Episoden

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Mrz 31 2020

Sekrete auf dem Sofa

Achtung! Heute gehts mit Byron in der Kiste.

Gregor:
“Das muss man echt gesehen haben. Oder besser nicht.”
Sascha:
“WIR habens für EUCH gesehen.”
Gregor:
Ich wünschte, ich hätte es nicht gesehen.”

Wie kommt es zum Coitus? Nun, das ist eine nicht wirklich lange Geschichte. Denn der Strom an Telepathen (deren in der vergangenen Folge erwirkte begrenzte Duldung keine Rolle mehr spielt) reißt nicht ab, was natürlich zu Reibereien mit den indogenen Bevölkerung des grauen Sektors führt. Stefan Baldwin jedenfalls möchte Byron mal ordentlich verwämsen, aber der hält tapfer drei Backen hin und konntert mit dem kruden Argument, dass sich jeder neue Schlag nicht anders anfühlen würde, als der vorherige. Wir möchten widersprechen.

Sascha:
“Beim fünfen könntest Du auf dem Boden liegen, Freundchen.”
Gregor:
“Und nach dem sechsten stehst Du nicht mehr auf.”

Als dann der stotternde Peter den falschen Lift nimmt und so richtig verdroschen wird, nehmen die Telepathen Rache, was Byron nicht verhindern kann, weil er grade mal wieder im Knast sitzt. Deshalb gibt es anschließend Trostsex mit Lyta. Byron wird quaise gegen den Strich gebürstet.

Gregor:
“Die Szene war so unfassbar cheesy. Die nächste Stufe wäre gewesen, dass sie sich beide gekämmt hätten gegenseitig.”
Sascha:
“Die Pornomusik aus der ersten Staffel hätte noch gefehlt.”

Zwei Dinge machen die Szene noch verstörender:

1.) Sie wird unterlegt mit Bildern einer in Röhren schwimmenden Lyta und anderen vorlonischen Genetik-Experimente.

Alex:
“Mich macht nichts geiler als mentale Bilder von vorlonischen Styroporalienföten!”

2.) die komplette Telepathengang guckt den beiden beim Knattern zu.

Alex:
“Jetzt weiß ich auch, wie das mit dem ‘We will all come together’ gemeint war!”

Am Ende ist nicht nur das Sperma, sondern auch die Katze aus dem Sack: Das postkoitale Kuscheln entfällt und statt dessen will Byron jetzt endlich eine Heimatwelt. Koste es, was es wolle. Und wir befürchten, dass er vor allem unsere Nerven sein werden.

Kommen wir zur nächsten B-Handlung. Denn Franklin B-handelt einen Pak’ma’rah. Der gleich mal anschaulich zeigt, was er vom Drehbuch hält:

Gregor:
“Man siehts zwar förmlich kommen, aber es funktioniert erstaunlich gut.”

Auf der Suche nach Alien-Medizindaten begibt er sich auch zum bis dato ungesehenen Volk der Hyach. Die (gähn) ein dunkles Geheimnis haben: Vor etwa tausend Jahren haben die nämlich ihr Brudervolk ausgelöscht. Und das ganze erstaunlicherweise erfolgreich vertuscht. Aber sie haben nicht mit Franklings google-Fähigkeiten gerechnet. Der jetzt ordentlich die Moralkeule schwingt. Und ein Bild der verflossenen Rasse

Alex:
“Die Haych-Do sahen offenbar aus, wie eine Kreuzung aus Wolverine und Buffy-Vampiren”

Dass die Hyach eigentlich drauf angewiesen sind, regelmäßig mit ihrem inzwischen toten Partnervolk zu knattern wird allerdings erst in mehreren tausend Jahren irgendwelche Auswirkungen haben und wir hören von beiden Völkern auch nie wieder was. So what?

Das Ganze haben wir alles schonmal besser und interessanter gesehen. Wir latschen hier drehbuchtechnisch entweder auf der Stelle oder auf ausgetretenen (P)faden. Und deshalb freuen wir uns eigentlich ausschließlich über kleine Details, wie die Knoblauchzehen auf dem Zoccalo

Alex:
“Die Hintergrunddetails sind besser als der ganze Rest der Folge.”

Weitere Highlights: Zaungäste auf der Krankenstation, ein ziemlich labberiges Baguette und Aufzüge, die sich in Sekundenbruchteilen leeren. All das kann aber nicht über die Lahmheit der Folge hinwegtäuschen und wir können maximal

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vergeben.

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Mrz 17 2020

Leute die um Ecken lungern

Kelly Family trifft Bloodhound Gang beim battle of the cattle im grauen Sektor. Denn -- wir erinnern uns -- dorthin haben sich die gut frisierten Telepathen begeben um im Kerzenschein gleichzeit gelangweilt und gepflegt auszusehen. Und sich von Lyta mit geklauten Medikamenten versorgen zu lassen.

Sascha:
“Ich nehme den ärmsten der ärmsten ihre Medikamente weg -- Was isn das für ne Moral?”
Tim:
“Sie nimmt es von den Armen und gibt es den Telepathen.”
Sascha:
“Kommen diese Telepathen, bringen uns die Krankheiten und klauen uns die Medikamente!”
Alex:
“Und dabei haben die offensichtlich noch Geld für die besten Haarpflegeprodukte!”
Sascha:
“Die nehmen uns die Friseurtermine weg, so siehts nämlich aus!”

Dabei stellt sich heraus, dass der gute Byron eine Aversion gegen Pillen hat. Seit er damals vor 3 Leben als Gallier in den Topf mit dem Labertrank gefallen ist.

Tim:
“Und das alles nur, weil er die Vitamine nicht nehmen wollte!”
Sascha:
“Stellt Euch mal klein Byron im Kreise seiner Familie vor. Und die Mutti sagt: Komm, kleiner Byron, nimm mal Deine Vitaminpräparate!'”
Tim:
“Iss Deinen Spinat!”
Sascha:
“Dann fängt klein Byron an: ‘Ich weiß noch vor drei Leben, da habe ich Spinat gegessen und wachte unter einer Trauerweide auf!’ Und die Mutti so: ‘Ach scheiß was drauf. Iss Dein Knoppers und jut is!’ “

Aber bevor Lyta noch angewiedert reagieren kann, steht schon der nächste Handlungsbogen wild Stiefelstampfend im Korridor:

“Hört! Ich rieche etwas!” Besters Spürhunde haben den sechsten Sinn. John Flynn C der dritte leider nur wenig Gespür für Regiearbeit.

Bester und seine (ähähm) besten Bluthunde haben die Faxen dicke und wollen die abtrünnigen Telepathen einsacken. Das hat man immerhin so abgesprochen, als man beim Teechen mit der Stationschefin über Wittgesntein philosophiert hat. Was nun folgt ist ein langweilig inszeniertes Katz- und Bluthund-Spiel, das für die Telepathen im Knast endet. Aber dank Sinclairesquem auslegen des Regelwerkes kann Lockley immerhin 60 Tage Gnadenfrist rausschlagen. Da wusste sie noch nicht, dass die Telepathen aus Dankbarkeit gleich ein Lied anstimmen würden. Sonst hätte sie sie vermutlich persönlich in Besters Schiff geprügelt.

Denn die Schlaghand sitzt recht locker bei der neuen Chefin. Was auch Garibaldi am eigenen Leib zu spüren bekommt.

