Heute lernen wir, dass abtrünnige Telepathen nicht alle aussehen, wie frisch aus der Frisierstube gefallen

Ein wütender Mop ist unterwegs. Das kommt davon, wenn man die alten Perücken von Talia Winters aufträgt, die 3 Jahre lang im Kostümfunduns einem Rattenpaar als Nest diente

Denn wir begleiten unseren Lieblings-Hass-Telepathen-Cop bei seiner alltäglichen Arbeit zu Hause und im All. Und wir erfahren, dass er – nicht sehr überraschend – nicht überall so ungut gelitten ist, wie wir es von der Station gewöhnt sind. Da isser nämlich immer so’n bißchen was wie der Fisch ausserhalb des Wassers. Und im Psi-Corps ist er quasi der dickste Hai im Haifischbecken und wird städig von Putzerfischen umkreist, die zu ihm aufschauen. Wenn sie nicht grade in Powerpoint-Präsentationen abhängen

“Dieser Mann wusste, wie man sein Geld vermehrt: Indem er es in MEIN patentiertes Pyramidensystem investiert hat.”

Wir begleiten also Alfred und seine illustre Truppe auf der Suche nach einem abtrünnigen Telepathen und erleben das Ganze sozusagen aus seinen Augen. Ein erfrischender Perspektivwechsel, zu dem man noch eine Menge schreiben könnte, wenn der Shownotesschreiber die Folge gesehen hätte. So muss er sich auf vage Erinnerungen und den lurkers Guide verlassen. Und auf screenshots wie diese:

Bis die Augen bluten. Dieser Mann hat gerade das Finale der ersten Staffel “Picard” gesehen. Leider ist er allergisch auf Space-Orchideen.

Wie dem auch sei. Die Folge wirft mal einen anderen Blick auf das Psicorps und man könnte Bester sogar so etwas wie den fürsorglichen Chef abkaufen, wenn er am Ende nicht noch gewohnt eiskalt den blinden Passagier in den gewohnt eiskalten Weltraum verfrachten würde.

Passt auch ein wenig in das Schema der fünften Staffel, die ja ähnlich experimentell daherkommt, wie die letzte Staffel TNG, in der die AutorInnen auch nicht mehr so richtig wussten, was sie angesichts des nahenden Serienendes überhaupt noch erzählen sollen. Auch wenn der gute Vir diesmal nicht vor der Kamera zu sehen war, konnte er seine fähigen…Hände doch hinter der Kamera beweisen und wir vergeben

4,5 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir noch unbedingt ansehen:

• Die Folge im Lurkers Guide
• Die Folge im deutschen Lurkers Guide

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Alex

4,5 / 6

Gregor

4,5 / 6

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Besondere Anlässe muss man feiern. Und was gäbe es für einen besseren Anlass als die 99. Folge Babylon 5? Die Schnappszahl alleine würde uns als alte KarnevalistInnen ja schon zum Glas greifen lassen, aber wir haben noch einen Grund mehr, uns einen hinter die Binde zu kippen: Der Typ ist endlich weg! Nach gefühlt einer Ewigkeit verabschieden wir uns heute von Byron und seiner Unsympathengang. Ein Handlungsmini-Ark, den sich selbst Garibaldi schöntrinken musste!

“immer wenn ich Bester seh, trink ich einen Korn. Wenn ich dann noch Byron seh, trink ich noch nen Korn. Und wenn ich dann nach Hause geh, dann fang ich an von vorn!”

Jawoll, so siehts doch aus! Byron hat Garibaldi wieder an die Flasche gebracht. Wenn auch über Bande(n). Denn während Lochley beim letzten Besuch des Telepathenobermuftis Bester den guten Garibaldi sicherheitshalber gesiebte Luft hinter schwedischen Gardinen atmen ließ, hat man seinen ganz offensichtlich noch immer stark schwellenden Hass auf Bester offenbar vergessen. Und so steht Garibaldi mit PPG und Aufnahmgegerät bewaffnet in Besters Quartier, um ein Geständnis zu erpressen. Er hat aber an 2 Dinge nicht gedacht:

1. Bester hat NATÜRLICH einen telepathischen Failsaife in Garibaldis Hirn istalliert, der verhindert, dass jener jenem etwas tun kann
2. GARIBALDI HAT VERGESSEN EIN ZWEITES AUFNAHMEGERÄT MITZUBRINGEN!!!

So ein Depp. Aber Intelligenznichtanfälle sind wir ja inzwischen gewohnt von unserem Ex-Sicherheitschef. Bleibt ihm sein einziger Trost: Die Flasche und sein geliebter 486er DX mit Double-Speed CD-Laufwerk.

