Episoden

Anna und die Wunderlampe

Nov 6 2018

Keine Vorlonenlampen für Schattenschlampen

Herzlich willkommen zu Szenen einer Ehe – das Doppelfeature! Ein Mann- Zwei Frauen – eine (Ent)scheidung!

“Ein fetter Drazi kam heute in den Schuhladen!” – “Das ist mir egal John, ich habe grade an Sex gedacht”

Wer kennt das nicht? Grade die erste Nacht mit der Neuen verbracht, steht plötzlich die Ex in der Tür und ist alles andere als tot. Es ist Anna, wie sie lallt und lebert. Bestätigt und besiegelt vom kompetentesten Arzt der Station. UND von Doctor Franklin.

Alex:
“Da war er auf jeden Fall gründlicher als damals, wo er die Kiemen vergessen hat.”

Dafür macht unser frisch genesener Doc allerdings eine interessante dermatologische Entdeckung

Röntgenbild von Anna
Da spielt doch jemand doppel(kopf)t! Wer damals in den 90ern gut aufgepasst hat, konnte sich schon denken, dass DAS kein gutes Bild ergibt: Merkwürdige Symmetrien zwischen der totgeglaubten Ex von Bester und der totgeglaubten Ex von Sheridan

Aber viel Zeit zum Grübeln hat Sheridan nicht, denn die Alte drückt im metaphorisch die Pistole auf die Brust: Entweder Du kommst mit nach Z’ha’dum oder….nicht! Dann geh ich eben wieder! Hui! Aber immerhin werden im Austausch ein paar Informationen über die schattige Heimatwelt in Aussicht gestellt.

Mary:
“Die Schatten, wie Anna versichert, sind auch nur ganz liebe Leute, die mal spielen wollen.”

Und wir kommen daraufhin ein wenig ins grübeln und  fragen uns: Was macht so ein Schatten eigentlich den ganzen Tag? Wer baut seine Häuser? Wer seine Raumschiffe? Und was hat das ganze mit Lovecraft zu tun? Aber am Ende will man das auch gar nicht so genau wissen

Mary:
“Das sind so diese entmystiphizierenden Sachen. Wenn Du den Schatten siehst, wie er Kaffee auf dem Zoccalo trinkt, dann hast Du keine Angst mehr vor dem.”

Sheridan macht sich jedenfalls auf die Reise, aber steckt sich vorher noch ein paar zusätzliche Waffen ein – und konsultiert sein Tierischen Berater im Gardarobenspiegel

Kosh im Spiegel
“Große Macht birgt große Verant….ach nee” Das Wort ist schmächtiger als die Waffe. Vor allem, wenn es Mantra-artig wiederholt wird.

Auf Z’Ha’dum angekommen gibts statt heißer Reibereien erstmal heißen Tee – und warme Worte, während der aufgewärmte Zausel-Einstein versucht, die Sache mit den Schatten zu relativieren.

Alex:
“Und der zauselige Mann mit dem Krückstock fängt dann erstmal an, über die New World Order zu philosophieren.”

Teestündchen Einstein
“Ich hatte damals Glück als ich auf diesem Planeten abgestützt bin. Ich hatte meinen Stock noch in der HAND. Mein Freund Morden hier hatte da weniger Glück. Deswegen steht er jetzt lieber”

Es folgt ein Philosophiestunde über zu kurze Röcke, Arbeitszeiten und eingetretene Ameisenhügel. Stellt sich raus: Die Vorlonen und die Schatten sehen sich als Aufpasser der jüngeren Rassen, haben aber völlig konträre (V)erziehungsmethoden. Der eine schreit nach Sicherheit, während der andere der Meinung ist, dass ein gebrochenes Genick den Charakter stärkt.

Irgendwann hat John genug gehört und lässt die Bombe platzen. In mehrfacher Hinsicht. Erst mal verbal. Er weiß nämlich längst, dass Anna die letzten Jahre in einem Schattenschiff gesteckt hat und der Reboot der geistigen Festplatte mehr als mangelhaft war. Erst wird die Gang mit dieser Tatsache konfrontiert, anschließend mit dem Mündungsfeuer der Reservewaffe. Und so ganz nebenbei hat er ein paar hundert Megatonnen Sprengkraft an Bord seines Schiffes mitgeschmuggelt.

Alex:
“Das ist tatsächlich die Summe der Energie weltweit durch Nukleartests und -angriffe zusammengenommen. Seit den 40er Jahren.”

Alex:
“Also das was da auf Z passiert ist, diese Fähigkeit haben wir dann auch schon.”
Mary:
“Ich weiß nicht, ob mich das freut.”
Alex:
“Es ist auf jeden Fall sehr beruhigend.”

In einem letzten heroischen Akt lenkt Sheridan den weißen Stern voller Bomben in Richtung Planeten, ruft noch einmal laut “Machts gut, Ihr Trottel!” und hüpft in ein zufällig bereitstehendes bodenloses Loch. Das war das vorletzte, was Anna in ihrem grade wieder gewonnen Leben gesehen hat. Das letzte war eine atomare Detonation.

Anna shiiiitt

 

Aber es ist nicht das letzte, was wir von Sheridan sehen. Der hat nämlich noch eine Abschieds-Videobotschaft für seine wahre Liebe eingesprochen. Und wechselt dann kurz vor knapp noch von der Höflichkeits- in die persönliche Form

Alex:
“Ich glaube, dass in dieser Folge eisern gesietzt wird bis zur fernmündlichen Liebeserklärung”

War sonst noch was? Achja: Londo hat eine Beförderung bekommen und muss sich selbige schönsaufen

Londo säuft

Vor allem die jüngste Nachricht muss er verdauen. Er bekommt nämlich eine Warnung:

Alex:
“Sie können auf Babylon 5 bleiben. Aber dann werden Sie sterben.”

Ein mysteriöser Mann tritt mit dieser Warnung und einem schönen Gruß von Morden an des Centauri Tisch. Und uns ist sofort klar, in wessen Auftrag er handelt.

Alex:
“Ich mein: Der, der den Drink vorbeibringt ist ja auch sowas wie das Sparmodell von Mr. Morden.”
Mary:
“DAS hab ich auch gedacht! Vor allem die gleiche Frisur. Die scheinen alle den gleichen Friseur zu haben. So leicht schleimig.”
Alex:
“Und in der deutschen Version hat er die Synchronstimme von Tom Paris.”

Die Schatten, die zwischenzeitlich mal kurz die Station belagert haben, ziehen ob der Explosion ihres Heimatplaneten allerdings atomschlagartig von Dannen. Nicht ohne noch kurz Garibaldi einzusacken.

Am Ende ein abschließender Monolog von G’Kar, der besonders Mary bewegt. Und zwar nicht nur, weil darin von Geburt unter Schmerzen gesprochen wird 🙂

Mary:
“Ich kann Titanic angucken und denken: Oh mein Gott, stirb endlich, Leo. Aber das hier und auch die allerletzte Folge Babylon 5 – da laufen mir die Tränen runter.”

Was sollen wir sagen? Obwohl die Folge einige Jährchen auf dem Buckel hat, steht sie noch wie eine eins. Selbst wenn gefühlt ein Drittel der Episode aus (teilweise neu gefilmten) Archivmaterial besteht.

Mary:
“Das ist alles schon 43mal gezeigt worden. Aber trotzdem ist es so aufbereitet worden, dass es irgendwie mega spannend ist.”

Weil es eben um Charaktere geht. Und deren Handlungen Konsequenzen haben. Sowas sucht man in anderen Serien *hust*Voyager*hust* beides vergebens. Und deshalb sehen wir hier eine Babylon 5 Folge, wie sie im Lehrbuch steht

Mary:
“So sollte nicht nur Babylon 5 sein, so sollte Fernsehen im allgemeinen sein!”

Bevor wir zur Wertung kommen noch die Diagnose von Doctor Franklin:

Doc Franlin zu Spcoks sohn
“Hier war ein Regisseur am Werk, der nicht nur eine bezaubernde Ehefrau hat sondern vor allem sein Handwerk versteht. Er weiß die Personen so im Bild zu positionieren, dass alleine der Bildaufbau oder eine Schärfeverlagerung mehr sagt als tausend Worte”

Wir hättens nicht besser formulieren können und vergeben deshalb:

6 von 6 Penisse

Damit endet die dritte Staffel mit einem Paukenschlag und wir verabschieden uns in die Winterpause. Allerdings noch nicht ganz. Es gibt noch eine Staffel-Abschlussgala. Da sind wir auf Deine Meinungen gespannt. Schick uns eine Mail oder lass einen Kommentar hier unterm Beitrag und sei dabei, wenn wir mit viel Alkohol und guter Laune ein bis sechs Blicke zurück auf die dritte Staffel werfen. Den Termin geben wir noch bekannt.

Ganz klar ist ein Termin: Am kommenden Samstag sehen wir uns bei der Babcon25 im Planetarium in Erkrath! Wir freuen uns!

Und das hier solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
6 / 6
avatar Mary
6 / 6
avatar Tim
6 / 6

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Okt 23 2018

Minbari, die auf Männer starren

Hm….wo fangen wir an, ach ja. Am besten am Ende. Sherdians totgeglaubte Frau sieht nämlich aus wie runderneuert

Anna Sheridan in der Tür
“Ha! Ich wusste, dass Johns Türcode 12345 lautet. Das ist nämlich unser Hochzeitstag” Anna hat nicht nur erstaunlich kühle Sprüche auf Lager sondern weit auch, wie man einen Auftritt hinlegt, der aus dem Türrahmen fällt.

Alex:
“Der Tod hat ihr gut getan. Sie sieht jetzt nicht mehr aus wie Tasha Yars Schwester.”

Von vorne wie von hinten ANNA. Pikant: Die (Ex?)Frau Sheridan kennt offenbar nicht nur den nie geänderten Türcode ihres (Ex?)Mannes, sondern platzt auch dummerweise genau in ein Schläferstündchen von John und Delenn. Die gute hat ihm nämlich eine gemeinsame Nacht versprochen, wenn er ein paar Schatten für sie aus dem Weg räumt. Quasi Proto-Bene Gesserit-Methoden, die wir hier bei den Minbari erleben.

Alex:
“Ich finde das hat was von: Man ist erst dann richtig in einer Beziehung, wenn man sich gegenseitig beim kacken zugucken kann.”

