Episoden

JMS Stinkefingerbotschaft

Nov 26 2019

Der doppelte Jesus und das Archiv des Schauens

Was macht man, wenn man sich eigentlich drauf eingestellt hat, dass der Sender die eigene Serie abgesetzt hat, das Finale bereits im Kasten ist und plötzlich ein anderer Sender mit einem Vertrag für eine weitere Staffel an die Tür klopft? Richtig: Dem alten Sender mal so richtig den Stinkefinger zeigen

JMS Stinkefingerbotschaft

Blöd nur: Gabs schon vorher kein Geld für die Serie, gibts jetzt mal so richtig kein Geld. Mit dreimarkfuffzig und 4 Seiten Drehbuch in der Tasche muss halt was gezaubert werden.

Raphael:
“Viel blabla in nicht vorhandenen Sets”
Gregor:
“Vielleicht wars auch nur so dunkel, weil sie das Licht nicht bezahlen konnten.”
Raphael:
“Dagegen ist ja die Folge, in der Sheridan gefoltert wird, ein buntes und hell erleuchtetes Fest!”

Aber wir wissen ja schon aus Erfahrung: Not macht manchmal sehr erfinderisch und meine Güte, hat der gute JMS da weit ausgeholt und erzählt den episch…äh…minimalistischen Handlungsbogen von der Hochzeit der Sheridans (Heißt Delenn jetzt eigentlich Sheridan mit Nachnamen? Und welches Familiengericht ist für eventuelle Sorgerechtstreitigkeiten zuständig?) bis zum Ende des Univer….unserer Sonne. Und schafft dazu einen schönen Zirkelschluss. Denn wir erfahren: Der Centauri(tm) feiert Hochzeiten wie Beerdigungen und vice versa.

Familie Sheridan besteht da auf höchst irdische Traditionen und lässt sein Shutte mit einem “just married” Spruch verzieren

Raphael:
“Ich frage mich, wer der arme Teufel war, der rausmuste, um das draufzumalen.”
Gregor:
“Geil wär gewesen, wenn sie noch ein paar Dosen drangehangen hätten.”

Und während man in der Hochzeitsnacht darüber sinniert, ob das tausendjährige Reich wenigstens dieses Mal länger hält als 12 Jahre bekommen wir auch schon die Auflösung: Ja. 100 Jahre Frieden (abgesehen von irgendwelchen Drakh-Seuchen, Telepathenkriegen und einem Kampf um Centauri Prime) liegen hinter uns, während man sich in schlecht beleuchteten Kulissen zusammensetzt und im privaten Fotoalbum von Bruce Boxleitner blättert.

Gregor:
“Und da hab ich gemerkt: Ich brauch unbedingt ein Foto von mir mit nem Pferd. Nämlich genau dann, wenn von mir mal ne Doku gedreht werden sollte.”
Raphael:
“Aber wenn man uns vor einem Pferd sieht heißt es: Guck, die gehen für Sauerbraten einkaufen!”

Und für all die KlugscheißerInnen da draussen: Dass Gregor und Raphael nicht erkennen, dass die Frau neben Bruce mitnichten Tracy Scoggins ist, sondern seine (zum damaligen zeitpunkt) tatsächlich anvertraute Milissa Gilbert, alisa 2. Iteration von Anna Sheridan (was ist eigentlich aus der guten Ishara Yar geworden?), ist nicht zu verzeihen und wird innerhalb des Rates entsprechend ausgepei…wertet.

Aber wir schweifen ab. In nicht vorhanden Kulissen diskutieren also Studierende des soundsovielten Jahrhunderts bedeutungsschwanger über Sheridan und Delenn, als selbige höchstpersönlich erscheint, um das Mikro zu greifen und selbiges nach ein paar nichtssagenden Worten demonstratitv zu droppen.

Gregor:
“Jetzt mal ehrlich: Ist diese Diskussionsrunde so wichtig fürs Universum, dass die die 140 Jahre alte Delenn nach 80 Jahren dann doch ihr Schweigegelübte gebrochen hat?”
Raphael:
“Wenn es um die Ehre ihres Mannes geht: Auf jeden Fall!”

Und weiter geht die wilde Fahrt durch Zeit und Raum. Und zwar mit einer Menge Geschwurbel. Inhaltlich UND optisch:

Future-Nazi im Wirbel der Zeit
Der Nazi der Zukunft kommt also vor einem blauen Hintergrund daher. Das darf jeder selbst bewerten.

Der Dackelkrawattenträgernachfolger besinnt sich auf Tradition und will für den bösen Zweck ein paar gute Fakten schaffen. Unter zuhilfenahme modernster Holo-Videoschnitttechnik. Süße süße Kös!

Warum der Obersturmbandführer dazu die nichtbeteiligten Charaktere im Hintergrund stehen lässt und auch gleich noch die Updates der letzten 480 Jahre einspielt um die geistige Festplatte anschließend sofort wieder komplett zu überschreiben? Nun, äh..weils so im Drehbuch stand. Sheridan darf also im Video einige der teuer bezahlten Statisten erschießen lassen und Franklin über die nur schleppend erfolgreichen Kinderexperimente lamentieren

Gregor:
“Da kannst Du auch sagen: Nachher geh ich erstmal ein paar Welpen verprügeln.”

Garibaldi beobachtet das Ganze von der Bande aus und lässt sich vom Standartenführer (Ja, er wurde zwischenzeitlich befördert. Und nein, wir mussten die Dienstgrade erstmal nachlesen und haben die nicht im Kopf) der Space-SS erst in seine Pläne einweihen um den Rechten dann zu linken.

Gregor:
“Der Mann, der das beste Passwort des Universums hat, der sagt jetzt auf einmal: Ich habe mich ins System gehackt und alles, was Sie gerade erzählt haben, habe ich auf twitch gestreamt. Und Gronkh hats retweetet!”

Treppenwitz der Menscheitsgeschichte ist quasi, dass Garibaldi damit den Krieg ausgelöst hat, der die Erde fast vollständig vernichtet. Insofern passts wieder.

Raphael:
“Ich glaube Du hättest mit etwas mehr Feingefühl und einer ganzen Folge, die das einnimmt, eine sehr gute Geschichte erzählen können. So ist es halt hanebüchender Schwachsinn.”

500 Jahre später sehen wir das Ergebnis von Garibaldis Verhandlungskunst: Glühende Landschaften und eine Infrastruktur, als hätten die Verantwortllichen der deutschen Bahn das Kommando gehabt. Sie ist nämlich nicht vorhanden. Bis auf ein kleines unbeugsames Kloster. Und das Leben ist nicht leicht für die römischen Missionare, die als Besetzung in den befestigten Lagern Blablarum, Aqualium, Laberium und Kleinbudgetum liegen.

Aber dem Zwigespräch der Mönche zu lauschen ist eine wahre Freude und auch sie blättern im Sheridan-Foto-Album. Aber diesmal in dem mit Heiligenbildchen.

Heiligenbildchen
“Bringt mir die heiligen Sprengköpfe von Z’ha’dum!” Die Menschheit der Zukunft ist nicht von allen guten Geistern verlassen, sondern hat ein paar neue dazu bekommen. Den Heiligen Marcus von Proxima 3 z.B. oder die heilige Susan, Schutzpratonin der Wodka-Schmuggler. Wetten, dass der arme Corwin allerhöchstens seelig gesprochen wurde?