“Schelle rechts, Schelle links, Schallali, Schallala, Glatzen sind zum polieren da.” Lockley hat ein paar schlagkräftige Argumente für den Sicherheitschef

Tja, wer in Lockleys Besprechungen stürmt, findet sich eben schnell im Knast wieder. Wo es immerhin die überfällige Aussprache zwischen den beiden gibt und die NOCH viel überfällige Auflösung des GROSSEN RÄTSELS, was um alles in der Welt zwischen Lockley und Sheridan los war. Haltet Euch fest: Die waren *lufthol* verheiratet!

Alex:
“N bißchen unterwältigend würde ich sagen.”

Auch Garibaldi hätte das nie vermutet, sondern mindestens auf eine Verschwörung bis in die Spitze(l)n der Erdregierung vermutet. Was wieder mal Bände über seine Fähigkeiten als Geheimdienstchef der interstellaren Allianz spricht.

Sascha:
“Sheridan hat ihm so’n Pöstchen geschaffen. Dass der arbeitet, seh ich eigentlich nie.”
Tim:
“Er sitzt, oder steht, oder lungert eben immer da rum, wo er was erfahren kann.”

Zack dagegen ist mal so richtig auf…äh…Zack. Denn der kriegt relativ schnell spitz, warum Centauri-Raumer in letzter Zeit die Angewohnheit haben, völlig unmotiviert in und vor der Station zu explodieren. Das kann nur ein Anschlag auf Londo sein, der jetzt deshalb einen Anstandsnarn verpasst bekommt.

Sascha:
“JETZT erfahren wir, warum 2 Schiffe explodieren mussten: Damit G’Kar der Leibwächter von Mollari wird.”
Alex:
“Das ist doch der größte Blödsinn überhaupt!”

War sonst noch was? Achja: Ist das rechts der Dexter-Darsteller?

Am Ende bleibt ein fahler Nachgeschmack. Was vor allem am Ende mit 2:20 fahlem Song liegt. Aber selbst der Gentleman, der Checkov spielt, schafft es nicht, die Folge auf ein überdurchschnittliches Niveau zu heben. Machen wirs kurz: Byron nervt, Garibaldi ist inkompetent, Sheridan hat auch nix zu tun und NIEMAND hört auf den armen Corwin. Wir vergeben

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Mrz 3 2020

Full Metal Minbar

Die Freude ist groß, denn heute geht es wieder um unsere ungeliebten Knochenköpfe. Oder wie es Alex zusammenfasst:

Alex:
“So’n halbgarer Minbari-Schwachsinn”

Wir beginnen auch gleich an der Minibar, an der sich Paule Pak’ma’ra vor seiner Rangerschulung offenbar reichlich bedient hat, denn während der Lehrer noch pseudosinniges Zeuch vor sich hinfaselt, gleitet der Pak’ma’ra sanft ins Land der Träume…

Minibarschule
“Meister! Ich kann nicht zur Ruhe finden, wenn hinter mir geschnarcht wird!” – “Klappe, Rekrut, sonst weckst Du noch die Zuschauer!”

Raphael:
“Ich wurd dann so ein bißchen wach, als man merkte, dass der Pak’ma’ra eingeschlafen war.”
Alex:
“Ich bin voll auf der Seite des Pak’ma’ra an der Stelle.”

Raphael:
“Das ist wie eine Folge Friends auf Minbar.”

Man entschließt sich zum spontanen Schulausflug nach Babylon 5 und will natürlich die besten der besten….schön zu Hause lassen und statt dessen die beiden Klassenclowns mit zu Ranger one nehmen.

Raphael:
“Ich hab geschrieben: ‘Klischee, Klischee, es tut so weh.’ Ich hab gereimt! Toll!”

Was dann passiert? Naja, man trifft sich mit Delenn und salbeiert irgendwas minbarieskes und entschließt sich zu einer Tour über die Station. Und die beginnt fast schon traditionell im braunen Sektor, wo gerade ein Klischee-Bösewicht-Nachwuchsdarsteller sein Overacting übt, um die Kontrolle über die Stations-Unterunterwelt zu erlangen. Denn die steht geschlossen hinter ihm. Auch was die Subtilität des Schauspiels betrifft….

Nein. Die DarstellerInnen warten hier etwa nicht auf ihren nächsten Auftritt oder die Eingebung, wie die nächste Textzeile noch gleich hieß. Für die wurden sie nämlich nicht bezahlt, sondern sollen nun ohne Worte verdeutlichen, dass sie besseres zu tun haben, als mit der Sicherheit zu reden.

“Schauspielkunst”, wie man sie eigentlich nur aus aktuellen Doctor Who Staffeln gewohnt ist…

Raphael:
“Das keiner Pfeift war das einzige, was noch gefehlt hat”

Gangsterboss hat jedenfalls einen cleveren Plan: Da Zack im Gegensatz zu seinem Vorgänger tatsächlich kompetent ist, soll dieser aus dem Weg geräumt werden. Also Zack. Nicht der Vorgänger. Dazu überredet man eine holde Maid zu einem fingierten Notruf. Die im Anschluß plötzlich Gewissensbisse bekommt. Was hat sie denn gedacht, was die sympathischen halbseidenen Herren mit dem Sicherheitschef vorhaben?

Gregor:
“Wir wollen ihn nur erschrecken. Buh!”
Alex:
“Der hat Geburtstag. Wir machen ne Überraschungsparty für ihn.”

Tja, blöd für Undercoverboss, dass ausgerechnet Max Minbar das Zeugenmeucheln mitbekommt und bewaffnet mit moralischer Überlegenheit zur Messerstecherei erscheint. Statt den Sicherheitschef zu töten begnügen sich die Gangster nun damit, den Minbari ein bißchen zu verdreschen. Ein fataler Fehler, denn:

Gregor:
“Wenn einer von uns verprügelt wird, dann gilt das Gesetz des Minbari-Schulhofs!”

Die Minbari kramen also irgendein bescheuertes Ritual raus und sinnen nach Rache. Weil…irgendwas mit Blumen

Alex:
“Ich hab mir aufgeschrieben: ‘Bla, bla, Blume, Berg, bla.’ “
Raphael:
“Du wirst lachen, bei mir steht: ‘Bla, bla, Blume, Berg.'”
Gregor:
“Jetzt mal ganz ehrlich: Ich gehe davon aus, dass das im original Script stand!”

In Zeitlupe und eher lächerlicher Inszenierung wird nun also die komplette Sicherheit aus dem braunen Sektor abkommandiert und ein Gangster nach dem anderen bekommt die Rache bzw den Kampfstab der Minbari zu spüren. Und in unserer Phantasie übernehmen die Minbari im Anschluß die Unterwelt im braunen Sektor.

Rapahel:
“Guten Tag, ich hätte gerne eine Protituierte. – Nein, sie müssen drei nehmen!”
Gregor:
“Eine aus der religiösen Kaste, eine Kriegerin und eine die Arbeitet.”
Raphael:
“Die machen das simultan: Die eine betet für Sie, während die andere die Arbeit macht. Und die dritte verprügelt sie, wenn Sie nicht zahlen!”
Alex:
“Muss man eigentlich noch eine für Valen bereithalten?”

