Der semitische Samowar und der Ring der lethalen Langeweile

August 30th, 2016 No Comments »

Beginnen wir die Episode mit einem Witz:

"Ein Rabbi und ein Boxer kommen auf eine Raumstation - nix passiert"

“Ein Rabbi und ein schwarzer Boxer kommen auf eine Raumstation – alle langweilen sich!”

Das fasst die Episode erschreckend gut zusammen. Aber glauben Sie nicht mir, glauben sie den knallharten Urteilen unser Experten:

Raphael: "Die Folge fühlte sich an, wie die kompletten 7 Tage Shiva"

Mary: "Das schöne ist: Wenn man Schlafprobleme hat, kann man die mit dieser Folge lösen!"

Alex: "Ich bin wach geblieben - aber widerwillig."

Da müssen wir jetzt trotzdem durch. Beginnen wir mit der B-Handlung, die der Folge den Namen gegeben hat. Garibaldi feiert nämlich grade ein Erfolgserlebnis: Er hat einen finsteren Typen verhaftet:

"So, ich habe den Typen grade zu Boden geworfen, also kann ich ihm beruhigt den Rücken zudrehen. Da wird schon nix passieren"

“So, ich habe den Typen grade zu Boden geworfen, also kann ich ihm beruhigt den Rücken zudrehen. Da wird schon nix passieren”

Kurz: Garibaldi demonstriert hier wieder gelebte Inkontinmpetenz und – sehr zur Enttäuschung der auf Beförderung durch Vorgesetzenmord hoffenden Security – wird durch seinen alten Kumpel in letzter Sekunde gerettet. Aufritt Walker Smith

Mary: "Walker walkt die ganze Zeit. Vielleicht heißt der auch deshalb so."

Gemeinsam walken sie erstmal in den Burgerladen

020-Cap03

Wir stellen fest: In dieser Folge wird gefressen und gesoffen, was das Zeug hält. In teilweise ausgesprochen schönen Kulissen. Doch ein voller Bauch trainiert nicht gerne, und die Aliens nicht gerne mit Menschen. Deswegen lassen sie Walker auch nicht bei ihrem Kampfsport mitspielen. Der geht zwar angeblich bis auf Leben und Tod, ist aber inszeniert wie Ringelpietz mit Anfassen im örtlichen Lampenladen

"da hinten fehlt definitv noch eine Neonröhre" Nichts schreit so sehr 90ger wie dieser neonilluminierte Boxring

“da hinten fehlt definitiv noch eine Neonröhre” Nichts schreit so sehr 90ger wie dieser neonilluminierte Boxring

Am Ende darf Walker dank eines total offensichtlichen Schlupfloches doch noch in in den Ring und natürlich raus als Ring-King. Mit ordentlich plingpling. Wattn Ding.

"Nachdem ich ein paar Aliens verdroschen habe, hätte ich jetzt verdammt Lust, irgendwo Diktator eines kleinen Landes zu werden. Ich werde meine Untertanen in meinen Händen zerquetschen" - Während Deutsche Hammerwerfer nur duch Tanzeinlagen während der Hymne unangenehm auffallen, scheint unser Walker einen ZU viel auf den Nischel bekommen zu haben

“Nachdem ich ein paar Aliens verdroschen habe, hätte ich jetzt verdammt Lust, irgendwo Diktator eines kleinen Landes zu werden. Ich werde meine Untertanen in meinen Händen zerquetschen” – Während Deutsche Hammerwerfer nur durch Tanzeinlagen während der Hymne unangenehm auffallen, scheint unser Walker einen ZU viel auf den Nischel bekommen zu haben

Kommen wir nun zur anderen Nebenhandlung, denn auch Susan bekommt Besuch

"Rabbi, meine Augen sind hier oben" - "Ich habe mich bereits entschieden" Ganz ehrlich: Bei DEN Klamotten und DEM Bild würde ich auch beschämt zu "Boden" blicken

“Rabbi, meine Augen sind hier oben” – “Ich habe mich bereits entschieden” Ganz ehrlich: Bei DEN Klamotten und DEM Bild würde ich auch beschämt zu “Boden” blicken

Raphael: "Ich finde es schon immer schön, wenn man einen Schauspieler findet, 
der fast so klischeehaft aussieht und wirkt, wie die Rolle, die er spielt"

Ein wandelndes Klischee kommt vorbei: Robbie…äh Rabbi Koslow hat die letzten 20 Jahre hinter dem Mond verbracht und läuft nun mit großen Rehaugen über die Station, findet alles total spacy aber auch irgendwie nicht kosher. Und er geht allen auf den Sack:

  • Susan, weil sie endlich um ihren Vater trauern soll
  • Sinclair, weil er Susan Urlaub geben soll, damit sie um ihren Vater trauern kann
  • Dem Zuschauer durch seine schiere Existenz

Und wer vergessen hat, warum die gute Susan trauern soll, für den gibts die unnötigste Rückblende der Serie. Einzelheiten zu diesem peinlichen Handlungsstrang ersparen wir Euch an dieser Stelle. Soviel sei gesagt: Er endet in einer noch viel peinlicheren (und unglaublich schlecht gespielten) Trauerszene:

020-Cap11

Raphael: "Ich habe leise vor mich hingekichert, weil ich dem Wahnsinn nahe war, weil ich es so peinlich 
   schlecht gespielt fand"

Angesichts dieser Kombination zweier klischeebehafteten, abgeschmackten und schlecht inszenierten Nebenhandlungen fällt es schwer etwas Positives zu finden. Allerhöchstens die teilweise echt guten Alienmasken

"Okay, Walker, der Typ hat was negatives über Deinen Handlungsstrang gesagt, aber musstest Du ihm gleich den Mund zunähen?" Diese Reaktion konnte der Alien - Achtung! - nicht riechen!

“Okay, Walker, der Typ hat was negatives über Deinen Handlungsstrang gesagt, aber musstest Du ihm gleich den Mund zunähen?” Diese Reaktion konnte der Alien – Achtung! – nicht riechen!

Kurz: Diese Folge lässt drei Podcaster zurück, die irgendwo zwischen gelangweilt, fassungslos bis beleidigt pendeln.

Raphael: "Diese Folge ist unterm Strich ein großer Haufen Rotze. 
          Sie ist langweilig, sie ist schlecht geschrieben, 
          sie ist schlecht inszeniert."

Mary: "Ich war nicht mal kurz erregt. Ich bin auch versucht, alles in der Hose zu lassen"

Und tatsächlich: der Griff in die Hose geht heute deshalb fast ins leere und bringt einen neuen Negativrekord mit:

Mit aller Mühe und mehr aus Mitleid vergeben wir für dieses beleidigende Machwerk

0,5 von 6 Penissen

0,5 von 6 Penissen

Und womit? Mit Recht!

Apropos: Wir können mit Recht und Fug behaupten: Das Hören dieses Castes ist unterhaltsamer als die Folge selbst.

Aber vorher noch ein paar weiterführende Informationen:

Und jetzt zieht die Boxhandschuhe an (das tut nicht so weh, wenn Ihr Euch mit der Faust auf den Kopf haut) und Ring frei!

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
1/6
avatar Mary
0(,5)/6
avatar Raphael
0(,5)/6

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Raphael , Sascha

Dein Auge hat nen Schatten

August 16th, 2016 1 Comment »

Was ist der Unterschied zwischen Ivanova und Mary, unserer nackten Frauenbeauftragten?

Ivanova putzt sich Zähne mit Wodka und schläft im Diensthemd. Und weil sie am besten schläft, wenns draussen dunkel ist und es im Weltraum eigentlich immer dunkel ist, beginnt die Folge dort, wo Garibaldi vermutlich auch gerne wäre: Bei Ivanova im Bett

019_cap009

Die wird recht unsanft aus dem Bett geklingelt, denn Besuch kommt auf die Station. Hoher Besuch. Irgendein Centauri-Knacker mit Ambitionen auf den Thron und einer hellseherischen Schwiegermutter. Die hält er zwar ein bißchen für Meschugge, aber hey, sie hat die Reise nach B5 bezahlt, da nimmt der Lord auch mal seltsames Gemurmel über irgendwelche tödlichen Schatten in Kauf.

"Ich sehe, dass Sie die erste Staffel dieser Serie nicht überleben werden, sollten Sie nicht Ihr Aftershave wechseln" - Bei unserem Commander nichtSheridan wird die Seherin zur Fühlerin

“Ich sehe, dass Sie die erste Staffel dieser Serie nicht überleben werden, sollten Sie nicht Ihr Aftershave wechseln” – Bei unserem Commander nichtSheridan wird die Seherin zur Fühlerin

Und alles nur wegen einem Ei. Oder so ähnlich.