Raphael:
“DAS hätte ich gerne als Poster. Das ist großartig!”

Am Ende stellt sich sogar die komplette Folge als einziger Dia-Abend heraus. Der Mensch als Proto-Vorlone hat offenbar (genau wie Raphael während der Folge) Probleme mit der DSL Leitung und muss deshalb persönlich (oder besser: Energetisch) zur alten Heimat rollern, um dem Backup-Rechner einen Tritt zu verpassen. Quasi so wie 90% unserer Generation zu Weihnachten zur Geburtsstätte zurückkehert, um die heimischen IT-Probleme der Eltern zu lösen. Apropos. Dem Rechner, der den Menschen 3.0 gerendet hat, hätte man vielleicht einen RAM-Riegel mehr spendieren können. Denn da war offenbar wieder kein Geld da und wir fühlen uns bei dem Anblick an Musik-Videos der 90er Jahre erinnert.

Ohrwurm? Bitte. Gern geschehen.

So. Jetzt sind wir in der richtigen Stimmung für die Wertung. Und selten taten wir uns schwieriger mit der Folge als hier. Die schreit quasi aus jeder Faser “Geldmangel!” und die vom neuen Sender gekürzte Drehzeit tut auch ihr Übriges. Sie ist schon im Rahmen der 5ten Staffel entstanden und irgendein zwischending aus nix halbem und nix ganzem. So wie ein Doctor Who Neujahrsspecial nur mit einem 100tel des Budgets.

Raphael:
“Die Folge ist etwas besonderes. Sie steht komplett ausserhalb des Feelings und der Narrative von Babylon 5 bisher.”

Nun gibt es ja Dinge die besonders sind und Dinge die “besonders” sind. Aber obwohl die Folge größtenteils aus Leuten besteht, die in mäßig belichteten Kulissen mäßig sinnstiftende Dinge sagen (Kleiner Tipp: Hör Dir auf der DVD mal den Audiokommentar zur Folge an. Da stellen die Produzenten mehrfach selber fest, dass jetzt wieder geredet wird) bewundern wir doch die Selbstsicherheit, in der das Ganze präsentiert wird. Und man sieht den Mangel rechts und links der Straße so sehr, dass man das ein oder andere Schlagloch verzeiht und unter “rustikaler Charme” verbucht.

Raphael vergibt sogar seinen “Fetisch-Penis”, sein “ganz eigenes Ding” wie er sagt. Und was immer er damit meint. Wir wissen, dass sich an dieser Folge die Geister scheiden, aber wir können nicht anders, als

4,5 von 6 Penissen

zu vergeben.

Und das solltest Du Dir noch angucken:

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4 / 6
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Nov 12 2019

Wir machen den (Leichen)Sack zu

Herzlich willkommen zur letzten Folge Babylon 5. Was ein Serienabschluss. Ja, die vorletzte Folge der 4. Staffel hätte die letzte sein können. Und das merkt man ihr auch an. Ganz hektisch versucht JMS alle Handlungslöcher zu stopfen und greift dabei auch mal zur ganz dicken (und stumpfen) Nadel. Und wir tun es ihm gleich und lösen etwas auf, was wir ganz am Anfang dieses Projektes angeteasert haben. Erinnert sich noch wer daran, dass dieser Podcast mal als “Transatlantischer Podcast” gestartet ist bzw geplant war? Das liegt an unserem special Guest, die einerseits Gründungsmitglied des grauen Rates ist, anderseits nie im Cast zu hören war. Denn persönliche und berufliche Unwägbarkeiten haben Anne leider daran gehindert, sich aktiv am Rat zu beteiligen. Umso schöner, dass sie es kurz vor Schluss dann doch noch geschafft hat. Und wir hoffen, sie bald wieder zu hören.

Und als Gast darf Anne auch den Inhalt der heutigen Folge zusammenfassen:

Anne:
“Es ist ne ganze Menge reden.”

Ja, wir sitzen/stehen/und liegen eine Menge herum und reden. Oder gucken anderen dabei zu. Und eigentlich enden alle am Ende irgendwie in der Kiste. Marcus allerdings in der aus Vollholz in 3 Meter Tiefe. Was zu einer absolut toll inszenierten und geschauspielerten Trauerszene mit Susan führt.

Allerdings stellen wir uns bei all der schauspielerisch-optisch-inszenatorischen Schönheit der Szene doch die entscheidende Frage: Sind Marcus und Susan wirklich DAS Traumpaar? Darüber wird heiß diskutiert

Tim:
“Jede Liebe bleibt unerwiedert. Das ist die größte Weisheit von Susan Ivanova. JEDE Liebe.”

Und weil wir alte RomantikerInnen sind, können wir dieser These natürlich nur widersprechen, werden aber ziemlich abrupt in die nächste Szene geworfen.

Sascha:
“Da ist man mit Susan und Franklin trauernd in der Sickbay und Bumm!”
Raphael:
“..ist man bei Sexwitzchen mit G’Kar und Londo”
Anne:Projekt G
“Der Übergang ist mir gar nicht so aufgefallen, muss ich sagen.”
Tim:
“Ich war auch durch das Bumsen schon auf ne höheren Ebene…”

Sind Londo und G’Kar wirklich schon soweit, sich gegenseitig mit ihrer potentiellen Potenz zu necken? Oder kam das nach “Ich unterschreibe den Vertrag, aber nicht auf der gleichen Seite” nicht doch etwas plötzlich? Aber das ist ein genereller Kritikpunkt an dieser Folge: Unglaublich viele offene Handlungsstränge werden zwischen Tür und Angel in Schnellbesohlung zusammengeknöpelt, und sei es, indem das virtuelle Fernsehen drüber berichtet. Und alle wichtigen (und unwichtigen) Nebenfiguren kommen John nochmal besichtigen: Bester darf noch schnell die Sache mit den Tiefkühl-Telepathen und Edgars erzählen, so nebenbei wird Sheridan zum Präsidenten des Universums und der Papa springt auch nochmal kurz aus dem Flurwandschrank

Raphael:
“Der wird einmal in die Szenerie gefahren, darf kurz winken und wird sofort wieder rausgeschoben.”

Und die Hochzeit von Delenn und Sheridan? Ja, die fand im off statt, keine Zeit, die zu zeigen.

Raphael:
“Ich meine, wir hatten im Verlauf der Serie schon sehr viel redundantere Szenen, als vielleicht so eine kurze Hochzeitsszene der Fall gewesen wäre. Aber wenn man wirklich der Meinung war, nach der 4. Staffel könnte Schluss sein, ich will noch, dass die heiraten, aber ich hab nur noch 2 Minuten, dann bleibt Dir nix anderes übrig.”
Anne:
“Also es ging glaub ich darum, dass Sheridan gesagt hat: Ich möchte Lennier nicht dabei haben.”

Es ist schon ein bißchen das Gegenteil vom gespielten Witz, was uns hier präsentiert wird, nämlich die erzählte Handlung. Obwohl, es gibt schon eine Witzeinlage: Die vermutlich Garibaldesqueske Befreiungsaktion aller Zeiten, die auch aus Monty Python oder Sketchup stammen könnte.

Sascha:
“Das sind die dümmsten Verbrecher. Das hätte ein Sketch werden können. Und sollen.”
Tim:
“Das sind so Kevin allein zu Haus Ganoven.”