Wäre ein deutlich besseres Ende gewesen als das tatsächliche. Das ist nämlich ein Ehestreit zwischen den Sherilenns. Und es geht um die neue Kommandantin, die wohl irgend eine Vergangenheit mit Sheridan hatte. Die beschäftigt nämlich auch den Chef des galaktischen Geheimdienstes. Der erst einen Streit mit Lochley vom Zaun bricht und sich anschließend offensichtlich nicht die Akte der Frau besorgen kann.

Gregor:
“Er ist der Chef des intergalaktischen Geheimdienstes. Er hat Telepathen, die für ihn arbeiten. Kann es so schwer sein, EINE Akte der Erdallianz aufzutreiben??”

Wir würden uns ja weiter der Handlung zu widmen. Statt dessen gibt es eine 5 Minutüge Abhandlung über das scheinbar(!) neue Dekor und die wechselnde Lichtstimmung im Fahrstuhl. War das schon immer so? Wir bitten um Hinweise.

“Ich bin der Präsident! Ich kann die Aufzüge in jeder Farbe streichen lassen, die ich will!”

 

Kommen wir also zur Bewertung des ganzen, das uns hier mit ordentlich Zucker serviert wird….

Raphael:
“Die haben alle nur Süßkram zum Frühstück. Die scheinen tatsächlich Diabetis geheilt zu haben in der Zeit.”
Alex:

“Hast Du mal gesehen, wieviel Zucker sich Lochley in den Kaffee schüttet?”

Apropos süß: Bonuspunkte gibt es von den drei Beteiligten für das androgyne Supermodel, das heute mal in der Babylon 5 Kantine speist:

Aber am Ende macht es eher sauer, was wir hier sehen. Eine B und eine C Handlung kombiniert ergibt eben keine A-Handlung. Irgendwie fühlt sich das Ergebnis wie etwas an, das in Staffel hätte laufen können.

Raphael:
“Das fühlt sich an wie Resteessen.”

Gregor:
“Minbarifolgen sind ja selten der Burner. Und die Folge tanzt nochmal unter dem Niveau durch.”

Machen wirs kurz: Eigentlich drücken sich alle um die Wertung, die am Ende nicht zu mehr reicht als

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Feb 18 2020

Dick und Schwarz ab Abwegen ins Lower Deck

Heute gehts um den berühmten kleinen Mann. Und seinen nicht ganz so kleinen schwarzen Freund

Gregor:
“Bo und Mack die Serie. 140 Folgen, nächste Woche startet der Podcast. Bist Du dabei Alex?”
Alex:
“Leben die Schauspieler noch? Kann man da nicht eine Spinoff Serie verkaufen?”
Raphael:
“Also entschuldige mal. NOCH hat Big Finish seine Finger noch nicht an Babylon 5”

Begleiten wir Mac&me äh…Mac&Mo, zwei lustigen Servicetechniker/Hausmeister/Springer/Ungelernte Hilfskräfte, auf ihren illustren Abenteuern durch die Station. Aber beginnen wir vorne nämlich im Bett von Lochley, die sich gar schneewittchenhaft im selbigen räkelt

Gregor:
“Kein Mensch würde so schlafen.”

Aber wir stellen fest: Die neue (die wir hier, in der vierten Folge der fünften Staffel erst das zweite Mal zu sehen bekommen) ist ansich ziemlich aufgeweckt. Und stellt genau die richtigen Fragen. Beispielsweise, ob der Präsident der Allianz angesichts eines drohenden Angriffs vielleicht doch woanders besser aufgehoben wäre. Oder warum der Chef der Sicherheit eben jener Allianz eigentlich versäumt hat, wichtige Informationen über den Gegner einzuholen…

Gregor:
“Wieder einmal hat Garibaldi sich zu neuen Tiefen aufgeschwungen. Seine Argumentation: Ich hab halt nicht gefragt! Man kann ja nicht an ALLES denken! Also, wenn ich MEINEM Chef bei deutlich unwichtigerin Dingern so kommen würde, dann wäre ich meinen Job los.”
Raphael:
“Es war für mich ein Aufeinandertreffen von Kompetenz und Inkompetenz”

Während wir also mit dem geheimen Informantenfahrstuhl in die lower decks fahren treffen wir dort auf wohlfrisierte Menschen, die auch mal ein Auge zudrücken können

Was genau da unten mit den Telepathen besprochen wurde, das haben wir vergessen, aber es wird ziemlich belanglos gewesen sein. Wir waren von der Einrichtung – oder besser: Deren Fehlen – abgelenkt.

Raphael:
“Die ham doch echt keine Hobbys. Anstatt dass die sich da mal gemütlich einrichten und tapezieren, befingern sie irgendwelche Klamotten. Oh ein Helm! Ooooohhh!”

Und weil die komplette Whitestarflotte gerade Betriebsversammlung hat, macht es draussen ordentlich rums und bums, man rennt in Bunker, nur um Zeuge von hauptfigurlichen Gesprächen zu werden und sofort im Anschluß zu Reparaturen gerufen zu werden. Wenn man nicht gerade in Kochbüchern blättert oder Stullen isst

Alles etwas wirr. Am Ende kommt dann doch die Kavallerie herangeritten und rettet Tag und Station.

War sonst noch was?Achja:

Erinnerst Du Dich noch daran, dass wir uns minutenlang über einen neuen Konfitisch gefreut haben? Dann lausche unserer Bewunderung über hübsche neue Gänge und Leichentücher. Hier vorgeführt von Pathologiemodel Stephen F.:

Am Ende läßt uns diese Folge mit gemischten Gefühlen zurück. Einerseits merkt man ihr an, dass sie in einer schlaflosen Nacht heruntergeschrieben wurde. Andererseits werden in den eher dünn zusammengetackerten Szenen doch diverse kleine Details verraten, die wir immer mal über die Station und ihre BewohnerInnen wissen wollten. Und vor allem natürlich mal sehen, wie die kleinen Leute(tm) auf die täglichen Bedrohungen reagieren. Auch wenn das teilweise recht plakativ passiert, zuckt es im Genitalbereich und wir vergeben

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Feb 4 2020

Wir sind eins – außer die Drecks-Drazi

Der Stift ist gespitzt, die Muse geküsst und der Ratssaal bis auf den letzten Platz gefüllt. Heute wird Geschichte geschrieben. Und zwar Leistungskurs. Leider kommt der Shownotesschreiber recht unvorbereitet in die Klausur, weil er die eigentliche Arbeit Gregor und dem guten Dia überlassen hat, der unbedingt mal bei uns über Byron lästern wollte. Und dann lobt er ihn in einer Tour…sowas. Lediglich an seiner  Rumlungerei vorm Ratssaal hat er etwas auszusetzen

Dia:
“Kann dieser Asyltelepath eigentlich in jedem diplomatischen Bereich herumhüpfen?!”

Aber das fällt ja in den Zuständigkeitsbereich des gewohnt-kompetenten Sicherheitschef Garibaldi, der sich ja dank guter Beziehungen zum Chef zum Geheimdienstboss der Allianz hochgeschlafwandelt hat. Immerhin hat er festgestellt, dass so ein Geheimdienst mit ihm allein als einzigen Mitarbeiter schon ein bißchen albern ist und will Personal. Am liebsten welches, das nicht nur in dunklen Ecken herumlungern kann, sondern auch in den Köpfen der zu bespitzelnden. Aber da ist er an den falschen Telepathen geraten und handelt sich von Byron eine Abfuhr ein.

