Akte X

Sep 3 2019

Das bebilderte Mars-Hörbuch

Zwei hosenlose Herren sitzen in ihren Podcasterzimmern und schwitzen. Als wären sie selbst auf jenem roten Planeten, auf den es den guten Garibaldi verschlagen hat. Aber der hat ja wenigstens eine Röhre, um “Film noire”-artige Monologe zu führen. So sehr es uns freut, dass auch mal Garibaldi ein Voice-Over machen darf, setzt es dem Exposiotios-Dump vor dem Vorspann den schmutzigen Detektiv-Hut auf, denn es folgt direkt auf Susans Podcast, der übrigens auch ein cleverer Schachzug war, um in wenigen Minuten viel zu erzählen, was man viel lieber gesehen hätte.

Sascha:
“Während ich mich noch freute, dass wir die Voice overs los sind, schalten wir zum Mars. Zu einem Voice-Over!”
Raphael:
“Zum gefühlt längsten Voice-Over der Seriengeschichte”

Und so wie die Folge begonnen hat, geht sie auch weiter. Meistens sitzen oder stehen 2 Menschen in einen Raum und unterhalten sich. Sheridan wird sogar nur per Video-Schalte dazu geholt.

Sheridan auf dem Monitor
“Merkwürdig, er blinkt immer ja…” Leicht verdientes Geld für Bruxe Boxleitner. Er braucht sich für 2/3 seiner Auftritte in dieser Folge nichtmal eine Hose anziehen. Und sieht dafür aus, wie ein Admiral aus Star Wars

Versteh uns nicht falsch. Es ist unglaublich wichtig und auch meistens gut, was hier gesagt wird. Es wird aber vor allem genau das. Gesagt.

Raphael:
“Es ist eine der wenigen Folgen, die komplett ohne Bearbeitung als Hörbuch funktionieren würde.”

Michael bekommt immerhin seinen neuen Arbeitgeber zu Gesicht, der in einer unglaublich hübschen Kulisse wohnt. Die auch bestimmt nicht der umgebaute War Room ist. Und irgendwie kommt Raphael auch dieses riesengemälde bekannt vor

Garibaldi vor Bild
Garibaldi ist im Bilde. Und er freut sich ganz besonders, dass er Tegan nur sehen, aber nicht hören muss. Ab nach Heathrow!

Stellt sich raus: Mr Edgars (den wir aus unerfindlichen Gründen ständig “Mr. Edwards” nennen) ist ein böser Großindustrieller, dem die politische Marionette Clark ein wenig bis deutlich aus den Händen geglitten ist und aus steuerlichen Gründen mindestens 6 Monate im Jahr auf dem Mars verbringen muss, wo er sich importierten Orangensaft kredenzen läßt, damit er beim Telepathenquälen nicht so einen trockenen Hals bekommt. Garibaldi bekommt schon einen Hals, wenn er nur an Telepathen denkt. Dazu muss er nicht einmal mitten in der Nacht mit einer nichtfüreinesprechrollebezahlten Telepathin in einen Raum gesperrt werden.

Apropos Telepathen: Auch Franklin experimentiert in Sheridans Auftrag so ein bißchen an denen herum. Glücklicherweise kann er dabei auf seinen altbewährten Schneider CPC zurückgreifen. Den mit 3″ Diskette statt Datasette.

Franklins Rechner
Jetzt mit Locomotive Basic 1.2! Und das Spiel “Roland on the Stims” gabs kostenlos als Beigabe dabei. Da konnte Franklin nicht widerstehen.

Glücklicherweise kommt aber auch “zufällig” Lyta in das hochgeheime Experiment gestolpert. Wie praktisch und ü-ber-haupt nicht lediglich aus drehbuchtechnischen Gründen, weil sie genau da sein muss, damit die Story weitergeht. Dank der Kraft der 15 Psi-Kräfte kann sie den Cottbuser Oberbürgermeister erwecken.

Der Cottbuser Oberbürgermeister
Eben noch im Tiefschlaf jetzt schon auf unserer Showbühne. Okay, der Bart fehlt. Aber ne gewisse Ähnlichkeit ist da, oder?
Quelle: Nicola [CC BY-SA 4.0]
So sehr der bleiche Kerl durch seine Optik besticht, wird die Szene doch unfreiwillig komisch, als er sich  nicht entscheidenkann, ob er sich um- oder uns ein Ständchen bringen will.

Telepathenkaraoke
“My heart won’t go ooooohoooon!” Manchmal muss ein Arzt in Sekundenbruchteilen Entscheidungen treffen. Zum Beispiel, diesen Teilnehmer des Krankenhauskaraokes blitzschnell von der Bühne zu ziehen.

Lyta hat sich derweil heimlich verkrümelt und kann nur durch eine wackelige Kamerafahrt wieder eingeholt werden.

Raphael:
“Er rennt ihr hinterher und sagt: ‘bitte bitte hilf mir!’ und sie sagt ‘nä!’ und er sagt ‘bitte bitte!’ und sie sagt ‘okay'”

Apropos okay: Finden wir die Folge okay, nay, oder doch hey?

Da schwanken wir ehrlich gesagt ein bißchen

Raphael:
“Es ist eine Folge, die uns unglaublich viel vermittelt. Fast schon zuviel für die Art und Weise, wie sie es tut.”

Sascha:
“Es gibt so einige Momente in dieser Folge, wo ich Tränen gelacht habe, aber aus den falschen Gründen.”

Es gibt wieder einige Dialoge, die wir am liebsten mit Cartagias Scherenschnitt-Schere ausschneiden und einrahmen würden. Allerdings ist der Pluspunkt auch gleichzeitig der Minuspunkt. Denn es gibt einfach zu viele davon. Also Dialoge. Es werden unglaublich kluge und wichtige Sachen gesagt. Aber sie werden eben gesagt. Wir hätten uns gewünscht, dass wenigestens etwas davon gezeigt worden wäre. Und so wird gleichsam wie Garibaldi auch der/die Zuschauende jäh aus dem Dämmerschlaf gerissen, als die einzige Actionszene einsetzt und nach 12 Sekunden schon wieder vorbei ist. Ja, die Staffel musste gestrafft werden und das Gezeigte ist vermutlich eine Notlösung, aber wir können leider nicht mehr als

3,5 von 6 Penissen

vergeben.

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Raphael
3,5 / 6
avatar Sascha
3,5 / 6

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Bier auf dem Tisch

Jul 2 2019

Es wird geschluckt, was in den Mund kommt

Und, meine Güte, hatten wir zu schlucken. Denn Tim hat reichlich astra, Würste diverser nationaler Herkünfte und atomar aufeplusterte Hänchenbrüste auf bzw neben den Grill gelegt.

