Delenn spielt das Spiel aus Eis und Feuer und steigt aufs Rad. Oder sollten wir besser sagen: Ins Rad? Denn die Minbari sind Ratlos. Und wir wissen: Alle Räte stehen still, wenn des Arbeiterkastenminbaris starker Arm es will. Und wir sind hinterher wie gerädert. Aber wovon rädern…äh..reden wir da eigentlich? Nun, das wissen wir auch nicht so recht, denn der Herr, der die Shownotes schreibt, hat die Folge nicht gesehen, sondern deren Besprechung Gregor und Tim überlassen. Deshalb die Zusammenfassung mehr oder weniger aus der Erinnerung:
Delenn ist auf dem Heimatplaneten und will dem Krieg der Bierkästen endlich mal ein Ende bereiten, indem sie einen Kasten Sterni-Feuer aufmacht. Denn wenn zwei Minbarikasten sich so fremnd geworden sind, wie es die Krieger- und die religöse Kaste geworden sind, dann hat man auch dafür ein Ritual in der Valenschen Mottokiste und kramt das Sternenfeuerrad aus. Natürlich erst, nachdem man stundenlang die Grausamkeit des Bürgerkrieges erzählt bekommen hat. Für Zeigen war kein Geld da
“Wir reden drauflos. Ich weiß nicht, was Ich sagen soll, Aber ich sag’s trotzdem.” Delenn und Lennier rufen laut: “AHA!” denn sie sind grade frisch aus dem “Take on me” Video gefallen
Nach einigem hin und her und einem fiesen bärtigen Minbarti, der nicht vom schönen Reiner gespielt wird, sich dafür aber gefühlt stundenlang über die Doktrinen der Religösen Muftis aufregen und böse gucken darf, trifft man sich also im klingonischen Gericht, von Rura Penthe, wo man den Scheinwerferspot nochmal auf Stufe 11 gedreht hat:
“Ich habe den Klingonen nie getraut und werde es nie tun!” – Hups, falsches Franchise. Aber Minbari-Episoden fühlen sich nunmal mindestens so ausgelutscht an, wie die tausendste Folge über irgendwelchen ehrenhaften Firlefanz der Klingonen.
Da Minbarti zwar einen äußert gepflegten Bart und eine große Klappe hat, aber einen kleinen Schwanz, den er bei der erstbesten Gelegenheit einzieht, geht das Rennen an Delenn, die heldenhaft von Lennier aus dem tödlichen Lichtsstrahl gezogen wird (Sind die Minbari jetzt auch noch Vampire?). Neroon opfert sich bei der Aktion auch noch irgendwie und aus irgendwelchen Gründen, aber wir bekommen noch erzählt, dass er ja eigentlich ein dufter Typ war, auf Delenns Seite stand und die Finte vom letzten Mal eine doppelte Finte war.
Delenn darf sich jetzt auch ein Bärtchen ankleben und zur neuen Führerin der Minbari ausrufen lassen. Aber zu viel der Ehre, statt dessen soll ein neuer grauer Rat die Führung übernehmen. Diesmal noch besser und noch grauer! Mit Blackjack und Schnapps! Denn die Arbeiterkaste bekommt die Mehrheit im Rat, schließlich machen die -nunja- die ganze Arbeit.
Um Arbeit gehts auch in der Nebenhandlung um Lyta. Denn die sucht händeringend ebensolche.
“Ihr Lebenslauf sieht beeindruckend aus. Aber mich macht diese einjährige Auszeit auf dem Vorlonenplaneten stutzig. Da wussten Sie wohl nicht, was sie machen sollten, was? Und was bedeutet: Kann 2 Gesichtsaussdrücke und schwarz aus den Augen bluten?”
Tja, läuft nicht so gut, für die Gute. Dass ihr die Wohnung unterm Arsch weg gekündigt wird, hilft auch nicht sonderlich weiter. Auch die Leiharbeit bei Garibaldi wird schnell zum “Tutmirleidaber..”, denn sein Boss will nicht, dass er Telepathen (m/w/d) beschäftigt. Bleibt nur der Rücksturz zum Psicorps und Bester ist Bester Laune
Der Telepathenboss hat so ganz nebenbei mal geguckt, was Garibaldi so treibt und wer jetzt noch nicht ahnt, dass das PsiCorps hinter dessen Neuprogrammierung steckt, dem (oder der) ist auch nicht mehr zu helfen. Da kann man quasi mit dem Finger drauf zeigen…
Aber die spannende Frage ist doch: Wie gefällt dem echten grauen Rat diese Folge?
Gregor:
“Die A-Handlung ist eher der schwächere Teil dieser Folge.”
Was nicht komplett überraschend kommt, denn es geht ja um unsere ungeliebten Knochenköppe.
Tim:
“Mir ist das Ganze zu heroisch.”
Die B-Handlungen ziehen das Ganze dann wieder ein Stück weit nach oben, so dass unterm Strich eine Wertung von
3,5 von 6 Penissen
Auf dem Deckel steht. Apropos Strich. Den ziehen wir jetzt. Nämlich den Schlußstrich. Unter diese Besprechung. Alles Weitere in Audioform.
Sascha: “Ihr könnt die Folge auslassen und einfach nur diesen Cast hören, denn hier passieren illustre Wortspiele.” Raphael: “Mehr hab ich nicht. Tut mir leid.”
Tja. Nicht mal auf Wortspiele aus der Hölle ist Verlass. Nun denn, machen wirs kurz und fangen mit der langweiligeren Handlung der heutigen Episode an. Denn wer uns kennt und hasst weiß, wir können mit den Knochenköppen nicht wirklich viel anfangen. Pech, dass weite Teile dieser Folge auf einem Minbari-Schiff spielen, dass nicht nur einen eklatanten Mangel an Türen aufweist, sondern auch durch äußerst ungeschmackvolle Inneneinrichtungen ins Auge fällt
“Das ist wieder typisch. Kaum liefert man sich einen kleinen Bürgerkrieg mit der anderen Kaste, geht alles den Bach runter.” Seit die Arbeiterkaste aus Protest in den Streik gegangen ist, müssen die religiösen Minbari ihre Teppiche selbst verlegen. Stellt sich raus: Darin sind sie NOCH schlechter als in Attentateschmieden.
Ja, richtig gesehen, das ist Naroon, die alte Kriegerkaste, die sich da zum ungemütlichen Plausch bei Delenn eingefunden hat. Denn beide stellen fest: Bürgerkrieg ist doof. Was uns durch brennende Städte und rennende Minbari nochmal plakativ um die Ohren gehauen wird.
Flüchtende Minbari Sascha: “Ich finde diese Sequenz gleichzeitig beeindruckend und erbärmlich.”
Stellt sich raus: Die jeweiligen Kasten finden es nicht so knorke, dass ihre Chefs so gemütlich beisammen sitzen und schmieden jeweils Attentatspläne. Denn auf einem Minbarischiff ein tödliches Gas in die Luftsysteme zu leiten ist offenbar einfacher als einem Baby einen Lutscher zu klauen. Schnell, Smithers, klauen Sie diesem Baby da seinen Lutscher! Dummerweise für die Verschwörer und glücklicherweise für die Zuschauer hat auch Lennier an einer nichtvorhandenen Tür gelauscht und macht erstmal nix. Um dann in letzter Sekunde in die Jeffries-Röhre zu kriechen.
“Warum hat Lennier ne Maske auf?” – “Warum fliegt denn hier Gas rum?” – Ja da brat mir doch einer! Nen Storch! Denn warum hat Lennier nicht die offenbar ausreichend vorhandene Zeit genutzt, um sich vernünftig auszurüsten? Sind Raumanzüge Mangelware auf einem Raumschiff?
Tja, hätte Lennier mal seine PSA (Persönliche Schutzausrüstung) vor Einsatzbeginn vervollständigt, hätte die Aktion streng nach UVV (Unfallverhütungsvorschrift) ablaufen können und die MUK (Minbariunfallkasse) hätte gezahlt. So zahlt eben der Attaché. Wenn auch nicht mit seinem Leben dann mit einem Lungenflügel. Spielt das Thema später eigentlich nochmal eine Rolle, als er der Minbari Fremdenlegion beitritt? Wenn nein hatte sogar die Lindenstraße mehr Sinn für Kontinuität, weil die fehlende Niere von Olli Klatt bei seinem Abenteuer Fremdenlegion einen Strich durch die Rechnung gemacht hat. Jaha! Wir kennen die Lindenstraßenlore. Jedenfalls bis etwa 2005. Aber wir sind ja leider kein Lindenstraßenpodcast sondern müssen uns den *seufz* Mimimimibari widmen. Liest das hier eigentlich jemand? Wenn ja, bitte Kommentar! Wo waren wir? Achja, bei den *seufz* Minbari. Die bekommen von Lennier noch eine ordentliche Knochenkopfwäsche, während der Kriegekastenmufti bei Macht und Mebel aufbricht, weil er – Zitat – genug erfahren hat. Aber UNS kann er nicht täuschen. Der treibt doch ein doppelt doppeltes Spiel. Denn nicht erst seit “Dune” wissen wir: Einen Plan versteckt man am besten in einem Planwagen. Oder so ähnlich. Leider hat Streber Lennier die Abseilaktion mitbekommen und muss sie gleich seiner Chefin petzen. Nachts um drei. Im Nachthemd. An deren Bett.
Raphael: “Das ist so ne Twillight-Fanfiction, wie er jede nacht an ihrem Bett steht und sie anglotzt. Und glitzert.”
Apropos Fanfiction: Jetzt wäre der perfekte Moment, auf unseren Fanfiction-Wettbewerb hinzuweisen:
Auch die Storyline auf der Station wirkt, als wäre sie von einem maximal 13jährigen Fanfiction-Autor erdacht worden. Es geht schon am frühen morgen los. Sheridan sitzt albern kichernd und selbstgesprächeführend am Frühstückstisch. Und wir drehen schon den Finger an unserer Schläfe und trällern: “Verrüüühüüückt!”