Raphael: "Dann die ganze Geschichte um das EI...das Ei? Quatsch, das Auge!"
Alex: "Du bist noch in ner früheren Folge verhaftet glaub ich"
Mary: "Ihr habt alle irgendwie ein Trauma davongetragen, oder?"
Raphael: "Wer nicht frage ich mich. Wer nicht?"
[...]
Raphael: "Das Problem ist, das das Teil "The eye" heißt und dann auch 
noch rund ist. Da hat man keine Chance, wenn man nen deutschen Podcast
dazu macht!"

Das magische Auge kann jedenfalls die Centauri-Republik (die merkwürdigerweise einen Imperator hat) entweder zu neuem Glanz bringen oder in ihren Grundfesten erschüttern. Je nach EierAugenträger. Blöd nur für unseren Gast-Intriganten: Die angeheuerten Space-Piraten machen aus der vorgetäuschten Entführung schnell mal eine echte, worauf Sinclair zu einer kleinen Argumentationshilfe greift:

019_cap345

Am Ende obliegt es aber einem merkwürdigen spinnenförmigen Raumschiff, das Schiff des Integranten zu zerstören und das Auge über Umwege zurück auf die Station zu bringen. Aber von diese Schiffe sehen wir doch bestimmt – genau wie die Raiders – nie wieder, oder? 🙂

Das klingt jetzt wie eine Story der Woche, wie wir sie bis jetzt so oft gesehen haben, aber diese Episode steht für einen Wendepunkt in der Staffel, denn ab hier rufen die Podcaster das erste mal berechtigt: “Aaaaaaaaarcccc” – der Handlungsbogen (für den wir die Serie so lieben) beginnt. Mit dem Auftritt dieses sympathischen Herren:

Schlauchen kann rötlich sein. "Wollen Sie auch eine?" War nicht die Frage, die Mr. Morden in der Raucherecke eigentlich stellen wollte

Schlauchen kann rötlich sein. “Wollen Sie auch eine?” War nicht die Frage, die Mr. Morden in der Raucherecke eigentlich stellen wollte

Ein geheimnisvoller Fremder (zumindest für Erstseher Alex) schlawenzelt nämllich um diverse Botschafter herum, um auszuloten, wie er ihnen behilflich sein könnte. Gut, bei Delenn sorgt sein Erscheinen für optischen Kopfschmerz, Kosh springt bei seinem Anblick aus dem Anzug. Aber da sind ja noch unsere Lieblingsstreithähne:

"Haben SIE etwa diesen Statisten bestellt?" - "Ja, denn mit einem peinlich berührten Dritten kommen unsere Dialoge erst wirklich zur Geltung!" Aufzugsfhrten mit G'kar und Londo sorgen IMMER für Spaß

“Haben SIE etwa diesen Statisten bestellt?” – “Ja, denn mit einem peinlich berührten Dritten kommen unsere Dialoge erst wirklich zur Geltung!” Aufzugsfhrten mit G’kar und Londo sorgen IMMER für Spaß

Dass er erst das Auge wieder bekommt und dann auch noch keine Drinks spendieren muss, weil Mr. Morden im Schatten verschwindet (“Verstehste? Schatten? Verstehste?”) freut sich Londo also erstmal einen siebten Penis an den Bauch.

Apropos:

Alex: "Auf DS9 gibts keine Pissoirs"
Raphael: "Ich möchte auch nicht Cmd Sisko und Worf neben einander am Pissoir
          stehen sehen, muss ich ganz ehrlich sagen"
Alex: "Nur weil die schwarz sind!"

Weil Sinclair immer noch zu faul zum googlen ist, läßt er das den (prust) Experten machen und Garibaldi bringt seinen Jeff auf dem stillen Örtchen auf den neusten Stand

019_cap465

An dieser Stelle ersparen wir uns Witze über Schwanzvergleiche (sondern stellen lediglich fest, dass Sinclair deutlich länger braucht, um abzuschütteln) sondern zücken unsere eigenen Penisse und vergeben unisono

5 von 6 Centauripenissen

5 von 6 Centauripenissen

Links:

Bevor es losgeht noch eine Frage: Spinnt die DVD bei Euch auch? (Ihr guckt doch die Original-DVDs ODER?!?)

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
5/6
avatar Mary
5/6
avatar Raphael
5/6

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Raphael , Sascha

Die Scharfe Nacht auf Babylon 5 (3/3)

August 9th, 2016 No Comments »

Die Batterien neigen sich dem Ende entgegen und damit auch unsere Livesendung. Hier die Aufzeichnung von Teil 3.