Bier auf dem Tisch
SO muss ein Tisch aussehen. Es fehlt nur noch der Killepitsch. Aber der wurde an der Grenze zwischen Köln und Düsseldorf kassiert…

Es war wieder Grau-Rat-Sommergrillen auf Tims Terrasse. Jetzt neu mit Lounge-Möblierung und Bienenparadies:

Bild von Bienenkasten
Von der kölschen Biene gebützt: Wer möchte da nicht gern bestäubt werden?

Dabei wanderte natürlich auch das ein oder andere Zoom über den Tisch und fing das ein oder andere Gespräch auf. Die Graurätler diskutierten allerdings weniger über Raumstationen, als über Raumsituationen und Häuser, in die man im Keller betritt und im ersten Stock wieder verlässt, da der Keller das Erdgeschoss ist.

Alex:
“Es ist in manchen Teilen Marburgs so, dass man zum Dach hineingeht und mehrere Treppen nach unten steigt.”
Gregor:
“In Kassel geht es immer nur bergauf, bergauf, bergauf…”

Und natürlich wurde auch noch mal die Fedcon Revue passieren gelassen. Und unser Auftritt auf der selbigen.

Gregor:
“Es muss echt großartig gewesen sein, noch heute werden Lieder darüber gesungen.”

Alex:
“Ich glaube, ich hatte einfach glück, dass ich noch so jung bin und schnell Texte lesen und einen Buzzer drücken kann.”

Sei dabei, wie (pseudo)live im Cast das gewonnene Star Trek Risiko-Spiel aus- und sofort wieder eingepackt wird, weil niemand so recht Lust auf Spielen hatte.

Die Erleuchtung
Die Erleuchtung kommt beim Spielen: Lasst uns lieber nicht spielen, sondern die weihnachtliche Stimmung begießen.

Lieber saufen und sabbeln. In mehreren Etappen. Deshalb wird das ein oder andere gleich mehrfach erzählt, denn zwischen den einzelnen Segmenten liegen etwas Zeit und deutlich mehr Alkohol. Dafür kannst Du uns beim graduellen Betrunkenwerden lauschen und beim anschließenden Katerfrühstück mit Blick auf ein original italienisch-irisches Internetcafé, wie man sie eigentlich nur noch in Köln findet.

Hier noch der Beweis: Es waren wirklich 60 Grad:

Bleib und gewogen und wir hören uns kommende Woche wieder!

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Vor tausend Jahren

Aug 21 2018

Die drei Einen und der zeitreisende Botschafter

Und weiter geht die wilde Reise durch Raum und Zeit. Und immer noch haben wir Verstärkung aus der Skeptikerkaste für den grauen Rat: Hoaxilla hat uns wieder den Hoaxmaster ausgeliehen. Der ist zwar eine Konifäre auf seinem Gebiet, aber mit seinem Namensgedächtnis hapert es etwas.

Alexander:
“Ich bitte diese Namens-Durcheinanderwürfelei zu entschuldigen. Also Raphael, Gregor, Sheridan, Sinclair…ein Alptraum!”

Deshalb wird im Laufe des Castes (unter anderem) Sinclair einen Sohn mit Delenn angedichtet. Und weil das ansteckend ist, schmeißt auch Sascha die beiden Kommandanten mehrfach munter durcheinander. Aber im Grunde sind sie ja eh beide je 1/3 des Einen. Huch, Spoiler. 🙂

Wo waren wir? Achja: Die Babylon 5 Crew ist auf Babylon 4 und versucht, die Babylon 4 Crew zu überlisten. Was angesichts des hiesigen Kommandostabes nicht sehr schwierig sein dürfte

“Zum letzten Mal, Sir! Mein Name ist NICHT O’Brian!” Das stimmt. der Gute Bruce Morrow ist eigentlich amerikanischer Radio-Moderator. Keine Ahnung, was ihn auf die Brücke von Babylon 4 verschlagen hat. Allerdings ist er dort mit einem nicht sehr hellbirnigen Kommandanten geschlagen.

Der Fisch stinkt eben vom Kopp her und deshalb ist es auch mit den Sicherheitsleuten nicht sehr weit her. Die sind (natürlich) nicht in der Lage, Susan und Marcus festzunehmen, sondern werden von den beiden mühelos schlafen geschickt.

Alexander:
“Also das Assesement-Center, um als Sicherheitsoffizier zu arbeiten, hat sich nicht gewandelt von Babylon 4 auf Babylon 5.”

Wir erinnern uns: Wir reden von diesen Sicherheitsleuten

Aber Susan und Marcus können nicht nur die Wachen außer Gefecht setzen, sondern auch den komplette Station-Sektor. Dank eines in Slapstick-Einlage gefundenen Kontroll-Panels.

Alexander:
“Das ist so’n typisches Buddy-Ding, was aber gut funktioniert, weils gut geschrieben ist.”
Sascha:
“Da hätte auch Terrence Hill stehen können, richtig: Ich glaube nicht an Glück! *Klick* *Patsch* Oh, vielleicht doch.”
Alexander:
“Haha! Mein Bart sieht gut aus!”

Jetzt ist erstmal der Weg frei, um in Ruhe ein bißchen an den Stationsinereien herumzufummeln. Dank eines fingierten Feueralarmes

Sascha:
“Sie stehen etwa ein Meter 50 in einer Nisch drin. Und alle laufen dran vorbei.”
Alexander:
“Das funktioniert auch nur im Film. Aber: Sie drücken sich an die Wand! Da verschmilzt man quasi.”

Währenddessen hat Sheridan in der Zunkunft andere Sorgen: Er soll schließlich bald geköpft werden. Überraschenderweise wartet in der Zelle seine Frau, die irgendwas von ihrem Kind und schrecklichen Dingen spricht, die unbedingt verhindert werden müssen. Sheridan bringt sie erstmal durch einen gezielten Kuss zum Schweigen.

Ein Motiv wie gemacht, um es auf kitschige T-Shirts oder Poster zu drucken. Fehlt noch der heulende Wolf und der Wasserfall im HIntergrund

Doch Londo ist wie ausgewechselt und lässt Sheridan laufen. Kommt vom Saufen. Und wir sehen gleich mehrere Prophezeiungen, die hier erfüllt werden:

  • Das Auge, das nicht sehen kann,
  • der, der schon tot war
  • Vir wird Imperator statt des Imperators
  • Londo stellt sich seiner größten Furcht
  • Londo und G’Kar würgen sich zu Tode.

Wow. So viel Auflösung in so kurzer Zeit. Und so viele offene Fragen, die JMS damit wieder aufwirft. Er hats schon wieder getan!

Sascha:
“Da hat JMS auch was zu gesagt.”
Alexander:
“Ja, das glaube ich gerne. Aber das werde ich vermutlich nicht akzeptieren.”