Da kommt man sich grade näher und die Alte steht in der Tür. Da entfährt dem Zuschauer ein erstauntes “Waaas?”, dem Captain entgleisen die Gesichtszüge und der Liebhaberin entgleitet die Schneekugel

Delenn mit Schneekugel
“Ich sehe eine Dreierbeziehung” allerdings noch etwas unscharf, denn das Bild ist irgendwie voller Schnee

Was führt uns zu diesem Malheur? Nun, beginnen wir von vorne (ach, auf einmal!) Wir erinnern uns: Delenn und Sheridan hatten den Plan der Schatten ausbaldowert: Die haben in der Vergangenheit Flüchtlinge in einen gewissen Sektor getrieben und werden mit Sicherheit bald dort angreifen. Deshalb werden Susan und Marcus zum Erkunden vorgeschickt, während man bei den Ausserirdischen sehr geschickt um deren Beitrag für eine Angriffslflotte verhandelt. Da wundert sich der Vorlone und der Drasi muss sich an den Kopf fassen

Drazi im Ratssaal
“Hier sitz ich nun ich armer Tor und komm mir ziemlich einsam vor. Die andren haben mich verlassen, sie wollten dringend Essen fassen”

Aber schließlich tut der Nischel vom ständigen Nicken weh, denn die Liga der blockfreien Welten stimmt dem recht kruden Plan der Rebellen zu

Alex:
“Wir geben Euch die Schiffe, aber Ihr wisst hoffentlich was Ihr da macht! Und der Gesichtsausdruck von Delenn sagt: Nein.”

Lange Rede kurzer Unsinn: Der Plan geht auf, die Flotte trifft noch rechtzeitig ein, um Susans Arsch zu retten und ein paar Schatten-Ärsche zu treten. Das ganze live kommentiert von Mehmet Sheridan und Delenn Töpperwien im modernen 3D Spottstudio

Delenn und Sheridan im Projektionsraum
Wir wussten ja, dass Delenn ein Faible für Powerpoint-Präsentationen hat, aber da hat sich technisch nochmal ordentlich aufgerüstet

Beim Abfiff wird allerdings schnell klar: Der Sieg war teuer erkauft: Wobei eine Verlustwuote von 2 zu 1 angesichts der bisher angedeuteten Omnipotenz dieser Schattenschiffe recht akzeptabel scheint. Allerdings ist allen Beteiligten recht schnell klar: Diese Schmach lassen die schattigen Gesellen nicht auf sich sitzen und holen eben die schärfste Waffe hervor, die man(n) sich vorstellen kann: Die Exfrau. Und damit wären wir wieder am Anfang.

Aber da war doch noch was mit nem anderen offenen “Handlungsstrang” ach ja: Auch Doctor Franklin darf mit Kugeln spielen

Franklin mit Ball
Was will uns dieses Bild sagen? Vielleicht, dass die Nebenhandlung mit dem regimetreuen Ehepaar in Down below vielleicht ziemlich balla balla ist….

Und kurz drauf kommt er auch zum Stich. Oder wie Alex sagt:

“Er kommt bewaffnet mit moralischer Überlegenheit zu einer Messerstecherei.”

Da ist recht schnell klar wie das ausgeht. Nämlich blutig.

Sascha:
“Naja, son Stich in den Bauch, dass kann tatsächlich schnell tödlich enden”
Alex:
“Ja, da sind diverse Dinge drin, die man nicht ankratzen sollte”
Sascha:
“Das weiß auch Dr Franklin als Arzt.”
Alex:
“Und er stellt die messerscharfe Diagnose gleich: This is not good.”

Und während der Doctor da vor sich hinblutet erscheint trifft er sich dann doch wie angekündigt selbst, sein Alter Ego ist allerdings alles andere als Freundlich. Es ist nämlich ehrlich. Und geigt seinem sterbenden Ich mal so richtig die Meinung.

Franklin trifft sich selbst
“Und rot steht Dir gar nicht!” – Hand auf Schmerz. Auch als Holodoc findet Franklin immer die richtig schmerzhaften Worte.

Immerhin hat der eingebildete Tritt in den Allerwertesten auch therapeuthische Wirkung: Der angeschlagene Doc rappelt sich wieder hoch und rettet sich in die Arme von Sicherheitskräften, nachdem er offensichtlich noch ein paar Stockwerke Turbolift gefahren ist, um möglichst öffentlichkeitswirksam auf dem Zoccalo zusammenzubrechen. Und noch etwas wundert uns: Dass es tatsächlich eine erkleckliche Anzahl Menschen gibt, die nicht erkennen, dass nicht die echte Führungscrew an der Trage des haluzinierenden Doctors mitrennt, sondern eben eine eingebildete.

Alex
“Die Tatsache, dass der Mann seit ca 40 Minuten sich selbst gesehen hat, hätte ihnen ein kleiner Hinweis sein können…”

Der echte Sheridan kommt später auf der Krankenstation vorbei und bringt, neben der Reaktivierung des Chefarzt-Postens, noch schnell ein paar Kalendersprüche von “Küchenspychologie 2260” mit

Sherdian spricht mit der Hand
“Und das hier ist die Faust, die ich ihnen in den Allerwertesten ramme, wenn Sie nochmal auf die Idee kommen, Ihren Posten für pseudoreligiösen Hokuspokus zu verlassen!”

Was war noch? Achja: Runde 2 in der Slapstick-Reihe: Menschen, die nicht mit Minbari-Betten klarkommen.

Susan auf der Liege
Und wir sagen noch: Die Minbari trollen die Erdlinge und tragen heimlich Klettschlafanzüge

Immerhin: Ivanova zeigt Eigenintiative und Ideenreichtum. Und:

Gregor:
“Sie rutscht mit Würde”

Wir würden der Folge auch gerne eine höhere Wertung geben, aber erstaunlicherweise hat es “Walkabout” geschafft, nachträglich diese Folge hier runterzuziehen. Schließlich hatten wir schon in jener Folge (über die wir eigentlich nie wieder sprechen wollten) eine richtungsändernde Schlacht gegen Schatten und eine B-Handlung mit Franklin. Es sieht also alles recht opulent und blutig aus, fühlt sich aber irgendwie an, wie schonmal da gewesen. Dieser Expositionsdump am Anfang der Folge stößt da nur noch mehr Keile in diese Kerbe. Und dazu das Gefühl, dass dieser ganze Walkabout am Ende eigentlich kaum was gebracht hat.

Alex:
“Also es ermüdet mich. Ich war jetzt an nem Punkt wo ich gesagt hab: Okay, ich weiß, dass der verblutet, ich würde jetzt gerne die Raumschlacht sehen, die sah gut aus!”

Die Optik und Inszenierung der Raumkämpfe weiß dagegen auch fast 25 Jahre später immer noch zu gefallen, obwohl es fast ein bißchen schade ist, dass für den Projektionsraum das Budget für den Minbari-DJ gestrichen wurde. Aber es freut uns zu hören (haha) dass er einen neuen Job als Ansager für Bordinformationen bekommen hat.

Auch etwas merkwürdig: Wurde uns nicht folgenlang um die viel zu kleinen Minbari-Ohren gehauen, dass Susan an Bord der Whitestar unbedingt einen Dolmetscher braucht? Das war doch der ganze Sinn hinter Marcus. Und dann der sich plötzlich aufs Ohr hauen und seiner angebeteten noch ein paar genuschelte Minbari-Sätze ins selbige hauchen, die sie offensichtlich nicht versteht.

Der Auftritt von Anna Sheridan war natürlich ein Hammer und reißt die Wertung nochmal nach oben. Wir vergeben deshalb

Und das ist noch interessant:

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avatar Gregor
4 / 6
avatar Alex
4,5 / 6
avatar Sascha
4 / 6

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Okt 9 2018

Die War-Room-Romanze und das falsche Spiel um den Gut-Centauri

Die War-Room-Romanze und das falsche Spiel um den Gut-Centauri

Wilkommen zu “Szenen einer Ehe”!

Mary:
“Ich glaube, es gibt bei Frauen so eine Art Plapperinstinkt. Nach dem Motto: Oh, ich glaube, mein Mann hat was, ich plapper jetzt mal drauf los, vielleicht antwortet er ja.”

Und mein Gott, kommen wir ins Plappern, denn wir haben uns lange nicht mehr gehört. Aber die gute Mary legt ein fulminantes Comeback im grauen Rat hin und erklärt, warum ihre Abwesenheit eigentlich ein Grund für Freude ist.

Sheridan dagegen hat weniger Grund zur Freude. Zum einen nervt ihn, dass er einfach nicht hinter die Taktik der Schatten kommt. Eigentlich würde er jetzt gerne im War-Room über das Problem grübeln, aber seine nochnichtganzFreundin kaut ihm währenddessen das Ohr ab…

Doppelkinn-Sheridan
“Schatz, wollen wir uns zusammen nochmal diesen Legende der Ranger Film angucken, in dem lediglich G’Kar eine schlecht in die “Handlung” gefriemelte Nebenrolle hat?”
Sherdian hat ja einiges an Minbari-Ritualen ertragen, aber bei diesen Aussichen, bleibt ihm die Luft weg

Ein Glück, dass seelischer Beistand an Bord ist: Kommen ein Rabbi, ein Hindu, ein Moslem und ein Reverent auf die Station. Und das Geld reicht nur für 2 Sprechrollen…

Sascha:
“Ein Buddist ist auch noch mit dabei?”
Mary:
“Ja, der steht ganz links in Orange”
Sascha:
“Also wenn das ein Zeuge Jehovas wäre, würde das passen: Dann stünde er nur debil lächelnd neben all den anderen. Und hielte einen Wachturm hoch.”

Stellt sich heraus: Die Geistlichen verbreiten nicht nur ihre jeweilige frohe Botschaft, sondern halten auch die Ohren offen für die Botschaften anderer. Dass die Kirchen aktiv den Widerstand gegen das Regime unterstützen ist eine tolle Idee vom atheistischen JMS. Leider sind Mary und Sascha beim (letzten) Abendmahl etwas abgelenkt. Die eine von den Lampen und der andere von der schicken Tischdeko auf dem nicht wirklich schicken Tisch.

Abendmahl mit Rosendahl

Mary:
“Das sieht echt aus wie ein alter Rittersaal. In der Billigversion.”

Doch im Gegensatz zur letzten Folge fischt JMS nicht im trüben Porno-Dialog Wasser, sondern schürft mit Reverend Will Dexter pures Dialog-Gold. Dass dieser bei seinem nächtlichen Lustwandeln ausgerechnet in das völlig unbewachte Büro des Stationskommandanten spaziert ergibt logigtechnisch vielleicht nicht unbedingt Sinn, aber tolle Gespräche über Liebe, Vertrauen und aufgeräumte Zimmer. Und für Sheridan (Mary würde sagen eeeeendlich) den nötigen Schubs in Richtung Delenn.

“Sie sollten wirklich mal Ihr Büro abschließen. Oh. Und Ihre Liebe zu Delenn eingestehen” – Wo ein Will ist, ist auch ein Weg.

Gemeinsam mit Delenn kommt man hinter den Plan der Schatten, die mit Absicht einen Sektor in Ruhe lassen, um dann dort mit voller Wucht zuzuschlagen. Halleluja! Diese Entdeckung muss gefeiert werden! Mit Nonnen und Kreuz!