Aber immerhin: Garibaldi kann die Dame seines Herzens erobern und…knattern.

Funfact: Beide SchauspielerInnen trugen keine Unterwäsche

Apropos Unterwäsche: Haltet selbige fest, denn es wird Geschichte geschrieben. Und da muss man natürlich die richtigen Fragen stellen.

Anne:
“Welche Aliens tragen da Unterwäsche? Und was für Unterwäsche? Das fragt man sich da sofort.”

Ein Teil des Rates hätte die Unnerbüx bestimmt durchnässt, nachdem Delenn ihre Ansprache vor der versammelten Erdbevölkerung gehalten hat, unterlegt mit dem Donnern tausender Kriegsschiffe über den Regierungssitz der Erde. Die gehen natürlich wieder, wenn die Erde das so wünscht. Aber wir würden *dringend* empfehlen, sie zum Bleiben einzuladen. Es könnten sonst…Unglücke…passieren. Jetzt mal im Ernst: War DAS nicht genau das, wovor Clark immer gewarnt hat: Sheridan kommt mit einer Alienflotte und will die Erde unterwerfen. Und verdammt noch mal, genau das passiert hier gerade. Wenn man nicht gerade total blauäugig auf der Seite der Babylonier steht, kommt diese Ansprache nebst Überflug verdammt bedrohlich rüber.

Am Ende wird der Sieg über die Erde mit einem ordentlichen Beischlaf gefeiert und die Serie endet mit einem Voiceover.

Achso. Nee, die Serie endet ja gar nicht. Verdammt! Hätten wir ja gar nicht total überstürzt alle Säcke zumachen müssen. Was um alles in der Welt senden wir denn dann in der plötzlich genehmigten fünften Staffel. Telepathenmusikvideos? *lach*

Scherz beiseite: Diese Folge hat viele unglaublich tolle Szenen und Dialoge und wirkt gleichzeitig unglaublich vollgestopft, überladen und überhastet. Wenn man mit dem Finger drauf zeigen müsste, woran die vierte Staffel “Babylon 5” krankt, dann müsste der Zeigefinger unweigerlich auf diese Folge deuten. Denn nirgends anders wird so krass deutlich, dass hier eiligst alles noch zusammengefegt werden musste, was eigentlich in Ruhe hätte aufgebaut werden müssen. Und das ist schade. Denn gleichzeitig wird auch deutlich, dass im Gegensatz zu anderen Serien *hust*AkteX*hust*Lost*hust* tatsächlich von Anfang an ein Konzept da war, alle Handlungsfäden zusammenzuknoten. Und besonders hier wünscht man sich, JMS hätte die Zeit gehabt, die mitlerweile beachtilichen Pflänzchen noch weiter zu gießen, hier und da noch ein Blättchen wegzuschneiden und den ein oder anderen Ast noch stärker wachsen zu lassen. Statt dessen war er gezwungen mit der Kettensäge durch die Botanik zu holzen und plötzlich doch aus Baumstümpfen wieder einen Wald wachsen lassen zu müssen.

Wir vergeben

4 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir noch angucken/anhören

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

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Okt 29 2019

Doctor Franklin, klau ne Maschine für mich!

“Wir sind alle Söhne und Töchter der Erde!”

“Ich nicht, ich wurde auf dem Mars geboren.” – “Und ich auf der Tau-Station!”

“Äh…wir sind fast alle Söhne und Töchter der Erde!”

“Ich find es echt nicht gut, dass wir hier in fixe Gender-Rollen gepresst werden sollen!”

“Ach wisst Ihr was? Macht Euren Schaiß doch alleine!”

Tja, fast wäre sie nix geworden, die Befreiung der Erde, aber am Ende war die ganze Erde dann doch wieder in den Händen der eigentlich nicht demokratisch legitimierten Mischpoke aus Polizei, Militär und desertiertem Sheridan. Die ganze Erde? Nein, eine kleine zänkische Insel bei Europa versucht immer noch, die Erdallianz zu verlassen. Im kommenden Monat soll das Unterhaus über ein neues Referendum entscheiden. Aber genug davon. Wo waren wir? Achja: Auf dem Mars. Wo die Verladequeen (Young and sweet, Only seventeen, Verladequeen, feel the beat from the tambourine, oh yeah) dabei geholfen hat, die Erdflotte auszuschalten.

Alex:
“So, dass die es nicht mitkriegen. So dass jeder schön sein Telepäthchen an Bord hat”

Wobei die Verladequeen (Ooh, see that girl, Watch that scene, Dig in Verladequeen) ja eigentlich davon ausgegangen war, irgendwelche Explosiv- oder biologische Kampfstoffe an Bord zu schmuggeln. Dass die Ladung aus Telepathen besteht (“Menschen! Die Ladung ist Menschen!”) DAMIT hat sie ein paar Probleme, die Franklin ihr (und auch den Zuschauenden) aber gleich mal ausquatschen kann. Der Heftzweck heiligt eben Manchmal das Frostmittel.

Was uns allerdings noch mehr schockiert: Der Bunker, in dem Dolph Lundgren für Arme Dienst schiebt, hat weder Feuerlöscher noch Verbandskästen!

Im Bonker
“Jetzt haben wir den Antrag A38 in zehnfacher Ausführung ausgefüllt, wie es im neuen Rundschreiben B65 festgelegt ist.” – Mann, Krieg ist die Hölle. Vor allem, wenn es Papierkrieg ist.

Ein Zustand, den Sicherheitsbeauftragter Garibaldi nicht mit ansehen kann und NichtDolph deshalb gleich mal vom Arbeitsplatz entfernt. Der darf draussen ein bißchen Marsluft schnappatmen. Auch Lyta darf jetzt vor die Tür, ausgestattet mit Maske und Zauberhelm. Denn die 1,5 Meter Beton überm Kopf, die würden die telapathischen Signale zu den 10tausenden Kilometer entfertnen dick gepanzerten Raumschiffen schon erheblich stören. Jetzt geht die Post ab, denn Sheridans Befreiungsflotte ist da und die Telepathen leisten ganze Arbeit, um die Verteidigung lahmzulegen. Im Wesentlichen, indem sie sich – untermalt durch Franklins sonore Stimme – in Lankabel hüllen.

Telepath im Kabelsalat
“Einmal Kabelsalat an Tisch 3 bitte.” Wir können auch Telepathie: Wir können den Systemadmins unter unsern Hörenden das Herz bluten lassen 🙂

Alex:
“Das fand ich inszinatorisch doch ein bißchen drüber”
Gregor:
“Da hätte ich tatsächlich mit einem Kraftfeld eher leben können, als die Blitze aus der Hand”

Der Weg zur Erde ist also frei und Sheridan darf wieder eine seiner Reden halten.

Gregor:
“er hat mitlerweile den Höhepunkt der Redenrederei auf jeden Fall erreicht.”