In der Folge kommt es zur munteren Raumanzug-Tauscherei und diversen Zeitsprüngen. Denn auch Delenn darf mal einen kurzen Blick in die Glaskugel werfen

Delenn mit der Glaskugel
Typisch Delenn: Keine zwei Minuten im Schlafzimmer des Mackers und schon spielt sie an seinen Bällen rum

Am Ende (oder besser: Kurz davor) ist alles geschafft: Station leer, Zeitsprunggerät installiert, kann los gehen. Aber da waren doch noch ein paar Fragen zu klären…

“Ja, soo lang…..ist es her, dass ich geduscht habe.” – Wer hat, der hat. Da kann Sheridan nur neidisch gucken.

Stellt sich raus: Auch wenn immer wer anders im Anzug gesteckt hat, war es doch immer der Eine. Denn ähnlich wie die katholische Kirche die Dreifaltigkeit erfunden hat, um ihr Panoptikum noch halbwegs als monotheistisch durchgehen zu lassen, hat JMS einen besonderen Kniff gefunden, um diverse Logiklöcher und die Handlung der ersten Staffel irgendwie in diese Folge zu stopfen: SOWOHL Sheridan, als auch Delenn UND Sinclair sind der Eine. Und jetzt kommst Du!

Susan und Marcus müssen allerdings gehen. Denn jetzt reden die Erwachsenen: Weil Informationen zurückhalten voll trendet, kommt Sinclair jetzt um die Ecke, dass er auf der Station bleiben und mit selbiger in die Vergangenheit reisen muss. Weil er das schon immer getan haben wird. Gesägt tun getan und zack, ist der Weiße Stern auf magische Art wieder in der richtigen Zeit und “Babylon 4” da, wo es am meisten benötigt wird:

Vor tausend Jahren

 

Alexander:
“Warum waren die Minbari nicht selber in der Lage, eine Raumstation zu bauen?”
Sascha:
“Ressourcenknappheit. UND: Die hatten die Planer von BER. Das ist das Geheimnis: Die ham vor 1000 Jahren angefangen, die Babylon-Station zu planen…..”
Alexander:
“Verstehe. Das macht natürlich Sinn.”

Aber die Minbari würden natürlich eine Raumstation nicht von irgendwem nehmen und so steigt Sinclair auf seinem Weg in die Vergangenheit noch mal kurz in Delenns Transformationsmaschine aus der ersten Staffel und ensteigt der selbigen als alter Minbari-Prophet Valen.

“Seht her! Ich bin Valen! Und zum Andenken an diesen  14. Februar wollen wir diesen Valen-Dienstag fortan  jedes Jahr begehen!”

Wow. Wieder ein Geheimnis gelüftet. Zathras musste übrigens auch mitreisen. Ob er zu einem Propheten oder zu einem Vorlonen-Bettvorleger geworden ist, wurde allerdings nicht überliefert. Aber der alte Zausel hat eigentlich auch schon genug Metamorphosen hinter sich in dieser Folge…

Alexander:
“Der fängt an als JarJar-esque Figur, noch lange bevor es Jar Jar Binks gegeben hat…”
Sascha:
“…und dann mutiert er zu Yoda, stimmt.”
Alexander:
“Ja. Der alles weiß.”

Was sollen wir sagen? Wir erinnern uns noch, wie uns beim Erstsehen die Kinnladen runtergefallen sind. Und eine 2 Jahre alte Folge, die mit einer komplett anderen Premisse gedreht wurde, irgendwie so in diesen Zeiteiler zu quetschen, dass die trotz neuer Entwicklungen in der Serie fast nahtlos da rein passt ist eine Meisterleistung. Wir ziehen den Hut und die volle Ladung Penisse aus unseren (nicht vorhandenen) Hosen:

6 von 6 Penisse

Und das solltest Du Dir noch ansehen:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alexander
6 / 6
avatar Raphael
6 / 6
avatar Sascha
6 / 6

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Apr 3 2018

Mit dem medizinischen Kampfstab in die Fresse

Aliens übenehmen die Crew! Nagut. Nur irgendwelche Typen von Down below, die eigentlich niemand vermisst. Ausser unser neuer Freund Marcus, der diese Episode als Vehikel nutzt, um neben etwas mehr Bartwuchs auch etwas mehr Charakter zu bekommen. Er ist also nicht nur clever, schlagkräftig, sondern auch hilfsbereit. Und er läßt sich auch durch versprochene Benefits nicht so leicht hinters Käfiglicht führen

“Es ist phantastisch, Marcus! Seit ich den Parasiten in mir trage, brauche ich keine Brille mehr. Und der Typ da hinten hatte früher Glatze!”

Der Weg zum debil-zufrieden dreinblickenden Zeugen Vindrizi ist allerdings lang und schmerzhaft. Im Leben gibts eben nüscht umsonst. Und so richtig erschließt sich uns der Vorteil auch nicht, der einem versprochen wird, wenn man sich so einen sympathischen Krebs auf den Rücken setzt

Zumal es ja auch mehrfach in die Hose geht. Die Symbionten sind zwar auf magische Weise mit allen Wesen des Universums kompatibel (etwas auch mit Vorlonen?) und nehmen auch mit hoffnungslosen Klappergestellen vorlieb, sind aber erstaunlich allergisch auf Drogen aller Art, was mehrfach zum (nahenden) Exitus des Wirtshauses führt. Und erst Docor F. überhaupt auf den Plan ruft.

Sascha:
“Klar, da muss der Chef wieder selber ran. Denn wenn da ein Penner gestorben ist, kriegt der die Chefarztobduktion.”
Gregor:
“Der war eben privat versichert.”

Und so plaudert der medizinische Computer erstmal allerlei Belanglosigkeiten zum toten Patienten und erwähnt so ganz nebenbei eine Anomalie im ZNS, die sich als gigantischer Wurm entpuppt, der sich einmal komplett ums Rückenmark gewickelt hat.

Alex:
“Aber immerhin: Er hat es bemerkt! Diesmal war er so gründlich, da hätte er sogar Kiemen bemerkt!”

Wobei: Doc Franklin nimmt nicht nur keine Drogen in dieser Folge, sondern er ist auch nicht alleine:

Sascha:
“Doctor Franklin hat ja tatsächlich einen Stab aus kompetenten Mitarbeitern!”
Alex:
“Unfassbar, oder?”
Gregor:
“Wo hat er die so lange versteckt?”

Und -- tatsächlich -- Franlins MitarbeiterInnen steht die Kompetenz förmlich ins Gesicht geschrieben:

Gregor: “Mich erinnert sie so ein bißchen an Deanna Troi.” -- Alex: “Aber die aus den Kinofilmen. Die die ganze Nacht mit Cochrane gesoffen hat”

Nun wächst zusammen, was zusammen gehört und nachdem Garibaldi Duncant abelehnt hat, bildet Marcus eben mit Franklin ein Team. Das durch eine recht löchrige Handlung, seltsame Zufälle und sinnlos auftauchende Tunnel stolpert. DAS ist tatsächlich das dämlichste, was wir je bei Babylon 5 gesehen haben: Ein geheimer Tunnel!