Mary:
“Und während der Gospelchor ein Lied anstimmt, wird auf Narn Lord Refa geschlachtet. Was einer der schönsten….ich glaube, das kommt jetzt ein bißchen falsch rüber, oder?”

Was unsere nackte Frauenbeauftragte damit sagen will: Die Kirchenszene leitet eine der besten Momente der Fernsehgeschichte ein. Den wir hier einfach mal wirken lassen wollen:

Dass die Narn am Ende eher die Luft verprügeln muss man natürlich im Kontext der 90er Jahre sehen (Hallloooo, Lars! 😉 ) und würde heute vermutlich besser und blutiger inszeniert. Aber dass blutiger nicht immer besser ist, zeigen ja moderne Serien.

Aber wir kommen wir zu dieser Situation? Ganz einfach, liebe Kinder: Lord Refa kommt auf die Station und bekommt spitz, dass Londo eine Falle für G’Kar plant, um bei Hofe mehr Einfluß zu bekommen. Das will er natürlich für seine eigenen Pläne nutzen, hat aber offenbar nie Dune gelesen, sonst wüsste er, dass man einen Plan am besten in einem Plan versteckt. So kommt die Böse Überraschung, als sich Refa im Keller der Narn Palastes schon am Ziel seiner Träume sieht in Form eines Londo-Hologramms

Holo-Londo im Kari-Keller
Helft mir Obi Narn, Ihr seid meine letzte Hoffnung! Refa hat das Gefühl, dass irgendwer hier der Dumme ist, kann aber noch nicht so recht mit dem Finger drauf zeigen…

Stellt sich raus: Londo und G’Kar steckten von Anfang an unter einer Decke und nun ein Datenkristall mit verräterischen Informationen in Refas Jacke. Dumm gelaufen: Der Intrigant ist nicht nur selber das Opfer einer Intrige geworden, sondern jetzt auch ziemlich tot. Und sein Ruf am Hofe gleich mit. Und der Minister not amused

Aber immerhin haben wir doch noch ein Happy-End. Nämlich für Mary. Die kann nämlich endlich miterleben, wie sich Sheridan und Delenn in die Arme fallen.

Die Guteste war zwischenzeitlich nämlich fleißig und hat die Copy&Paste Funktion am CGI-Rechner entdeckt. So war es ihr mühelos möglich, aus einer Whitestar gleich dutzende, was sag ich, hunderte zu machen.

Sascha:
“Hier ist eine Flotte Kriegsschiffe. Jetzt küss mich! Romantik kann JMS.”

Und da ist noch so viel mehr passiert in dieser Folge. Eigentlich kann man fast jede Zeile und jedes Bild nehmen und einrahmen. Und das ist wörtlich zu nehmen:

Was den Bildaufbau betrifft ist die Folge 1A mit Sternchen. Und was sollen wir sagen? Die Story steht dem kein bißchen nach.

Mary: “Das ist so eine Folge der Superlative finde ich.”

Und da hat sie recht: Die Dialoge sind alle erste Sahne, die oben gesehene titelgebende Szene mit dem Tod des Intigranten ist grandios inszeniert und der Plan im Plan im Plan ist so großartig erdacht und ausgeführt, dass sich so manche halbnackte Drachenlady vor Scham hinterm eisernen Thron verstecken muss. It’s about the story, man! Wir vergeben deshalb die volle Punktzahl:

6 von 6 Penisse

War sonst noch was? Achja, der große Schöpfer persönlich hat Saschas Theorie bestätigt:

JMS zu Australien

Und nun den Atlas geschnappt und losgelegt. Doch das solltest Du Dir noch ansehen:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Mary
6 / 6
avatar Sascha
6 / 6

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Sep 18 2018

Sowas von den Zarg gezogen

Hallo, Freunde der seichten Unterhaltung! Wir steigen heute ganz tief hinab auf der Niveauleiter. Und das liegt nicht nur an unserem Gast-Kommentator. Der gute André lag uns schon lange in den Ohren, dass er unbedingt eine Folge mit uns besprechen will. Und damit er ja nie wieder kommen möchte, haben wir ihm die Folge aufgedrängt, die weithin als DIE schlechteste Folge der Serie gilt. Und man hört, wie dem Erstseher das ein oder andere Fragezeichen über den Kopf erscheint.

André:
“Ich finde auch dass mir die Folge eine Erklärung übrig geblieben ist…”
Raphael UND Sascha:
“EINE?!?”

Machen wirs kurz: Ein Carl Winslow-Double ist wie vom Stationsboden verschwunden (wir als Zuschauer wissen natürlich, dass er genauer gesagt IM Stationsboden verschwunden ist.

Bauarbeiter kurz vorm verschwinden
“Wenn ich alles richtig ausgerechnet habe, bekomme ich in 23 Sekunden eine feste Rolle in dieser Serie…” – Ach, hätte der gute Carl doch keinen Nintendo 3DS zum Ausrechnen seiner Karriere-Chancen benutzt

Das ruft den guten Garibaldi auf den Plan, der offenbar wenig Arbeit hat. Denn er findet genug Zeit, um gemütlich im Büro zu sitzen und mit einem offensichtlichen Plotdevise zu spielen:

Gribaldis Pistole

Sascha:
“Es gibt das Gesetz von Checkovs gun. Und das ist jetzt schon wortwörtlich
Garibaldis gun.”

Kurzes Briefing von Zack und – Zack! – steckt sich Garibaldi die scharfen Patronen in die Hosentaschen. DAS ist gelebte Kompetenz, wie wir sie von ihm kennen.

André:
“Ihr macht mir hier grade Garibaldi kaputt! Das ist die einzige Figur die ich mochte!”
Raphael:
“Garibaldi macht Garibaldi kaputt!”

Garibaldi macht erstmal eine Stationsvorarbeiterin rund und sich dann nagelbettkauend auf die Suche nach einem Stockwerk, das niemand vermisst, ausser er selbst. Spoiler: Er findet es.

Andŕé:
“Dann trifft er auf ne Bauchrednerfigur, die ihn anspuckt. Und als er dann wieder aufwacht ist da Freddy Krüger mit seinen Freunden.”

Stimmt. Erschreckenderweise passiert genau das. Und Freddy Krüger spricht zu der Hand

Nicht Freddy Krüger
“Darf ich Euch meine fünf Freunde vorstellen? Die passen gut zu den drei Fragezeichen über Euren Köpfen!”

Meine Güte. Stellt sich raus: Tief im Bauch der Station haust ein Kult, der sich von den Fäkalien der restlichen Stationsbewohner ernährt und nicht nur Sch… im Bauch hat, sondern auch im Kopf.

Sascha:
“Ja! Diese ganze Idee, eine fehlende Etage auf der Station zu haben IST SCHEISSE!”

Garibaldi darf sich das Gesülze anhören und genauso reagieren wie die Zuschauenden…

Garibaldi hat genug

Der Gipfel der Peinlichkeit: Der Kult hat sich nicht nur unglaublich viel Mühe gegeben, ihr Level zu verstecken, sondern verbindet das Leveln auf die nächsthöre Ebene mit einer Begegnung mit dem grausamsten Gummimonster seit 80er Jahre “Doctor Who”. Wir präsentieren: Den ZARG!

Ein Zarg
Der Nagel für jeden Zarg. Dabei hätte er so gut aussehen können. Wenn er nur im Nebel geblieben wäre

Raphael:
“So die ersten Szenen hab ich gedacht: Okay, das könnte klappen. Dann macht der Zarg einen Schritt noch vorne und dann wars vorbei.”

Aber Garibaldi macht auf dicke Hose, zaubert die Patronen aus selbiger und kann Kirk-like den Zarg mit einer selbstgebauten Dampfröhren-Wumme erlegen. Ist so bescheuert, wie es klingt.

Raphael:
“MacGyver hätte sich weinend in den Schlaf geschaukelt, wenn er das gesehen hätte.”
Sascha:
“Vor Lachen.”

Wie der Sicherheitschef von der Etage verschwindet? Was aus dem Zarg passiert? Und was mit Freddy und seinen Leuten? Wie die jahrelang eine komplette Ebene verstecken konnten? Und die tausend anderen Fragen die sich ergeben, werden am Ende einfach mal weggelacht in der dreistesten Dienstbesprechung, die wir je erlebt haben. Und hätten wir nicht jüngst erlebt, was sich ein deutscher Verfassungsschutz-Chef offenbar gefahrlos alles gegenüber einer Kanzlerin erlauben kann, wir hätten seine sofortige Kündigung verlangt!

Garibaldi beim Chef
“Und dann hab ich gesagt: Das müssen Sie mir erstmal beweisen, dass das Video tatsächlich einen Zarg zeigt!” – Alles in Maaßen, aber Garibaldi überschreitet hier eindeutig seine Kompetenz.

Delenn hat dagegen eine Beförderung in Aussicht: Nach Sinclairs Abheben soll sie seine Ranger erben. Alles knorke, wenn die knochige Kriegerkaste nicht was dagegen hätte. Also wird Marcus von Lennier in einem Anflug von Hintertriebenheit vorgeschickt, um gefühlt stundenlang gegen Neroon zu kämpfen, während Rattteng aus dem Playboy vorliest und Adam Baldwin andächtig im Hintergrund lauscht.

Am Ende erkennt Neroon, dass Marcus zwar für Delenn sterben würde, aber nicht für ihn und nach ein paar flachen Witzen am Krankenbett ist die Sache erledigt.

Apropos erledigt. Wir wären auch erledigt. Kommen wir zur Wertung:

Raphael:
“Es geht schlimmer. Aber wenige Folgen sind redundanter als diese hier.”

Damit ist alles gesagt. Im Grunde kann man die Folge streichen und in der nächsten kurz erwähnen, dass Delenn die neue Power-Rangerin ist, was der Kriegerkaste nicht gefällt, und feddisch. Die Grau17-Story funktioniert entgegen JMSens Äußerungen nicht mal auf dem Papier. Murks. Wurgs.

1 / 6 Penisse

Stellt sich aber raus: André hätte sich diese sagenumwobene Folge NOCH schlechter vorgestellt und ist nun neugierig auf den Rest der Serie. Vielleicht auch mal eine gute Methode, Erstseher mit Babylon 5 vertraut zu machen. Wer diese Folge übersteht, ist bereit für die wirklich guten Folgen.