Da steckt Byron ganz tief drin….in Garibaldis Kopf *hust*

Aber zum Glück kann unser Wash&Go-Dauerabo-Bezieher ein Auge auf Lyta geworfen und der kleine Schwenker über selbige führt dann doch zum Erfolg. Und zeigt wieder mal, wie scheiße die komplette Crew diese Frau behandelt. Die ja weiterhin ihr Quartier bezahlen muss, während die Schampoo-Schar gratis Kost und Logie zugesichert bekommen hat. SO geht man nicht mit Mitarbeitenden um!

Kein Wunder also, dass es auf Whitestarschiffen Personalmangel zu geben scheint, denn der sterbende Ranger ist offenbar nicht in der Lage gewesen, seine wichtige Botschaft irgendwem anderen auf dem Schiff mitzuteilen. Von Blackboxen oder Logbüchern hat er auch noch nie was gehört.

Gregor:
“Mein Gott, er hätte einfach einen Zettel schreiben können!”
Dia:
“Er hat seine Arbeit nicht sauber erfüllt. Einfach so als Heiland aufzutauchen datt reicht nicht. Man muss auch ein bißchen watt arbeiten.”

So muss Lyta im Kopf des Rangers herumwandeln und mit ansehen, wie er durch ein schlecht animiertes Himmelsportal schlendert.

Immer nur das gleiche Bild: Der Empfang im Himmel war auch schonmal besser 🙂

Am Ende fügt sich alles zusammen und man hat die doppelte Quelle: Die Drazi spielen ein doppeltes Spiel und scheinen offenbar in der Lage zu sein, mit ihrer doch technologisch eher rückständigen Flotte das komplette Arsenal an whitestars auszulöschen. Egal. Wird ja eh nix draus, denn unter ziemlichem Tumult wird dem Drazi-Botschafter im Parlament der Kopf gewaschen

Gregor:
“Es hat mich an Videos aus dem Italienischen Parlament erinnert”

Und am Ende unterschreiben dann doch alle die Deklaration der Prinzipien. Ein moralisches Regelwerk, das man am liebsten zwangsweise allen Leuten vor den Kopf nageln möchte.

War sonst noch was? Achja: Wir sind in Folge 3 der neuen Staffel und in 2 von 3 Folgen hat der neu eingeführte Captain keinen Auftritt gehabt. Merkwürdige Entscheidung.

Eine Folge, die die Besprecher etwas ratlos zurücklässt: Großartige Szenen reihen sich hier neben Belanglosigkeiten und ziemliche Fragwürdigkeiten. Überdurchschnittlich ist das Endergebnis trotzdem und wir vergeben

4 von 6 Penissen

 

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Jan 21 2020

Mit der Kraft der zwei Herzen

Hallo, Ihr Herzchen!

Heute wolln wir uns mal so richtig die Karten legen!

Gregor
“Es geht eigentlich darum, seinem Herzen zu folgen”

Ganz besonders für den guten(?) Londo. Denn der hat sich im Laufe seiner Leber eine Menge Schuld aufs Herz geladen. Und das sagt einfach mal eines Tages: Nö, mit mir nicht, ich kündige! Dabei wollte der künftige Imperator doch mitnichten aus den Latschen, sondern sich einen hinter die Binde kippen.

Der Verdacht der überraschend kompetent agierenden Sicherheit fällt daher auch recht schnell auf ein Gift-Attentat, aber weit gefehlt: Das linke Herz macht schlapp. Vielleicht eine Allegorie auf die gesellschaftlichen Verhältnisse im Jahr 2020.

Hat was von Computerspiel. Fehlen noch die schlecht gerenderten 3D-Gänge und künstliche Hardrock-Klänge aus der Roland-Karte

Zwar werden naheliegende Lösungen – wie ein Centauri-Arzt, ein Spenderorgan, ein Kunstherz und sogar Nano-Sonden – angesprochen, aber so richtig umsetzbar ist nix davon und deshalb muss Londo in sich selbst auf die Suche nach sich selbst gehen und trifft dabei in schräger Kulisse (das ist wörtlich zu nehmen!) so manche Gestalt aus seiner Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft.

Gregor:
“In dieser Folge sind unglaublich viele Figuren, die ich gefühlt ein halbes Jahr nicht gesehen habe. Da habe ich gemerkt, wie sehr sie mir gefehlt haben. Bis auf Lennier.”

Dabei spielt nicht nur Delenn ihre Tarot-Karten aus, sondern auch Regisseur David Eagle, so alles, was Budget und Inszinierung hergeben. Zum Beispiel wird in Windeseile ein Set leergeräumt, Londo bekommt eine Kamera umgeschnallt und selbige wird in seltsamen Winkeln gehalten. Sehr schön auch das schnitttechnische Wechselspiel zwischen Londo, der Elektroschläge bekommt und äh..Londo, der Elektroschläge bekommt. Aber diesmal in der Krankenstation. Von Dr Franklin und seinen berühmt-berüchtigten drahtlosen Bügeleisen.

gregor:
“Man sieht förmlich, wie die Macher von Raumpatroille Orion reingekommen sind und gesagt haben: Das brauchen wir nicht mehr, vielleicht kannst DU es benutzen.”

Und man sieht sogar die berühmten Centauri-Penisse, die unserem Bewertungssystem erst den richtigen Kick verleihen. Story topp, Inszenierung topp, Katsulas und Jurasik laufen zu Höchstform auf. Und die Folge kratzt nur knapp an der Höchstnote vorbei. Wir vergeben

5 von 6 Centauripenissen

Warum nicht 6? Ganz einfach: Gibt noch ne Nebenhandlung. Lennier hat endlich erkannt, dass er das fünfte Rad am Wagen ist, schmalzt Delenn noch eine Ladung Flarn an die Backe und schließt sich der Fremdenlegion an. Eine Mischung aus “Gähn” und “Hurra, endlich isser weg”.

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Jan 7 2020

Simon sagt: Attentöter agieren allzeit aggressiv

Das neue Jahr mit der neuen Staffel beginnt mit einer Reihe an Geständnissen:

Raphael:
“Ich habe eh so einen Softspot für gruselige Spieluhr-Musik”

Sascha:
“Ich kann über schlampig geführte Akten überhaupt nicht schmunzeln.”

Tim:
“Ich war nie blond, aber ich hatte die gleiche Frisur wie der Junge, der nicht reden will.”

Ein kühne Behauptung, für die Tim glücklicherweise einen Beleg beigefügt hat

Tim anno 94
Aaron Carter UND Jason Carter werden blass vor Neid.

Aber zur Folge: Die neue Chefin hat sich angekündigt und statt Empfangskomitee und militärische Ehren erwartet sie ein erstaunlich redefreudiger Lt Corwin im Hangar, der zwar eigentlich nix zu sagen hat, das aber sehr ausführlich tut. Ist halt kein anderer da, alle haben was Besseres zu tun.

Sascha:
“Ich würde ja Cpt Lockley persönlich begrüßen, aber guck mal: Delenn hat ein Negligee an, ich muss weg.”
Raphael:
“Ausserdem hat er Socken zu Waschen.”

