Hallo, Freunde der seichten Unterhaltung! Wir steigen heute ganz tief hinab auf der Niveauleiter. Und das liegt nicht nur an unserem Gast-Kommentator. Der gute André lag uns schon lange in den Ohren, dass er unbedingt eine Folge mit uns besprechen will. Und damit er ja nie wieder kommen möchte, haben wir ihm die Folge aufgedrängt, die weithin als DIE schlechteste Folge der Serie gilt. Und man hört, wie dem Erstseher das ein oder andere Fragezeichen über den Kopf erscheint.
André:
“Ich finde auch dass mir die Folge eine Erklärung übrig geblieben ist…”
Raphael UND Sascha:
“EINE?!?”
Machen wirs kurz: Ein Carl Winslow-Double ist wie vom Stationsboden verschwunden (wir als Zuschauer wissen natürlich, dass er genauer gesagt IM Stationsboden verschwunden ist.
Das ruft den guten Garibaldi auf den Plan, der offenbar wenig Arbeit hat. Denn er findet genug Zeit, um gemütlich im Büro zu sitzen und mit einem offensichtlichen Plotdevise zu spielen:
Sascha:
“Es gibt das Gesetz von Checkovs gun. Und das ist jetzt schon wortwörtlich
Garibaldis gun.”
Kurzes Briefing von Zack und – Zack! – steckt sich Garibaldi die scharfen Patronen in die Hosentaschen. DAS ist gelebte Kompetenz, wie wir sie von ihm kennen.
André:
“Ihr macht mir hier grade Garibaldi kaputt! Das ist die einzige Figur die ich mochte!”
Raphael:
“Garibaldi macht Garibaldi kaputt!”
Garibaldi macht erstmal eine Stationsvorarbeiterin rund und sich dann nagelbettkauend auf die Suche nach einem Stockwerk, das niemand vermisst, ausser er selbst. Spoiler: Er findet es.
Andŕé:
“Dann trifft er auf ne Bauchrednerfigur, die ihn anspuckt. Und als er dann wieder aufwacht ist da Freddy Krüger mit seinen Freunden.”
Stimmt. Erschreckenderweise passiert genau das. Und Freddy Krüger spricht zu der Hand
Meine Güte. Stellt sich raus: Tief im Bauch der Station haust ein Kult, der sich von den Fäkalien der restlichen Stationsbewohner ernährt und nicht nur Sch… im Bauch hat, sondern auch im Kopf.
Sascha:
“Ja! Diese ganze Idee, eine fehlende Etage auf der Station zu haben IST SCHEISSE!”
Garibaldi darf sich das Gesülze anhören und genauso reagieren wie die Zuschauenden…
Der Gipfel der Peinlichkeit: Der Kult hat sich nicht nur unglaublich viel Mühe gegeben, ihr Level zu verstecken, sondern verbindet das Leveln auf die nächsthöre Ebene mit einer Begegnung mit dem grausamsten Gummimonster seit 80er Jahre “Doctor Who”. Wir präsentieren: Den ZARG!
Raphael:
“So die ersten Szenen hab ich gedacht: Okay, das könnte klappen. Dann macht der Zarg einen Schritt noch vorne und dann wars vorbei.”
Aber Garibaldi macht auf dicke Hose, zaubert die Patronen aus selbiger und kann Kirk-like den Zarg mit einer selbstgebauten Dampfröhren-Wumme erlegen. Ist so bescheuert, wie es klingt.
Raphael:
“MacGyver hätte sich weinend in den Schlaf geschaukelt, wenn er das gesehen hätte.”
Sascha:
“Vor Lachen.”
Wie der Sicherheitschef von der Etage verschwindet? Was aus dem Zarg passiert? Und was mit Freddy und seinen Leuten? Wie die jahrelang eine komplette Ebene verstecken konnten? Und die tausend anderen Fragen die sich ergeben, werden am Ende einfach mal weggelacht in der dreistesten Dienstbesprechung, die wir je erlebt haben. Und hätten wir nicht jüngst erlebt, was sich ein deutscher Verfassungsschutz-Chef offenbar gefahrlos alles gegenüber einer Kanzlerin erlauben kann, wir hätten seine sofortige Kündigung verlangt!
Delenn hat dagegen eine Beförderung in Aussicht: Nach Sinclairs Abheben soll sie seine Ranger erben. Alles knorke, wenn die knochige Kriegerkaste nicht was dagegen hätte. Also wird Marcus von Lennier in einem Anflug von Hintertriebenheit vorgeschickt, um gefühlt stundenlang gegen Neroon zu kämpfen, während Rattteng aus dem Playboy vorliest und Adam Baldwin andächtig im Hintergrund lauscht.
Am Ende erkennt Neroon, dass Marcus zwar für Delenn sterben würde, aber nicht für ihn und nach ein paar flachen Witzen am Krankenbett ist die Sache erledigt.
Apropos erledigt. Wir wären auch erledigt. Kommen wir zur Wertung:
Raphael:
“Es geht schlimmer. Aber wenige Folgen sind redundanter als diese hier.”