Apropos folgen: Folgen kannst Du André auf folgenden Kanälen:

Und das könnte auch noch interessant sein:

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avatar Sascha
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Sep 4 2018

Ulrich, der lila Vorlone und die blutige Schattenbremse

Herzlich wilkommen zu einer Folge, vor der sogar die Protagonisten am liebsten flüchten wollen. Bis auf Lyta, die extra vorbeikommt, um uns eine Kostprobiere ihres schauspielerischen Untalents zu demonstrieren. Ihr erster Aufritt auf der Krankenstation veranlasst unseren Stationkommandanten, das Weite zu suchen und der Station wortwörtlich aufs Dach zu steigen. Sieht toll aus, wie Sheridan da über die Polygonen stapft und eröffnet völlig neue (Kamera)Perspektiven

Sherdian auf der Station
“Mein Gott, es ist voller Sterni!” – Cpt Sheridan hat sich für seinen Wandertag zum Glück mit Bier eingedeckt.

Mit der inneren Ruhe isses allerdings schnell vorbei, denn der neue Vorlonenbotschafter kommt im knallroten Sportraumschiff angedüst (Midlife-Crisis?) und will mal ganz persönlich Hallo sagen

Botschaft am Vorlonenschiff
Lange rätselte die Community über die Beteutung dieser Botschaft. Dank unserer Geocaching-Skills war die Verschlüsselung für uns kein Problem. Da steht ganz eindeutig: “3 Bier für die Vorlonen vom Sägewerk!”

Leider haben die Aussenaufnahmen vor dem Vorspann so dermaßen ins Budget geschlagen, dass für ein Andockmanöver und ein elegantes Veralssen des Schiffs kein Geld mehr da war. Der gute Kosh 2 (in Fachkreisen Ulrich genannt) rollt deshalb hinter einem generischen Hochregal hervor, um sein konspiratives Begrüßungstreffen mit Susan und John zu halten. Streng geheim.

Kosh, Susan und John
“Dort, wo die Vorlonen wohnen, kann man Bohnen klonen, soll sich lohnen.” – “Minimale Minbari minen meistens Mallorcinische Mini-Mineralien!” Sheridan hat lange gübt, um das traditionelle Vorlonische Begrüßungsritual einzustudieren.

Stellt sich raus: Die Vorlonen sind

a) darauf bedacht, dass niemand mitbekommt, dass der original-Kosh gestorben ist und wollen, dass alle so tun, als wäre der neue der alte Kosh

b) schicken einen Vorlonen, der nicht nur komplett anders aussieht, sondern auch anders redet und ein anderes Schiff besitzt

Angesichts dieser unbestechlichen Logik verzeihen wir dem guten Sheridan, dass er etwas begriffstutzig ist, was das “wir alle sind Kosh”-Konzept betrifft. Dabei ist das eine ganz einfache Rechnung:

Kosh / 2 = ?

Dass unter der neuen Haube jetzt auch ein ganz anderer Wind weht zeigt sich gleich bei der ersten Begegnung zwischen Lyta und Ulrich. Der geht nämlich ganz schön grob mit der guten um. Hier mal dargestellt von unserer Nachwuchsschauspielerin Tatricia Palman (Name von der Redaktion geändert)

Die darf auch gleich noch ein bißchen mehr von ihrem “Können” zeigen, denn Sheridan will die Theorie, dass Telepathen den Schattenschiffen schaden könnten in einem Feldversuch testen.

Raphael:
“Im Laufe dieses Tests wird tatsächlich die gute Lyta an den Rande des Wahnsinns gebracht und die gute Patricia Tallman an den Rande ihrer schauspielerischen Fähigkeiten.”
Sascha:
“Und der Zuschauer an den Rande seiner Geduld.”
Raphael:
“Ich habe selten in Babylon 5 schlimmeres gesehen. [..] Da hätte man einen Betrunkenen von der Straße reinzerren könnnen. Der hätte die Szene glaubhafter gespielt als sie.”

Ums kurz zu machen (ungefähr so kurz wie in der Folge, wo diese eigentlich fundamentale Entdeckung mal so nebenbei abgehandelt wird): Klappt. Nur dummerweise kommen noch mehr Schattenschiffe, um dieses Forschungsergebnis unter den Teppich zu schießen. Doch dank einiger Backup-Telepathen und einer kleinen Flotte, angeführt von G’Kar kann man den ersten Sieg über die Schatten erringen! Das könnte DER Turningpoint der Serie sein, wenn er nicht so belanglos erzählt worden würde.

Raphael:
“Das in der Nebenhandlung zu machen ist für mich eine der dümmsten Entscheidungen in dieser Staffel.”
Sascha:
“Und dann auch noch zeigen, dass man die Schiffe auch so kaputt machen kann ohne Telepathen. Also dass man diese Erkenntnis sofort torpediert 5 Sekunden später.”
Raphael:
“Ich frage mich, was da versagt hat: Das Drehbuch, die Regie oder der normale Menschenverstand?”

Und wir fragen uns weiterhin: Warum ist das eine Nebenhandlung? Denn den Rest der Folge verbringen wir bei *seufz* Doctor Franklin. In einer Bar. Mit einer drogenabhängigen Sängerin. Die singt. In einen Leuchtdildo.

Sängerin mit Leuchtdildo
– Ohne Worte –

Und wer jetzt denkt: Naja, ein bißchen Musik, was kann daran schlimm sein? Laß Dir sagen: Gefühlt besteht die Hälfte der Folge aus Musik. Und zwar vom Chef selbstgeschrieben.

Sascha:
“JMS hat nach eigenen Angaben pro song etwa eine Stunde gebraucht, um ihn zu schreiben.”
Raphael:
“Das ist gefühlt Realzeit, wenn man ihn hört.”

Raphael:
“Genau ab diesem Moment hast Du halt diese Porno-Atmosphäre”
Sascha:
“Nicht nur JMS geht einer ab, weil er seine Musik hört, sondern auch Franklin geht einer ab, als er die Sängerin sieht”
Raphael:
“Als die Musik dann endlich(!) aufhört, hätt ich mir gewünscht, dass Franklin als erstes sagt: ‘Warum liegt denn hier Stroh?'”

DAS wäre das Tüpfelchen auf dem G gewesen, denn die Dialoge zwischen Stephen und Cathlyn bewegen sich irgendwo zwischen Seifenoper, Schmierentheater und deutschem Pornofilm.

Zwei lover
“Meine Mutter hat immer schon gesagt, ich soll einen Arzt heiraten, aber bisher hatte keiner das richtige Equipment…” DAS ist tatsächlich (sinngemäß) eine Zeile aus der Folge.

Dialoge, bei denen man brechen könnte. Apropos brechen: Kurz nach dem GV bricht der Arzt wieder durch und Franklin belehrt seine durchgenagelte, dass sie gefälligst nicht soviel saufen soll. Diese wiederum verlangt im Gegenzug nach Drogen. Das hätte Franklin ein klitzekleines Warnzeichen sein können. Statt dessen pennt er nochmal ein und wacht ohne Frau und ohne Kreditkarte auf. Depp.

Sascha:
“Beischlafdiebstahl auf Babylon 5!”
Raphael:
“Ich möchte da ja nicht vorverurteilend sein, aber ich finde: DAS hätte er ahnen können.”

Aber: Cathlyn ist mitnichten ein Junkie, sondern einfach nur todkrank und braucht die Drogen gegen ihre Schmerzen.

Sascha:
“Das ist die Art von todbringender Krankheit, die keine Symptome zeigt von irgendwelchen Schmerzen. Außer postcoital”
Raphael:
“Au! AU! Das ist nur Franklings Equipment geschuldet.”
Sascha:
“ISCH HAB IHR NE SPRITZE VERPASST! HAHAHAHA!”
Raphael:
“ABER ICH GLAUB DAS WAR NE ÜBERDOSIS! MUHAHAHA!”

Franklin bringt die gute also zur Krankenstation und erfährt, dass sie nur noch wenige Monate zu leben hat. Und sie bleint trotzdem auf der Station, um den gestrandeten Seelen durch ihren Singsang wenigstens ein paar Minuten (gefühlt Stuuuunden) Trost zu bringen. Franklin hat diesen schmalzigen Monolog schon gar nicht mehr mitbekommen, denn er ist damit beschäftigt, seine ehmaligen Mitarbeiter zusammenzustauchen, warum er erst jetzt von diesem….besonderen….Fall erfahren hat.

Sascha:
“Guck mal: Hier ist eine, die lebt nur noch ein paar Monate. Die klammert sich an jeden Strohalm. Vermutlich auch an meinen Penis.”
Raphael:
“Warum hab ich da vorher nichts von gewusst?”
Sascha:
“Wahrscheinlich ist sein medizinischer Stab schon drauf geeicht: Da ist ne junge gutaussehnde todkranke Patientin. Sagt bloß dem Chef nix davon!”
Raphael:
“Alle unter 30 und unter 5 Monate zu leben bitte zu mir. Wenn nicht ansteckend.”

Ende vom (G)lied: Die Trulla bittet Franklin, die letzten Wochen bei ihr zu bleiben. Und der Arsch wandert weiter. Als gebrochener Mann. Also kameratechnisch. Denn neben der schmalzigen Musik wird Franklin auch noch durch schmierige Gläser in mehreren Facetten gefilmt.

Und wir fragen uns: Was sollte das jetzt?

Raphael:
“Das hat Null belang. Das ist eine absolute Nullrunde für Dr Franklin.”

War sonst noch was? Achja. So ziemlich der einzige Lichtblick der Folge:

G'Kars Brust
Die Brust der Lust gegen Frust

Fazit:

Babylon 5 goes Baywatch. Folgen, die gefühlt zur Hälfte aus Musikvideos bestehen, kennen wir normalerweise nur von Malibu Beach. Keine Ahnung, was JMS geritten hat, diesem absolut belanglosen Handlungsstrang so dermaßen viel Prominenz und Zeit einzuräumen. Zumal er Franklin absolut kein Stück voranbringt. Und diese Dialoge!

Der andere Handlungsstrang ist deutlich interessanter: Man hat eine Waffe gegen die Schatten! Aber merkwürdigerweise reichen dann doch ein Narn-Schiff und der weiße Stern, um auch ohne Telepathen ein Schiff zu zerstören. Warum dann der ganze Aufwand? Da baut man sich etwas auf, um 5 Minuten später wieder alles mit dem Hintern einzureißen.

Und irgendwie ging das auch alles zu schnell mit dem Geheimnis, ob denn noch iirgendwo ein Stück vom alten Kosh rumlümmelt.

Was zu gefallen weiß sind die tollen Außenaufnahmen vor dem Vorspann und zum Teil auch die Szenen um den neuen Vorlonen-Botschafter. Man ahnt schon, dass mit dem nicht alles eitel Sonnenschein sein wird. Auch wenn der gute Captain da ziemlich begriffstutzig wirkt, wenn er Kosh zum dritten Mal nach seinem richtigen Namen fragt.

Die (hier gar nicht angesprochene) Nebenhandlung um das Narn-Schiff hat tolle Dialoge, aber irgendwie haben wir das Gefühl, dass G’kar eigentlich schon weiter sein müsste und sich ein bißchen zu sehr vom Narn-Captain auf der Nase rumtanzen lässt.