Auch Clark lässt sich angesichts der neuen Faktenlage die Sache mit der Präsidentschaft nochmal durch den Kopf gehen. So führerstylemäßig…

Clark ist tot

Bleibt nur ein wönziges Probläm: Der Föhre…Präsident Clark will die Erde brennen sehen. Und das wortwörtlich. Indem er nicht nur eine Waffe auf sich selbst gerichtet hat, sondern das unglaublich langsame planetare Verteidigungssystem einfach mal gleich mit. Und – wer hätte das gedacht – die Agamen…Aggame..Agha…Sheridans Schiff ist NATÜRLICH das einzige Schiff, dass die letzte entscheidende Plattform abschießen könnte, aber NATÜRLICH funktionieren die Waffensysteme nicht mehr. Und während Christopher Franke uns alles an die Ohren schmeißt, was das Berliner Fernsehorchester zu bieten hat, steuert Sheridan auf seinen letzten heroischen Akt zu. Nur, um im letzten Augenblick seinen Allerwertesten gerettet zu bekommen. Aber nicht ohne noch einmal dramatisch durch die Explosion zu fliegen

Alex:
“Also wenn das vorher schon zuviel drüber war, dann ist das jetzt erst recht zuviel drüber!”
Gregor:
“Also, ich hab da so viele Fragen….”
Alex:
“Bullshit. Muss man leider sagen.”

Und jetzt halte Dich fest: Die Kavallerie der Stunde ist diesmal nicht Delenn, sondern der alte Lehrmeister und ehemalige Gegenspieler General Lefcort. Und sein gut frisierter Captain.

Lefcort und der Captain
Morgens, der Weltraum – Null grad Kelvin: Die Frisur sitzt.
Mittags im Erdorbit – Knallheiße Explosionen: Die Frisur sitzt.
Perfekter Halt dank drei Weltraumkraft

Ende gut, alles gut? Naja, so semi. Denn da ist ja immer noch die Kleinigkeit mit Sheridans Meuterei und den paar tausend Toten….aber das soll uns später beschäftigen. Erstmal gucken wir mal, was in der Glotze läuft:

Alex:
“Hätte man der Frau nicht vielleicht ein halbes Jahr pyschologische Hilfe anbieten können, bevor man sie wieder vor die Kamera stellt?”

Auch Marcus ist ein wenig neben der Spur und hat während der Entscheidungsschlacht nix besseres zu tun, als nach einer Heilung für Susan zu googeln

Alex:
“Das kam in der Tat ein bißchen plötzlich. Ich habe mir aufgeschrieben: Marcus stellt fest, dass er in der A-Handlung nix zu tun hat und verschwindet jetzt in den B-Plot.”

Stellt sich raus: es gibt eine Heilungsmöglichkeit, aber die ist unglaublich gefährlich. Total schön, dass hier auf eine Folge aus der ersten Staffel zurückgegriffen wird, die eigentlich als Monster of the week abgehakt wurde, aber drei Staffeln später noch relevant wird. SO MACHT MAN DAS, CHIBNALL!
Marcus setzt sich also samt Patientin auf die Station ab, mischt selbige mal ordentlich auf und schließt beide an die Lebensenergietransfusion an.

Hach, wie romantisch. Die beiden werden bestimmt ein tolles Paar!

Apropos Paar: Wir haben ein paar Penisse zu vergeben. Und doch ein paar mehr. Stellenweise ist die Folge dermaßen pathetisch, dass wir beim gucken ungefähr so dreinblicken:

Dann hätten wir uns wie so oft in Staffel 4 einfach mehr Zeit gewünscht: Gleich 2 Planeten in einer Folge erobert und der Staffelbösewicht gibt doch recht unspektakulär den Löffel ab. Aber alles in allem weiß die Folge zu gefallen und wir vergeben

5,5 von 6 Penisse

guck Dir doch noch das hier an:

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5,5 / 6
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5 / 6

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Okt 15 2019

Die mächtigste Telepathin der Welt im Bann der Wasserflasche

Willkommen in der roten Hölle, MUHAHAHA!

Denn wir haben heute einen Meister des Horrors zu Gast. Einen Mann, der dem Tod ins Gesicht lacht und noch Schimpfworte sagt dabei:

Der Dia von Evil ED hat nach jahrelangem Ranschmeissen an den grauen Rat ein Podcastfenster geöffnet, um sich mit Gregor gemeinsam (nur über eine Internetleitung getrennt) ans Mikrophon zu setzen. Denn schließlich guckt er grade mit uns gemeinsam die Serie

Dia:
“Ich mache jetzt im Moment den langsamsten Rewatch aller Zeiten, seit ich den grauen Rat entdeckt hab.”

Langsam geht es nicht gerade zu in der heutigen Folge, denn die Ereignisse überschlagen sich. Auch, weil sie teils im All, teils auf dem Mars und teils in Sheridans Kopf spielen.

Sheridan sieht hier aus wie Naruto, finden die beiden Podcaster. Und derjenige, der die Shownotes schreibt, hat keine Ahnung, wer oder was Naruto ist, ist aber zu faul zum googlen. Also sag ich einfach mal: “stimmt!” (vermutlich)

Garibaldi hat nicht nur wieder den Kopf frei, sondern auch sein altes “Talent” als Sicherheitschef wiedergefunden und läßt sich ziemlich schnell vom Widerstand überrumpeln. Kann aber mithilfe von Lyta (*Donner* DER MÄCHSTIGSTEN TELEPATHIN DES UNIVERSUMS *Donner*) den Marswiderstand von seiner Unschuld überzeugen. Uns allerdings schauspieltechnisch nur bedingt.

Dia:
“Als ich das gesehen habe, hab ich gedacht: SO schlecht ist Patrica Tallman nicht.
.
.
.
Wenn sie neben Nummer 1 steht.”

Nummer 1 läßt sich zwar bequatschen, aber nicht soweit, dass sie für die Rettung des wohl wichtigsten und – im wahrsten Sinne – kriegsentscheidensten Gefangenen mehr als eine (in Worten: Eine) Helferin zur Verfügung stellt. Weil: Das ganze fach- und sachkundinge Widerstandspersonal ist gerade im bezahlten Urlaub, hat die gesetzlich vorgeschriebenen Ruhezeiten überschritten oder mit wichtigen Missionen (“Hol mal frisches Wasser!”) beschäftigt.

Gregor:
“Sie kriegen eine Führerin mit, die auch nur kurz Zeit hat. Nämlich für genau 2 Szenen.”

Nagut, so *ganz* freiwillig war die Produktionshilfe des Marswiderstandes am Ende ja doch nicht, aber ein Blick in Franklins Gewehrlauf (und das war KEINE sexuelle Anspielung!) hat die Chefin dann doch überzeugt.

Gregor:
“Wie er auch nur Number 1 bedroht, während noch 10 andere drum rumstehen vom Widerstand.”
Dia:
“Ja, aber die sind nicht so richtig widerstandsfähig.”

Nach einigen Prügeleien, Scherzen mit dem Wachpersonal und philosophischen Gesprächen über Wasserflaschen und den negativen Einfluß des Fernsehens auf die Intelligenz (und das ausgerechnet von einem sonst unterbelichtenen Wachposten! Das erinnert doch irgendwie an das verbale Geplänkel des siebten Doctors mit einem eisigen Wachmann mit (eis)pickelhaube in “Dragonfire”) und psychohacks von Lyta (“Mit diesem einfachen Trick legen sie jede Wache flach”) gelingt am Ende die Flucht aus dem Knast und dem Wiedersehen mit der Flotte steht nix mehr im Wege.

Doch – ach! – was muss Sheridan sehen: Ivanova liegt darnieder!

“Das Schiff…ausser gefahr?” – “Sie haben das Schiff gerettet, Ivanova. Uns alle. Haben Sie das etwa vergessen?” – “Ich war es immer und werde es immer sein….das Werkzeug Gottes!”