Die neue zeigt jedenfalls erstmal wo’s langgeht und steckt ihren Claim ab. Auch Garibaldi gegenüber, dem sie erstmal die nicht mehr vorhandenen Haare auf dem Kopf wäscht. Aber der muss ja gerade dafür sorgen, dass bei der Vereidigung des neuen Präsidenten auch ja nichts schief geht. Aber was soll schon passieren? Denn wenn JMS nichts einfällt, dann macht er irgendwas mit einem Attentäter. Und auch hier. Und wir bekommen Pilotfilm-vibes. Aber der gute Nicht-Del-Varner kann ja quasi alles: Sich in Sheridans Computer hacken, unbemerkt auf die Station schleichen, brutal und unbemerkt Botschafterinnen töten UND auch noch Starfury fliegen

Warum genau er jetzt Sheridan töten will? Und woher er die ganzen technischen und organisatorischen Raffinessen so geschickt beherrscht? Egal. Und was soll das mit dieser dämlichen Spieluhr? Hier ist halt viel show und wenig tell. Sinnbildlich dafür steht die ziemlich alberne Aktion mit dem Ranger..

totet Ranger
Weder ausreichend rasiert noch frankiert. Und auch noch Übergröße. Ob das die Spacepost befördert?

Am Ende kann man den Attentöter dank Garibaldis Ermittlungen(!) recht schnell ins Jenseits befördern und Garibaldi zum neuen Geheimdienstchef der Allianz. Wie im wahren Leben wird für den Kumpel eben noch schnell ein hochdotiertes Pöstchen geschaffen. Und auch die dahergelaufene Gruppe Telepathen darf sich auch noch ansiedeln, schließlich hat man ja Sheridans Leben gerettet.

Wer? Was? Wie? Telepathen? Ja, da ist noch wer auf die Station gekommen:

Byron
Diese Haare! Einfach zum Anbeißen! Wir meinen natürlich die Süßigkeiten am Stand des Centauri.

Byron *seufz* ist endlich zur Serie gestossen und hat eine erstaunlich gepflegte Schar notleidender Gedankenwanderer mitgebracht

Tim:
“Dreiwettertaft für die Haare war nie das Problem, konnte man sich immer kaufen, aber Geld für Nahrungsmittel war nicht da.”

Und alle haben auch noch eine Backstory verpasst bekommen: Die schweigsame Sarah, der schüchterne Jakob, der draufgängerishe David….ein Volk auf der Suche nach einer Heimat. Wie weiland Moses vor dem Pharao stand, tritt Byron nun vor die Stationsleitung und sagt: “Lasst mein Volk ziehen…äh…siedeln.”

Raphael:
“Das ist ein großes Bibelzitat, das wir da haben. Vorgetragen von Christian Anders”

Denn die Parallele zu den Juden betrifft nicht nur die sehr eindeutige Namenswahl. Und wir ahnen schon: Auf der Station ein klein-Israel einzurichten, wird bestimmt nicht nur Wohlwollen auslösen.

Apropos Wohlwollen: Wie kommt dat Janze denn bei uns so an? Nun:

Es fühlt sich ein bißchen an wie “The Gathering reloaded” nur besser gemacht: Die Exposition für die Neuzuschauenden nach dem Wechsel zu TNT ist deutlich subtiler eingewoben, als damals und auch die Optik weiß zu gefallen. Aber es tun sich einfach zu viele Lücken im Drehbuch auf und das wieder mal ein Attentäter auf der Station vorbeischießt fühlt sich an wie bereits viermal aufgewärmter Drehbuchbrei. Tja, das kommt halt raus, wenn man plötzlich nach dem Finale noch ne Staffel bekommt. Und von uns bekommt diese Folge

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JMS Stinkefingerbotschaft

Nov 26 2019

Der doppelte Jesus und das Archiv des Schauens

Was macht man, wenn man sich eigentlich drauf eingestellt hat, dass der Sender die eigene Serie abgesetzt hat, das Finale bereits im Kasten ist und plötzlich ein anderer Sender mit einem Vertrag für eine weitere Staffel an die Tür klopft? Richtig: Dem alten Sender mal so richtig den Stinkefinger zeigen

JMS Stinkefingerbotschaft

Blöd nur: Gabs schon vorher kein Geld für die Serie, gibts jetzt mal so richtig kein Geld. Mit dreimarkfuffzig und 4 Seiten Drehbuch in der Tasche muss halt was gezaubert werden.

Raphael:
“Viel blabla in nicht vorhandenen Sets”
Gregor:
“Vielleicht wars auch nur so dunkel, weil sie das Licht nicht bezahlen konnten.”
Raphael:
“Dagegen ist ja die Folge, in der Sheridan gefoltert wird, ein buntes und hell erleuchtetes Fest!”

Aber wir wissen ja schon aus Erfahrung: Not macht manchmal sehr erfinderisch und meine Güte, hat der gute JMS da weit ausgeholt und erzählt den episch…äh…minimalistischen Handlungsbogen von der Hochzeit der Sheridans (Heißt Delenn jetzt eigentlich Sheridan mit Nachnamen? Und welches Familiengericht ist für eventuelle Sorgerechtstreitigkeiten zuständig?) bis zum Ende des Univer….unserer Sonne. Und schafft dazu einen schönen Zirkelschluss. Denn wir erfahren: Der Centauri(tm) feiert Hochzeiten wie Beerdigungen und vice versa.

Familie Sheridan besteht da auf höchst irdische Traditionen und lässt sein Shutte mit einem “just married” Spruch verzieren

Raphael:
“Ich frage mich, wer der arme Teufel war, der rausmuste, um das draufzumalen.”
Gregor:
“Geil wär gewesen, wenn sie noch ein paar Dosen drangehangen hätten.”

Und während man in der Hochzeitsnacht darüber sinniert, ob das tausendjährige Reich wenigstens dieses Mal länger hält als 12 Jahre bekommen wir auch schon die Auflösung: Ja. 100 Jahre Frieden (abgesehen von irgendwelchen Drakh-Seuchen, Telepathenkriegen und einem Kampf um Centauri Prime) liegen hinter uns, während man sich in schlecht beleuchteten Kulissen zusammensetzt und im privaten Fotoalbum von Bruce Boxleitner blättert.

Gregor:
“Und da hab ich gemerkt: Ich brauch unbedingt ein Foto von mir mit nem Pferd. Nämlich genau dann, wenn von mir mal ne Doku gedreht werden sollte.”
Raphael:
“Aber wenn man uns vor einem Pferd sieht heißt es: Guck, die gehen für Sauerbraten einkaufen!”

Und für all die KlugscheißerInnen da draussen: Dass Gregor und Raphael nicht erkennen, dass die Frau neben Bruce mitnichten Tracy Scoggins ist, sondern seine (zum damaligen zeitpunkt) tatsächlich anvertraute Milissa Gilbert, alisa 2. Iteration von Anna Sheridan (was ist eigentlich aus der guten Ishara Yar geworden?), ist nicht zu verzeihen und wird innerhalb des Rates entsprechend ausgepei…wertet.

Aber wir schweifen ab. In nicht vorhanden Kulissen diskutieren also Studierende des soundsovielten Jahrhunderts bedeutungsschwanger über Sheridan und Delenn, als selbige höchstpersönlich erscheint, um das Mikro zu greifen und selbiges nach ein paar nichtssagenden Worten demonstratitv zu droppen.