Damit ist alles gesagt. Im Grunde kann man die Folge streichen und in der nächsten kurz erwähnen, dass Delenn die neue Power-Rangerin ist, was der Kriegerkaste nicht gefällt, und feddisch. Die Grau17-Story funktioniert entgegen JMSens Äußerungen nicht mal auf dem Papier. Murks. Wurgs.
Stellt sich aber raus: André hätte sich diese sagenumwobene Folge NOCH schlechter vorgestellt und ist nun neugierig auf den Rest der Serie. Vielleicht auch mal eine gute Methode, Erstseher mit Babylon 5 vertraut zu machen. Wer diese Folge übersteht, ist bereit für die wirklich guten Folgen.
Apropos folgen: Folgen kannst Du André auf folgenden Kanälen:
Und das könnte auch noch interessant sein:
- Welche Farbe steht für welchen Sektor?
- Die Folge im Lurkers Guide
- Die Folge im deutschen Lurkers Guide
Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:
Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:
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Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim
Erstmal grosses Lob an André. Er hat das ganz suverän gemeistert und hat auch mehrmals sehr gute Fragen zur Vertiefung gestellt. Ich fänd es fair wenn er auch eine gute Episode kommentieren darf.
Ich finde es spannend, dass ihr euch regelrecht in dieser schlechten Episode suhlt. Man könnte sogar behaupten, die Episode hat euch sehr gut unterhalten – wenn man bedenkt wieviel Gesprächsbedarf ihr hattet und wieviel doch gelacht wurde 😉
Nur kurz eine wissenschaftliche Info. Scharfe Munition kann man problemlos in der Hosentasche mit sich rumschleppen. Da passiert gar nix. So wie die Munition aussieht stammt sie auch nicht aus dem 20 Jahrhundert, sonst wäre sie schon korrodiert. Also ein professioneller Retro-Nachbau aus dem 22 Jahrhundert.
Neroon sehe ich immer gern, weil er Delenn gut Paroli bietet. Dass er sich so viel Zeit gelassen hat Marcus zu vermöbeln fand ich auch recht übertrieben. Die ganze Stockkampfszene war 90er-like, aber nicht viel schlimmer als Klingonen Kämpfe in TNG.
Und ich schäme mich auch nicht zu sagen, dass ich die letzte Szene wo Neroon lacht eigentlich lustig fand. Und Garibaldi im Fahrstuhl ist sowieso immer für einen Lacher gut. Die Folge ist schlimm, aber immerhin hat keiner Ikarra gerufen. Es ist so trashig, dass es mich eigentlich gut unterhalten hat.
2/6
PS: Ich habe mich immer gefragt, ob das nicht die Halloween Folge hätte werden sollte. Es hat diesen halbseriösen Halloween Folgen Vibe.
PPS: Jetzt zur Frage wie man eine ganze Ebene vergessen kann: Öffentliche Ausschreibung einer Raumstation mit 29 Ebenen. Erst beim Bau ist aufgefallen, dass in der Hülle 30 Ebenen Platz haben. Als Lösung eine Ebene in der Mitte bei den Maschinen “überspringen”. Da alles noch im Bau war wurden die Fahrstühle alle neu verkabel und die Beschriftung geändert. Das Zeug was auf der “verlorenen” Ebene rumsteht ist Sondermüll, der für teures Geld hätte entsorgt werden müssen. Etwa so wie das bei BER heutzutage läuft.
PPPS: Wir beschliesen, es gibt keine Treppenhäuser in B5.
Ich muss mir die Folge noch anhören, aber ich weiß vom letzten Schauen der Folge vor drei Jahren, dass ich diese gar nicht so schlecht fand. Endlich wieder eine Garibaldi-Folge, dies ist mir schon zwei Penisse wert, auch wenn die Folge an sich viele Punkte beinhaltet, die diese nicht über den Durchschnitt heben.
Edith:
Ich meine ja, ihr solltet Andre noch einmal für eine der kommenden Superfolgen einladen. Es darf nicht sein, dass sein Bild von der Serie so negativ ist.
Das ist die erste Babylon 5 die ich im Rewatch nur nebenher habe laufen lassen und mich noch mit anderen Sachen beschäftigt habe.
Ich will diese Babylon 5 Fahne (oder ist es ein Vorhang?!?),die man am Anfang sieht,haben. 🙂
Ich mag Neeroon. Er verkörpert einen der besten und interessantesten Babylon 5 Anthagonisten.
Der Kampf Neroon VS Marcus war für mich auch das Highlight der Folge und ich fand die Choreographie auch nicht so schlecht. Immerhin bekommt man beim Schnitt der Kämpfe keinen Augenkrebs wie das heute so oft ist 😉
Schön fand ich noch das man die Vielfalt der Ranger gesehen hat.
Tja,Garibaldi wird sentimental/nostalgisch weil Sie sich von der Erde losgesagt haben.Ich wenn ich Babylon 5 gucke 🙂
Lustig fand ich das Garibaldi,als Chef der Sicherheit, die Zeit hat den ganzen Tag Fahrstuhl zu fahren. Das ist ja wie in der Politik ^^
Über die Handlung von Grey 17 decken wir lieber den Mantel des schweigens. Was hat sich JMS nur dabei gedacht?
Dat Viech sieht kacke aus und klingt wie ein Drache aus Warcraft 2 auf der PS1…..
Und Robert Englund wurde total verschenkt.