Sascha: “Er macht jetzt so den Avery Brooks und ist leicht verrückt geworden.”
“Dämlicher Riker, klaut mir die Uniformen und leiert sie aus!” Seit “Generations” in den Kinos lief, ist der Chef noch unleidlicher als sonst. Manchmal faselt er auch was von Wurmlochwesen und Drehkörpern. Die Crew nimmts hin und betrachtet statt dessen das schöne Bild im Hintergrund. Die Crew in der Kantine verzieht heut keine Mine.
Nein, nein. Sherdians Geisteszustand ist so stabil wie dieser Tisch hier
Man beachte Franklins Blick, der in exakt DIESEM Moment geistig die Einweisungsunterlagen für Sheridan formuliert
Raphael: “Die Tische kenne ich aber. Aus diversen Eiscafés um die Jahrtausendwende. Die wackeln alle. Die sind ab Werk so.”
Aber wir wollen uns ja nicht über Tische unterhalten. Gucken wir uns lieber die Bilder im Frühstücksraum an. Das eine mit der Station drauf gefällt uns beiden sehr gut, bei dem anderen scheiden sich die Geister
Raphael: “Ich hoffe, das soll ein Bild sein und nicht schlechte CGI.” Sascha: “Nein, das soll ein Fenster sein ins Innere.” Rapahel: “Oh. Bedauerlich.”
Du merkst schon, wir tun eigentlich alles, um uns von der eigentlichen Story abzulenken. Ums kurz zu machen: Sheridan will psychounlogisch vorgehen und durch Kindergartenküchenpsychologie die anderen Rassen dazu bringen, sich die Ranger frei Haus zu holen und dabei auch noch das Gefühl zu haben, es wirklich zu wollen. Eigentlich sollte Londo diesen Trick sofort durchschauen, aber er ist offenbar zu sehr damit beschäftigt, Saschas Abneigungen zu teilen.
Sascha: “Aber ich bin da voll bei Londo: Auch ich verstehe Country und Western nicht.” Raphael: “Nur die Musik, als Kulturform oder als Film?” Sascha: “Vor allen Dingen Linedance.
Jedenfalls der Plan geht auf: Londo streitet jede Zusammenarbeit ab und beleidigt noch die Penisgrößen der anderen Botschafter, die durch ein paar gezielte Schüsse auf Asteroiden und Nachfragen nach Blutkonserven den ziemlich offensichtlichen Köder schlucken. Dafür dass das alles DiplomatInnen mit allerlei Erfahrungen in politischen Winkelzügen sein sollten, kommen die Aliens hier ausgesprochen dumm weg.
Raphael: “Hier hat man viel Credibility für einen lahmen Gag verkauft”
Vielleicht liegt es auch einfach an Sheridans, nun, “Ausstrahlung”
Raphael: “Viel Bildsprache für wenig Inhalt.”
Kurz gesagt: Die ganze Story funktioniert eigentlich nur, wenn man nicht allzusehr darüber nachdenkt. Und zwar beide Storys: Sheridan agiert so überdreht und gibt so absurde Befehle, dass man sich eigentlich nur fragen muss, warum Ivannova und Franklin ihn nicht abgesetzt haben. Wenn Garibaldi noch dagewesen wäre, hätte er seinen Chef vermutlich in eine Ausnüchterungszelle gesteckt. Warum weiht er seinen Führungsstab nicht in seine Pläne ein? Und wie können die anderen wirklich so dämlich sein, den Köder zu schlucken?
Von der B-Handlung um Delenn wollen wir erst gar nicht anfangen: Die religiöse Kaste ist eine Ansammlung voll intriganter Idioten, die Kriegerkaste besteht offenbar nur aus grimmig guckenden Arschlöchern. Und nur 2 von allen wurden für Sprechrollen bezahlt. Lennier ist weiter auf dem dunklen Pfad richtung Unsympath und Delenn..naja, ist Delenn.
Trotz allem ist das ganze – obwohl es über weite Teile bei der langweiligsten Rasse des Universums spielt – erstaunlicherweise recht kurzweilig. Wir haben uns unterhalten gefühlt und vergeben deshalb
Ein ganz normaler Tag an der Arbeit für Garibaldi: Erst eine nette Familienzusammenführung, dann geht es über in den gemütlichen Teil mit einem Dutzend Verstößen gegen die Stationsbestimmungen hier, ein paar Leichen schießwütiger Telepathen dort, garniert durch den Besuch der Ex. Aber der Reihe nach. Unser Ex-Sicherheitschef betreibt sein Gewerbe weiterhin vom Bistrotisch aus und muss sich mit den alltäglichen Problemen der Selbständigkeit auseinandersetzen.
Gregor: “An diesen lächerlich kleinen Tischen, die auch gefühlt immer kleiner werden.” Tim: “So richtig professionell wirkt das eigentlich nicht. Er sitzt halt da und nimmt Kundenbeschwerden entgegen.”
Aber die Beschwerde währt nicht lange, denn nicht nur hat Michael die verlorene Tochter doch gefunden, nein, er haut auch gleich noch 60% Rabatt auf die Rechnung – immerhin ist Töchterlein sowieso nur Komparsin ohne Sprechrolle. So funktioniert Kundenbindung.
“Wenn ich nur doch nur eine Sprechrolle hätte, um dir auch noch mal zu sagen, was für ein dufter, selbstloser und kompetenter Typ du bist!” – Eine Umarmung muss aus Budgetgründen hier ausreichen
Doch die schnulz… äh, schöne Szene dauert nicht an, denn Garibaldi steht weiterhin unter der Beobachtung des dubiosen Silberlöckchen Wade, der den episodentitelgebenden Job für ihn plant. Das Ganze so unauffällig, dass es sich mittlerweile sogar bis zum alten Chef herumgesprochen hat, denn Sheridan ordnet nun an, Garibaldi endlich mal Dienstwaffe und -ausweis abzunehmen, weil ihm dieser zu sehr mit dem falschen Freunden herumhängt. Das ärgert den guten John nämlich so sehr, dass er sämtliche Lichter ausgemacht hat und grüblerisch den Blick aus dem Fenster schweifen lässt.
Gregor: “Ist das einfach nur Atmosphäre, dass er da im dunklen Büro steht?”
Oder liegt es vielleicht daran, das Susan derzeit jedes bisschen Strom für die “Stimme des Widerstandes” braucht? Denn in einer kurzen (aber auch kurzweiligen) Nebenhandlung erfahren wir nun noch, dass eben jene ohne zusätzlichen Saft doch etwas zu schwach auf der Brust ist. Auf ärztlichen Rat macht Ivanova nun also kurzerhand einen Abstecher zu Epsilon 3, um zu schauen, ob man nicht an Draals großer Maschine noch etwas abzapfen könnte. Da Draal persönlich unabkömmlich ist, ergibt sich hier ein sehr launiger, wenn auch völlig bescheuerter Dialog mit Zathras, dem Bruder von Zathras aus der Familie Zathras – die feinen Nuancen der Aussprache gehen leider in Schriftform verloren.
Währenddessen in der Haupthandlung: Ein schmollender Garibaldi tröstet sich mit Daffy Duck und einer guten Malzeit über den Verlust seiner Lieblings-PPG hinweg. Der perfekte Moment für Wade, um ihm mit wenig Detailinformation in zwielichtige Aktionen einzuspannen.
“Es geht um fol…” – “Ich bin dabei! Dämlicher Sheridan, dem würg ich eins rein…”
Es soll eine Geschäftsverhandlung auf der Station stattfinden und dazu jemand diskret an der Sicherheit vorbeigeschleust werden – doch schon bei Schritt eins kommt es zur Überraschung: Der steinreiche Tycoon William Edgars, der eigentlich angekündigt war, hat stattdessen seine Frau geschickt. Und die ist für Michael wahrlich keine unbekannte, sondern seine alte Flamme Lise, die sich nach zerütteter erster Ehe nun neu verbandelt hat.
Gregor: “Denn man kann sagen, mit Franz hat’s nicht geklappt.” Alex: “Franz und Sissy, das war einfach nichts.”
Die Ereignisse der turbulenten letzten Jahre müssen nun selbstverständlich erstmal im Expositions-Privatgespräch aufgearbeitet werden: Das Scheitern der ersten Ehe, die “In dubio pro geo”-Mentalität marsianischer Scheidungsrichter, das Anbandeln mit dem Neuen, Garibaldis Abkehr vom Alkohol, der Verlust seiner Haare. Alles wichtige Themen für die nur wenige Minuten Zeit bleibt, weil schon Wade und das Meeting vor der Tür stehen.
Denn nun geht es endlich an den Verhandlungstisch – der wieder einmal ein kleiner Bistrotisch in aller Öffentlichkeit zu sein scheint – und dort dann direkt ans Eingemachte: Konkret an nicht näher beschriebenes Genmaterial, eingemacht im Hochsicherheitskristall.
Gregor: “Sieht aus wie so ein kleines Parfum, irgendwie.” – Telepathenrotze ist der Duft der kommenden Saison.
So oder so scheint, was auch immer dort auf den Tisch kam in der Tat gefährliche Ware zu sein, denn eine Schießerei lässt nicht lange auf sich warten. Bleibt nur die Flucht, natürlich stilecht durch Lüftungsschächte, damit der gute Garibaldi entlich mal so richtig den Bruce Willis heraushängen lassen kann.
“Yippie-Ya-Yay, Schweinebacke!” – Für Feinripp war’s unserem guten Privatschnüffler dann doch zu frisch im Schacht.