Das liegt nur zum Teil an der fehlenden Ersthelferausbildung von Marcus, der die offensichtlich am Rückenmark/Halswirbel verletzte Susan einfach mal so auf den Arm nimmt und durch die Gegend trägt.

Gregor:
“Ich sag mal als betrieblicher Ersthelfer: Mir hat auch sowas wie die stabile Seitenlage gefehlt.”

Jetzt liegt sie in stabiler Schieflage. Hintergrund ist eine Raumschlacht mit groß angekündigten Superschiffen der Erdallianz, die zwar bedrohlich aussehen, aber erstaunlich schnell zu besiegen waren. Aber immerhin: Die Schlacht sah gut aus und hat uns im Vorfeld zahlreiche schöne Minuten mit Susan und Marcus (Sarcus? Musan?) beschert.

Gregor:
“Ich hoff einfach, dass die beiden ein glückliches Leben miteinander führen werden.”
Dia:
*dreckige Lache* “Sie werden ein Leben lang zusammenbleiben.”

Wie dem auch sei: Nachdem man jetzt auch die Orion (VIII?) übernommen hat, kann man ja jetzt den Rücksturz zur Erde wagen. Denn Abgesehen von Susans nahendem Tod steht der Befreiung der blauen Kugel  jetzt nix mehr im Weg.

Und wie finden wir dit janze?

Dia:
“Der Eagle ist so ein Regisseur wo ich sage: Einen Penis vergebe ich schon für den Regisseur.”

Da heißt es nicht lang schnacken, Trümmer innen Nacken. Die Folge sprüht vor Witz und Charme, Abzüge gibt es alleine wegen der unterwältigenden Nummer an Wachen im Hochsicherheitstrakt der Erdallianz und des doch sehr hölzernen Spiels der Damen auf dem Mars. Und die groß angekündigten Schatten-Erd-Hybridschiffe hatten wir doch etwas wichtiger in Erinnerung, als sie letztendlich waren. Die beiden Herren finden ausserdem den gespielten Witz um die Wasserflasche angesichts der ernsten Mission ziemlich unpassend. Der Herr, der die Shownotes schreibt wirft in diesem Zusammenhang ein, dass es sein könnte, dass das Befreiungsteam genau weiß, dass es vor einer unschaffbaren Mission steht (impossible Mission? Stay a while. Stay…..forever!) und das durch extrem albernen Humor versucht zu kompensiert.

Am Ende steht eine Wertung von

 

5 von 6 Centauripenissen

 

Erfahre ausserdem, wie es beinahe zu einem Treffen zwischen Dia und Jerry Doyle gekommen wäre, aber guck Dir gerne auch noch die weiteren links an:

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Okt 1 2019

DA! SIND! SECHS! PENISSE!

Guten Morgen!

Liebe Insassen, wir wollen Euch nicht zu lange auf die Folter spannen: Folgen wie die heutige sind eine sichere Streckbank. Willkommen zu einem regelrechten Folterkammerspiel!

Sascha:
“Das könnte man so auf eine Bühne setzen und aufführen. Das ist glaube ich unser Projekt für 2022”

Die Story ist schnell erzählt: Sheridan sieht sich einem Verhörspezialisten gegenüber, der abwechselnd zur Verbalpeitsche und zum Butterbrot greift

William mit Sandwich
Senf…und ein wenig Blut. Nicht ungewöhnlich, wenn Roastbeaf auf dem Toast war. Hätte er seine Zähne mal lieber in einen Rettich geschlagen!

Das sieht schon alles sehr gut aus. Nur den Belag hätten wir anders gewählt

Raphael:
“Das ist wie Spam in dünnen Scheiben. Ich hätte diesem älteren Herren eher zugetraut, dass er Roastbeef isst oder so.”

Ja, Babylon 5 zeigt hier so mancher Konkurrenz-Serie mal wieder, wo der JMS den Most holt. Ein paar Stühle und schwarze Wände reichen als Kulisse und wir bewundern den Mut, in einer Serie, die nach einer Raumstation benannt ist, eine Folge einfach mal in einem schwarzen Raum mit zwei Charakteren (lieber Chris Chibnall, wir buchstabieren das für Dich gerne mal: “C H A R A K T E R E” ) zu füllen, die durch tolle Dialoge (Chibnall: “D I A L O G E”) jedwege Nebenhandlung überflüssig machen. Demenstprechend fehlplatziert wirkt der Auftritt der eisernen Jungfrau.

Raphael:
“Delenn hatte ich total vergessen. Die ist für mich auch der Hauptkritikpunkt. Sie gehört da auch nicht rein. Sie ist ein bißchen wie die Nebenhandlung, die keiner möchte.”

Wir werden Zeuge diverser Fessel- und Psychospielchen, die immer wieder durch Werbepausen unterbrochen werden, dazwischen aber in Echtzeit spielen. Aus Restriktionen des Rahmenprogramms einen Vorteil stricken, SO macht man das, Chibnall! Da staunt der Doctor und der Drasi windet sich. Vielleicht auch angesichts dieses Aufnahmegerätes, das irgendwie aussieht, als hätte man eine IKEA-Lampe angepinselt

Aber das stört alles gar nicht. Auch nicht das urplötzliche Auftauchen von Gegenständen auf des Folterknechts Schreibtisch, die eindeutig Anschlußfehlern geschuldet sind. Lediglich die Off-Screen-Scheinexekution des Drasi inklusive flackernden Lampen ist uns doch eine Nummer too much.

Sascha:
“Ich würde von so einer professionellen Foltereinrichtung annehmen, dass die ein vernünftiges Stromnetz haben. Das die auch mal einen elektrischen Stuhl betreiben können, ohne dass überall das Licht flackert.”
Raphael:
“Ich frage mich halt nur, ob Sheridan das glaubt wenn er weiß, dass die Elektrik der Zukunft das nicht mehr macht.”

Ein echter Sheridan lässt sich von so billigen Tricks eben nicht beirren und hat für sein zusehend verzweifelndes Gegenüber selbst im Angesicht des Scheintodes nur Widerworte und ein schallenderndes Lachen übrig.

Raphael:
“Dieses Nein und das Lachen auf der Liege sagt schon ‘Mir scheißegal, was Ihr mit mir macht!’ Da hätte William sich auch ausrechnen können, dass ihn diese Scheinexekution nicht mehr dazu bringt doch noch um sein Leben zu flehen.”
Sascha:
“Ja, aber die war schon bestellt. Die konnte er nicht mehr absagen.”
Raphael:
“Verdammt: Das müssen wir zahlen. Das ziehen wir durch. Ob er will oder nicht!”