Nach einer sinnlosen Verhaftung und einer völlig sinnfreien Flucht kommt es zu einer noch unsinnigeren Erklärung: Die Parasiten sind keine Parasiten, sondern Symbionten und wollen eigentlich was gutes: Seit Jahrtausenden verpflanzen sie sich in Freiwillige, um Wissen anzuhäufen und zu bewahren.

Sascha:
“Die Hüter des Wissens sind echt dämlich!”
Gregor:
“Vielleicht erzählen sie ja auch nur, sie sind die Hüter des Wissens.”
Sascha:
“Die Hüter der Dummheit. DAS sindse!”

Das ist so absurd, dass selbst unsere Helden diese Mär nicht glauben wollen. Erst, als Duncan seinen Passagier abschmeisst und die gleiche Geschichte nochmal erzählt (“erzählt die gleich Geschichte nochmal! Okay! Die gleiche Geschichte nochmal!”) einigt man sich darauf, den Schmarrn zu glauben und die Vindrini fortan zu unterstützen. Dummerweise sind Menschen nur Einweg-Symbiontenträger und der arme Duncan ist wieder alt und gebrechlich.

Alex:
“ich dachte, er wird abDuncan.”

Die verbliebenen drei Tage seiner jämmerlichen Existenz will der alte Zausel fortan für eine Bildungsreise nutzen. Hau ab und komm ja nicht wieder! Und nimm Deinen blöden Krebs mit! *patsch!*

 

Kommen wir nun zum erfreulichen Teil der Handlung: Tech #2 hat nicht nur einen Namen bekommen, sondern wird endlich auch befördert!

Das Sondensignalvorlesen hat sich gelohnt: Lt Corwin bekommt ein Glas Sekt spendiert

Sascha:
“Ich weiß auch nicht, warum die Barkeeperin die Beförderung ausspricht, aber auf Babylon 5 führen ja auch alle Fluchtwege in die Bar. Da wird man eben auch von der Barkeeperin befördert.”

Aber: Große Macht bringt große VerantDer neue Rang bedeutet auch, dass Corwin ein nützliches neues Mitglied der Verschwörerclique um Sheridan werden könnte. Der befiehlt seiner ersten Offizierin deshalb, den Jungen möglichst unauffällig auszuhorchen. Wir wissen nicht, dass Ivanova unter auffällig versteht, jedenfalls lädt sie den völlig eingeschüchterten Corwin gleich mal zu sich ins Quartier ein. Was in einer Verwechslungs-Geschichte mündet, die zwar ein bißchen was von deutschen 70ger Jahre Filmen hat, aber großartige Szenen hervorbringt. Wie die mit dem Blumenhändler

“Nachdem JMS schon Teile des Drehbuchs von einem alten Heinz Erhardt-Sketch abgeschrieben hat, bin ich quasi eine kleine Homage! Gesäß getroffen!”

DER MANN braucht ne eigene Serie!

 

Denn merke: Der einzige Fehler, den man mit Rosen machen kann, ist keine zu kaufen!

“Nur selten schleppt der Brückenmann statt schlechter Nachricht Rosen an!” Corwin ist eben ein kleiner Romantiker und hat sich neben dem Gestrüpp auch noch einen kleinen Zweizeiler für Ivanova zurecht gelegt

Leider vergeigt Corwin erst den Auftritt mit den Blumen und dann auch noch das sehr ungelenk geführte Ausfragungsgespräch mit seiner Chefin. Tja. Muss er wieder dreibeinig auf der Brücke stehen. Ich habe heute keine Rose für Dich. Oder doch?

Rosen gedeihen ja am besten auf Mist, wie man sagt. Und so reißt der doch platte Humor die Wertung radikal nach oben, denn der Rest ist eigentlich ein Totalabsturz: Das Vorgehen der Vindrini macht absolut überhaupt keinen Sinn und von dem Tunnel und der Fluchtszene aus der nichtabgeschlossenen Zelle wollen wir erst gar nicht anfangen. Mit viel Augen zudrücken und Käfern im Rücken geben wir

3 von 6 Penissen

Und hier noch links für Romantiker:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
3 / 6
avatar Gregor
3 / 6
avatar Sascha
2 / 6

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Jan 9 2018

Der mysteriöse Geldkoffer unterm Schattentisch

Halllooooo, da sind wir wieder! Und wir hoffen, Du hattest einen genauso schönen (dem Alter angemessenen) Jahreswechsel wie die BesitzerInnen der drei zarten Stimmen, die Dich heute zurück begrüßen -- zum Start der dritten Staffel unserer Lieblingsserie der 90er, die auf einer Raumstation spielt.

Und, was sollen wir sagen, JMS hat vor Beginn der Staffel offenbar ein kleines Geldköfferchen vor der Tür gefunden. Denn wir freuen uns über neue Schiffe, Kulissen und spacige Milchglas-Tische.

Gregor:
“Das ist wirklich erstaunlich, wie wir ständig auf diesem Budget rumreiten. In anderen Serien würde man gar nicht drüber nachdenk: BOah, hast Du gesehen? Da ist ein neuer Tisch!”
Mary:
“Da sind sie zu IKEA gefahren und haben MAL RICHTIG zugeschlagen.”

Und erstaunlicherweise hat das Geld offenbar auch für eine Fortbildung der Kameraleute und Regisseure gereicht, denn Mary spricht gleich von vorneweg ein Gesamtlob über die Kamera-Arbeit aus, sonst würde die Besprechung der einzelnen Szenen NOCH länger dauern, als sowieso schon.

Und als wäre das noch nicht genug, hat der Tod des ungeliebtesten Keffers Platz gemacht für einen neuen Charakter, der sich hier gleich beim ersten Mal seinen Kampfstab in unser Herz schlägt. Der macht nicht nur die Folge auf, sondern auch was her, im runderneuerten Vorspann zu Staffel 3.

Sascha:
“Ich könnte diesen Vorspann nehmen und küssen!”

Und weil Sascha unsere Shownotes schreibt, hat er ihn auch gleich mal in selbige eingebaut:

Toll. Einfach toll.

Aber was passiert eigentlich um den Vorspann herum? Nun, die eigentliche Rahmenhandlung beginnt relativ generisch: Es kommt wieder mal ein Abgesandter von der Erde auf die Station und will ausgerechnet was über das Schattenschiff wissen, das auf ISN kurz mal zu sehen war, bevor es die Regierung vom Sender geholt hat.

Sascha:
“Da merkt man einfach, dass es in den 90ern noch kein youtube gab.”
Gregor:
“Was ist diese Record-Taste, von der alle reden?”