Während er dann einem der Verfolger Auge in Auge gegenüber steht (oder eher hockt) setzt sein messerscharfer Ermittlersinn ein und er kommt zur Erkenntnis, dass es sich bei den feuerfreudigen Herrschaften nur um Telepathen handeln kann. Da hilft nur eins: Schnell durch gezielte Gedanken an Laderampe 3 die Telepathen in die Falle locken, wohin man dann hurtig Zack und die Sicherheit als Begrüßungskommitee schickt. Dass die gelackmeierten ihrer Sache so treu ergeben sind, dass sie dort erstmal ihre Zyanid-Kapseln knuspern lässt Garibaldi eher kalt – im Gegensatz zu Sheridan, der über die jüngste Spitze in der Leichenstatistik der Station wenig erfreut ist.
“Ach, drei Tote sind doch Firlefanz.” – Die Bewertung der Schwere der Ereignisse geht bei Sheridan und Garibaldi leicht auseinander
Übermäßig erfreut waren auch wir nicht, richtig verärgert aber auch nicht. Die anhaltende “Scheiß’ drauf”-Einstellung Garibaldis lässt weiterhin Fragen offen und so zücken wir trotz einiger sehr schöner Szenen aus den Nebenhandlungen dieses Mal durchschnittliche
Willkommen am südlichsten Nordpol der Welt, der Stadt, aus der Minbari, die fliegen nicht laufen wollen! Willkommen zu einer Geschichte des gelebten unteren Mittelmaßes! Denn wir begleiten (leider) heute über weite Teile unsere ungeliebten Knochenköppe auf einer internen Außenmission im Kapf gegen Powerrangers-Bösewichte.
“Guten Tag, ich bin Herr Drakh!” – Die Maske war den Verantwortlichen derart peinlich, dass sie versucht haben, sie so gut wie möglich zu kaschieren.
Stellt sich nämlich raus: Es ist was Faul im Staate Minbar und eine geheimnisvolle Macht ™ macht sich an den Grenzen zu schaffen. Und: Der frettchenhafte jüngere Bruder von Lennier, der dessen Klamotten auftragen muss, ist mit den sinistren Drakh im selben Boot, weil er sich von diesen Hilfe verspricht, im zu erwartenden Kampf gegen die Kriegerkaste. Aber eigentlich war er damals(tm) nur zu faul zum Laufen. Man merkt schon, das interessiert uns eigentlich die Bohne.
Sascha: “Dann kommt etwas, das ich zusammengefasst habe unter: Schlechter Kampf, Schlechte Dialoge, schlechtes Schauspiel.”
Denn mithilfe von Batmanesker Schlaumeierlogik stellen Lennier und Delenn recht schnell fest: Die Drakh sind jene finstren Gesellen, die damals Hals über Kopf von Z’Ha’Dum geflüchtet sind. Und sie erkennen natürlich NICHT das Schiff, das auf Vorlonentechnologie basiert, sondern Delenns Namen. DAS muss man sich erstmal ausdenken. Delenn darf zum Badass mutieren und die feindlichen Schiffe unter Aufbietung ihrer letzten Schauspielkünste aus dem All zu blasen
Zu Hause sieht auch nix mehr aus, wie vorher. Denn was macht Mann, wenn die Frau auf Raumkampf ist und der Pornokanal immer noch gesperrt? Richtig? Den ersten Offizier aus dem Bett klingeln und die Station umdekorieren.
“Mir waren einfach zu wenige Schwerter in diesem Raum. Die sollen unsere friedliche Mission symbolisieren!”.
Gregor: “Sheridan und Ivanova beschließen einen Podcast zu machen. Übrigens auch ein guter Name für einen Podcast: Die Stimme des Widerstands”
Im künftigen Sendestudio gibt es aber vorher noch einen der seltsamsten Dialoge, die wir je gehört haben und den keiner von uns beiden so richtig verstanden hat. Denn was anfängt wie das übliche “Lass uns Freunde bleiben” Trennungsgespräch endet in einem gemeinsamen Abendessen mit verkrampftem Armeinhaken.
Gregor: “Das ist so wie eine Frau die sagt: Ich Du bist noch in mich verliebt, aber in die Frau von vor einem Jahr”
Die Szene schließt mit dem überleitenden Satz, was denn eigentlich Franklin macht. Was MACHT Franklin eigentlich? In einer nicht sehr überzeugenden Rede mal innerhalb von 5 Minuten den kompletten Widerstand übernehmen.
Gregor: “Dann beginnt die Heiligsprechung von Sheridan.” Sascha: “Ich hab mir aufgeschrieben: Sheridan Hier, Sheridan da, Sheridan, Sheridan, Sheridan…”
UNS hätte das nicht überzeugt. Und uns widert auch die Art an, mit der Franklin meint, der Leiterin der Widerstandsbewegung beiseite springen zu müssen, weil die Frau das alleine ja nicht hinkriegt. Gut, den Halbsatz haben wir dazugedichtet, aber das schwingt so richtig machohaft mit. Und es wirkt. Am Ende landet Franklin ja schließlich mit Nummer 1 im Bett, während der arme Marcus draussen dem Koitus drinnen an der Tür lauscht und alleine an seinem Stab rumspielt….
Puh. Machen wirs kurz: Die Folge ist eine Aneinanderreihung kunfuser Dialoge, billigen Gags und konfusen Raumkämpfen.
Gregor: “Da passiert soviel Dummes und Schlechtes.” Sascha: “Ich find sie teilweise echt grotesk geschrieben und inszeniert.”
Der Faden um Sheridans Podcastprojekt ist dagegen ein Lichtblick. In mehrfacher Hinsicht: Es ist immer wieder eine Freude, mit welcher Begeisterung sich Sheridan in ein Projekt stürzt. Schön symbolisiert in nur einem Gesichtsausdruck:
John steht die Begeisterung ins Gesicht geschrieben
Und: Wir hätten nicht noch eine Folge einen grübelnden Sheridan ertragen, der sich über ISN-Berichterstattung aufregt. Das ganze Minbari-Zeug ringt uns allerdings nur ein genervtes Gähnen ab und die Marswiderstandsbewegung zeigt erstaunlich wenig Widerstand, von aussen übernommen zu werden. Mit Ach und Krach vergeben wir:
Sheridan hat heute einen harten…..Tag. Es fängt damit an, dass ihn Susan mehr oder weniger aus seinem eigenen Büro wirft: Rebellion, Planeten sprengen, sterben, wieder auferstehen, zwei Uralte Völker aus der Galaxis jagen, Interviews geben, aus Sheridans Überstundenzettel ist ein Wälzer geworden, wie er im Buche steht. Deshalb soll er jetzt mal richtig schön Urlaub nehmen. Also rein in den Freizeitanzug und vor die Glotze. Aber es sieht so aus, als hätte John die Gebühren für den Pornokanal nicht bezahlt…
“Verdammt! Dabei wollte ich doch wissen, was Eltern gern vertuschen wollen!” – Hinter der Paywall wird gejodelt. Aber nicht für Sheridan. Für ihn heißt es wieder Solokonzert.
Alex: “Dann ist alles gesperrt. Dann ist alles, was noch frei ist, weil sie Dir Dein angezapftes Premiere abgestellt haben Fox News. Und da läuft ausgerechnet Garibaldi in der Wiederholung.”
Weil halt nix anderes in der Glotze läuft, sucht Sheridan das Gespräch mit Garibaldi, was sagen wir mal nicht ganz optimal läuft. Und das gleich zweimal. Der verbale Schlagabtausch wird da zu einer handfesten Prügelei. Beobachtet von Duffy Doofmann und seiner Vegas-Showgang.
“Galileo! Gallileo, figaro, magnifico!” Eben noch in Vegas, jetzt schon auf unserer Showbühne: Royfried und Sieg(heil) mit ihrer linken Nummer!
Der Twist..äh…Zwist zwischen Sheridan und seinem ehemaligen Sicherheitsfachangestellten bleibt nicht unbeobachtet und in einem dunklen Gang (wo auch sonst) lauern die plötzlich zu vier mutierten drei Stooges unserem Garibaldi auf, um ihm ein Angebot zu machen, dass er nicht ablehnen kann..
“Ich erkläre Ihnen das gerne noch mal: Wenn ich sage: ‘Hallo, Mr Tomson!’ dann nicken Sie und sagen ‘Hi!'”
Nach einem kleinen Bedenkstreit willigt Garibaldi schließlich widerwillig ein, mit den zwielichtigen Typen zusammenzuarbeiten, um Sheridan von seinem Gottkomplex zu befreien. Der Streit zwischen den ehemaligen Freunden wirkte dabei so inzeniert, dass er uns – naja – geradezu inzeniert vorkam..
Alex: “Ich fand das alles erstaunlich unsubtil”
Bleiben wir doch gleich mal bei fehlender Subtilität. Unsere Delenn bietet John nämlich an, ein bißchen *hust* Druck abzubauen *hust* natürlich streng nach Minbari-Regeln.
Alex: “So ein Konzept wie Tinder wird auf Minbar schwierig.”
Sheridan braucht zwar ein bißchen, bis der Groschen fällt (und der auch nur in Pfennigen (fragt Eure Eletern!) ) aber seine Reaktion spricht Bände:
Einziger Haken: 6 Minbari singen und tanzen im Vorraum, während der gute John Delenns Vergnügungszonen ertastet und vice versa.
Gregor: “Was für ein verrücktes Volk voller Spanner, wenn wir mal ehrlich sind, oder?”
Auch Susan bekommt unmoralische Angebote, aber sie hat ja auch ziemlich kräftig in den Wald hineingeschrien. Weil langsam aber sicher die Waren des täglichen Bedarfs auszugehen drohen, hat Ivannova kurzerhand mal die Chrome de la Chrome des örtlichen Schmuggelgewerbes zu einer kleinen Konferenz geladen. Und alle sindse gekommen: Der Vampir aus Buffy, die Frau mit dem Chakotay-Gedächtnistatoo, der Albino mit der Hackfresse, ein namenloser Klinone und Klausi Beimer:
“Klausi, wenn Mutter Beimer wüsste, dass Du jetzt Deinen Lebensunterhalt mit Schmuggeln verdienst…und Deinem Vater würde vor Schreck die Heckenschere in die Canabisplantage fallen.”