Am Ende kommt aber eine klar unterdurchschnittliche Folge bei raus und wir vergeben

2,5 von 6 Penissen

Und das haben wir noch für Dich zusammengestellt:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

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Vor tausend Jahren

Aug 21 2018

Die drei Einen und der zeitreisende Botschafter

Und weiter geht die wilde Reise durch Raum und Zeit. Und immer noch haben wir Verstärkung aus der Skeptikerkaste für den grauen Rat: Hoaxilla hat uns wieder den Hoaxmaster ausgeliehen. Der ist zwar eine Konifäre auf seinem Gebiet, aber mit seinem Namensgedächtnis hapert es etwas.

Alexander:
“Ich bitte diese Namens-Durcheinanderwürfelei zu entschuldigen. Also Raphael, Gregor, Sheridan, Sinclair…ein Alptraum!”

Deshalb wird im Laufe des Castes (unter anderem) Sinclair einen Sohn mit Delenn angedichtet. Und weil das ansteckend ist, schmeißt auch Sascha die beiden Kommandanten mehrfach munter durcheinander. Aber im Grunde sind sie ja eh beide je 1/3 des Einen. Huch, Spoiler. 🙂

Wo waren wir? Achja: Die Babylon 5 Crew ist auf Babylon 4 und versucht, die Babylon 4 Crew zu überlisten. Was angesichts des hiesigen Kommandostabes nicht sehr schwierig sein dürfte

“Zum letzten Mal, Sir! Mein Name ist NICHT O’Brian!” Das stimmt. der Gute Bruce Morrow ist eigentlich amerikanischer Radio-Moderator. Keine Ahnung, was ihn auf die Brücke von Babylon 4 verschlagen hat. Allerdings ist er dort mit einem nicht sehr hellbirnigen Kommandanten geschlagen.

Der Fisch stinkt eben vom Kopp her und deshalb ist es auch mit den Sicherheitsleuten nicht sehr weit her. Die sind (natürlich) nicht in der Lage, Susan und Marcus festzunehmen, sondern werden von den beiden mühelos schlafen geschickt.

Alexander:
“Also das Assesement-Center, um als Sicherheitsoffizier zu arbeiten, hat sich nicht gewandelt von Babylon 4 auf Babylon 5.”

Wir erinnern uns: Wir reden von diesen Sicherheitsleuten

Aber Susan und Marcus können nicht nur die Wachen außer Gefecht setzen, sondern auch den komplette Station-Sektor. Dank eines in Slapstick-Einlage gefundenen Kontroll-Panels.

Alexander:
“Das ist so’n typisches Buddy-Ding, was aber gut funktioniert, weils gut geschrieben ist.”
Sascha:
“Da hätte auch Terrence Hill stehen können, richtig: Ich glaube nicht an Glück! *Klick* *Patsch* Oh, vielleicht doch.”
Alexander:
“Haha! Mein Bart sieht gut aus!”

Jetzt ist erstmal der Weg frei, um in Ruhe ein bißchen an den Stationsinereien herumzufummeln. Dank eines fingierten Feueralarmes

Sascha:
“Sie stehen etwa ein Meter 50 in einer Nisch drin. Und alle laufen dran vorbei.”
Alexander:
“Das funktioniert auch nur im Film. Aber: Sie drücken sich an die Wand! Da verschmilzt man quasi.”

Währenddessen hat Sheridan in der Zunkunft andere Sorgen: Er soll schließlich bald geköpft werden. Überraschenderweise wartet in der Zelle seine Frau, die irgendwas von ihrem Kind und schrecklichen Dingen spricht, die unbedingt verhindert werden müssen. Sheridan bringt sie erstmal durch einen gezielten Kuss zum Schweigen.

Ein Motiv wie gemacht, um es auf kitschige T-Shirts oder Poster zu drucken. Fehlt noch der heulende Wolf und der Wasserfall im HIntergrund

Doch Londo ist wie ausgewechselt und lässt Sheridan laufen. Kommt vom Saufen. Und wir sehen gleich mehrere Prophezeiungen, die hier erfüllt werden:

  • Das Auge, das nicht sehen kann,
  • der, der schon tot war
  • Vir wird Imperator statt des Imperators
  • Londo stellt sich seiner größten Furcht
  • Londo und G’Kar würgen sich zu Tode.

Wow. So viel Auflösung in so kurzer Zeit. Und so viele offene Fragen, die JMS damit wieder aufwirft. Er hats schon wieder getan!

Sascha:
“Da hat JMS auch was zu gesagt.”
Alexander:
“Ja, das glaube ich gerne. Aber das werde ich vermutlich nicht akzeptieren.”

In der Folge kommt es zur munteren Raumanzug-Tauscherei und diversen Zeitsprüngen. Denn auch Delenn darf mal einen kurzen Blick in die Glaskugel werfen

Delenn mit der Glaskugel
Typisch Delenn: Keine zwei Minuten im Schlafzimmer des Mackers und schon spielt sie an seinen Bällen rum

Am Ende (oder besser: Kurz davor) ist alles geschafft: Station leer, Zeitsprunggerät installiert, kann los gehen. Aber da waren doch noch ein paar Fragen zu klären…

“Ja, soo lang…..ist es her, dass ich geduscht habe.” – Wer hat, der hat. Da kann Sheridan nur neidisch gucken.

Stellt sich raus: Auch wenn immer wer anders im Anzug gesteckt hat, war es doch immer der Eine. Denn ähnlich wie die katholische Kirche die Dreifaltigkeit erfunden hat, um ihr Panoptikum noch halbwegs als monotheistisch durchgehen zu lassen, hat JMS einen besonderen Kniff gefunden, um diverse Logiklöcher und die Handlung der ersten Staffel irgendwie in diese Folge zu stopfen: SOWOHL Sheridan, als auch Delenn UND Sinclair sind der Eine. Und jetzt kommst Du!

Susan und Marcus müssen allerdings gehen. Denn jetzt reden die Erwachsenen: Weil Informationen zurückhalten voll trendet, kommt Sinclair jetzt um die Ecke, dass er auf der Station bleiben und mit selbiger in die Vergangenheit reisen muss. Weil er das schon immer getan haben wird. Gesägt tun getan und zack, ist der Weiße Stern auf magische Art wieder in der richtigen Zeit und “Babylon 4” da, wo es am meisten benötigt wird:

Vor tausend Jahren

 

Alexander:
“Warum waren die Minbari nicht selber in der Lage, eine Raumstation zu bauen?”
Sascha:
“Ressourcenknappheit. UND: Die hatten die Planer von BER. Das ist das Geheimnis: Die ham vor 1000 Jahren angefangen, die Babylon-Station zu planen…..”
Alexander:
“Verstehe. Das macht natürlich Sinn.”

Aber die Minbari würden natürlich eine Raumstation nicht von irgendwem nehmen und so steigt Sinclair auf seinem Weg in die Vergangenheit noch mal kurz in Delenns Transformationsmaschine aus der ersten Staffel und ensteigt der selbigen als alter Minbari-Prophet Valen.

“Seht her! Ich bin Valen! Und zum Andenken an diesen  14. Februar wollen wir diesen Valen-Dienstag fortan  jedes Jahr begehen!”

Wow. Wieder ein Geheimnis gelüftet. Zathras musste übrigens auch mitreisen. Ob er zu einem Propheten oder zu einem Vorlonen-Bettvorleger geworden ist, wurde allerdings nicht überliefert. Aber der alte Zausel hat eigentlich auch schon genug Metamorphosen hinter sich in dieser Folge…

Alexander:
“Der fängt an als JarJar-esque Figur, noch lange bevor es Jar Jar Binks gegeben hat…”
Sascha:
“…und dann mutiert er zu Yoda, stimmt.”
Alexander:
“Ja. Der alles weiß.”

Was sollen wir sagen? Wir erinnern uns noch, wie uns beim Erstsehen die Kinnladen runtergefallen sind. Und eine 2 Jahre alte Folge, die mit einer komplett anderen Premisse gedreht wurde, irgendwie so in diesen Zeiteiler zu quetschen, dass die trotz neuer Entwicklungen in der Serie fast nahtlos da rein passt ist eine Meisterleistung. Wir ziehen den Hut und die volle Ladung Penisse aus unseren (nicht vorhandenen) Hosen:

6 von 6 Penisse

Und das solltest Du Dir noch ansehen:

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081-babylon5-3x16_0049

Aug 7 2018

Die drei Einen und das geheimnisvolle Kriegerkästchen

Heute erreicht uns auf unserer Aussenstation auf Minbar ein geheimnissvolles Kästchen.

Sascha:
“Das ist diese Kastengesellschaft, von der man immer hört bei diesen Minbari”
Raphael:
“Die Kästchengesellschaft meinst Du.”
Sascha:
“Das ist das Kriegerkästchen”

Welches Geheimnis mag sich wohl in jenem Kästchen verbergen? Leute, wir brauchen kompetente Hilfe von jemandem, der sich mit dem Sagenumwobenen auskennt und sich sicher auf den geheimnisvollsten Pfaden bewegt. Gab es da nicht einen Podcast, in dem ein Mann und eine Frau mysteriöse Kriminalfälle bespricht? Nein, nicht DER, der andere!

Alexander Waschkau hat nicht nur die Bundeslade im Keller stehen (einfach einmal quer durchs Bernsteinzimmer hinten) sondern beschäftigt sich in Hoaxilla mit allerlei mystischen und urbanen Legenden, wenn er nicht grade eine total überbewertete Science-Fiction-Serie bespricht. (Oha, jetzt gibts bestimmt Schläge 🙂 ) So ganz nebenbei ist er auch noch ausgebildetet Psychologe, was ihn nicht nur die Lage versetzt, einen Podcast über Psychologie zu machen, sondern auch einen anderen Blick auf die Wiederkähr von Michael O‘Hare zu werfen, der ja – wie sich erst nach dessen Tod herausgestellt hat – wegen psychischer Probleme die Serie verlassen hatte. Um so schöner, dass der gute Sinclair in dieser Folge nochmal seinen offiziellen Schwanengesang leisten darf und sein Serien-Charakter einen würdevollen Abgang bekommt

Alexander:
“Wenn man eher zu hölzernen starren Blicken neigt, dann ist das ihm jetzt quasi auf den Leib geschrieben.”

Apropos geschrieben: Wir haben es schon etwas vorweg genommen, aber wir erfahren noch vor dem Vorspann

a) was in dem geheimnisvollen Kästchen

b) wer unter dem geheimnisvollen Umhang

steckt.