Dass alle so tun, als würden sie die Aufnahmen zum allerersten Mal sehen, scheint uns deshalb ein wenig an Londos Haaren herbeigezogen. Die stehen ihm allerdings recht schnell noch ein Stückchen mehr zu Berge beim Betrachten, denn er verbindet damit traumatische oder besser: traumartige Erinnerungen:

“Großer Schöpfer! Ich würde alle Polygone sehen, wenn das Bild nicht so verwaschen wäre!” -- Da muss sich selbst der Londo der 90er die Hand schützend vor die Augen halten

Auch G’Kar kann dem armen Abgesandten nur vergilbte Seiten in seinem Poesiebuch zeigen, garniert mit Schauergeschichten von damals(tm).

Gregor:
“Er hats aber auch wirklich nicht leicht. Alle wecken sie Hoffnungen in ihm, dass sie was wissen. Und dann kommen sie mit alten Geschichten und mit Träumen.”

“Sehr freundlich von Ihnen, dass Sie die ISN-Übertragung alle wieder vergessen haben, dann kann ich sie Ihnen die nächste Viertelstunde immer wieder zeigen” -- Schlimmer als ein Dia-Abend mit Verwandten. Da ist die Abwechslung wenigstens ein bisschen größer.

Nach einem kurzen Anschiss an Sheridan wegen dessen unerlaubter Abwesenheit (dazu später mehr) gehts für Hern Anchovi mit dem kleinen Aktenköfferchen, das in der ganzen Folge nur herumgetragen wird, weil es wichtig aussieht (oder ist DAS der Geldkoffer gewesen?!?), auch schon wieder zurück gen Erde. In jeder anderen Serie (*hust*Voyager*hust*) wäre der Handlungsfaden um Herrn Endeavor auch nun schon beendet, aber nicht so bei Babylon 5.

“Damit komme ich zu dem Schluß, dass Sie mit DIESER Frisur, DEM Jacket und DIESEM Namen frisch aus einem Porno gecastet wurden!” -- Kitty Swink (so heißt die wirklich!) ist allerdings mitnichten aus dem Horizontalfilmgewerbe bekannt, sondern die Ehefrau von Armin Shimerman. Babylon 5 gucken bildet!

Tja, der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann gehen. (*) Denn nachdem Herr Enklavi seinen Bericht erstattet und Abgang gemacht hat, geht die eigentliche Besprechung bei der Porno-Senatorin los:

Für Bester hat das Geld aus dem Köfferchen dann doch nicht mehr gereicht. Aber der Herr in Schwarz gibt sich reichlich Mühe, wie Ekel Alfred zu sprechen und zu wirken.

Dass die Schatten irgendwelche Kontakte zur Erdregierung pflegen, war uns schon lange klar, aber im Gegensatz zu anderen Serien der 90er (*hust*AkteX*hust*) lässt JMS die Verschwörungswurst nicht vor unserer Nase baumeln, bis sie vergammelt ist, sondern belohnt aufmerksame Zuschauer TATSÄCHLICH mit einem Leckerli wie diesem.

Dabei war unser Lieblingskettchenträger noch vor kurzem auf der Station, um Vertragsverhandlungen mit Londo zu führen:

“Ich glaube, wir können diesem Geschäftsmann trauen, der Grenzverläufe als Feuerwand auf seiner Powerpoint verwendet, Sir” -- Morden ist für seine flammenden Vorträge bekannt. Aber wir sehen hier ein Beispiel, wie harmonisch und gut CGI in Realaufnahmen eingebaut werden kann.

Londo hat nämlich keinen Bock mehr auf Morden (boah, diese Doppeldeutigkeit) und gibt ihm und seinen unheimlichen Verbündeten den Laufpass. Vorher zeigt Morden aber noch, wo der Schatten den Most holen will. Dreiviertel der Galaxie abtreten? Für Londo kein Problem. Dass der schneidige Schattenflüsterer allerdings hinter Londos Rücken mit Lord Refa zusammenarbeitet, DAS will Mollari so gar nicht gefallen. Deshalb ist er auch etwas in Gedanken versunken, als es um eine unbedeutende Welt geht, auf die die Schatten gerne Zugriff hätten.

“Arakis – auch bekannt als ‘Wüstenplanet’, von den Fremen Dune genannt” Äh..falsches Franchise, sorry. Aber ich wette, Du hast das grade in sonorer Frauenstimme gelesen 🙂

Und das führt uns auch direktemang in die eigentliche Handlung: Auf eben jenem Planeten befindet sich ein alter Jedi-Tempeleine Ausbildungsstätte der Ranger und um ihn herum Quadrillionen Centauri-Minen. Das genügt den Schatten aber nicht, sie wollen tatsächlich einen Wüstenplaneten daraus machen. Aber sie haben nicht mit Sheridans Geheimwaffe gerechnet: Einem neuen Konferenztisch!

Äh..neee, das auch, aber wir meinten die andere Waffe:

Wie auch auf einer anderen Raumstation bekommt der Captain in der dritten Staffel ein Raumschiff geschenkt. Hier sogar zwei zum Preis von einem, denn wir finden, es sieht so aus als würde auf der Whitestar oben noch ein kleines Schiff drauf sitzen. Aber halt! Sheridan hat das Schiff ja noch gar nicht! Das muss ihm ja erst mal gegeben werden. Von unserem Neuzugang in dieser Staffel, der schneller schleichen kann als sein (Achtung!) Schatten: Ranger Marcus Cole.

Mary:
“Der ist ja ein Ranger, also praktisch Ninja!”
Gregor:
“Der lag eigentlich noch auf der Trage, wir haben ihn nur nicht gesehen!”

Der ist knapp der Centauriblockade entkommen und wird erstmal bewusstlos in die runderneuerte Krankenstation (Geeeeldkoffer!) gebracht. Und erstaunlicherweise weiß selbst Garibaldi -- der ja eigentlich Kontaktperson der Ranger auf der Station war -- nicht, wen er seinem Kumpel Stephen da in den Aufwachraum schiebt. TROTZ der plakativen Brosche auf der Brust.

Sascha:
“Weiß Franlin wirklich nicht, wer die Ranger sind?”
Mary:
“Der weiß ja noch nicht mal, wer die Schatten sind…”
Sascha:
“Na gut, der war halt mit Umzug beschäftigt.”
Gregor:
“Jetzt mal ehrlich: Die Farben wählen sich nicht von alleine aus, dieses Lila, was sie da fürs Medlab genommen haben. Der war halt beschäftigt in der Midseason-Pause!”

Diese künstliche Geheimniskrämerei um Marcus geht uns doch ein wenig auf den Sack. Denn statt vorher jemanden auf der Station zu informieren, schleicht er sich erstmal von der Krankenstation. Und statt einfach zu Delenn zu gehen, informiert er Lennier, damit sie sich in einer billigen Spelunke treffen.