Laut JMS ist die Botschaft, dass das System nicht gewinnt, solang sich nur ein Individuum demselbigen widersetzt. Wobei unserer Meinung nach das Ende der Folge genau das Gegenteil aussagt. Oder um es mit Raphael zu sagen:

“Das System fickt Dich so oder so”

Wir können am Ende aber nix anderes, als vor dieser Folge den Hut ziehen und auch sonst alles, was wir ziehen können. Wir vergeben:

6 von 6 Penisse

Bevor es zur Besprechung geht und Du intime Details aus Raphaels Behandlungszimmer erfährst, guck Dir doch noch das hier an:

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Sep 17 2019

A Venegance Is So Much Better When the Victim is dying

Ja, so sang sie einst, die Bloodhound-Gang. Oder so ähnlich. Denn Bluthunde sind auf dem Mars unterwegs und das ist auch der Grund, warum Nummer 1 noch weniger Gesichtsregungen als normalerweise zeigt, als Frankling mit Lyta im Schlepptau auf dem Planeten aufschlägt. Und der Weg Babylon 5 – Mars scheint doch einfacher zu absolvieren zu sein, als uns in den letzten Folgen erzählt und gezeigt wurde. Denn offenbar ist es auch kein Problem neben leichtem Handgepäck auch um die 40 tiefgefrorenen Telepathen am Mars-Zoll vorbeizuschmuggeln.

Genau so frostig wie die Telepathen ist auch die Atmosphäre auf dem Mars. Und zwar die IN der Donnerkuppel.

Viel mehr passiert auch gar nicht in diesem pseudo-Handlungsstrang. Man knallt sich lediglich ein wenig Essen auf den Tisch und alte Geschichten um die Ohren, die zwar ein bißchen Lytas Vergangenheit beleuchten, aber irgendwie nicht zum Rest der Handlung passen wollen.

Mary:
“ich finde diese gesamte mars-Nebenhandlung so lari fari irgendwo.”

So. Der Klotz ist vom Bein, jetzt können wir uns der richtigen Handlung widmen. Sheridan ist nämlich weiter auf dem Vormarsch und die verbliebenen Erdschiffe zeigen sich deutlich kapitulationsunfreundlicher als die, die Bob Kelso damals kommandierte. Aber nach einer kurzen Ansprache durch Macky Besserwisser sind auch die Gerüchte über Massenmeucheln aus dem Weg geräumt und – halt Dich fest – sogar Sheridans alten Schiff schließt sich der Meuterei an. Allerdings nach verdächtig langer Bedenkzeit.

Sascha:
Da habense sich aber Zeit gelassen. Ich glaube, soo schwer war Sheridan nicht zu finden.
Mary:
Das glaub ich auch nicht. Aber die haben ja abgestimmt, ob sie sich anschließen oder nicht. Wahrscheinlich hat das länger gedauert: Dann gabs nen zweiten Wahlgang, dann musste man nochmal durchzählen…das muss ja alles seine Ordnung haben.”

Sheridan leistet einen erstaunlich hohen Vertrauensvorschuss und würde seine Hand für die Loyalität seiner Crew ins Feuer legen (die ja gerade erst die Seite gewechselt hat) mit dem für uns etwas fadenscheinigen Argument, dass er die Leute ja schließlich alle selber ausgebildet hätte.

Mary:
“Eigene Ausbildung, wie wir von Mr Garibaldi gelernt haben, heißt mal gar nix. Die können Dir trotzdem in den Rücken schießen.”

Apropos in den Rücken schießen: Erlebe mit, wie zwei Zivilisten über Befehlsverweigerung und illegale / unmoralische Befehle fabulieren und die Frage, wann ein(e) Soldatin einen Befehl straffrei verweigern kann. Stellt sich raus: Wir lagen gar nicht mal so falsch. Wir dürfen die Wikipedia zitieren:

Im deutschen Wehrrecht gibt es heutzutage die Möglichkeit, straffrei den Gehorsam zu verweigern, wenn ein Befehl unverbindlich ist, insbesondere wenn er nicht zu dienstlichen Zwecken erteilt ist oder
wenn er die Menschenwürde verletzt oder wenn durch das Befolgen eine Straftat begangen würde (§ 11 SG, § 22 WStG).

Nicht ausgeführt werden darf (§ 11 Abs. 2 SG) ein Befehl, dessen Befolgen selbst eine Straftat oder einen schweren Verstoß gegen den Kerngehalt des Völkerrechts zur Folge hätte, wie beispielsweise die standrechtliche Erschießung von Gefangenen oder das grundlose Töten von Zivilisten.

Wie das bei den Amis aussieht sei dahingestellt.

Wir stellen Sheridan jetzt einfach mal hierhin:

“Was ist das für ein Mist, den ich da sehe?” – Bei manchen Computereffekten muss sich sogar der Captain angeekelt wegdrehen

Sascha:
“Der Regisseur wollte so verdeutlichen, dass das Schiff sich selber repariert. Hast Du das so wahrgenommen?”
Mary:
“Nich wirklich. Ich habe das eher als Fehler in der Animation wahrgenommen.”

Jetzt geht alles Schlag auf Schlag: Erst ruft Garibaldi an und lockt Sheridan – gegen den ausdrücklichen Rat aller anderen Anwesenden – zum Mars. Und wird dafür von Edgars mit einer seiner beliebten Expositonsbomben belohnt. Selbiger strebt die Endlösung des Telepathenproblems unter Zuhilfenahme eines Virusses an. Allerdings erst in ein paar Tagen, jetzt ist er vom vielen Erzählen zu müde. Dummerweise hat er nicht mitbekommen, dass Lise das alles mit angehört hat und dass der gute Garibaldi die Pläne für sich behält? Tja, den Zahn kann er ihm ziehen:

Stellt sich raus: Garibaldi war die ganze Zeit in Staffel 4 eine Marionette des Psi-Corps und deshalb darf jetzt Bester auf dem Expositionsstuhl platz nehmen und unter Verwendung zahlreicher Rückblenden Garibaldi und uns das komplette Komplott erklären:

Befreit vom eisigen Griff des Psi-Corps wird Garibaldi klar, was er getan hat. Er ist verantwortlich für eine der besten Szenen der Film- und Seriengeschichte. Nämlich die, in der Sheridan in einer zwilichtigen (oder strobolichtigen) Spelunke schachmatt gesetzt wird. Dank eines genialen Regisseurs, eines aufopferungsvollen Kameramanns, der eine tonnenschwere Spezialkamera durch die Gegend getragen hat, eines Standfotografen und eines guten Cutters ist eine Szene gelungen, die man eigentlich nicht beschreiben kann, sondern gesehen haben muss.

Alleine DAS wäre schon 6 Penisse wert, aber auch der Rest der Folge weiß zu gefallen. Bis auf das Laienschauspiel auf dem Mars, das die Gesamtwertung leicht nach unten zieht. Auch wenn uns hier Exposition noch und nöcher um die Ohren gehauen wird, passiert das in dieser Folge aber höchst unterhaltsam und mit einer mehr als befriedigenden Auflösung. Wir vergeben daher

5,5 von 6 Penisse

Und noch ein Hinweis: Bei der Aufnahme kamen trotz gelegentlichem Geschrei keine Kleinkinder zu Schaden. 🙂

Und das solltest Du Dir noch angucken:

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Sep 3 2019

Das bebilderte Mars-Hörbuch

Zwei hosenlose Herren sitzen in ihren Podcasterzimmern und schwitzen. Als wären sie selbst auf jenem roten Planeten, auf den es den guten Garibaldi verschlagen hat. Aber der hat ja wenigstens eine Röhre, um “Film noire”-artige Monologe zu führen. So sehr es uns freut, dass auch mal Garibaldi ein Voice-Over machen darf, setzt es dem Exposiotios-Dump vor dem Vorspann den schmutzigen Detektiv-Hut auf, denn es folgt direkt auf Susans Podcast, der übrigens auch ein cleverer Schachzug war, um in wenigen Minuten viel zu erzählen, was man viel lieber gesehen hätte.