Und wir erleben noch die verrückten Abenteuer unseres ungleichen Paars: Franklin und Marcus sind auf den Weg zum Mars und haben sich nix zum lesen und nur Snickers eingepackt. Dementsprechend müssen sie ihre Zeit mit Kistenzählen verbringen und mit neidisch auf das Essen des Mitreisenden starren.
“Wir haben Lilly! Also rück den Saft raus!” Captain Jack hat seit mindestens 1992 keine Caprisonne mehr getrunken. Jetzt nur nicht den Strohalm durch die Rückwand stoßen……
Der Fresssack stellt sich als Kontaktmann heraus, der sich als Cpt. Jack vorstellt.
Alex: “Ich muss mir langsam ne Liste machen von den ganzen Cpt Jacks, damit ich die nicht durcheinanderbringe…”
Jack bringt zwar neue falsche Ausweise mit aber auch die Botschaft, dass Franklin und Marcus als frisch vermähltes Ehepaar reisen müssen, was ziemlich schrecklich-Peinliche Witzchen von Marcus nach sich zieht. Und zwar die komplette Folge über! Nach einem kurzen Gespräch über Mars der Mobil macht und einen Schattenkrieg, den niemand mitbekommen hat, treten sie dann aus dem Schatten: Nummer 1 und Nummer 2
Sascha: “Aber auch sie trägt die alten Sachen von Lyta auf. Und sie trägt auch den Gesichtsausdruck von Lyta auf.”
Wir hätten ja gerne mal den fünften in der Kommandokette kennengelernt. Der BIDL-Zeichner stellt ihn sich ungefähr so vor:
“Los Marsos blasen Dir den Marsch, Los Marsos treten Dir in den Arsch.”
Cpt Jack verhält sich zusehend merkwürdiger und spätestens, als er ein Foto seiner geliebten Tochter rauskramt ist uns als alten Film- und Serienhasen klar: Der macht nicht mehr lange!
Sascha: “Ich habe noch 2 Tage bis zur Rente.” Gregor: “Und dann kann ich endlich meine heißgeliebte Tochter wiedersehen”
Tatsächlich gibt der gute Captain schon bald den Löffel ab, aber nicht ohne vorher zu beweisen, dass der Mars deutlich besser im Flughafenbau ist, als Brandenburg und Berlin zusammen (als ob DAS schwer gewesen wäre…) und ein Teil des Wesens dazulassen, das ihn bis dato mehr oder weniger unbemerkt kontrolliert hatte. Was Doctor Franklin in einem schnell gebastelten Labor bestätigen kann.
Alex:
“Mein erstes Parasitenuntersuchungsset aus dem YPS-Heft.”
Dafür kriegt er gleich eine Einladung zum Essen von Nummer 1. Der alte Weiberheld. Wenigstens knattert er diesmal nicht seine Patientin oder eine drogenabhängige Barsängerin.
Oh mann. Was sollen wir dazu sagen? Umgehauen hat uns die Folge nicht gerade. Die Szene mit Ivannova und den SchmugglerInnen ist wirklich gut, aber die Sache mit Sheridan und Delenn ist eher so naja. Prinzipiell muss man JMS ja anrechnen, dass in seinem Universum egalwiegeschlechtliche Ehen offenbar völlig normal sind. Doch bei den peinlichen Pennäler-Schwulenwitzchen von Marcus krümmt sich uns der Magen. Nett ist auch der Einfall, dass der Papst eigentlich eine Päpstin ist. Und dass in einem Nebensatz geklärt wird, wo Garibaldis Haare hin verschwunden ist. Allerdings ist eben auch jedwege Subtilität geschwunden. Und Captain Jack ist irgendwie verschenkt. Das ist ein Charakter, der eigentlich über ein paar Folgen hätte aufgebaut werden können. Insgesamt haut uns das alles nicht vom Hocker und wir vergeben
“Ich nenne diese Folge, nachdem ich sie heute gesehen habe, Gorillas im Nebel”
Gut, Gorillas bekommen wir heute nicht, dafür einen massiven Auflauf an Knochenköpfen. Aber bevor wir dazu kommen, zeigt sich eine Knochenkranzträgerin von ihrer vermeintlich besten Seite:
“Ich hab zwar nix gekocht, aber guck mal, was ich anhabe”
Ein merkwürdiger move, der bei den anwesenden Herren eher mit vielen Fragezeichen statt Erregung quittiert wird. Nur die Dame wundert sich nicht.
Raphael: “Ich finde, ein Negligee, das aussieht wie ein Abendkleid kann man sich sparen.” Tim: “Aber warum trägt sie dieses Negligee mitten am Tag? Sie kündigt sich doch für den Abend an. Er sagt: ‘Ich muss heute Abend länger arbeiten und es geht erst um sieben.’ Und es ist grade mal 15 Uhr und sie steht da so…halbnackt rum” Mary: “Ich kenne mehr als genug Frauen, die – wenn Ihr Partner vorbeikommt – sich auch Nachmittags schon ins Negligee oder Raphaels Strapse schmeißen.”
Raphaels Strapse? Frag lieber nicht. Die drei ExpertInnen(?) werden im Verlauf der Folge auch noch knochentrocken diverse Feuchtgebiete anaylsieren.
Mary: “Ich glaube für Dame ist das sehr viel unangenehmer, wenn das Trockengebiete sind.”
Der Explizit-Tag ist heute mehr als berechtigt.
Während die Chefin offenbar rattig ist, hat der Assistent verdächtig gute Laune, hat er doch schon läuten hören, das Delenn zurück nach Minbar muss, wo ihr eine Kopfwäsche in Haus steht.
Mary: “Ich glaube, Lennier hat aus anderen Gründen gute Laune.” Tim: “Achja?” Mary: “Jaja. Der hofft aufgrund der Dinge, die da kommen Delenn Sheridanverbot kriegt und seine große Stunde schlägt.” Raphael: “Sheridanverbot? Das klingt wie Vergnügungspark: DU gehst heut nicht zum Sheridan!”
Ohnehin zeigt Lennier in dieser Folge seine nicht ganz so nette Seite und grade am Ende (um da jetzt mal kurz hinzuspringen), als sich seine Hoffnung auf ein Sheridanverbot zerschlägt, spricht sein Gesichtsausdruck Bände. Das ist für manchen der Beginn einer stetigen Abwärtsspirale des Charakters Lennier
Raphael: “Das fand ich Bähbäh. Und das fängt tatsächlich hier schon ein bißchen an.” “Er vierliert auf einem Schlag alles an naiver Unschuld, was jahrelang aufgebaut wurde und wirkt gerade am Ende wie ein verlogener, neidischer, fieser Möpp.”
Dabei versetzt Lennier nicht nur der Beziehung Delenn/John immer wieder kleine Nadelstiche, sondern auch anderen Mitarbeitern.
Zack! Zack sieht gestochen scharf aus in schwarz.
Wobei sich die Minbari-Näherinnen offensichtlich vor der Arbeit ein Pikkolöchen oder 12 reingezogen haben. Denn anders ist ihr schulmädchenhaft-albernes Dauergekicher kaum zu erklären.
Raphael: “Ich hab das ein bißchen auf die Kaste geschoben. Ich dachte die Krieger sind immer mürrisch, die religiösen sind immer total ausgeglichen, ruhig und humorlos. Aber die Arbeiterkaste, die läst es krachen. Die hat Humor!”
Dann schlonzt sich der verliebte Adjutant auch noch erst mit an Bord und dann sogar noch mit in die Minbari Dampfsauna.
“Der Bademeister hat mir gesagt, er will heute einen neuen Duft ausprobieren: Mario Jana heißt er. Aber wir sollen den Bademantel des Schweigens darüber hüllen.”
Tatsächlich weitet sich durch die THC-Nebelschwaden das Bewusstsein und Delenn geht auf einen heißen Trip durch Zeit und (T)Raum. Auftritt Dukhat äh Dukat. Der schöne Reiner macht seinem Namen alle Ehre
Raphael: “Er ist ja einer der wenigen sexy Minbari mit Bart”
Apart mit Bart, hammerhart gepaart mit smart. SO muss ein FühANführer sein. Jedenfalls stellt sich im Laufe der Folge raus: Jesus hatte ein Kind mit Maria Magdalena und die Blutlinie muss geschützt werden. Oder so ähnlich. Eigentlich eine bahnbrechende Erkenntnis, die allerdings irgendwie recht bedeutungslos verpufft.
Mary: “Zack, hier ist das Dokument, das alles beweist. Daraus hätte Dan Brown drei Kinofilme gemacht.”
Hier wird wieder der Saunamantel des Schweigens drüber gehüllt. Lass uns einfach unter Höchststrafe nie wieder darüber reden, wie Armin Tanzarian den Sporenantrieb erfunden hat! Friede Freude Eierschaukeln: Delenn darf wieder zu ihrem John zurück und die Minbari ziehen sich noch ein bißchen was von dem Zeug rein, das JMS beim Schreiben geraucht hat
“Lasset den Joint erglimmen!” – Wer immer schonmal wissen wollte, warum “benebelt” das gleiche meint wie “Nicht ganz zurechnungsfähig” sollte einfach mal diese Folge gucken
So. Und nu? Watt haben wir heute gelernt? Manche Geheimnisse sind zu groß, als das sie gelüftet werden sollten. Was dramaturgisch natürlich etwas schade ist. Denn erst einen Riesenbohei um ein Ritual zu machen, das auch irgendwie nicht so recht durchdacht ist (Sieht Delenn tatsächlich nur ihre eigenen Erinnerungen? Warum hört sie in der Rekonstruktion ihrer Erinnerungen Dinge, an die sich sich im echten Leben nicht erinnern konnte? Und warum fliegt hier überhaupt Nebel rum?) um mit den daraus gewonnenen Erkenntnissen nie wieder was zu machen läßt uns irgendwie…unbefriedigt zurück.