Sascha:
“Wer in die Spelunke absolut nicht passte, war dieser Hipster-Cocktail-Shaker”
Mary:
“Dat ist halt n Startup. Aber der hatte nur Geld für die unterste Ebene.”
Gregor:
“Kann ja sein, dass er sagt: Wenn ich damit Erfolg habe, kann ich irgendwann auf dem Zoccalo mixen.”

Jetzt wird allerdings erstmal ordentlich aufgemischt. Und zwar den zwielichtigen Unsympathen der Woche. Und es wird klar: Dieses ganze Setup diente nur dazu, Marcus zu charakterisieren und seinen Kampfstab einzuführen (Aua!).

Gemeinsam erkunden wir also das neue Set des weißen Sterns, das nunja, noch etwas verbesserungsfähig daherkommt.

“Wir müssen uns beeilen mit dieser Storyline, die Kulisse muss bis 17h abgebaut sein!” Funfact: In der dritten Staffel musste das Whitestar-Brückenset tatsächlich jedes mal auf- und wieder abgebaut werden.

Der rein- raus- Job entpuppt sich allerdings schwieriger als gedacht: Ein Schattenschiff macht Sheridan unerwarteterweise seine Aufwartung und der sich mit seinem neuen Schiff aus dem Staub. Sieht ja auch blöd aus im Lebenslauf: Grade erst übernommen und schon der erste Kratzer drin. Denn niemand hat je ein Schattenschiff besiegt! Niemand? Das wäre doch gelacht. Und mithilfe eines Sprungtors im Sprungtor löst sich die Bedrohung in Weltraumluft auf:

Glück gehabt. Was dieses Whitestarschiff wohl noch alles kann?

War sonst noch was? Achja: Marcus hofft, dass er sich bis zur nächsten Folge einen richtigen Bart wachsen lassen kann:

Alles in allem eine Folge, die uns ein bißchen zwigespalten zurückläßt. Die Handlung ist eigentlich recht dünn, aber andererseits mussten halt mehrere neue Charaktäre (Marcus, die Whitestar, der Konferenztisch) eingeführt werden, da muss man eben Abstriche machen.

Trotz allem ist das Ganze immer noch mehr als durchschnittlich und so vergeben wir am Ende:

4 von 6 Penissen

 

(*) Falls hier jemand entsetzt aufschreien will: Das ist Schiller, Du Banause! 🙂

Und das könnte Dich veilleicht noch interessieren:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Gregor
4 / 6
avatar Mary
4,5 / 6
avatar Sascha
4 / 6

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Dez 5 2017

Bei Keffers Halstuch springt Kosh aus dem Anzug

Da ist es also: Das große Finale der zweiten Staffel. Und oh my, ist DAS ein Finale. Denn wie im richtigen Leben hat man das Gefühl, dass auch das 23. Jahrhundert von Jahr zu Jahr mehr Widrigkeiten zu bieten hat. Denn 2258 zeigt uns zu seinem Abschluß nochmal, dass Glück und Unglück verdammt
eng beeinander liegen.
Denn am Anfang scheint unseren Recken das Glück noch sehr hold zu sein: Ein Schlachtschiff der Narn hat den Krieg überstanden und sich nun hinter Epsilon 3 versteckt. Ausserdem will die Erde endlich mal einen Spruch zum Narn-Centauri-Krieg lassen und schickt Pat und Paterchon auf die Station

Die aufmerksame Zuschauerin merkt aber schnell: So richtig gut wird das alles nicht. Opa Friedrich Lantz(er) fabuliert eigentlich nur die ganze Zeit davon, seinen Enkeln endlich eine Welt zu überlassen, in der sie aus einer Toilette trinken können, ohne Ausschlag zu bekommen.

Gregor;
“Ja, das mit den Massebeschleunigern und mit der zerstörten Narn-Heimatwelt…das ist zwar blöd. Aber hey! Bald ist doch Weihnachten!”

Und wenn man dabei ein paar Prinzipien den Gulli runterspült, dann isses eben so. Der einfachste Weg, von den Centauri nicht angegriffen zu werden ist eben ein Nicht-Angriffspakt mit den Centauri:

Sascha:
“Und so ein Nichtangriffspakt, der funktioniert ja. Das hat ja die Erfahrung gezeigt und die Vergangenheit…”
Gregor:
“Also die Romulaner haben den nie bereut…”
Sascha:
“Die Russen auch nicht…”

Apropos: wenn uns die Geschichte eins gelehrt hat, dann dass man kleinen Männern in braunen Anzügen und Armbinden bedingungslos trauen kann. Während Opa also noch an den Friedensverträge feilt, spinnt der andere weiter seine Intrigen und lädt zum lustigen SS-Stasi-Sekten-Stelldichein.
Und Zack hängt mitlerweile zu tief drin im Spinnennetz:

Weil Schleimbacke seine Armbinden-TrägerInnen überall hat, kriegt er auch realtiv schnell spitz, dass unser Captain ein dunkles Geheimnis hat. Und damit meinen wir nicht, dass er Trümmerteile aus dem Museum klauen läßt

“Wer das liest ist ein Kriegsheld?”

Nein, nachdem Awesome Welles zugetragen bekommen hat, dass sich da ein Narn-Schiff im Sektor aufhält, fällt ihm nix Besseres ein, als das brühwarm den Centauri aufzutischen. Und die schicken auch ihrerseits wieder mal ein Säbelrasselndes Kriegsschiff vorbei. Im Gegensatz zum letzten Mal bluffen die allerdings nicht, sondern puffen:

DAS waren also die drastischen Einschnitte im Stations-Haushalt, die Sheridan angekündigt hatte.

Zack: Schon hat Sheridan eine angeschossene Station, einen explodierten Centauri-Kreuzer und jede Menge Papierkram. Zu guter Letzt soll er sich dafür auch noch entschuldigen. Da hat er SO RICHTIG Lust drauf. Ein Glück, dass er auf dem Weg zu seiner Demütigung nicht nur einen Geistesblitz hat,
sondern rechtzeitig den Absprung schafft.

Am Ende ist es der gute Kosh, der vor Schreck aus dem Anzug springt und den Tag rettet. Und nicht nur bei allen Anwesenden Aliens sondern auch den Zuschauern ein entrücktes Staunen aufs Gesicht zaubert. Dass wir Kosh noch nackt sehen würden, damit hätten wir nicht mehr gerechnet.

War sonst noch was? Achja: Keffer nervt. Und stirbt. Endlich.

Aber sorgt mit seinem Tod noch dafür, dass die Kacke so RICHTIG am Dampfen ist.