Worüber wir geredet haben, haben wir schon vergessen. Wir geben Euch für Eure Aufmerksamkeit

6 von 6 Penissen

6 von 6 Penissen

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Mary
avatar Raphael
avatar Sascha
avatar Tim
avatar Alex

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Raphael , Sascha

Die Scharfe Nacht auf Babylon 5 (2/3)

August 9th, 2016 No Comments »

Und weiter geht es mit der Aufzeichnung unserer Livesendung.

Das Genie beherrscht das Chaos. Vor lauter Telefon, Skype und Einspielern kam Sascha gar nicht zum Biertrinken

Das Genie beherrscht das Chaos. Vor lauter Telefon, Skype und Einspielern kam Sascha gar nicht zum Biertrinken

Themen der zweiten Stunde:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Mary
avatar Raphael
avatar Sascha
avatar Tim
avatar Alex

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Raphael , Sascha

Die Scharfe Nacht auf Babylon 5 (1/3)

August 9th, 2016 1 Comment »

Dass wir gerne unseren Senf zu diversen Themen dazu geben, solltet Ihr ja schon mitbekommen haben. Und dass wir generell ziemlich scharfe Typen sind, sowieso.

Also haben wir beides einfach mal kombiniert. Wie präsentieren: PENF – der Senf zum Cast

Penfpracht

Den gibt es bis Ende August in 9 verschiedenen Sorten in unserem shop.

Unser Hörer und Chef-Penis-Designer Felix durfte mal kosten und sein Gesicht bestätigt: Eine verdammt scharfe (aber leckere Angelegenheit):

Da am 7. August der internationale Tag des Senfes gefeiert wird, haben wir diesen Tag zum Anlaß genommen, Euch live von diesem tollen Angebot (und noch viel mehr) zu berichten. Wie sich das gehört inklusive Chat und Call-In.

Ein scharfer Spaß in drei Teilen.

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Mary
avatar Raphael
avatar Sascha
avatar Tim

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Raphael , Sascha

Verrückt nackt Mary

August 8th, 2016 6 Comments »

Unsere nackte Frauenbeauftragte will sich für unser Hörertreffen auf der Timelash im Oktober in Schale werfen. Aber welches Cosplay soll sie tragen?

  • Psi-Polizistin (50%, 202 Votes)
  • Susan Ivanova (39%, 158 Votes)
  • Na'Toth (5%, 21 Votes)
  • Lady Adira (3%, 13 Votes)
  • Delenn ab Season 2 (2%, 7 Votes)
  • Delenn Season 1 (1%, 5 Votes)

Total Voters: 405

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Damit Mary sich rechtzeitig an die Umsetzung machen kann, solltest Du bis zum 19. August 2016 Deine Stimme abgeben

Der Scharfe Rat – Die scharfe Nacht auf Babylon 5

August 7th, 2016 No Comments »

Sei live dabei, wenn wir den nächsten Schritt gehen und unsere erste eigene Produktlinie auf den Markt werfen. Stimme darüber ab, was unsere nackte Frauenbeauftragte zum Hörertreffen anziehen soll und schalte Dich einfach per Telefon live zu uns in den Cast!

Unter 0355-5478257

Am 7.8. ab 21 Uhr

Du kannst hier zuhören und Dich einfach mit Deinem Facebook-Login anmelden und mitchatten:
http://mixlr.com/grauerrat/

Oder einfach hier einschalten, zurücklehnen und hören:

grauerRat auf Mixlr

 

Bis es soweit ist, stimmt Euch schon mal mit diesen Teaser ein:

Unsere nackte Frauenbeauftragte will sich für unser Hörertreffen auf der Timelash im Oktober in Schale werfen. Aber welches Cosplay soll sie tragen?

  • Psi-Polizistin (50%, 202 Votes)
  • Susan Ivanova (39%, 158 Votes)
  • Na'Toth (5%, 21 Votes)
  • Lady Adira (3%, 13 Votes)
  • Delenn ab Season 2 (2%, 7 Votes)
  • Delenn Season 1 (1%, 5 Votes)

Total Voters: 405

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Flower Power, Pfusch am Bau – da macht der Alberto blau

August 2nd, 2016 2 Comments »

Auch diesmal hat sich Mary wieder einmal selbst übertroffen, ist kurzfristig eingesprungen, hat sich in nur 10 Minuten (oder warens noch weniger?) mit der Folge vertraut gemacht und ihre Erkenntnisse in Hieroglyphen, die zukünftige Archäologen noch vor Rätsel stellen werden, niedergeschrieben:

Nur die Fachfrau erkennt hier einen betenden G'Kar und einen winkenden Londo im Aufzug. Zwei Kontrahenten in ihrer Schlichtheit friedlich auf Papier vereint

Nur die Fachfrau erkennt hier einen betenden G’Kar und einen winkenden Londo im Aufzug. Zwei Kontrahenten in ihrer Schlichtheit friedlich auf Papier vereint

So versöhnlich die drei Caster heute versammelt sind, bahnt sich auf der Station doch doppelter Ärger an. G’Kar und Londo streiten sich nämlich um eine Blume

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Klingt komisch, ist aber so. Während der eine sich daran körperlich berauschen will, braucht es der andere für sein Seelenheil. Und während zwei sich streiten, häut sich der Dritte:

vlcsnap-2016-07-01-23h30m18s22

Denn unser geliebter Commander Nicht-Sheridan hat schon genug um den Kopf. Nach Pfusch am BERau versagt  nämlich erst das Frachtdeck seinen Dienst und anschließend die Frachtarbeiter. Während die einen also laut “illegaler Streik” rufend und werkzeugschwingend durch die Station schnaufen, schwingt die Erdregierung die schärfste Keule, die sie hat: Den schicken Flick mit dem starren Blick. Der Sonderbeauftragte, dessen Namen uns schon entfallen ist, hat – rein dientstlich – ein Auge auf die Gewerkschaftsführerin geworfen (deren Name uns ebenfalls schon entfallen ist), ein wachsames, versteht sich.

vlcsnap-2016-07-01-23h34m58s6

Eigentlich sollte Sinclair ja nach dem Willen seiner Vorgesetzten statt mit Argumenten endlich mit Schlafgas und Plasma-Gummigeschossen auf die Werftarbeiter zielen, doch im Endeffekt kann er dank seiner “Salmonischen Urteile” (Zitat DVD-Klappentext) und einem geschickten Trick ein paar Mittel locker machen, um die Dockarbeiter besser zu bezahlen und <dramatischer Blick>sich mächtige Feinde zu machen!</dramatischer Blick>. Und auch die Handlung um die Drogenblume löst sich am Ende – im wahrsten Sinne – in Rauch auf.

War sonst noch was? Achja: Wir haben wieder ein paar modische Entgleisungen:

vlcsnap-2016-07-01-23h33m37s224

Es sind viele kleine Kleinigkeiten, die diese Folge über den Durchschnitt heben: Zum Beispiel die Tatsache, dass man auch in der Zukunft noch ausgebeutete Arbeiter den Pfusch am Bau ausbessern müssen, natürlich ohne zusätzliche Bezahlung. Die Nebenhandlung mit der Blume ist auch einfach nur ein großer Spaß.

und so erreicht die Folge

4 von 6 Penisse

Bevor es zu den obligatorischen Links geht, noch zwei wichtige Hinweise:

Die Folge wurde vor dem Tod von Jerry Doyle aufgezeichnet. Deshalb kann es passieren, dass wir etwas merkwürdig über ihn und seinen Geburtstag und zukünftige Projekte sprechen, aber seht es einfach als Dokument der Zeitgeschichte.

Und dann steht ein wichtiges Event ins Haus:

Am 7. August laden wir zur

scharfen Nacht auf Babylon 5

scharfe nacht

Wann: 7.8.2016 ab 21h

Wo: Auf unserer mixlr-Seite

Du kannst uns Einspieler schicken, unser Gestotter im Chat kommentieren und Dich sogar live ins “Studio” schalten unter 0355-5478257

Wir legen Euch bis dahin noch folgende Dinge ans Herz

Und nun schnell den Blaumann übergezogen, es geht los.

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Gregor
4/6
avatar Mary
3,4/6
avatar Sascha
4(,5)/6

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Raphael , Sascha

Gut getarnt durch Hut und Hemd

Juli 19th, 2016 4 Comments »

Heute gehts vor allem um Garibaldi. Hilft nix, da müssen wir jetzt durch. 🙂

Unser geliebter Sicherheitschef bekommt nämlich Besuch. Vom Präsidenten. Oder besser gesagt: Dessen Sicherheitsbeauftragten. Und wir merken schnell: Die beiden verbindet eine gemeinsame (dunkle) Vergangenheit:

Gregor: "Ihre Familie ist gestorben und man gibt ihm so ein bißchen die Schuld"
Sascha: "Er IST schuld!"
Gregor: "Er ist Schuld, ja. Aber er hat ja auch getrunken zu der Zeit, 
         das muss man ja auch sagen..."
Mary: "Macht es das besser!?!"
Sascha: "Wir warn ja sooo betrunken!"
016-Konferenz

“Mein Gott, Jeff! Dieser Starrwettbewerb geht jetzt schon 2 Stunden. Irgendwann MUSST Du doch mal blinzeln!” Da prallen zwei Charismaträger aufeinander, die auch beim beliebten “medizinische Plexiglasstange in den Allerwertesten stecken” Wettbewerb nicht die Kürzere ziehen würden.