Tim: “Immerhin: Diese Turnhalle, die sie da zum Empfangssaal umgebaut haben, war doch relativ voll”
Wenigstens scheint Susan diese Folge Spaß gehabt zu haben:
Die Dinge, die zu diesem Ergebnis geführt haben, hätten wir mit Sicherheit lieber gesehen, als die eigentliche Folge. Den eine Pary mit Susan, die MUSS gut sein.
Mary: “Ne russische Party.” Raphael: “Was ja auch oft ne Prügelei ist.”
War sonst noch was? Achja: G’Kar kann jetzt einen Nebenberuf beim Heimatministerium als Videoüberwacher anfangen:
Und: Franklin und Marcus begeben sich auf Hochzeitsreise. Die letzte Szene läßt schon erahnen: Das dürfte spaßig werden.
Tim: “Jetzt stell ich mir einen ganzen Raum voller Ranger vor, die alle mit ihren Stäben herumspielen.” Rapahel: “Dafür würde ich zahlen!”
Raphael: “Ich durfte mir letztens in ‘Ein Fall für zwei’ einen dicken Penis angucken. Da hatte ich auch keinen Spaß dran.”
Und das war ja fast schon das Stichwort, denn jetzt geht es zur Bewertung: Wir sind alle keine besonders großen Freunde von Mibari-Episoden. Nach zweihundertdrölfzig Klingonen-Folgen, die noch die hintersten Paragrafen aus dem Ehrenkodex der Stirnfaltenträger beleuchtet haben, kommen da immer recht unangenehme Erinnerungen hoch. Und jetzt mal Hand aufs Herz: Von allen Völkern des Babylon 5 Universums sind die Minbari tatsächlich die uninteressantesten. Wieviel Spaß hatten wir schon mit den Centauri und den Narn gehabt? Wer mit Londo feiern und Imperatoren killen kann, der will doch nicht schnarchfüssige Rituale über sich ergehen lassen mit den Knochenkränzen, die zum Lachen in den Keller gehen. Puh. Dass Valen Nachfolger hinterlassen hat und Delen die Urururururururururur(12 Stunden später)urururgroßnichte von Sinclair ist, das war eigentlich schon ein Hammer. Wie gesagt: Eigentlich. Aber ähnlich wie weiland die Erkenntnis, dass man Schattenschiffe mit Telpathen blockieren kann im unterträglichen Singsang von Franklins Schnackseljunkietante unterging, verschwindet diese Tatsache genauso schnell im Nebel, wie sie erschienen ist. Das haben wir bei Babylon 5 alles schonmal besser gesehen. Am Ende bleibt eine durchschnittliche Episode, für die wir
Ungeschminkt und unzensiert geht es heute zur Sache, denn wir decken auf, was Erdlern den Schlaf raubt. Getreu der Journalisten-Regel Numero Uno: Vergiss beim Dreh die Liebe nicht! Denn die Presse(tm) hat sich angekündigt. Oder eben nicht. Stattdessen steht schlagartig der schmierige Sensationsreporter stets selbstüberschätzend im Sicherheitsbereich und salbeiert herum. Weil er sein Gepäck nicht öffnen möchte.
Zoff im Zoll – Zwei Egos zanken super: Hier trifft ein überforderter Sicherheitschef auf einen überschätzten Schmierenreporter
Was uns wieder einmal über die laxen Stationssicherheitsvorschriften wundern lässt. Denn Privatsphäre gibt man ja heutzutage gleich am Kofferband des Flughafens mit ab.
Sascha: “Wer heutzutage so leichtsinnig ist, mit dem Flugzeug zu verreisen, der kann genauso gut nackt und mit geöffnetem Koffer durch die Gegend fahren, denn es läuft darauf hinaus.” Mary: “Das war alles noch in den 90ern” Sascha: “Ach stimmt. Die goldene Ära des Fliegens als man noch als Passagier behandelt wurde und nicht als lästiges Frachtgut und potentieller Terrorist”
Und wenn wir einmal dabei sind, schlechte Laune zu verbreiten. Wir hätten da noch ein paar Downer im Angebot:
Sascha: “Das goldene Zeitalter des Internets ist vorbei. [..] Das goldene Zeitalter des Streamings ist vorbei. [..] Auch gesellschaftlich wird die Uhr sowas von zurückgedreht. Das haben wir alles schonmal besser gehabt.” Sascha: “Die Zukunft ist gruselig, Mary!” Mary: “Und das sagen wir als Science Fiction Fans.”
Aber kommen wir mal zurück in die Gegenwart und retten ein paar Buckelwale. Ach nee, das ist ja sowas von 80er. Gehen wir also wieder in die 90er, als Terrorwahn, Überwachungsstaat und Neofaschismus tatsächlich noch Zukunftsmusik waren. Wir sehen also das, was momentan in so jedem Staat auf der Welt passiert: Politische Wirrköpfe übernehmen die Kontrolle über die Medien und wer nicht spurt, findet sich zwar vor der Kamera wieder, aber als unfreiwilliger Protagonist einer Propaganda-Schau
Tja, der Gefa…äh..freiwillig in Obhut gegangene Künstler kann in Zukunft nur noch Bilder an die Wände seiner Gummizelle malen. Mit seinem eigenen Blut.
Trotz alledem kauft Sheridan dem angereisten Journalisten seine Räuberpistole, man könne doch die Wahrheit(tm) in kleinen Häppchen zwischen die beauftragte Lügengeschichte einbauen und trifft medientechnisch so jede Fehlentscheidung, die man nur treffen kann. Die Idee, das Kameradrohnenteam nicht unbeaufsichtigt auf der Station herumschleichen zu lassen, ist prinzipiell schonmal ganz gut. Aber dem mit allen Wassern gewaschenen Randall ausgerechnet den naiven Klosterjungen Lennier zur Seite zu stellen, der
a) nicht lügen kann
b) einer Rasse angehört, gegen die auf der Erde gerade massiv Stimmung gemacht wird
ist sagen wir mal ungewöhnlich. Wir bemängeln an dieser Stelle erneut das Fehlen eines Pressoffiziers (m/w/n) an Bord und hätten an Sheridans Stelle die gute Lyta mitgeschickt.
Sascha: “Die hätte sich nichtmal als Telepathin outen müssen. ‘Ich trage diese Handschuhe nur aus modischen Gründen. Lassen Sie sich nicht von meinem stechenden Blick irritieren.’ “ Mary: “‘Ich habe nur diesen einen Gesichtsausdruck'” Sascha: ” ‘Und der hier!’ – ‘Bäähh! Zeigen Sie den nie wieder!’ “
Statt dessen sehen wir, wie Lennier das vorurteilsbeladene Team nahezu als erstes nach Down Below führt, das laute Geräusch waren zwei Köpfe im Rheinland und der Lausitz, die vor Verzweiflung auf die Tischplatten knallten.
Sascha: “Genauso wirkt es leider: ‘Hallo, ich bin Euer Stadtführer und wir gehen als erstes in den Problembezirk.’ Wenn ich einen Imagefilm für meine Stadt drehen will. Nein!”
Und die Reihe an Fehlentscheidungen setzt sich fort, denn dass das Interview mit Freund Schmierlapp in die Hose gehen und jedes Wort im Mund umgedreht werden wird, das war doch mit Ansage. Bekommen Führungskräfte der Erdstreitkräfte nicht wenigstens eine Grundschulung in Sachen Umgang mit Medien?
Mary: “Wenn Du wie der gute Sheridan nur Freunde in der religiösen Kaste und beim Militär hast, dann haste halt keinen der sagt: ‘Also John, SO musst Du Dich verhalten bei einem Interview!’ “
Entspannte Interview-Situation sieht anders aus. Apropos Aussehen: Warum trägt die Tonassistentin eigentlich Lytas Klamotten und Frisur auf?
Der Einzige, der halbwegs Ansätze von (Medien)Kompetenz zeigt ist ausgerechnet Garibaldi, der sichtbar damit hadert, dem Schmierlapp ein Interview zu geben, weil er sich als einziger der Konsequenz bewusst ist. Apropos Garibaldi. Der hat inzwischen im Café seines geringsten Misstrauens ein Büro eingerichtet und empfängt dort einen Klienten, bei dem wir nicht so recht wissen, was wir von ihm halten sollen.
Mary: “Hm..die haben halt einen Passanten von der Straße genommen. Weil die keinen Schauspieler hatten. Oder der ist krank geworden.”
Aber guck selbst:
“Ich war sooo kurz davor, einen richtigen Schauspieler zu engagieren, aber ihr spontanes Schwitzen war sehr realistisch” – Der Sohn von Cyrano Jones und Rabbi Koshlik hat sich die Fahrt zum Babylon 5 Studio vom Munde abgespart. Der große Durchbruch blieb ihm leider verwehrt.
Auch wenn die Szene eigentlich nur als Lückenfüller dient, ist sie doch ausgesprochen gut geschrieben. Wir lernen viel über Garibaldi, die Irrungen des kürzlich absolvierten Krieges und Religion der Drasi.
Und während es sich Susan, Sheridan und Delenn bei einem Fernseh-Frühstück/Mittagessen/Abendbrot vor der Glotze gemütlich machen, lernen wir ein paar nützliche Lektionen über die Medien, hier referiert von unserer nackten Werbetexterin:
Mary: “Ganz häufig ist auch heute Journalismus nichts anderes als bezahlte Werbung.”