Gregor:
“Jetzt mal ehrlich: Ist diese Diskussionsrunde so wichtig fürs Universum, dass die die 140 Jahre alte Delenn nach 80 Jahren dann doch ihr Schweigegelübte gebrochen hat?”
Raphael:
“Wenn es um die Ehre ihres Mannes geht: Auf jeden Fall!”

Und weiter geht die wilde Fahrt durch Zeit und Raum. Und zwar mit einer Menge Geschwurbel. Inhaltlich UND optisch:

Future-Nazi im Wirbel der Zeit
Der Nazi der Zukunft kommt also vor einem blauen Hintergrund daher. Das darf jeder selbst bewerten.

Der Dackelkrawattenträgernachfolger besinnt sich auf Tradition und will für den bösen Zweck ein paar gute Fakten schaffen. Unter zuhilfenahme modernster Holo-Videoschnitttechnik. Süße süße Kös!

Warum der Obersturmbandführer dazu die nichtbeteiligten Charaktere im Hintergrund stehen lässt und auch gleich noch die Updates der letzten 480 Jahre einspielt um die geistige Festplatte anschließend sofort wieder komplett zu überschreiben? Nun, äh..weils so im Drehbuch stand. Sheridan darf also im Video einige der teuer bezahlten Statisten erschießen lassen und Franklin über die nur schleppend erfolgreichen Kinderexperimente lamentieren

Gregor:
“Da kannst Du auch sagen: Nachher geh ich erstmal ein paar Welpen verprügeln.”

Garibaldi beobachtet das Ganze von der Bande aus und lässt sich vom Standartenführer (Ja, er wurde zwischenzeitlich befördert. Und nein, wir mussten die Dienstgrade erstmal nachlesen und haben die nicht im Kopf) der Space-SS erst in seine Pläne einweihen um den Rechten dann zu linken.

Gregor:
“Der Mann, der das beste Passwort des Universums hat, der sagt jetzt auf einmal: Ich habe mich ins System gehackt und alles, was Sie gerade erzählt haben, habe ich auf twitch gestreamt. Und Gronkh hats retweetet!”

Treppenwitz der Menscheitsgeschichte ist quasi, dass Garibaldi damit den Krieg ausgelöst hat, der die Erde fast vollständig vernichtet. Insofern passts wieder.

Raphael:
“Ich glaube Du hättest mit etwas mehr Feingefühl und einer ganzen Folge, die das einnimmt, eine sehr gute Geschichte erzählen können. So ist es halt hanebüchender Schwachsinn.”

500 Jahre später sehen wir das Ergebnis von Garibaldis Verhandlungskunst: Glühende Landschaften und eine Infrastruktur, als hätten die Verantwortllichen der deutschen Bahn das Kommando gehabt. Sie ist nämlich nicht vorhanden. Bis auf ein kleines unbeugsames Kloster. Und das Leben ist nicht leicht für die römischen Missionare, die als Besetzung in den befestigten Lagern Blablarum, Aqualium, Laberium und Kleinbudgetum liegen.

Aber dem Zwigespräch der Mönche zu lauschen ist eine wahre Freude und auch sie blättern im Sheridan-Foto-Album. Aber diesmal in dem mit Heiligenbildchen.

Heiligenbildchen
“Bringt mir die heiligen Sprengköpfe von Z’ha’dum!” Die Menschheit der Zukunft ist nicht von allen guten Geistern verlassen, sondern hat ein paar neue dazu bekommen. Den Heiligen Marcus von Proxima 3 z.B. oder die heilige Susan, Schutzpratonin der Wodka-Schmuggler. Wetten, dass der arme Corwin allerhöchstens seelig gesprochen wurde?

Raphael:
“DAS hätte ich gerne als Poster. Das ist großartig!”

Am Ende stellt sich sogar die komplette Folge als einziger Dia-Abend heraus. Der Mensch als Proto-Vorlone hat offenbar (genau wie Raphael während der Folge) Probleme mit der DSL Leitung und muss deshalb persönlich (oder besser: Energetisch) zur alten Heimat rollern, um dem Backup-Rechner einen Tritt zu verpassen. Quasi so wie 90% unserer Generation zu Weihnachten zur Geburtsstätte zurückkehert, um die heimischen IT-Probleme der Eltern zu lösen. Apropos. Dem Rechner, der den Menschen 3.0 gerendet hat, hätte man vielleicht einen RAM-Riegel mehr spendieren können. Denn da war offenbar wieder kein Geld da und wir fühlen uns bei dem Anblick an Musik-Videos der 90er Jahre erinnert.

Ohrwurm? Bitte. Gern geschehen.

So. Jetzt sind wir in der richtigen Stimmung für die Wertung. Und selten taten wir uns schwieriger mit der Folge als hier. Die schreit quasi aus jeder Faser “Geldmangel!” und die vom neuen Sender gekürzte Drehzeit tut auch ihr Übriges. Sie ist schon im Rahmen der 5ten Staffel entstanden und irgendein zwischending aus nix halbem und nix ganzem. So wie ein Doctor Who Neujahrsspecial nur mit einem 100tel des Budgets.

Raphael:
“Die Folge ist etwas besonderes. Sie steht komplett ausserhalb des Feelings und der Narrative von Babylon 5 bisher.”

Nun gibt es ja Dinge die besonders sind und Dinge die “besonders” sind. Aber obwohl die Folge größtenteils aus Leuten besteht, die in mäßig belichteten Kulissen mäßig sinnstiftende Dinge sagen (Kleiner Tipp: Hör Dir auf der DVD mal den Audiokommentar zur Folge an. Da stellen die Produzenten mehrfach selber fest, dass jetzt wieder geredet wird) bewundern wir doch die Selbstsicherheit, in der das Ganze präsentiert wird. Und man sieht den Mangel rechts und links der Straße so sehr, dass man das ein oder andere Schlagloch verzeiht und unter “rustikaler Charme” verbucht.

Raphael vergibt sogar seinen “Fetisch-Penis”, sein “ganz eigenes Ding” wie er sagt. Und was immer er damit meint. Wir wissen, dass sich an dieser Folge die Geister scheiden, aber wir können nicht anders, als

4,5 von 6 Penissen

zu vergeben.

Und das solltest Du Dir noch angucken:

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4 / 6
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5 / 6

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Nov 12 2019

Wir machen den (Leichen)Sack zu

Herzlich willkommen zur letzten Folge Babylon 5. Was ein Serienabschluss. Ja, die vorletzte Folge der 4. Staffel hätte die letzte sein können. Und das merkt man ihr auch an. Ganz hektisch versucht JMS alle Handlungslöcher zu stopfen und greift dabei auch mal zur ganz dicken (und stumpfen) Nadel. Und wir tun es ihm gleich und lösen etwas auf, was wir ganz am Anfang dieses Projektes angeteasert haben. Erinnert sich noch wer daran, dass dieser Podcast mal als “Transatlantischer Podcast” gestartet ist bzw geplant war? Das liegt an unserem special Guest, die einerseits Gründungsmitglied des grauen Rates ist, anderseits nie im Cast zu hören war. Denn persönliche und berufliche Unwägbarkeiten haben Anne leider daran gehindert, sich aktiv am Rat zu beteiligen. Umso schöner, dass sie es kurz vor Schluss dann doch noch geschafft hat. Und wir hoffen, sie bald wieder zu hören.