“Neeein! Der 15 Zöller steht nur noch eine Rate vor seiner Pensionierung” Der Retro-Trend im 24. Jahrhundert ist einen Schritt zu weit gegangen

Tja, nicht Garibaldis Tag. Erst Kopfwäsche von Bester, dann Fresse poliert von abtrünnigen Telepathen, die sich im Krankenhaus verbarrikadieren, während unten bei Schmierlapps wieder mal Gruppenkuscheln angesagt ist.

Dann passiert in etwa das: Byron schlägt einen Scheiß-Deal vor, Lochley und Sheridan gehen drauf ein, werden von Bester hintergangen, Zack kommt zwischendurch mit einem Schuhkarton voller Speicherchips wieder, lässt den Telepathen aber ihre Waffen und niemand schert sich um auslaufende Betriebsstoffe während einer Schießerei. An deren Ende Byron in Flammen aufgeht, wie der Titelgebende Sagenvogel. Nicht ohne vorher noch ein letztes Mal übergriffig gegenüber Lyta zu sein. Arsch.

We don’t need no water….

Und vermutlich wird sich aus seiner Asche auch irgendwas erheben, aber das müssen wir zum Glück nicht mehr sehen.

So. Haken dran. Klappe zu, Byron tot. Endlich. Und die Bewertung des ganzen fällt im einzelnen zwar sehr unterschiedlich aus, bringt im Ende aber noch erstaunliche

4 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir noch ansehen.

Und das solltest Du Dir noch angucken:

• Die Folge im Lurkers Guide
• Die Folge im deutschen Lurkers Guide

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Gregor

Mary

Sascha

Tim

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Und nun viel Spaß mit einem Live on Tape unserer Livesendung vom 20.05.2020. Erlebe mit, wie sich 3-4 Podcaster immer mehr geistige Getränke hinter die Binde kippen und immer weniger geistreiches sagen – ungekürzt und ungeschnitten. Denn niemand im Team hatte Lust, Arbeit in irgendwas zu stecken, was mit Byron zu tun hat.

Londo und G’kar machen eine Na’toth-Erfahrung. Stellt sich nämlich raus: in dunklen Centauri-kellern lagert nicht nur köstlicher Brivari von vor über 100 Jahren, sondern auch so manch eine Gefangene, die einfach mal vergessen wurde. Tja, die Centauri sind eben mehr dafür bekannt, kräftig zu feier, als für ihre vorbildliche Aktenführung. G’kar kommt dem Ganzen eher zufällig und kulinarisch auf die SPOOr

“Sie sollten sich auf jeden Fall noch etwas stärken für alles andere in dieser Folge, was nichts mit diesem Handlungsstrang zu tun hat!”

Apropos Spoo: Offiziell lässt man Na’toth also im Kerker verhungern, inoffiziell laufen Londo und G’kar zum Buddy-heist in bester Manier auf und entführen die Guteste auf gar trickreiche Weise, was ZUFÄLLIGERWEISE auch auch beinhaltet, dass sich eine Centauri-Lady vor den beiden entkleidet. Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert!

Für Sheridan läuft es dagegen gar nicht nach Plan. Denn Drazi-Trümmerteile im Gaim-Sektor bringen selbige auf den Plan. Da bringt es auch nichts, das Garibaldi in seinen Ermittlungen zu dem Schluss gekommen ist, dass da irgendwer (Erinnert sich noch jemand daran, dass Londo am Anfang der Folge einen unerklärlichen Anstieg der Centauri-Rüstungskosten bemängelte?) munter auf fremde Schiffe schießt und gefälschte Beweise zurücklässt, damit sich alle gegenseitig an die Gurgel gehen. Klingt irgendwie nach Schatten 2.0. Allerdings hat sich Garibaldis Kompetenz offenbar endlich bis zu den Botschaftern herumgesprochen und selbige verlassen demonstrativ die Fäuste schüttelnd den Ratssaal

“Und wenn ich Schuhe trüge, dann würde ich mit selbigen auch noch auf den Tisch
hauen. Jawoll!” Der Drazi zeigt dem Gaim, wer hier der Cruise-Chef ist

Nur mit massiver Polizeigewalt und Drohungen kann Sheridan den rappelnden Karton ein wenig zur Räson bringen.

Und dann war da noch irgendwas mit Bester und so nem langhaarigen Telepathen. Aber das haben wir vergessen.

Leiendarstellerin Elisabeth L. stellt hier mimisch den dritten Handlungsstrang dieser Folge dar. Damit dürfte alles gesagt sein.

Wie so oft liegen hier “Hui” (Londo und G’Kar) und “Pfui” (müssen wir das erwähnen?) eng beieinander, zusammengekittet von einer Menge “Naja” (Sheridan und die Diplomaten)

Das alles in einen Zopf..äh..Topf geworfen, einmal kräftig umgerührt ergibt einen okayen Brei und eine Gesamtwertung von

3 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir noch angucken:

• Die Folge im Lurkers Guide
• Die Folge im deutschen Lurkers Guide

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