Sascha:
“Während ich mich noch freute, dass wir die Voice overs los sind, schalten wir zum Mars. Zu einem Voice-Over!”
Raphael:
“Zum gefühlt längsten Voice-Over der Seriengeschichte”

Und so wie die Folge begonnen hat, geht sie auch weiter. Meistens sitzen oder stehen 2 Menschen in einen Raum und unterhalten sich. Sheridan wird sogar nur per Video-Schalte dazu geholt.

Sheridan auf dem Monitor
“Merkwürdig, er blinkt immer ja…” Leicht verdientes Geld für Bruxe Boxleitner. Er braucht sich für 2/3 seiner Auftritte in dieser Folge nichtmal eine Hose anziehen. Und sieht dafür aus, wie ein Admiral aus Star Wars

Versteh uns nicht falsch. Es ist unglaublich wichtig und auch meistens gut, was hier gesagt wird. Es wird aber vor allem genau das. Gesagt.

Raphael:
“Es ist eine der wenigen Folgen, die komplett ohne Bearbeitung als Hörbuch funktionieren würde.”

Michael bekommt immerhin seinen neuen Arbeitgeber zu Gesicht, der in einer unglaublich hübschen Kulisse wohnt. Die auch bestimmt nicht der umgebaute War Room ist. Und irgendwie kommt Raphael auch dieses riesengemälde bekannt vor

Garibaldi vor Bild
Garibaldi ist im Bilde. Und er freut sich ganz besonders, dass er Tegan nur sehen, aber nicht hören muss. Ab nach Heathrow!

Stellt sich raus: Mr Edgars (den wir aus unerfindlichen Gründen ständig “Mr. Edwards” nennen) ist ein böser Großindustrieller, dem die politische Marionette Clark ein wenig bis deutlich aus den Händen geglitten ist und aus steuerlichen Gründen mindestens 6 Monate im Jahr auf dem Mars verbringen muss, wo er sich importierten Orangensaft kredenzen läßt, damit er beim Telepathenquälen nicht so einen trockenen Hals bekommt. Garibaldi bekommt schon einen Hals, wenn er nur an Telepathen denkt. Dazu muss er nicht einmal mitten in der Nacht mit einer nichtfüreinesprechrollebezahlten Telepathin in einen Raum gesperrt werden.

Apropos Telepathen: Auch Franklin experimentiert in Sheridans Auftrag so ein bißchen an denen herum. Glücklicherweise kann er dabei auf seinen altbewährten Schneider CPC zurückgreifen. Den mit 3″ Diskette statt Datasette.

Franklins Rechner
Jetzt mit Locomotive Basic 1.2! Und das Spiel “Roland on the Stims” gabs kostenlos als Beigabe dabei. Da konnte Franklin nicht widerstehen.

Glücklicherweise kommt aber auch “zufällig” Lyta in das hochgeheime Experiment gestolpert. Wie praktisch und ü-ber-haupt nicht lediglich aus drehbuchtechnischen Gründen, weil sie genau da sein muss, damit die Story weitergeht. Dank der Kraft der 15 Psi-Kräfte kann sie den Cottbuser Oberbürgermeister erwecken.

Der Cottbuser Oberbürgermeister
Eben noch im Tiefschlaf jetzt schon auf unserer Showbühne. Okay, der Bart fehlt. Aber ne gewisse Ähnlichkeit ist da, oder?
Quelle: Nicola [CC BY-SA 4.0]
So sehr der bleiche Kerl durch seine Optik besticht, wird die Szene doch unfreiwillig komisch, als er sich  nicht entscheidenkann, ob er sich um- oder uns ein Ständchen bringen will.

Telepathenkaraoke
“My heart won’t go ooooohoooon!” Manchmal muss ein Arzt in Sekundenbruchteilen Entscheidungen treffen. Zum Beispiel, diesen Teilnehmer des Krankenhauskaraokes blitzschnell von der Bühne zu ziehen.

Lyta hat sich derweil heimlich verkrümelt und kann nur durch eine wackelige Kamerafahrt wieder eingeholt werden.

Raphael:
“Er rennt ihr hinterher und sagt: ‘bitte bitte hilf mir!’ und sie sagt ‘nä!’ und er sagt ‘bitte bitte!’ und sie sagt ‘okay'”

Apropos okay: Finden wir die Folge okay, nay, oder doch hey?

Da schwanken wir ehrlich gesagt ein bißchen

Raphael:
“Es ist eine Folge, die uns unglaublich viel vermittelt. Fast schon zuviel für die Art und Weise, wie sie es tut.”

Sascha:
“Es gibt so einige Momente in dieser Folge, wo ich Tränen gelacht habe, aber aus den falschen Gründen.”

Es gibt wieder einige Dialoge, die wir am liebsten mit Cartagias Scherenschnitt-Schere ausschneiden und einrahmen würden. Allerdings ist der Pluspunkt auch gleichzeitig der Minuspunkt. Denn es gibt einfach zu viele davon. Also Dialoge. Es werden unglaublich kluge und wichtige Sachen gesagt. Aber sie werden eben gesagt. Wir hätten uns gewünscht, dass wenigestens etwas davon gezeigt worden wäre. Und so wird gleichsam wie Garibaldi auch der/die Zuschauende jäh aus dem Dämmerschlaf gerissen, als die einzige Actionszene einsetzt und nach 12 Sekunden schon wieder vorbei ist. Ja, die Staffel musste gestrafft werden und das Gezeigte ist vermutlich eine Notlösung, aber wir können leider nicht mehr als

3,5 von 6 Penissen

vergeben.

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Aug 20 2019

Was hat zwei Daumen und schießt auf Deine Meinung?

Bob Kelso, habe die Ehre!

Der gute Bob hat einen harten Tag. Erst muss er wochenlang eine langweilige Kolonie bewachen und auf Zivilisten schießen und dann taucht auch noch, wie Präsident Clark das immer prohpezeit hat –  Sheridan mit einer Flotte voller Außerirdischer auf, um ihn bei diesem ruhigen Job zu stören. Da bleibt nur noch die Flucht in den Patriotismus. Doch wir wissen ganz genau: Schlechte Inneneinrichtung sorgt für schlechtes Karma.

Proxima 3 – Mittags – Sheridans Flotte greift an. Die Frisur sitzt. Perfekter Halt dank drei Weltraum Taft

Gregor:
“Es sieht aus wie eine rote Hand, die einen Zweig würgt!”
Rapahel:
“Da sitzte auf der Brücke und starrst den gewürgten Zweig an. Da würde ich
auch miesepetrig, wie der gute Bob Kelso.”

Und dann hält sich auch noch kein Schwein an die verabredete Funkstille, die eine Hälfte der Flotte weigert sich, zu kämpfen, ein anderer Teil wechselt die Seite, ein weiterer desertiert und der Rest explodiert. Und quasie im Sekundentakt wird gemeutert und gegengemeutert.

Gregor:
“Diese Flotte war schon sehr wankelmütig.”

Aber schön: Im Anschluß trifft man sich (bewaffnet!) zum gemütlich postmeuternden Plausch in Sheridans Büro und trennt die guten von den schlechten Schiffen. Wir verstehen ja nicht viel von Militär, aber das ging uns dann doch ein bißchen zu harmonisch

Gregor
“Was ist denn, wenn der eine Captain sagt: Ich bin ja auf Ihrer Seite, aber 80% meiner Mannschaft hat einen Nightwatch-Premium account?”