Was sollen wir sagen? Alles, was wir an dieser Folge auszusetzen hätten, ist eigentlich nur den damaligen technischen Bedingungen und dem Budget geschuldet. Man hätte Sheridan zum Beispiel mal einen Ventilator spendieren können, um den Flugwind zu simulieren. Aber wie gesagt, das sind alles nur Kleinigkeiten. Ansonsten möchte man diese Folge nehmen und sie modernen Drehbuchkritzlern um die Ohren schlagen, dass es nur so schallt. SO macht man spannendes Fernsehen! Und wir reden nicht nur von Koshs Enthüllung (höhö) sondern auch vom Plot um die Erde und Nightwatch, der gerade heute erschreckend aktuell ist. Zu sehen, wie Zack sich in dem Treffen windet, tut schon fast körperlich weh. Und zwar NICHT, weil es so schlecht geschrieben ist. Sondern im Gegenteil.

Die Zweite Staffel verabschiedet sich also mit einem echten Kracher und wir vergeben ? zum Ersten Mal in der Geschichte des grauen Rates (und zwar einstimmig) die Höchstnote:

Ansonsten bleibt uns nur, uns bei Dir für Deine Treue im Jahr 2017 zu bedanken und weisen ganz eindringlich auf unsere Staffel-Endgala hin:

12.12.17 21 Uhr

Bei Dir zu Haus im Internet. Live und in Farbe. Und buuunt. Und es gibt auch was zu gewinnen. Also: Falls Du das noch nicht getan hast, schick uns Deine Meinung zu Staffel 2 und (um das geheimnisvolle Objekt abzustauben) ein Weihnachtsgedicht mit B5-Bezug

Und das könnte Dich dabei inspirieren:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

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6/6
avatar Mary
6/6
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6/6

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Der graue Rat bei Patreon

Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim

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Jun 20 2017

Halsgeburt auf dem Albtraumschiff

Da will man nur mal eine Runde um den Block fliegen und zack! wird man von Außerirdischen entführt. Das kennt man ja. Und warum soll es unserem Captain NichtSinclair da besser gehen. Wie sein Vorgänger will er auch lieber mal selbst ins All als das dem eigentlich dafür ausgebildeten Fachpersonal zu überlassen. Das ist nämlich dazu da, um im Einsatz zu sterben.

Tim: "Ramirez hat es geschafft..."
Sascha: "äh...ich wage es zu bezweifeln, dass er es geschafft hat"
Tim: "Sagen wir: Sein Kampfflieger hat es geschafft.
Sascha: "Immerhin hat er es bis auf die Krankenstation geschafft."
Tim: "Dort landet er in den fähigen Händen von Dr Franlin...."
Sascha: "...und ist tot."

Tja, das hat Sheridan nun davon. Erst kriegt er einen und nun liegt er da

Sieht total billig aus auf dem Alienschiff, aber was will man machen, wenn 50% des 25€-Budgets schon für ein schlecht animiertes CGI-Folterinstrument draufgegangen sind? Da bleibt halt nur der Gang in den Baumarkt: N bißchen Abdeckfolie, grüne Farbe und Pappmaschee, hat ja bei Doctor Who früher auch funktioniert.

Tim: "Ich war auch etwas enttäuscht. Es hätte durchaus noch blutiger sein können."

Am Drehbuch hat JMS auch gespart und selbst Hand angelegt, allerdings eher einen flinken Finger, denn die Story auf dem Schiff ist mehr als dürftig und auch etwas unlogisch: Unser Captain muss nämlich gegen implantatgepimpte Drazi und Narn kämpfen, während er selber noch er selber ist.

Und während der Drazi nach dem Kampf (und dem Sturz in die eigenen Metallstange) sich in wohlgefallen auflöst, bleibt der (noch) namenlose Narn lange genug im Raum liegen, um gemeinsam mit dem Captain Fluchtpläne schmieden zu können. Und er weiß auch genau, dass sich hinter der merkwürdig orange leuchtenden Wandpoperze eine Rettungskapsel befinden muss. Warum? Weils im Drehbuch stand

Wir dagegen hätten viel lieber eine andere Szene gesehen: Und die hängt mit dem dicken Hals des Narn zusammen

Sascha: "Die Narn sind ja Beuteltiere. Es kann sein dass das der Beutel ist. 
         Und da ein kleiner Narn drin sitzt."
Tim: "Kann man nur froh sein, dass der nicht während dem Kampf rauskam"
Sascha: "Das wär so cool gewesen: Da kommen lauter kleine Baby-Narn raus! 
         Mit Mini-Schwertern!"
Tim: "Nininini..stirb! ninini"
Sascha: "Die Sheridan ins Gesicht springen...und an den Haaren ziehen"
Tim: "Ins Auge! Stich ins Auge!"
Sascha: "Würg ihn, Emil!"

Dem ungleichen Paar gelingt also die Flucht, während die anderen unfreiwilligen Passagiere einem entwas zu wörtlich genommenen Befehl zum Opfer fallen: Die Entführer nehmen das “Lasst sofort die Gefangenen frei!” nämlich etwas zu wörtlich:

Das ist quasi das I-Tüpfelchen auf einem furchtbar miesen Tag, den Delenn hatte:

Sascha: "Wenn Sie den Satai-Titel abgibt, darf sie die Sateng-Bettwäsche behalten"

Erst muss sie beim Chef antreten, wird ihren Posten im grauen Rat los und dann auch noch entdecken, dass die Kriegerkaste die Mehrheit im Rat an sich genommen hat. Wenigsten den Posten als Botschafterin hat sie behalten.

Sascha: "Delenn sagt ihren Spruch auf"
Tim: "Ja....ich bin grau, Ihr seid grau, ich bin hier, was wollt Ihr von mir?"
Sascha: "Ja. Nix. Denn es kommt keiner."

Ob sie wirklich richtig steht, sieht sie wenn das Licht ausgeht – Plopp!

Aber auch dunkelheit kann lichte Momente bringen. Denn während unser Captain mehr oder weniger friedlich auf dem Alienschiff dahindämmert nimmt er uns mit in einen Traum, der sich später doch als wahrer entpuppt als wir dachten.

Wer jetzt glaubt, nicht nur Susan, sondern auch JMS hatte einen Vogel, als diese Szene geschrieben wurde, wird im Verlauf der Serie eines Besseren belehrt. Denn das alles ergibt tatsächlich irgendwann so etwas ähnliches wie Sinn

War sonst noch was? Ja! Der alte Vorgesetzte von Sheridan kommt auf die Station und wundert sich, weil der Captain sonst immer pünklich ist. Jawoll! Immerhin hat General Hague einiges mit Sheridan zu besprechen. Der betrügt die Erdzentrale nämlich nicht nur bei der Miete zu seinem Quartier sondern betätigt sich auch als Maulwurf für einen Verschwörerkreis innerhalb der Erdallianz. Aber Schluß mit Heimlichtuerei. In gemütlicher Abendgarderobe schenkt er seinem Führrungsstab jetzt endlich reinen Wein ein.