Ein Fliegender Delorian hat den Kasten abgeworfen, kurz bevor er vom Blitz getroffen wurde. Das würde erklären, warum der Autor diese Horror-Schriftart gewählt hat

Stellt sich heraus: Die Post auf Minbar arbeitet NOCH langsamer als die deutsche und liefert einen Brief mit lediglich 900 Jahren Verspätung aus: Von Generation zu Generation wurde jenes geheimnisvolle Kästchen weitervererbt und – weil es von Minbari-Hand zu Minbari-Hand ging, wurde es auch in all der Zeit nie geöffnet.

Raphael:
“Mach so was mal auf Centauri Prime. Das Ding hält doch keine 10 Minuten.”
Alexander:
“Und das wäre auf der Erde wahrscheinlich auch ähnlich.”
Raphael:
“Ein Regimewechsel: Zack!”
Sascha:
“Auf der Erde braucht ein Brief im günstigsten Fall 900 Jahre bis er beim Empfänger ist.”
Alexander:
“Herm€s Pakete länger.”

Wer der Absender ist? Und warum es Sinclair plötzlich so eilig hat, den Planeten zu verlassen? Darüber hüllt sich der leberwurstfarbene Vorlone in vielsagendes Schweigen. Und lässt einen eher ratlosen Ratenn zurück.

Nur selten nimmt der Vorlonenmann statt warmer Worte Ratschlag an

Wir dagegen erfahren: Auch unsere gute Delenn hat Post aus der Vergangenheit bekommen und trommelt nun alle zusammen, weil man ganz dringend los muss. Denn gleichzeitig zu den Briefen ist eine weitere Botschaft aufgetaucht und die kommt nicht aus der Vergangenheit, sondern aus der Zukunft. Und die sieht offenbar nicht rosig aus:

Ja, es ist wieder eine Folge, die die Vorlage für eine Menge Memes geliefert hat, denn der Ursprung der geheimnisvollen (bekommen wir eigentlich jedesmal Geld dafür, wenn wir „geheimnisvoll“ schreiben? Mysteriös….) Zeitstrahlung befindet sich direkt unter der Station. Und ein uns wohlbekannter Fellträger hat offenbar irgendwas damit zu tun:

Okay, wir haben Zeitstrahlen, wir haben Zathras, wir haben den Sektor, in der Babylon 4 verschwand, wir haben die Rückkehr von Sinclair. Kurz: Wir bekommen jetzt die Auflösung zur Folge „Verloren in der Zeit“. Und zwar als Doppelpack.

Weil es zu einfach wäre, die Hintergründe hier und jetzt zu erklären, muss es jetzt schnell gehen: Delenn ordert alle an Bord des weißen Sterns und wir haben die Gelegenheit für ein weiteres Meme auf dem Flug dorthin:

Es ist dunkel und wir tragen Sonnenbrillen

Sinclair hat diesmal allerdings keine Lust über Socken oder Reißverschlüsse zu reden sondern hüllt sich in vorlonenhaftes Schweigen. Der arme Sheridan muss sich also bis zum Dia-Vortrag (oder Powerpoint-Vortrag für die jüngeren LeserInnen, die nicht mehr wissen, was Dias sind..) von Delenn gedulden, bis er endlich erfährt, was die ganze Chause eigentlich soll.

“Und auf Folie 128 sehen Sie, wie die Auswirkung temporaler Strahlung auf Station 4 wie hier in Anlage 3…” Wenns was zu erklären gibt, ist Delenn die Person der Wahl für die Powerpoint Präsentation

Stellt sich heraus:

Die vierte Auflage der Station ist mitnichten in die Zukunft entführt worden, sondern in den letzten Schattenkrieg. Und zwar von niemand geringeren als unseren Helden von der aktuellen Station. Und weil sie das immer schon getan haben werden, müssen sie es auch diesmal wieder tun. Denn sonst würden die Schatten viel stärker aus dem letzten Krieg gekommen worden sein und die ganzen Anlage-Immobilien auf Proxima 3 wären nur noch die Hälfte wert. Oh. Und Babylon 5 würde zerstört. Und zwar schon nächste Woche Dienstag.

Alexander:
“Drei Staffeln lang erzählt uns Ivanova: naja und morgen sterben wir und ich bin Russin und das ist alles scheißegal und so. Und jetzt stirbt sie tatsächlich offensichtlich und dann passt ihr das auch nicht.”

Also nimmt man das vorbestimmte Schicksal in die eigene Hand aber vorher noch einen Passagier an Bord.

Zathras hat allerlei Pröll mit an Bord gebracht und verteilt nun an die Kinderarbeiter an Bord des Minbari-Schiffes Süßigkeiten, kleine Fellbömmel und Zeitstabilisatoren, die verhindern sollen, dass ihre Träger ziellos durch die Zeit irren. Wer die letzte Babylon 4 Folge noch halbwegs im Kopf hat ahnt schon: DAS wird ein wichtiges Plot-Element. Haben das alle verstanden? Gut! Dann schreiten wir zur Tat – unterlegt mit einem Motivationslied unseres beliebten Minbari-DJ:

Minbari-DF auf dem Schiff
„Das nächste Lied widme ich allen verliebten Zeitreisenden. Das ist für Euch!“ – Alle anderen Minbari-DJ hatten gelacht, als Ve-Nyl erzählte, er habe immer den Soundtrack von Zurück in die Zukunft in seinem CD-Kästchen, falls mal spontane Zeitreisen anstehen. Ein Glück, dass er diesen 900 Jahre alten Tonträger zugeschickt bekommen haben…wurde. Mann, Zeitreisen sind immer so verwirrend.

Zwei kleine Hindernisse gibt es aber vorher noch aus der Welt zu schaffen: Eine todbringende Bombe der Schatten (und wir wissen, es ist manchmal gar nicht so einfach, eine todbringende Bombe loszuwerden) und Garibaldi. Hä? Also erstmal Punkt 2: Aus (noch) unerfindlichen Gründen möchte Sinclair nicht, dass sein alter Freund die (Zeit)Reise mit antritt. Der wird erstmal im Unklaren gelassen und dann mit einer Videobotschaft abgespeist

Abschiedsvlog von Sinclair
„Und nun erzähle ich Dir noch das lang gehütete Geheimrezept gegen Haarausfa“ Irgendwie war die Videobotschaft von Sinclair ziemlich nichtssagend und so abrupt zu Ende, dass mindestens einer der Castenden der festen Meinung war, wir hätten nur einen kurzen Ausschnitt aus Sinclairs Vlog gesehen.

Widmen wir uns nun Problem Nummer 1: Die Schatten haben NOCH später als die Minbari geschnallt, was die Menschen da für eine altbekannte Station bauen und wollen nun aber vollendete Tatsachen schaffen, indem die die Vollendung verhindern. Was angesichts der Tatsache, dass die Station ja schon immer in der Vergangenheit gelandet ist, eigentlich von vorne herein zum Scheitern verurteilt sein müsste. Mann, Zeitreisen sind immer so kompliziert.

Aus dramaturgischen Gründen diskutiert man noch ewig um die Bombe herum, anstatt sie gleich zu zerstören und braucht dann auch noch mehr Schüsse, um sie zu treffen, als Worf, auf einen Ferengi, der keine 3 Meter vor ihm steht (wir erinnern uns: Unser Superkrieger Worf hat DANEBEN geschossen).

Hat zur Folge, dass sowohl die Station als auch die whitestar noch im erweiterten Explosionsradius der Bombe zum Zeitpunkt derer Detonation waren. Was praktischerweise die Sensoren von Babylon 4 ausschaltet und unpraktischerweise den Zeitstabilisator von Sheridan

Sheridan verschwindet
„Verdammt! Dieser blöde CGI Strahl ist einmal um das komplette Schiff herum, ist mehreren Besatzungsmitgliedern ausgewichen um dann ausgerechnet MICH zu treffen. Warum?!?“ Weil es so im Drehbuch stand. Darum!

Die Sache mit der Bombe diente eigentlich nur dazu, die Stationssensoren und Sheridan auszuschalten und war schon reichlich lahm geschrieben. SO lahm, dass Delenn die ganze Szene offenbar so langweilig fand, dass sie lieber ein Hintergrund-Schwätzchen mit einem Crewmitglied gehalten hat

Delenn quatscht auf der Brücke - Tadel!
„Und dann hab ich gesagt: Wenn das Rad unrund läuft, muss die Achse zerbrochen werden. Oder so ähnlich. Denn damals war es üblich, sich eine Zwiebel an den Gürtel zu hängen, wenn zum Schiff des grauen Rates fliegen wollte. Und die Überfahrt hat 5 Credits gekostet und auf dem 5-Credit-Stück war damals noch ein wunderschöner Hummelschwarm abgebildet. ‚Gib mir 5 Hummelschwärme für’n Centauri-Dublonen‘ hieß es. Wo waren wir stehen geblieben?“

Sheridans plötzliches Verschwinden reißt sie dann doch – Achtung! – blitzartig aus ihren Gedanken. Und blitzartig ist sie besorgt, weil das in IHREM Drehbuch nicht stand. Aber Sinclair kann sie beruhigen, indem er auf einer Brücke voller Minbari aus Geheimhaltungsgründen plötzlich Minbari redet.

Alexander:
“Schön fand ich, dass ‘Nein’ auf Minbari ‘Nai’ heißt. Das ist ne Sprache, die kannst Du auch noch lernen.”
Raphael:
“Wie Holländisch.”

Und nach ein paar tröstenden Worten zeigt Sinclair dann mehr Initiative und Führungskraft als in der kompletten ersten Staffel und übernimmt das Kommando.

Sheridan ist zwischenzeitlich in der Zukunft gelandet und zwar recht unsanft. Centauri Prime sah auch mal weniger brennend und kaputt aus. Und dann soll Sheridan auch noch Schuld an dem Elend sein, wie ihm ein sichtlich gealterter und wütender Londo vorwirft.

Fortsetzung folgt...

Hm..sieht interessant aus. Die Auflösung, die Wertung und auch die Diskussion folgt im zweiten Teil. Und der wird in zwei Wochen gekommen sein. Bis dahin: Winke, winke!

Spock guckt in die Röhre...und sieht Zathras

Aber halt! Wir haben ja noch ein paar weiterführende Links für Dich

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Jul 24 2018

Von schlafenden Pferden und ausgeschlafenen Vorlonen

So. Zieht Eure Hosen an, wir erwarten Damenbesuch! Und das, obwohl Lady Adira in ihrer Zeit bevor sie Lady wurde, vermutlich schon eine Menge Jungs ohne Hose gesehen hat. Londo läßt jedenfalls die Rosensuite buchen und schickt Vir los, um Reizwäsche zu kaufen.

Tim:
“Wo hat man sowas schon gesehen? Einen Blumenstrauß mit kleinen Lämpchen, die leuchten.”
Alex:
“Ich glaube, bei Babylon 5 habe ich so etwas schonmal gesehen.”