Und als Gast darf Anne auch den Inhalt der heutigen Folge zusammenfassen:

Anne:
“Es ist ne ganze Menge reden.”

Ja, wir sitzen/stehen/und liegen eine Menge herum und reden. Oder gucken anderen dabei zu. Und eigentlich enden alle am Ende irgendwie in der Kiste. Marcus allerdings in der aus Vollholz in 3 Meter Tiefe. Was zu einer absolut toll inszenierten und geschauspielerten Trauerszene mit Susan führt.

Allerdings stellen wir uns bei all der schauspielerisch-optisch-inszenatorischen Schönheit der Szene doch die entscheidende Frage: Sind Marcus und Susan wirklich DAS Traumpaar? Darüber wird heiß diskutiert

Tim:
“Jede Liebe bleibt unerwiedert. Das ist die größte Weisheit von Susan Ivanova. JEDE Liebe.”

Und weil wir alte RomantikerInnen sind, können wir dieser These natürlich nur widersprechen, werden aber ziemlich abrupt in die nächste Szene geworfen.

Sascha:
“Da ist man mit Susan und Franklin trauernd in der Sickbay und Bumm!”
Raphael:
“..ist man bei Sexwitzchen mit G’Kar und Londo”
Anne:Projekt G
“Der Übergang ist mir gar nicht so aufgefallen, muss ich sagen.”
Tim:
“Ich war auch durch das Bumsen schon auf ne höheren Ebene…”

Sind Londo und G’Kar wirklich schon soweit, sich gegenseitig mit ihrer potentiellen Potenz zu necken? Oder kam das nach “Ich unterschreibe den Vertrag, aber nicht auf der gleichen Seite” nicht doch etwas plötzlich? Aber das ist ein genereller Kritikpunkt an dieser Folge: Unglaublich viele offene Handlungsstränge werden zwischen Tür und Angel in Schnellbesohlung zusammengeknöpelt, und sei es, indem das virtuelle Fernsehen drüber berichtet. Und alle wichtigen (und unwichtigen) Nebenfiguren kommen John nochmal besichtigen: Bester darf noch schnell die Sache mit den Tiefkühl-Telepathen und Edgars erzählen, so nebenbei wird Sheridan zum Präsidenten des Universums und der Papa springt auch nochmal kurz aus dem Flurwandschrank

Raphael:
“Der wird einmal in die Szenerie gefahren, darf kurz winken und wird sofort wieder rausgeschoben.”

Und die Hochzeit von Delenn und Sheridan? Ja, die fand im off statt, keine Zeit, die zu zeigen.

Raphael:
“Ich meine, wir hatten im Verlauf der Serie schon sehr viel redundantere Szenen, als vielleicht so eine kurze Hochzeitsszene der Fall gewesen wäre. Aber wenn man wirklich der Meinung war, nach der 4. Staffel könnte Schluss sein, ich will noch, dass die heiraten, aber ich hab nur noch 2 Minuten, dann bleibt Dir nix anderes übrig.”
Anne:
“Also es ging glaub ich darum, dass Sheridan gesagt hat: Ich möchte Lennier nicht dabei haben.”

Es ist schon ein bißchen das Gegenteil vom gespielten Witz, was uns hier präsentiert wird, nämlich die erzählte Handlung. Obwohl, es gibt schon eine Witzeinlage: Die vermutlich Garibaldesqueske Befreiungsaktion aller Zeiten, die auch aus Monty Python oder Sketchup stammen könnte.

Sascha:
“Das sind die dümmsten Verbrecher. Das hätte ein Sketch werden können. Und sollen.”
Tim:
“Das sind so Kevin allein zu Haus Ganoven.”

Aber immerhin: Garibaldi kann die Dame seines Herzens erobern und…knattern.

Funfact: Beide SchauspielerInnen trugen keine Unterwäsche

Apropos Unterwäsche: Haltet selbige fest, denn es wird Geschichte geschrieben. Und da muss man natürlich die richtigen Fragen stellen.

Anne:
“Welche Aliens tragen da Unterwäsche? Und was für Unterwäsche? Das fragt man sich da sofort.”

Ein Teil des Rates hätte die Unnerbüx bestimmt durchnässt, nachdem Delenn ihre Ansprache vor der versammelten Erdbevölkerung gehalten hat, unterlegt mit dem Donnern tausender Kriegsschiffe über den Regierungssitz der Erde. Die gehen natürlich wieder, wenn die Erde das so wünscht. Aber wir würden *dringend* empfehlen, sie zum Bleiben einzuladen. Es könnten sonst…Unglücke…passieren. Jetzt mal im Ernst: War DAS nicht genau das, wovor Clark immer gewarnt hat: Sheridan kommt mit einer Alienflotte und will die Erde unterwerfen. Und verdammt noch mal, genau das passiert hier gerade. Wenn man nicht gerade total blauäugig auf der Seite der Babylonier steht, kommt diese Ansprache nebst Überflug verdammt bedrohlich rüber.

Am Ende wird der Sieg über die Erde mit einem ordentlichen Beischlaf gefeiert und die Serie endet mit einem Voiceover.

Achso. Nee, die Serie endet ja gar nicht. Verdammt! Hätten wir ja gar nicht total überstürzt alle Säcke zumachen müssen. Was um alles in der Welt senden wir denn dann in der plötzlich genehmigten fünften Staffel. Telepathenmusikvideos? *lach*

Scherz beiseite: Diese Folge hat viele unglaublich tolle Szenen und Dialoge und wirkt gleichzeitig unglaublich vollgestopft, überladen und überhastet. Wenn man mit dem Finger drauf zeigen müsste, woran die vierte Staffel “Babylon 5” krankt, dann müsste der Zeigefinger unweigerlich auf diese Folge deuten. Denn nirgends anders wird so krass deutlich, dass hier eiligst alles noch zusammengefegt werden musste, was eigentlich in Ruhe hätte aufgebaut werden müssen. Und das ist schade. Denn gleichzeitig wird auch deutlich, dass im Gegensatz zu anderen Serien *hust*AkteX*hust*Lost*hust* tatsächlich von Anfang an ein Konzept da war, alle Handlungsfäden zusammenzuknoten. Und besonders hier wünscht man sich, JMS hätte die Zeit gehabt, die mitlerweile beachtilichen Pflänzchen noch weiter zu gießen, hier und da noch ein Blättchen wegzuschneiden und den ein oder anderen Ast noch stärker wachsen zu lassen. Statt dessen war er gezwungen mit der Kettensäge durch die Botanik zu holzen und plötzlich doch aus Baumstümpfen wieder einen Wald wachsen lassen zu müssen.

Wir vergeben

4 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir noch angucken/anhören

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Anne
3 / 6
avatar Raphael
4 / 6
avatar Sascha
4 / 6
avatar Tim
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Okt 29 2019

Doctor Franklin, klau ne Maschine für mich!

“Wir sind alle Söhne und Töchter der Erde!”

“Ich nicht, ich wurde auf dem Mars geboren.” -- “Und ich auf der Tau-Station!”

“Äh…wir sind fast alle Söhne und Töchter der Erde!”

“Ich find es echt nicht gut, dass wir hier in fixe Gender-Rollen gepresst werden sollen!”