 

Zusammenfassend läßt sich sagen: Die Folge hält einige Überraschungen bereit. War Sascha doch nur die bräsige Entführungshandlung in Erinnerung geblieben. Dabei hat die Episode tatsächlich viel mehr zu bieten: Die Verschwörung in der Erdallianz, die wechselnden Machtverhaltnisse im grauen Rat und die modischsten Freizeit-Klamotten, die wir bis jetzt überhaupt auf Babylon 5 gesehen haben:

Sascha: "Das was Ivanova da trägt ist ausgesprochen hübsch und selbst 
         das Hemd von Garibaldi ist akzeptabel"
Tim: "Zivile Abendklamotten. Das sind die besseren. Die TagsüberaufdemZoccaloklamotten 
      sind eher die schlechteren."
Sascha: "Und Sheridan hat so einen pseudo V-Ausschnitt. Das läßt vielleich ein 
         bißchen viel Schulter frei. Gut, dieses abgesetzte Teil auf der Brust 
         sieht ein bißchen komisch aus, aber es steht im eigentlich. Über 
         das Muster von Franklins Pullover hüllen wir den Mantel des Schweigens."
Tim: "Gut, Garibaldi hat jetzt auch nicht den tollsten Pullover an. Son Sackding. 
      Von den Farben her vielleicht ganz cool. Son gedecktes Grau mit dunkleren Streifen..."
Sascha: "Das ist okay, das ist ein Cardigan, darunter trägt er ein graues Hemd 
         mit Streifen. Kann man machen."

Ohne die Entführungs-Story wäre die Folge also überdurchschnittlich. So vergeben wir allerdings

3 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir unbedingt noch ansehen:

Nun aber los! Lass Dich entführen in knapp 90 Minuten Audiounterhaltung

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

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3 / 6

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Mai 9 2017

Wer Liegen klaut, schmuggelt auch Telepathen

Wir hoffen, Du hast Deinen Aluhut aufgesetzt, denn SIE wollen Deine Gedanken lesen. Die Men in Black des B5-Universums.

Sprich mit der Hand! – DAS, meine Dame und Herren, ist Folter in BESTER Manier (und das war jetzt doppelt doppeldeutig, wie die Hörenden mit großem Latinum bestätigen können)
Tim: "Das lässt doch schon hoffen, dass es hier wieder mal so richtig schön 
      nazimäßig zur Sache geht!"

Und die Erwartungen des guten Tim werden erfüllt, denn der gute Bester steht auf der einen Seite einer Truppe auf der anderen Seite gegenüber, die dermaßen etnisch bunt gemischt ist, dass sie glatt den feuchten Besetzungsträumen von Rick Berman für die Voyager-Neuauflage entsprungen sein könnte. Dummerweise sind die “Charaktere” auch genauso interessant, wie die meisten Cast-Mitglieder von Voyager.

TIM: "Da treffen sich die Telepathen in subversiver Atmosphäre"

Und warum das ganze? weil sie vorm Psi-Corps geflohen und von Dr Franklin (der offenbar mit Inventarklauen und einer illegalen Praxis noch nicht ausgelastet ist) auf die Station geschmuggelt worden sind. Aus den unterschiedlichsten Gründen, die sie der guten Talia nach einem mißglückten Attentat auf Bester eher lau als warm aufs Brot schmieren. Und ein Grund ist schlimmer als der andere:

Alex: "Und dann hamse meiner Oma das Gebiss geklaut!"
Gregor: "Die haben mir ein Zeitschriften-Abo angehängt! Und es mir erst gesagt, 
         als die 14 Tage Widerspruchsrecht abgelaufen waren!"

Aber am Ende können sie durch pures Händchenhalten den trotteligen Telepathen trollen:

– Hier ein beliebiges Lied der Kelly-Family denken –

Das Ganze funktioniert allerdings nur, dank einer Geheimwaffe. Wir erinnern uns: Bevor Jason Eisenhart in ein unechtes hellhäutiges CGI-Wesen aus einem Eso-Werbespot mutierte, schenkte er der guten Talia ein Levelup: Unter anderem kann sie Münzen in Wände schießen:

Man könnte auch sagen: Talia hat viel Geld in die Wohnung gesteckt

Ja, und damit haben wir ungefähr auf das humoristische Niveau von Sheridan in dieser Episode erreicht

Alex: "Dann packt Captain Asmussen noch seine Kalauer aus!"

Dabei hat er allen Grund, sauer zu sein: Die Erdregierung hat nämlich festgestellt, dass Ivanova und Sheridan 7m² mehr in Anspruch nehmen, als ihnen zusteht und setzt ihnen die PPG auf die Brust: Entweder Miete zahlen oder sie fliegen aus ihren Quartieren. Aber da legen sie sich mit dem Falschen an:

Gregor: "Das ist aber die ganze Folge so, dass der total auf Politiker und die 
         Regierung schimpft.Ich hab mir gedacht: Wenn der so weiter macht, 
         macht der Montags Demos auf dem Zoccalo!"

Aber Sheridan macht das beste draus und vertreibt die trübe Stimmung mit ein paar Witzchen auf unterstem Niveau

“Was gucken Sie denn so? Das Pupskissen auf dem Stuhl ist ein Klassiker des Erden-Humors” DAS ist der Moment, in dem Sheridan beinahe den 2. Erd-Minbari-Krieg ausgelöst hätte

Moment mal! Sheridan und Delenn im schicken Zwirn beim romantischen Dinner? Tjahaa, frag nicht uns, das war Delenns Idee. Nachdem sie ihre Haare in den Griff bekommen hat, ist ein gemeinsames Abendessen eben der nächste Schritt auf dem langen Weg zur Menschlichkeit.

Alex: "Wenn man die Körperfunktionen erstmal geschnallt hat, dann kann man auch 
       mal die Verdauung anregen!"

Ivanova dagegen ist nach diversen gemeinsam durchgelachten Nächten im Büro ihres Chefs einfach nur noch platt

Aber, hey, plötzlich steht die Stationstelepathin mit Sekt und zwei Gläsern im Türrahmen:

Da wird auch die müdeste Russin wieder munter und die beiden verschwinden in einer vielsagenden Unschärfe


Wenn da mal keine sexuelle Spannung in der Luft liegt….apropos: Unsere rackeren Caster greifen mit Freude in die Hose und ziehen

4 von 6 Penissen

Guck Dir das doch noch an:

Die Folge im Lurkers Guide

Die Folge im deutschen Lurkers Guide

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
4,5 / 6
avatar Gregor
4 / 6
avatar Tim
4 / 6

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Der graue Rat bei Patreon

Nun aber Hosen aus, wir legen los:

Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim

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