Dumm nur: Mr Morden bekommt Wind von der Sache. Und der (also Mr Morden nicht der Wind) ist momentan nicht so gut auf Londo zu sprechen. Hat der doch nicht nur selbst alle Verbindungen zu Mr Morden und seinen schattigen Gesellen gekappt, sondern auch Lord Refa durch den berühmten Rheinischen Giftcocktail (wir erinnern uns: Die erste Komponente ist Kölsch, die zweite Altbier) duzu gebracht, eben jenes ebenfalls zu tun. Kein Wunder, dass Morden rot sieht

Und was macht ein Mr Morden, wenn er in einer Zwickmühle sitzt? Richtig! Seinem Namen alle Ehre. Erst erMORDEN wir also ein paar Wachleute, dann einen Giftkurier und schließlich die Angebetete von Londo Mollari. Da bekommt das Wort Tränensack eine komplett neue Bedeutung:

Wartet mal! Ist das rechts nicht “Ray” von den Geisterjägern? Ob die auch große Weltraumspinnen fangen?

Nachdem wir also den ersten Teil der Folge einen himmelhochjauchzenden Londo erlebt haben, ist er nun logischerweise vom Tode betrübt und Mordens plan geht auf: Der Zausrige Centauri hält die abgelebte Angebetete für einen perfiden Plan des ruchlosen Refa und wendet sich wieder dem mordenden Morden zu.

Und da geht ja noch ein Mord auf dessen Gewissen. Aber der Reihe nach: Der gute Sheridan hat nämlich so seine Problemchen mit der ihm gestellten Aufgabe: dutzende völlig verfeindete und paranoide oder feige Rassen an einen Tisch zu bringen, um gemeinsam gegen die Schatten zu kämpfen…DIE Jobbeschreibung hätte ihn eigentlich schon stutzig machen sollen. Stellt sich raus: Ist NOCH schwieriger als gedacht. Es braucht eben ein Signal. Mal was eigenes..was völlig anderes…ein frisches Gesicht! Das einzige, das ihm einfällt ist aber hinter einer ziemlich dicken Maske versteckt. Mit einer gehörigen Portion Starrsin obendrauf. Lange Rede kurzer Sinn: Der gute Kosh denkt nicht daran, sich in den Krieg einzumischen. Aber wer nix zu verlieren hat, der kann auch mal einer wandelnden Klobrille Fäkälbeleidigungen an den beschutzanzugten Hals werfen.

“….Deine MUDDA!”

Kosh ist erstmal not amused und sogar kurz davor, unseren Captain zu Hack zu verarbeiten, erklärt sich dann aber doch bereit zu helfen und verschafft der Allianz i.G. den erhofften symbolischen Sieg. Aber zu einem Preis?

“2 Euro?”

“Nein, ich werde nicht da sein, wenn Sie mich brauchen!”

“DANN GEH DOCH NACH Z’HA’DOM!”

Mr Mordens Gesellen sind logischerweise nicht begeistert und erklären anhand Koshs Anzug mal ganz anschaulich, was eine Schnittmenge ist. Glücklicherweise hatte der Botschafter noch nicht seinen Schlaf-Schutzanzug an.

Tim:
“Vielleicht ist das wie mit Pferden. Pferde schlafen doch auch im Stehen.”
Alex:
“Vielleicht kann der eigentliche Kosh innerhalb des Anzugs ja auch liegen, während der Anzug steht.”

Der sterbende Kosh projeziert sich nochmal als dessen Vater in die Träume von Sheridan. Und dann zack. Kosh tot, Ersatz ist bestellt, für das Schiff Rücksturz zur Sonne

War sonst noch was? Achja: Tims Lieblingscharakter hat ein kleines Problem: Doctor Franklin.

Alex:
“Mit dem STIMT was nicht.”

Der gute Doctor setzt sich nach Feierabend nicht nur auf das gemütlich grünliche 90er Jahre Sofa, sondern auch gerne mal einen gute-Nacht-Schuss:

Soll er, aber der anhaltende Mißbrauch von Aufputschmitteln und Erfrischungstüchern zeigt irgendwann Wirkung. Und zwar sosehr, dass auch unser merkbefreiter Sicherheitschef mitbekommen muss dass unser aufgeblasener Superdoc beinahe auch einen Patienten aufgeblasen hätte.

Tim:
“Ich hätte ja gedacht, dass der da verreckt. Mich hätts nicht gewundert mit 10 bar in der Lunge.”
Alex:
“Wenn er noch wie so’n Lufballon wo die Luft rausströmt durch die Luft geflogen wäre, so pfffffüüüüüüüüüü”
Tim:
“wenn das dann plötzlich so platsch macht und von innen spritzt das Blut gegen die Scheibe. Oh oh….Wie Ihr habt 10 bar eingepumpt? Ich habe 1 bar gesagt!!!”

Garibaldi schnüffelt deshalb dem medizinischen Stab (dem von Dr Kyle?!?) hinterher und zeigt wieder seine congenialen Computerkenntnisse

Alex:
“Offensichtlich hat man auf Babylon 5 kein Netzwerk, dass man von anderen Rechnern aus auf Dateien zugreifen kann.”

Aber auch Franklin selber hat die Dateisuche bemüht und der grün blinkende Cursor auf dem Display verrät: Jau, er ist abhängig. Und deshalb wird er jetzt abgängig und schmeisst nach einem letzten wehmütigen Blick auf seine Berufungsurkunde dem Chef seine eben erst erhaltende Uniform vor die Füße.

Alex:
“Das hab ich aber auch gedacht: Diese Schneiderkosten! 3 Tage in der neuen Uniform und schon haut er in den Sack.”

Tja. Franlin weg, Kosh Tot. Londo wieder in den Fängen der Schatten. Aber immerhin sind wir alle ein bißchen näher zusammengerückt.

Für eine Folge, die das Wort “Zwischenspiel” im Titel hat, passiert verdammt viel. Und einfach mal einen der Hauptcharaktere um die Ecke bringen war in den 90ern schon ne Hausnummer. Haben wir schonmal erwähnt, dass George RRRRRRRRRRRRRRRRRRR Martin die Serie früher geguckt hat, bevor er seine berühmten Bücher geschrieben hat? Wir sagen ja nur so….

Und hatte man zuletzt ein bißchen Hoffnung, dass Londo erkannt hat, mit was für Leuten er sich da abgibt kommt jetzt der Schlag in die Magengrube. Ihm ist nach Adiras Tod alles egal und will die Welt nur noch brennen sehen. Also so, wie momentan 90% aller relativ frisch gewählten Staatsoberhäupter hier auf der Erde.

Alex:
“Ich glaube, Republikaner, die sich den alten Glanz zurückwünschen, gibts momentan viele…”

Wir sind schwer beeindruckt und vergeben

5 von 6 Centauripenissen

Und das solltest Du Dir noch angucken:

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Jul 10 2018

Der Rat des Grauens in der Feuerleitzentrale des Glücks

Bonjour, Madames et Monsieurs!

Bienvenue au pire podcast traduit de l’univers! Soyez là quand Alex et Sascha se cassent la langue en essayant de parler français!

Alex:
“Wolln wir wieder vernünftig weitermachen oder spekulieren wir drauf, dass Arte uns irgendwann ausstrahlt?”

Gute Idee. Aber wir haben immer noch keine Ahnung, wie Mike Vejar richtig ausgesprochen wird. Doch es stehen ja auch wichtigere Themen an:

Sascha:
“Ich frage mich die ganze Zeit, ob Walter Koenig ein Toupet trägt”
Alex:
“Mhm..ist so’n bißchen so ne LEGO-Männchen Frisur. Inzwischen hat der ja ne ziemliche Platte. Ich weiß nicht, wie’s in den 90er Jahren ausgesehen hat bei ihm…”
Sascha:
“Könn wir ihn ja mal antwittern und fragen…”

Walter Koenig? Jau, unser Lieblings-Antagonist wollte mal wieder der Stations-Crew auf den Geist gehen. Und Susan muss sicherstellen, dass er nicht IN den Geist geht. Stellt sich raus: Bester ist zwar arrogant und überheblich wie immer, aber hält sein Wort und läßt die Köpfe der Führungsriege in Ruhe. Zumindest telepathisch. Verbal darf er allen noch gewaltig auf den Geist fallen.

Besprechung mit Bester
“Ich sehe, Sie haben ihre Uniformen endlich beim gleichen Großhändler wie ich bestellt” – Bester sieht schwarz. Ja, ist denn schon wieder Space-WGT?

Dafür hat er interessante Nachrichten: Die Schatten arbeiten jetzt auch ganz offensichtlich mit den Psi-Corps zusammen. Und dass irgendwer anders als er selbst seine Telepathen missbraucht, das geht ja nun mal gar nicht. Also macht man sich mit der Whitestar auf den Weg, um den selbigen einem Konvoi aus Psi-Corps und Schatten abzuschneiden. Sheridan und Bester nutzen die Zeit, um das alte “Wer hat hier das größte Ego” zu spielen

Bester auf der Whitesrar-Brücke
Dieser Gag mit den Pupskissen auf dem Kommandosessel kommt wirklich NIE aus der Mode

Die Aktion geht erstaunlich schnell und reibungslos, denn ein beteiligtes Schattenschiff nimmt lieber Reißaus, statt den weißen Stern auseinander. Merkwürdig. Ob das wohl an Bester liegt? Der ganz offensichtlich nicht die Ganze Wahrheit gesagt hat, was den Inhalt des Transportschiffes betrifft. UNS wird das äußerst subtil in schlechter 90er Jahre CGI um die Ohren gehauen:

Betten auf Transportschiff
Jo mei, sind wir denn hier in “Coma” gelandet?

Und rein aus dramaturgischen Gründen wird uns dann auch nach der “Landung” auf Babylon 5 der erste Cryo-Container vor den Latz gerollt. Und zwar senkrecht!

Sascha:
“Ja, die Füße sind leider zerbröselt, weil wir den aufgestellt haben…..na, egal. Hat er wenigstens keine Schweißfüße mehr in Zukunft.”

Wie wir das von Franklin kennen, nimmt er natürlich nicht den erstbesten Telepathen mit auf die Krankenstation, sondern wählt eine junge, gutaussehnde zum Auftauen aus. Die muss natürlich erstmal gründlich untersucht werden

Franklin und die tiefgefrorene Telepathin
Jede Bildunterschrift wäre hier unangemessen 🙂

Sascha:
“Immerhin hat er noch Zeit, ihr den Schmuck zu klauen.”
Alex:
“Wie Ärzte das so machen. Man kennt das ja.”
Sascha:
“Bevor der Krankenwagen kommt – schluck schnell noch Deine Gold-Inlays runter!”