“Ach wisst Ihr was? Macht Euren Schaiß doch alleine!”

Tja, fast wäre sie nix geworden, die Befreiung der Erde, aber am Ende war die ganze Erde dann doch wieder in den Händen der eigentlich nicht demokratisch legitimierten Mischpoke aus Polizei, Militär und desertiertem Sheridan. Die ganze Erde? Nein, eine kleine zänkische Insel bei Europa versucht immer noch, die Erdallianz zu verlassen. Im kommenden Monat soll das Unterhaus über ein neues Referendum entscheiden. Aber genug davon. Wo waren wir? Achja: Auf dem Mars. Wo die Verladequeen (Young and sweet, Only seventeen, Verladequeen, feel the beat from the tambourine, oh yeah) dabei geholfen hat, die Erdflotte auszuschalten.

Alex:
“So, dass die es nicht mitkriegen. So dass jeder schön sein Telepäthchen an Bord hat”

Wobei die Verladequeen (Ooh, see that girl, Watch that scene, Dig in Verladequeen) ja eigentlich davon ausgegangen war, irgendwelche Explosiv- oder biologische Kampfstoffe an Bord zu schmuggeln. Dass die Ladung aus Telepathen besteht (“Menschen! Die Ladung ist Menschen!”) DAMIT hat sie ein paar Probleme, die Franklin ihr (und auch den Zuschauenden) aber gleich mal ausquatschen kann. Der Heftzweck heiligt eben Manchmal das Frostmittel.

Was uns allerdings noch mehr schockiert: Der Bunker, in dem Dolph Lundgren für Arme Dienst schiebt, hat weder Feuerlöscher noch Verbandskästen!

Im Bonker
“Jetzt haben wir den Antrag A38 in zehnfacher Ausführung ausgefüllt, wie es im neuen Rundschreiben B65 festgelegt ist.” -- Mann, Krieg ist die Hölle. Vor allem, wenn es Papierkrieg ist.

Ein Zustand, den Sicherheitsbeauftragter Garibaldi nicht mit ansehen kann und NichtDolph deshalb gleich mal vom Arbeitsplatz entfernt. Der darf draussen ein bißchen Marsluft schnappatmen. Auch Lyta darf jetzt vor die Tür, ausgestattet mit Maske und Zauberhelm. Denn die 1,5 Meter Beton überm Kopf, die würden die telapathischen Signale zu den 10tausenden Kilometer entfertnen dick gepanzerten Raumschiffen schon erheblich stören. Jetzt geht die Post ab, denn Sheridans Befreiungsflotte ist da und die Telepathen leisten ganze Arbeit, um die Verteidigung lahmzulegen. Im Wesentlichen, indem sie sich -- untermalt durch Franklins sonore Stimme -- in Lankabel hüllen.

Telepath im Kabelsalat
“Einmal Kabelsalat an Tisch 3 bitte.” Wir können auch Telepathie: Wir können den Systemadmins unter unsern Hörenden das Herz bluten lassen 🙂

Alex:
“Das fand ich inszinatorisch doch ein bißchen drüber”
Gregor:
“Da hätte ich tatsächlich mit einem Kraftfeld eher leben können, als die Blitze aus der Hand”

Der Weg zur Erde ist also frei und Sheridan darf wieder eine seiner Reden halten.

Gregor:
“er hat mitlerweile den Höhepunkt der Redenrederei auf jeden Fall erreicht.”

Auch Clark lässt sich angesichts der neuen Faktenlage die Sache mit der Präsidentschaft nochmal durch den Kopf gehen. So führerstylemäßig…

Clark ist tot

Bleibt nur ein wönziges Probläm: Der Föhre…Präsident Clark will die Erde brennen sehen. Und das wortwörtlich. Indem er nicht nur eine Waffe auf sich selbst gerichtet hat, sondern das unglaublich langsame planetare Verteidigungssystem einfach mal gleich mit. Und -- wer hätte das gedacht -- die Agamen…Aggame..Agha…Sheridans Schiff ist NATÜRLICH das einzige Schiff, dass die letzte entscheidende Plattform abschießen könnte, aber NATÜRLICH funktionieren die Waffensysteme nicht mehr. Und während Christopher Franke uns alles an die Ohren schmeißt, was das Berliner Fernsehorchester zu bieten hat, steuert Sheridan auf seinen letzten heroischen Akt zu. Nur, um im letzten Augenblick seinen Allerwertesten gerettet zu bekommen. Aber nicht ohne noch einmal dramatisch durch die Explosion zu fliegen

Alex:
“Also wenn das vorher schon zuviel drüber war, dann ist das jetzt erst recht zuviel drüber!”
Gregor:
“Also, ich hab da so viele Fragen….”
Alex:
“Bullshit. Muss man leider sagen.”

Und jetzt halte Dich fest: Die Kavallerie der Stunde ist diesmal nicht Delenn, sondern der alte Lehrmeister und ehemalige Gegenspieler General Lefcort. Und sein gut frisierter Captain.

Lefcort und der Captain
Morgens, der Weltraum -- Null grad Kelvin: Die Frisur sitzt.
Mittags im Erdorbit -- Knallheiße Explosionen: Die Frisur sitzt.
Perfekter Halt dank drei Weltraumkraft

Ende gut, alles gut? Naja, so semi. Denn da ist ja immer noch die Kleinigkeit mit Sheridans Meuterei und den paar tausend Toten….aber das soll uns später beschäftigen. Erstmal gucken wir mal, was in der Glotze läuft:

Alex:
“Hätte man der Frau nicht vielleicht ein halbes Jahr pyschologische Hilfe anbieten können, bevor man sie wieder vor die Kamera stellt?”

Auch Marcus ist ein wenig neben der Spur und hat während der Entscheidungsschlacht nix besseres zu tun, als nach einer Heilung für Susan zu googeln

Alex:
“Das kam in der Tat ein bißchen plötzlich. Ich habe mir aufgeschrieben: Marcus stellt fest, dass er in der A-Handlung nix zu tun hat und verschwindet jetzt in den B-Plot.”

Stellt sich raus: es gibt eine Heilungsmöglichkeit, aber die ist unglaublich gefährlich. Total schön, dass hier auf eine Folge aus der ersten Staffel zurückgegriffen wird, die eigentlich als Monster of the week abgehakt wurde, aber drei Staffeln später noch relevant wird. SO MACHT MAN DAS, CHIBNALL!
Marcus setzt sich also samt Patientin auf die Station ab, mischt selbige mal ordentlich auf und schließt beide an die Lebensenergietransfusion an.

Hach, wie romantisch. Die beiden werden bestimmt ein tolles Paar!

Apropos Paar: Wir haben ein paar Penisse zu vergeben. Und doch ein paar mehr. Stellenweise ist die Folge dermaßen pathetisch, dass wir beim gucken ungefähr so dreinblicken:

Dann hätten wir uns wie so oft in Staffel 4 einfach mehr Zeit gewünscht: Gleich 2 Planeten in einer Folge erobert und der Staffelbösewicht gibt doch recht unspektakulär den Löffel ab. Aber alles in allem weiß die Folge zu gefallen und wir vergeben

5,5 von 6 Penisse

guck Dir doch noch das hier an:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
5,5 / 6
avatar Gregor
5 / 6

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