Mary: “Eigentlich ist das Ganze ein Plädoyer für einen kritischen Umgang mit den Medien”
Mary: “Die meisten Leute glauben, dass YouTube-Kanäle von Influencern NICHT werbegesteuert sind” Sascha: *hysterisches Lachen*
Gut, das waren nicht die Grundsätze, die uns Schleimbacke selbstgefällig aufs Brötchen schmiert, sondern die wahren Regeln des Journalismus, über die die ISN-Systemmedien natürlich schweigen (müssen)
“Sehen Sie nun den Film Das Schwarze Loch. Und Anschließend Mainz wie es singt und lacht.”
Was Randale-Randall nämlich aus dem gesammelten Material zusammenschnippelt hat am Ende mit der Wahrheit(tm) so wenig zu tun wie gutes Schreiben mit “Discovery”. Dafür ist es ein Lehrstück, welche wirksame Mittel skrupellosen Medienschaffenden zur Verfügung stehen und wie man jedes Interview so schneiden kann, dass am Ende das Gegenteil des Gesagten bei herauskommt. Selbst, wenn sich alle Beteiligten deutlich cleverer angestellt hätten als unsere doch sehr naive Gurkentruppe der Stationsleitung. Und zum Abschluss gibt es noch den endgültigen Schlag in die Magengrube: Wir erfahren, dass die Farm von Sheridans Vater abgebrannt ist und selbiger als vermisst gilt. Aber wir wissen: auch der verlorene Sohn wird irgendwann in den Schlafschafstall zurückfinden:
Sascha: “Unsere Gedanken und Gebete sind bei Sheridan. Und wir hoffen, dass er irgendwann in die große Familie der Menschheit zurückkehrt.”
Und wir kehren jetzt auch. Nämlich zusammen. Und das führt uns direktemang in unsere Bewertung der Folge:
Sascha: “Das hab ich bei Discovery schon schlechter gesehen.” Mary: *erschüttertes Schweigen* Sascha: “Aber eigentlich habe ich ja ALLES bei Discovery schlechter gesehen. Das sollte auch kein Qualitätsmerkmal sein” Mary: “Ja, da lacht das Baby, ne? Discovery gucken wir später nicht.”
Apropos Baby: Der Podcast-Nachwuchs meldet sich im Laufe der Aufnahme mehrfach zu Wort, was den Süßheitsfaktor natürlich ins Unermessliche steigert.
War sonst noch was? Achja! Wir hätten gerne das gleiche Spieltzeug wie Sheridan
“Menno! Auf der Verpackung war ein X-Wing abgebildet!” Laut JMS handelt es sich hier um ein unlizensiertes Modell, dass kurz vor der Aufnahme den chinesischen Plagiatoren aus den Kinderarbeiterhänden gerissen wurde
Und wir haben da offenbar was verpasst im letzten Jahr:
Gar nicht mitbekommen. Aber sämtliche deutsche Talkshows haben zu der Zeit vermutlich wieder gerade irgendwelche Demagogen eingeladen, damit sie über Flüchtlinge reden können…..
Aber zurück zur Folge:
Die fällt irgendwie aus dem Rahmen, aber auch nur halb. Während die “36 Stunden auf Babylon 5” komplett als Dokumentation über die Station gedreht ist, ist “Lügenpropaganda” wortwörtlich zweigeteilt. Wir sehen unseren Enthüllungstschurnalisten bei der Arbeit und das Ergebnis selbiger im zweiten Teil der Folge. Und es ist schon ein kleines Vergnügen, dem Typen bei der Arbeit zuzugucken und dann zu vergleichen, was er aufgenommen und was gesendet hat. Grade für Mary und Sascha, die ja beide “Was mit Medien” machen. Als Parabel, wie Medien missbraucht werden können, funktioniert die Folge daher großartig, passt aber irgendwie nur so halb ins Gesamtgefüge der Serie.
Stephen Furst hat hier sein Regiedebüt bei “Babylon 5” abgeliefert und das hat er hervorragend gemacht. Man sollte diese Folge eigentlich viel öfter zeigen, gerne auch an Schulen. Und wieder mal tut “Babylon 5” weh beim Gucken. Aber nicht, weil es schlecht gemacht ist, sondern weil die Dystonie aus den 90ern wieder mal schneller Wirklichkeit geworden ist, als uns lieb ist.
Und so vergeben wir am Ende
4,5 von 6 Penissen
(wir runden diesmal nicht auf, weil Mary zwischen 4 und 4,5 schwankt)
Leute, wir haben es geschafft! Pünktlich zur Dreistelligkeit dieses Podcasts ist der Schattenkrieg vorbei. Das muss gefeiert werden. Und die Produzenten von Babylon 5 haben es mal so richtig krachen lassen: Mit dem dicken Schein sind sie in den nächsten 1€-Laden gestürmt, haben die Partyabteilung leergekauft (die Beutel aufheben, die brauchen wir später noch!) und deren Inhalt über das Zocalo-Set ergossen. Wo Dr Franklin den merkwürdigsten aufgekratztesten Tanz des Universums tanzt.
Mary: “Das ist die – wie soll ich sagen? – 90ste 90er Jahre Party, die ich je gesehen hab!”
Sheridan betrachtet das Ganze lieber sinnierend von oben. In dem Wissen, dass der nächste Hammer schon bald kommen wird.
Und tatsächlich kommt er im Dreierpack. In Zacks lustiger Zollabfertigung schlägt zunächst der gut gelaunte Londo auf, gefolgt vom chronisch mißmutigen Psycop Bester, dem wiederum 3 Elvis-Imitatoren folgen. Das wird selbst dem guten Zack zu bunt.
“Wo gehts denn hier zum Kühlregal?” Der King lebt! Zack hatte schon befürchtet, dass nach Elvis auch noch Spencer mit einem “Hallo Freunde, von Nord nach Süd, von Erde bis Minbar, hier isser wieder: Euer guter alter Spencer” um die Ecke kommt.
Dafür malt Bester ordentlich schwarz: Die Erde will die abtrünnigen Stationisten nämlich als Buhmänner und -Frauen darstellen, indem man zum ältesten Trick der PR-Geschichte greift: Einem inziniertem Überfall. Nämlich auf eine geradezu lächerlich kleine Gruppe einsamer Starfurys, die den Auftrag bekommen haben, dieses Hyperraumsprungtor da hinten zu bewachen.
Sascha: “‘Warum haben wir nur Sprit und Sauerstoff für die einfache Strecke?’ – ‘Äh…ach nur so. Macht Euch keine Sorgen, Ihr kommt alle wieder sicher nach Hause.’ – ‘Und warum haben wir die ältesten Mühlen bekommen, die man kriegen konnte?’ – ‘äääähhh…vertraut uns einfach.'”
Der Plan geht allerdings nicht auf, denn Ivanova reitet auf ihrem Stahlroß herbei und bringt den Angreifern ein paar Walkürenschreie bei. Und den verdutzten Starfury-Piloten, dass man ja gar nicht so böse sei, wie die Presse immer darstellt.
Mary: “Ich bin mir nicht sicher, ob diese Propaganda auch wieder auf die Erde kommt. Ich glaube nicht, dass diese 5 Piloten darüber reden dürfen.” Sascha: “Wie gesagt: Der Sprit reicht eh nicht mehr für den Weg nach Hause”
Die Rettung des Images hatte allerdings einen Preis: Eine Taxifahrt nach Zahadum, auf der Bester eine Heilung für seine eiskalte Geliebte erhofft. Statt dessen findet man dort nur ein paar fliehende Gehülfen der Schatten und einen explodierenden Planeten und merkwürdige Gespräche mit Lyta
Immer musse sich in den Vorgergrund drängeln
Am Ende ist es Bester, der in der Lose-Lose-Situation ist und seiner gefrosteten Geliebten sein Leid klagt. Hätte man bloß Überwachungskameras im Cryo-Raum!
In einer Nebenhandlung erfahren wir, das Lyta von ziemlich vielen Leuten geschnitten wird. Das hat zum einen mit ihrer Zusammenarbeit mit den Vorlonen zu tun, zum anderen mit ihrer Unfähigkeit zur Wohnungsdekoration.
Sascha: “Jetzt hat sie wenigstens ne Matratze und IKEA-Tüten. Mit allerlei Tinneff drin.”
Und WENN sie was hat, DANN IKEA-Tüten:
“Zum letzen Mal, Mr Allan, mein Name ist Lyta, nicht Tüta.” Tatütata, die Tüte ist da. Meine Güte, was für ne Tüte.
Aber immerhin kommt Zack noch mit ne Pizza vorbei und einem kleinen Service-Hinweis:
Mary:
“Ich möchte an dieser Stelle darauf hinweisen, dass Peperoni im englischen in Deutschen nicht Peperoni ist, sondern das ist eine Salami-Art.”
Londo dagegen hat die nicht ganz unberechtigte Art, selbst zu Salami verarbeitet zu werden, wenn er zu lange auf seinem Heimatplaneten bleibt. Zum Glück findet sich ein nützlicher Idiot, den er an seiner statt auf den Thron setzen kann. Hat ja in der Vergangenheit schon so gut funktioniert. *hust* Cartagia *hust*. Und so wir der arme Virini ins Haifischbecken geworfen und zwischen Tür und Angel zum Regenten gemacht.
Sascha: “In 10 Minuten geht mein Zug, ach übrigens Du bist Regent, ich muss weg. Zack. Finde ich eine sehr unwürdige Amtseinführung für diesen Posten.”
Ob ein Fähnchen im Wind wie Virini die optimale Wahl ist, sei da hingestellt, denn der Rest des Hofstaates besteht nicht unbedingt aus Chorknaben.
Und alle: “Wir haben nicht vor, Dir von hinten ein Messer in den Rücken zu stoßen!” Herr Regent, es brennt. Auf dem Thron der nächste Clown.