Stellt sich heraus: Frau Frosta ist nicht nur irgendeine hochrangige Telepathin, sondern Steven hat geschickterweise ausgerechnet die Geliebte von Bester aufgetaut. So ein Zufall. Und so romantisch!

Alex:
“Nach der wunderschönen Liebesgeschichte klingt das Ganze jetzt nicht…”
Sascha:
“Wenn man mit dem Wärter schläft, hat man halt Vorteile…Hallo, ich bin Bester. Hier ist mein kleiner Bester. Huch, Du bist schwanger!”
Alex:
“Hier ist mein Allerbester!”

Und weil man auf Babylon 5 ja schon traditionell Unbekannte Patienten völlig ohne Wachen auf der Krankenstation zurückläßt (wobei Garibaldis Leute sich ja auch ziemlich leicht von vorgetäuschten Hust-Attacken verwirren lassen, wir erinnern da an die Seelenjäger-Folge) hat die Gutestete alle Zeit der Welt, sich ein kuscheliges Nest aus Kabelage und Computerteilen zu bauen. Aber keine Angst, das ist alles nur geBORGT!

“Oh, da hängt eine verwirrte Frau, die potentiell gefährlich ist!” – “Ja, lass uns ihr mit allen Lampen ins Gesicht leuchten. Das beruhigt. Denn blaues Licht macht glücklich!”

Stellt sich raus: Die Dame hat einen angezüchteten Hass auf das Psi-Corps-Logo und das Bedürfnis, sich mit “der Maschine” zu verknüpfen. Und hätte Sheridan mal mit seiner Exfrau geredet, würde ihm das auch irgendwie bekannt vorkommen. Steht ja alles im Wanderschattenbuch. Wie dem auch sei, dank allerlei psychologischer Tricks kann Franklin die Dame ins Koma quatschen. Tja, kann man erstmal nix machen. Nur wieder einfrieren. Das war die zweitschlechteste Behandlung, die Carolin in den letzten 4 Wochen erlebt hat.

Wer A nalsonde sagt muss auch B stattung sagen. Drei Ärzte (nicht Auuuus Berlin) denen Frauen vertrauen, während sie ihnen die Zukunft versauen.

Bester reicht die Aussage, dass man irgendwann irgendwie seiner gefrosteten Geliebten schon helfen werde, um künftig die Rebellen zu unterstützen. Für mehr als einen überstürtzen Abflug reicht die Zeit auch nicht, denn jetzt kommt der “Watt ham wir denn heute gelernt?”-Teil der Folge. Denn ausgerechnet Garibaldi(!) ist derjenige, der am Ende 1 und 1 zusammenzählt und seinen Rechenerfolg natürlich allen stolz unter die Nase reiben will:

Stellt sich heraus: Die Schatten wollten mit der Aktion eine Schwachstelle ausgleichen und hat diese damit erst offensichtlich gemacht: Schattenschiffe sind allergisch auf Telepathen! Das hätte G’Kar der Gruppe auch früher erzählen können, wenn man ihn denn mal in den erleuchteten VerschwörerInnenzirkel gelassen hätte. Aber dann hätte man ihm ja auch sagen müssen, dass man mit den Händen in den Taschen zugesehen hat, wie die Centauri mit Unterstützng der Schatten seine Heimatwelt in die Steinzeit gebombt haben. Delenns Geständnis und G’kars Reaktion darauf ist auf jeden Fall eine der Gänsehautszenen dieser Folge.

Und es greift zurück bis zum Pilotfilm, in dem die mangelnden Narn-Telepathen ja bereits angesprochen wurden. Wieder mal toll zu sehen, wie sehr JMS die Serie durchgeplant hat.

Und auch der neue Kriegsraum ist eine Augenweide. Und ISN ist wieder auf Sendung, auch wenn es jetzt eher FOX als CNN ist.

Es sind viele kleine Details, sehr gutes Schauspiel und natürlich die große Erkenntnis am Ende, die aus einer soliden Episode eine überdurchschnittliche machen. Genau die richtige Mischung aus Spannung, Humor und so etwas wie Horror. Da zuckt es in Hose und Weste und wir vergeben trotz einiger Ungereimtheiten und recht zupaß kommenden Zufälle

5 von 6 Centauripenisse

Und das solltest Du Dir noch ansehen:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
5 / 6
avatar Sascha
5 / 6

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Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim

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Jun 26 2018

Auf Narn wird getafelt – wenn die Space-Post dreimal klingelt

Alternative Titel:

Leg Dich nie mit der Space-Post an!
Barbarossa wartet auf die Space-Post

Apropos Barbarossa. Es vergehen nicht mal 4 Minuten und schon der erste Hitlerwitz. Und das, obwohl Raphael diesmal gar nicht dabei ist. Aber auch so haben die geistige Wagnerplatte aufgelegt und machen in diesem Geiste entsprechend platte Witze.

Sascha:
“Hätte man diese Folge mit Wagner-Musik gemacht und Friedrich Barbarossa statt Artus – 6 von 6 Penissen!”

Aber statt dem (wirklich) alten Fritz taucht ja der gute..äh…hatte Artus einen Vornamen? Achja: König. Also König Artus kommt auf die Station. Mit Mantel und Schwert.

So ein Kettenhemd ist gar nicht mal einfach anzuziehen. Und Ablegen dauert auch ewig. Der Weg zur Toilette ist daher rechtzeitig anzutreten. Hier sehen wir, was passiert, wenn der kleine König zu lange warten muss

Und eigentlich ziehen auch alle gleich den richtigen Schluß: Der Typ hat nicht nur ein Schwert, sondern vor allem einen an der Klatsche. Aber als richtiger Brite muss sich Marcus natürlich beugen. Also verbeugen. Wenn sein historischer König vorbeikommt. Immerhin: der gute Artus tut ja einiges Gutes auf der Station. Er setzt zum Beispiel verstorbene Ehemänner ins richtige Bild

Ein Bild im Rahmen
Leider hat JMS auf unsere Frage bei twitter nicht geantwortet. Wir könnten schwören, dass das hier ein Verwandter von irgendwem aus dem Produktionsteam ist

Alex:
“Ja ganz hervorragend. Und der nächste, der dran vorbeiläuft, der denkt sich ‘Och, schöner Bilderrahmen! Das nehm ich mir doch mal mit'”

Er mag ja leicht schrullig sein, aber er kämpft immerhin für eine gute Sache. Und er kann sogar einen gestandenen Narn unter den Tisch trinken. Natürlich, nachdem er ihn zum Ritter geschlagen hat.

G'Kar wird zum Ritter geschlagen
“Von jetzt an sollst Du heißen: Brian. Was soviel heißt wie: Brian!”
Wir sind doch alle Monty Python geschädig. Vor allem, wenns um Artus geht

Nur der “gute” Doctor muss mal wieder den Spielverderber..äh..spielen. Er hat nämlich rausgefunden, dass Artus verdammt gut versichert ist und macht ihn zur Chefsache. Und wie das mit Chefärzten und gut versicherten Patienten so ist: Da wird solange gebohrt und untersucht, bis sich was finden läßt, das eine teuere Behandlung rechtfertigt. Und weil er als Chirurg natürlich das Feingefühl einer Haubitze hat, ist das Ergebnis von Stephens Psychositzung ein seelisches Wrack:

stellt sich nämlich raus: Artus ist mitnichten König, sondern Schütze-Arsch. Und zwar der Schütze, der den entscheidenden Schuß abgegeben hat, der den Krieg zwischen den Menschen und Minbari ausgelöst hat. Kein Wunder, dass David (so heißt er wirklich) ganz schönen seelischen Balast mit sich rumschleppt. Praktischerweise in Form seines Schwertes. Aber dank angewandter Küchenpsychologie von Franklin, kann die symbolisierte Schuld auf jemand anders abgewälzt werden:

Dank Delenn ist David wieder wie neu-neu geboren und wird fortan den Narn-Wiederstand unterstützen und mit roten Rittern Tafeln. Oder so ähnlich.

Und Alex ist froh, dass dieser Teil der Handlung absolviert ist:

Alex:
“Ich hätte lieber 45 Minuten lang dem Postmann zugeguckt als König Artus.”

Der Postmann ist sowas wie der heimliche Star der Episode. Denn er läßt Garibaldi mal so richtig auflaufen. Also erst in der Schlange vorm Schalter und dann nochmal, als er dran ist. Stellt sich raus: Das Lossagen von der Erde hat mehr Konsequenzen, als man dachte: Die Post hat das Porto erhöht. Aber nicht mit unserem Sicherheitschef! Der weigert sich standhaft zu zahlen und bricht lieber des nächstens in die Postfiliale ein, nur um vom Postmann dabei erwischt zu werden. Es wirkt also erst so, als habe das Unternehmen mit dem fliegenden Briefumschlag im Logo den Kampf gewonnen, aber Garibaldi hakt dann dochnochmal knallhart nach, wer denn eigentlich nach der Unabhängigkeit von der Erde den schicken Laden finanziert.

Sascha:
“Erst bricht er in die Post ein und jetzt lässt er sich auch noch bestechen. Was ist denn das für ein Vorbild??”
Alex:
“Also wir haben hier schon so ein bißchen Rückfall in alte Staffel 1 und 2 Muster von Garibaldi”
Sascha:
“Wahrscheinlich hat er gedacht: okay, wir ham uns von der Erde losgesagt, jetzt kann ich auch Bestechungsgelder annehmen.”

Bestechend schön ist auch die Minimininebenhandlung um Sheridan und Susan. Die versuchen nämlich die anderen Rassen dazu zu bewegen, die Station militärisch und finanziell zu unterstützen. Dazu hat Ivanova sogar hübsche Pressemappen zusammengestellt

Tja. (zitat Alex)

Selten gingen die Meinungen in diesem Podcast so sehr auseinander wie bei dieser Folge.

Sascha:
“Nenn mich sentimental, aber ich sage: Mindestens 4 von 6 Penissen, wenn nicht gar 4,5.”
Alex:
“Waaaas?!? Da nenn ich Dich auch noch ganz andere Sachen!”

Die Sache mit der Artus-Sage ist natürlich extrem ausgelutscht (Hätte JMS eben DOCH mal den ollen Barbarossa aus dem Kyffhäuser genommen) kriegt aber einen gewissen Spin, da die Vorlonen ja dafür bekannt sind, irgendwelche Personen aus der Zeit zu pflücken, um sie anderswo einzusetzen. Die stylischen Traumsequenzen lassen allerdings recht schnell erahnen, dass es mit dem König der Briten doch noch was anderes auf sich hat. Die Kameratechnik und Musik weiß zu gefallen, aber der Kitsch kommt eben nicht bei jedem an. Und wenn der eine die Folge über- und der andere unterdurchschnittlich findet, dann kommt am Ende eben nur was durchschnittliches bei raus:

3 / 6 Penisse

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
2 / 6
avatar Sascha
4 / 6

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