar Raphael
4,5/6
avatar Sascha
5/6

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Der graue Rat bei Patreon

Raphael , Sascha