Der Thronsaal hat jetzt zwar neue Vorhänge, aber der Regent auch über Nacht einen neuen Mitbewohner. Denn Virini hat jetzt wortwörtlich einen Keeper am Hals
Das dritte Auge hätte dem Regenten allerdings eigentlich schon auf dem Weg zum Spiegel auffallen müssen. Aber wir haben da eine Theorie:
Mary: “Vielleicht sind die Centauri da auch nicht so beweglich im Hals.” Sascha: “Die einzige Schwäche, die Centauri haben: Sie können den Hals nur ein ganz klein bißchen drehen.” Mary: “Das ist wegen der Frisur, die ist zu schwer.”
War sonst noch was? Achja: G’kar ist auch wieder an Bord, hat ein neues Auge in Aussicht (hehe) und Garibaldi schmeisst seinen Job hin. Aber das wird bestimmt keine Rolle mehr spielen. 🙂
Aber abseits der kleinen Näkelichkeiten wird uns hier eine Folge serviert, die schon relativ schnell klar macht, dass nach dem Schattenkrieg nicht einfach durchgeatmet werden kann, sondern da ja auch noch diese Sache mit der Erde war. Wir vergeben
Aloha, liebe Eiswürfelk(n)acker und Prophetendiskutiererinnen! Wir sind heute hier versammelt, um dem epischen Ende des Schattenkrieges beizuwohnen. Obwohl der streng genommen ja Schatten-Vorlonen-Krieg heißen müsste, man kämpft ja schließlich auf zwei Fronten. Und schon Kaiser Wilhelm wusste, dass das die beste Methode ist, Krieg zu führen. Beenden wir also nun den zweiten Weltallkrieg mit einer lustigen Diskussionsrunde.
Alex: “Wir überschreiben den Kindern jetzt noch schnell das Haus und dann gehts ab ins Altenheim!”
Denn im Endeffekt es geht ums Lossagen und Loslassen. Wobei die Eltern erstmal nicht zum Diskutieren aufgelegt sind. Sie verteilen in Anwesenheit der jüngeren Völker erstmal gegenseitig Watschen. Notfalls auch mal mit bewohnten Planeten.
Alex: “Ich fand es ganz schön, dass herausgestellt wird, dass die sich nicht gegenseitig vernichten, weil sie letzten Endes nur ihren Punkt berweisen wollen, dem jeweils anderen.” Gregor: “Heute wären die in irgendeinem Forum.”
Sheridan macht erst dumme Miene zum bösen Spiel dann aber bumme Mine zum Brösel viel. Denn dank einiger geschickt platzierten Sprengkörper kommt es erst zur Explosion und anschließend zur Exposition. Die Vorlonen zeigen dabei die eiskalte Schulter
“Noch ein wenig Vodka in Ihr Eis?” – Warmherziger und beweglicher wird ein Vorlone nicht mehr.
Delenn darf inzwischen Selbstgespräche mit den Schatten führen und es kommt heraus: Vorlonen und Schatten sind wie zerstrittene Eltern, die jeweils für sich in Anspruch nehmen, genau zu wissen, wass das Beste für ihr Kind ist, während das Kind schon die Koffer packt. Also die der Eltern. Denn Sheridan und Delenn haben keinen Bock mehr auf das kindische Gezänk der Alten und setzen sie kurzerhand vor die Tür. Hier nochmal zum Nachgucken:
Die erwähnte Wolke, über die sich unsere Podcaster wundern ist natürlich den Planetenkiller der Schatten. Die werden am Ende selbst zu kleinen Kindern und fragen ganz kleinlaut ihren Papi, ob sie jetzt spielen gehen dürfen.
Alex: “Und dann sagt der Schatten: Aufi gehts, ozapft is!”
Und damit ist der Schattenkrieg überraschend schon in Folge 6 der vierten Staffel beendet. Das kam unerwartet. Und dialoglastiger, als man es sich vielleicht erwartet hätte. Aber es passt: Denn es ging ja darum zu beweisen, dass die jungen Völker Verantwortung übernehmen können und sich eben nicht mehr die Köppe einschlagen, wenn Mami und Mami mal nicht gucken. Das ganze mit Diskussion statt Geballer zu beenden zeugt eben von genau jener Reife, die man den anderen beweisen will. Vorlonen und Schatten nicken zufrieden und die bucklige Verwandschaft folgt gleich mit. Inklusive Lorien, der dafür gesorgt hat, dass auch der Allerletzte der Allerersten die Kündigung für dieses Universum erhalten hat.
Alex: “Er hat diesen alten Pokemon-Slogan verinnerlich: Gotta catch them all. Und das wird jetzt durchgezogen”
Auch auf Centauri Prime wird derweil ein straffes Programm durchgezogen. Londo hat den eisernen Besen von Dr. Axel Stoll ausgepackt (ein promovierter Wissenschaftler!) und fegt damit einmal kräftig im Palast durch. Und fängt gleich mal in seinem Zimmer an
Zum Heulen: Londo hatte seinem Innenarchitekten extra die Maße für sein Lebensechtes Portraitbild gefaxt, hatte aber vergessen, ins metrische Maß umzurechnen.
Wir leiden so richtig mit, wie Londo aus Wut sein Zimmer zerlegt, aber das hat andere Gründe:
Gregor: “Ich hab gedacht: Mensch, die haben schon kein Geld! Schlag nichts kaputt, was wir noch brauchen!”
Nachdem er erfahren hat, dass unser unguter Morden für den Tod seiner geliebten Adira verantwortlich war, ist das quasi der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt. Unser Schattenvertreter zeigt sich von den Drohungen allerdings eher unbeeindruckt
Von führenden Zahnarztfrauen gestohlen: Gestern noch knusprig, heute schon wieder das strahlendste (wegen der Atombomben, verstehste? verstehste?) Lächeln der Galaxis.
Erst bringt Londo die Begleitschatten im Raum um, dann zündet er nicht nur die Expositionsbombe, sondern gleich mal die ganze Insel der Schatten. Hat er aber Glück, dass die alle grade da rumlümmeln.
Gregor: “Vielleicht haben sie sich grade irgendwo anders ein schattiges Plätzchen gesucht?”
Wir fragen mal nicht, warum die Schatten in dieser Szene uuuuuunglaublich begriffstutzig sind, liefern aber gleich mal eine Erklärung, wie man innerhalb 12 Stunden eine komplette Insel verminen kann.
Alex: “Das ist eine Insel die durch vulkanische Aktivität entstanden ist und da befinden sich unter der Erde größere Gasansammlungen in Gastaschen. Natürliches Gas, was man entzünden kann und somit die Insel sprengen.”
So. Schatteneinfluß auf Centauri beendet, eine gute Gelegenheit, eine Flasche Sekt zu köpfen. Und noch was anderes
Um ein Haar (hehe) hätte Londo auch noch seinen eigenen Kopf verloren, aber der langsamste Planetenkiller aller Zeiten macht sich genau noch rechtzeitig auf den Weg zur oben erwähnten großen Schlacht – let the sun shine!
Tja, das kam unerwartet: Krieg vorbei, Schatten weg, Vorlonen Weg, Imperator weg, Centauri und Narn wieder frei. Und die Podcastcrew vom grauen Rat einer Meinung:
Alex: “In Zeiten von Star Trek Discovery gebe ich 6 Penisse!” Gregor: “Du hast Recht, ich denke grade an Michael Burnham….sieben!”
Und auch Tim schließt sich dem an und wir vergeben die Höchstnote
Hallo und herzlich willkommen zur Gottkaiserdämmerung! Denn heute erfolgt der Finale Scherenschnitt für den nicht wirklich guten Cartagia, den das Deutsche Publikum interessanterweise nicht so gut fand, wie das Amerikanische.
Raphael: “Das war aber schon absehbar. Wir Deutschen mögen es nicht so, wenn unsere Diktatoren hingerichtet werden.” Sascha: “Aber es kommt Folter drin vor, da sind wir doch gut drin…” Raphael: “Kommt Folter drin vor?” Sascha: “Zumindest die Demütigung von Fremden.” Raphael: “Aber naja, wir wurden schon so oft selbst gedemüdigt. Man schaue in der Versailler Vertrag.”
Aber kommen wir zu einer anderen Dolchstoßlegende. Einer lebenden. Der gute Londo hat sich nämlich im Attentatsbedarf seines geringsten Mißtrauens eine mit Klebeperlen verzierte Mord(s)waffe besorgt und ist auch bereit selbige einzusetzen
Spritzigkeit kennt keine Grenzen: Die Kraft der zwei Herzchen soll dem Imperator den Rest geben. Vorher stimulieren sie allerdings noch ein bißchen unsere Lachmuskeln.
Londos Plan: G’Kar soll aus seinem Schauprozess einen Hau-Prozess machen und dabei ein bißchen Chaos stiften, während auch Londo stiften geht und dann den Stift unbemerkt in des Imperators Brust drückt. So hat er sich das jedenfalls ausgemalt. Apropos ausgemalt: Wir unterbrechen den Mord-Komplott für eine kurze Bewunderung dieser tollen Cartagia-Scherenschnitte im Thronsaal
Raphael “Da hat Das Produktionsteam gesagt: ‘Wir wollen hier 17 Statue..’ – ‘Wir haben kein Geld!’ – ‘Dann hängen wir ein paar Scherenschnitte hin.’ “
Cartagia hat dem schönen Plan allerdings einen Schnitt…äh…Strich durch die Rechnung gemacht und nicht nur den Narren einen Kopf kürzer sondern auch den Narn Ketten ein wenig dicker gemacht. Und zur besonderen Demütigung lässt er G’Kar durchs ganze Studio peitschen.
Sascha: “Grade so ne Kreuzigungsszene funktioniert als Kammerspiel eher suboptimal.”