Die Situation wird erst – im wahrsten Sinne des Wortes – explosiv und spitzt sich dann sogar noch zu, als Garibaldi vom Ermittelnden zum Beschuldigten mutiert. Dass in seinem Quartier Centauri-Dukaten entdeckt werden, ist der Unschuldsvermutung nicht sonderlich zuträglich. Kurz: Gaaribaldi muss untertauchen und Uniform gegen Zivilkleidung eintauschen. Dabei beweist er – wie bei seinen Ermittlungen – absolut unbestechliche Ziel- und Stilsicherheit

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Bei diesem “geschmackvollen” Hemd muss selbst Londo die Augen niederschlagen. Und das ist immerhin der Mann, der in der kommenden Folge einen Sateng-Pyjamamantel tragen wird

Gut, einem geschenkten Gaul haut man nicht aufs Maul… Hemd gabs für ömme und vom verärgerten Klienten eins auf die Omme. Aber dafür lässt sich Londo nicht – achtung! – lumpen und legt gleich noch ein bisschen Taschengeld obendrauf. Das Garibaldi gleich dort anlegt, wos die meisten Prozente gibt: In der Bar.

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Nachdem Garibaldi erstmal einen (oder zwanzig) hat sacken lasen, wird er selbst eingesackt und dann sackt bei allen die Erkenntnis, dass der unsympathische Wichtigtuer in Wahrheit hinter dem Ganzen steckt und beim Besuch des Präsidenten ein etwas größeres Feuerwerk zünden will. Das kann durch einen weiteren Faustkampf und einen klischeehaften in der letzten Sekunde gestoppten Countdown verhindert werden. No boom today.

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Apropos: Ivanova verhält sich unserer Meinung nach ausgesprochen suspekt! Und sie wirkt in manchen Szenen ein klein wenig grünlich

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Gregor: "Die Effekte von den Star Trek Serien zu der Zeit
         waren deutlich bess..."
Sascha und Mary: "Uuuuaaaaaahhhh"
 [...]
Gregor: "also Voyager sieht immer noch gut aus"
Mary und Sascha: "ÖhmmdsssöööhUhhhaaahhh"

Aber es gab auch einiges was uns gefallen hat und zwar nicht nur Garibaldis Kopfbedeckung, die einen augenblicklich für Fahnder unsichtbar macht. Und so erhält die Folge von uns

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3 von 6 Penissen

Bevor es losgeht noch ein paar Links:

Und nun Hut ab, das geht gut ab!

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Gregor
3/6
avatar Mary
3/6
avatar Sascha
3/6

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Raphael , Sascha

Nackt auf dem Raucherbalkon

Juli 10th, 2016 1 Comment »

Was macht ein Podcaster nachts um vier?

Manche jedenfalls alles andere als schlafen. Der Raucherbalkon hat zur “Night of the pods” gerufen und wir sind diesem Ruf gefolgt. Naja, jedenfalls teilweise. Raphael und Mary haben diese Aufgabe übernommen

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(Symbolbild 🙂 )

Und auch wenn man auf dem Raucherbalkon mit der Mission, Babylon 5 zu promoten, offene Türen einrennt (Der gute Klaus ist durch uns zur Serie gestoßen) lassen die beiden nichts unversucht, die Serie und den Podcast in den schillernsten Farben zu schildern und sich den knallharten Nachfragen der noch wachen Zuhörern zu stellen.

Es lohnt sich auf jeden Fall, die komplette lange Nacht der Podcasts nachzuhören. Zu finden auf dem Raucherbalkon:

Logo-Raucherbalkon

Und nun haltet Euren Kindern die Ohren zu, wenn über nackte Frauenbeauftragte, Penisse und allerlei schlüpfriges Zeuch gesprochen wird.

Wir geben dem Raucherbalkon für diese Idee und Umsetzung auf jeden Fall

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6/6 Penisse

 

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Mary
avatar Raphael

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

 

Raphael , Sascha