Das sind diese Momente, in denen wir der Serie ein deutlich dickeres Budget gewünscht hätten. Mit einen HBO-Etat zum Beispiel. Wir sagen ja immer, dass “Babylon 5” das “Game of Thrones” der 90er war, allerdings mit einem 20er als Budget. Versteh uns nicht falsch: Babylon 5 ist oft über sich hinaus gewachsen, eben weil jeder Cent umgedreht werden musst, aber hier hätte man sich wirklich mal gewünscht, dass JMS mit vollen Händen das Geld raushauen könnte.
So hätte die Kreuzigung aussehen können. Eine Schande, dass JMS nicht mehr Geld hatte
Trotzdem kann G’kar für Wirbel am Hofe sorgen, während Londo mit dem Imperator durch einen Kugel- Narn- und schallsicheren Vorhang verschwindet, um dann mit selbigen zu ringen. Also mit dem Imperator, nicht mit dem Vorhang. Am Ende ist es der gute Vir, der den Auslöser betätigt und den Imperator ins Jenseits befördert, was uns eine tollen Szene bringt, in der Vir von seinen Gewissensbissen geplagt wird.
“Immer wenn ich Imperatorenmörder bin, trink ich einen Korn! Wenn ich dann noch Mörder bin, trink ich noch nen Korn” Trinkspiele funktionieren am besten mit toten Partnern.
Londo wird zum Premierminister ernannt und gibt das Hanf..äh..Narn frei, was die Narn gleich zum Anlaß nehmen, den Palast auseinanderzunehmen. Bis auf den Thron. Auf selbigen wollen sie G’kar setzen, der das kichernd ablehnt.
Auf der Station hat man inzwischen erkannt, wo die Vorlonen als nächstes zuschlagen werden. Und die Schatten haben auch ein neues Spielzeug: Das Genesis-Device aus Star Trek II. Nur, dass es Tot erschaffen kann, wo Leben ist. Genaueres erklärt uns Walther Whitestar:
Heiligsblechle, was für ein zackiger Minbari-Gruß! Nicht im Bild: Der hektische Minbari-Techno-DJ, der auf seiner Konsole WhackaVorlon spielt.
Hier könnte eine tolle “Breaking Bad” Anspielung stehen, wenn ich die Serie denn geguckt hätte.
Sascha: “Du kennst das Kanadische Breaking Bad, oder?” Raphael: “Nee. Kommt jetzt ein Witz?” Sascha: “Genau: ‘Sie haben Krebs…..Ihre Behandlung beginnt kommende Woche.’ Ende.” Raphael: “Ein Hoch auf die Krankenversicherung!”
Sheridan hat deshalb eine Idee: Er will nicht nur eine aussichtslose Schlacht gegen die Vorlonen schlagen, sondern die Schatten sollen ihm auch noch in den Hintern treten. Sehr zur Freude der restlichen 99 Kriegsminister (Streichholz und Benzinkanister?) schickt er den guten Walther auf eine Selbstmordmission. Die er aber offenbar jederzeit hätte absagen können, wenn er nur rechtzeitig geheiratet hätte
Sascha: “Ericson sitzt auf seiner Whitestar die nächsten zwei Tage und murmelt die ganze Zeit: ‘Ich hätte ja sagen sollen! Verdammt, verdammt, verdammt!!’ “ Raphael: “Oder er ruft ne Stunde später an: ‘Entschuldigung? Mr Sheridan? Ich habe gerade diese Minbari geheiratet. Könnten Sie jetzt nochmal überlegen, was wir tun?”
Wir verfolgen am Ende der Folge, dass Ericcson Spacestaub schluckt und die Schatten den Köder und mit einem prophetischem letzten Logeintrag endet die Serie. Ach nee, wir sind ja grade erst bei der fünften Folge der vierten Staffel. Und mein Gott, hat die an Fahrt aufgenommen. Wir erinnern uns: Die ersten beiden Folgen verbrachte man ja größtenteils mit Diskutieren und philosophieren am Lagerfeuer. Und jetzt ist man offensichtlich schon so (zeigt winzige Lücke zwischen Zeigefinger und Daumen) kurz davor, sowohl den Schattenkrieg als auch die Handlung auf Centauri Prime zu beenden. JMS stopft jetzt alles rein was geht, weiß aber auch, uns an den richtigen Stellen mal kurz durchschnaufen zu lassen. Wenn man der Folge also etwas ankreiden möchte, ist es die leichte Tendenz zur Stopfgans zu mutieren und der etwas zu billo inzenierte Tyrannenmord. Aber das hat ja die oben erwähnten Gründe. Deshalb können wir wieder mal im oberen Bereich unserer Wertung bleiben und vergeben
5,5 von 6 Penisse
Und es ist wirklich erstaunlich, welchen Eindruck der Cartagia-Darsteller hinterlassen hat, obwohl er nur eine Handvoll Folgen überhaupt zu sehen war. Grade bei den Nebendarstellern hat JMS ein Händchen beim Casting bewiesen, denn auch Bryan Cranston sagt mit seinen Blicken mehr, als tausend Worte. Und wir können uns nur wiederholen wenn wir sagen:
VERDAMMT NOCH MAL CHRIS CHIBNALL! SO SCHREIBT MAN GUTE DIALOGE! VERDAMMT NOCHMAL!
Dieser Cast widmet sich der in unseren Augen besten SciFi-Serie der 90ger: Babylon 5. Wir schauen uns abschnittsweise noch einmal durch die Serie und besprechen bei Bedarf auch Bücher und sonstige Memorabilien.
Der graue Rat bei flattr
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Dieser Cast widmet sich der in unseren Augen besten SciFi-Serie der 90ger: Babylon 5. Wir schauen uns abschnittsweise noch einmal durch die Serie und besprechen bei Bedarf auch Bücher und sonstige Memorabilien.
Aug 6 2019
Für eine Kaste Sterni
Delenn spielt das Spiel aus Eis und Feuer und steigt aufs Rad. Oder sollten wir besser sagen: Ins Rad? Denn die Minbari sind Ratlos. Und wir wissen: Alle Räte stehen still, wenn des Arbeiterkastenminbaris starker Arm es will. Und wir sind hinterher wie gerädert. Aber wovon rädern…äh..reden wir da eigentlich? Nun, das wissen wir auch nicht so recht, denn der Herr, der die Shownotes schreibt, hat die Folge nicht gesehen, sondern deren Besprechung Gregor und Tim überlassen. Deshalb die Zusammenfassung mehr oder weniger aus der Erinnerung:
Delenn ist auf dem Heimatplaneten und will dem Krieg der Bierkästen endlich mal ein Ende bereiten, indem sie einen Kasten Sterni-Feuer aufmacht. Denn wenn zwei Minbarikasten sich so fremnd geworden sind, wie es die Krieger- und die religöse Kaste geworden sind, dann hat man auch dafür ein Ritual in der Valenschen Mottokiste und kramt das Sternenfeuerrad aus. Natürlich erst, nachdem man stundenlang die Grausamkeit des Bürgerkrieges erzählt bekommen hat. Für Zeigen war kein Geld da
Nach einigem hin und her und einem fiesen bärtigen Minbarti, der nicht vom schönen Reiner gespielt wird, sich dafür aber gefühlt stundenlang über die Doktrinen der Religösen Muftis aufregen und böse gucken darf, trifft man sich also im klingonischen Gericht, von Rura Penthe, wo man den Scheinwerferspot nochmal auf Stufe 11 gedreht hat:
Da Minbarti zwar einen äußert gepflegten Bart und eine große Klappe hat, aber einen kleinen Schwanz, den er bei der erstbesten Gelegenheit einzieht, geht das Rennen an Delenn, die heldenhaft von Lennier aus dem tödlichen Lichtsstrahl gezogen wird (Sind die Minbari jetzt auch noch Vampire?). Neroon opfert sich bei der Aktion auch noch irgendwie und aus irgendwelchen Gründen, aber wir bekommen noch erzählt, dass er ja eigentlich ein dufter Typ war, auf Delenns Seite stand und die Finte vom letzten Mal eine doppelte Finte war.
Delenn darf sich jetzt auch ein Bärtchen ankleben und zur neuen Führerin der Minbari ausrufen lassen. Aber zu viel der Ehre, statt dessen soll ein neuer grauer Rat die Führung übernehmen. Diesmal noch besser und noch grauer! Mit Blackjack und Schnapps! Denn die Arbeiterkaste bekommt die Mehrheit im Rat, schließlich machen die -nunja- die ganze Arbeit.
Um Arbeit gehts auch in der Nebenhandlung um Lyta. Denn die sucht händeringend ebensolche.
Tja, läuft nicht so gut, für die Gute. Dass ihr die Wohnung unterm Arsch weg gekündigt wird, hilft auch nicht sonderlich weiter. Auch die Leiharbeit bei Garibaldi wird schnell zum “Tutmirleidaber..”, denn sein Boss will nicht, dass er Telepathen (m/w/d) beschäftigt. Bleibt nur der Rücksturz zum Psicorps und Bester ist Bester Laune
Der Telepathenboss hat so ganz nebenbei mal geguckt, was Garibaldi so treibt und wer jetzt noch nicht ahnt, dass das PsiCorps hinter dessen Neuprogrammierung steckt, dem (oder der) ist auch nicht mehr zu helfen. Da kann man quasi mit dem Finger drauf zeigen…
Aber die spannende Frage ist doch: Wie gefällt dem echten grauen Rat diese Folge?
Was nicht komplett überraschend kommt, denn es geht ja um unsere ungeliebten Knochenköppe.
Die B-Handlungen ziehen das Ganze dann wieder ein Stück weit nach oben, so dass unterm Strich eine Wertung von
Auf dem Deckel steht. Apropos Strich. Den ziehen wir jetzt. Nämlich den Schlußstrich. Unter diese Besprechung. Alles Weitere in Audioform.
Und das solltest Du Dir noch angucken:
Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:
3,5 / 6
3,5 / 6
Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:
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