“NATÜRLICH schließe ich mich Ihrer Revolution an. Beachten Sie den Blaster an meinem Gürtel einfach nicht”

So. Proxima 3 ist befreit, nächster Stopp: Mars. Übrigens auch für Mr. Garibaldi, der den geschwätzigsten Zollbeamten der Station trifft.

Garibaldi im Zoll
“Und sonst so? Watt macht die Frau und datt Auto?” – “Noch einen Satz und ich bringe ihn um. Wenn Zack mir nicht den Blaster weggenommen hätte….” Ein Gesicht sagt mehr als tausend Worte. Für die wurde der Zollbeamtenschauspieler nämlich ausnahmsweise bezahlt. Und – bei Gott – die wird er auch ausreizen. Und dann ganz groß in Hollywood durchstarten

Londo und G’Kar treffen auch. Nämlich erst sich im Narn-Quartier und anschließend eine Verabredung. Allerdings nicht zum gemeinsamen Schnaps

G'kar und die Flasch
Haben gespielte wie Flashe leer! Kein Tropfen darf verschüttet werden. Und erst recht kein Alkohol.

Nein, das mit dem Auf Freundschaft-Trinken kann Londo sich fürs erste in die Haare schmieren, aber immerhin: G’Kar sieht am Ende ein, dass ein gemeinsamer Leserbrief an die ISN-Redaktion eine gute Idee ist und will die Erklärung zu Sheridans Unterstützung unterschreiben. Allerdings nicht auf der gleichen Seite wie Londo. Mann, das muss ein langer Text sein.

Heute war unser Text ein bißchen kürzer und wir kommen direktemang zur Wertung

Raphael:
“Ich saß da erstmal beeinruckt und dachte: Okay, es passiert jetzt inhaltlich nicht viel, aber meine Augen feiern!”

Die Inszenierung dieser Folge weiß ausgesprochen gut zu gefallen, eben weil sie extrem dynamisch ist.

Raphael:
“Ich war fast so aufgeregt, wie die Leute, die da aufgeregt rumrennen”

Auch die Raumkämpfe waren wieder toll anzusehen und wir freuen uns, dass nach gefült drölfzig Minbari-Folgen am Stück die Action jetzt wortwörtlich wieder ein Stück Richtung Erde rückt. Und Hey, Londo und G’kar in einem Raum. Das ist immer Gold. Selbst wenn die Szene wie hier die letzte an einem langen Drehtag war, die beiden sind eben Profis und haben es sofort genagelt, wie der Amerikaner sagt.

Apropos Amerikaner: Hätte man die Patriotismus-Schraube ein wenig zurückgedreht (Wir erinnern uns mit leichtem Grausen an diverse Preptalks Sheridans vor angetretenen Kampfpiloten) dann gäbe es fast nix zu meckern. Aber auch so bekommen wir eine überdurchschnittliche Folge serviert und vergeben

5 von 6 Centauripenissen

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5 / 6
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4,5 / 6

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Aug 6 2019

Für eine Kaste Sterni

Delenn spielt das Spiel aus Eis und Feuer und steigt aufs Rad. Oder sollten wir besser sagen: Ins Rad? Denn die Minbari sind Ratlos. Und wir wissen: Alle Räte stehen still, wenn des Arbeiterkastenminbaris starker Arm es will. Und wir sind hinterher wie gerädert. Aber wovon rädern…äh..reden wir da eigentlich? Nun, das wissen wir auch nicht so recht, denn der Herr, der die Shownotes schreibt, hat die Folge nicht gesehen, sondern deren Besprechung Gregor und Tim überlassen. Deshalb die Zusammenfassung mehr oder weniger aus der Erinnerung:

Delenn ist auf dem Heimatplaneten und will dem Krieg der Bierkästen endlich mal ein Ende bereiten, indem sie einen Kasten Sterni-Feuer aufmacht. Denn wenn zwei Minbarikasten sich so fremnd geworden sind, wie es die Krieger- und die religöse Kaste geworden sind, dann hat man auch dafür ein Ritual in der Valenschen Mottokiste und kramt das Sternenfeuerrad aus. Natürlich erst, nachdem man stundenlang die Grausamkeit des Bürgerkrieges erzählt bekommen hat. Für Zeigen war kein Geld da

Minbari in AHA-Kuliise
“Wir reden drauflos. Ich weiß nicht, was Ich sagen soll, Aber ich sag’s trotzdem.” Delenn und Lennier rufen laut: “AHA!” denn sie sind grade frisch aus dem “Take on me” Video gefallen

Nach einigem hin und her und einem fiesen bärtigen Minbarti, der nicht vom schönen Reiner gespielt wird, sich dafür aber gefühlt stundenlang über die Doktrinen der Religösen Muftis aufregen und böse gucken darf, trifft man sich also im klingonischen Gericht, von Rura Penthe, wo man den Scheinwerferspot nochmal auf Stufe 11 gedreht hat:

Feuerrad
“Ich habe den Klingonen nie getraut und werde es nie tun!” – Hups, falsches Franchise. Aber Minbari-Episoden fühlen sich nunmal mindestens so ausgelutscht an, wie die tausendste Folge über irgendwelchen ehrenhaften Firlefanz der Klingonen.

Da Minbarti zwar einen äußert gepflegten Bart und eine große Klappe hat, aber einen kleinen Schwanz, den er bei der erstbesten Gelegenheit einzieht, geht das Rennen an Delenn, die heldenhaft von Lennier aus dem tödlichen Lichtsstrahl gezogen wird (Sind die Minbari jetzt auch noch Vampire?). Neroon opfert sich bei der Aktion auch noch irgendwie und aus irgendwelchen Gründen, aber wir bekommen noch erzählt, dass er ja eigentlich ein dufter Typ war, auf Delenns Seite stand und die Finte vom letzten Mal eine doppelte Finte war.

Delenn darf sich jetzt auch ein Bärtchen ankleben und zur neuen Führerin der Minbari ausrufen lassen. Aber zu viel der Ehre, statt dessen soll ein neuer grauer Rat die Führung übernehmen. Diesmal noch besser und noch grauer! Mit Blackjack und Schnapps! Denn die Arbeiterkaste bekommt die Mehrheit im Rat, schließlich machen die -nunja- die ganze Arbeit.

Um Arbeit gehts auch in der Nebenhandlung um Lyta. Denn die sucht händeringend ebensolche.

Lyta und die Jobsuche
“Ihr Lebenslauf sieht beeindruckend aus. Aber mich macht diese einjährige Auszeit auf dem Vorlonenplaneten stutzig. Da wussten Sie wohl nicht, was sie machen sollten, was? Und was bedeutet: Kann 2 Gesichtsaussdrücke und schwarz aus den Augen bluten?”

Tja, läuft nicht so gut, für die Gute. Dass ihr die Wohnung unterm Arsch weg gekündigt wird, hilft auch nicht sonderlich weiter. Auch die Leiharbeit bei Garibaldi wird schnell zum “Tutmirleidaber..”, denn sein Boss will nicht, dass er Telepathen (m/w/d) beschäftigt. Bleibt nur der Rücksturz zum Psicorps und Bester ist Bester Laune

Der Telepathenboss hat so ganz nebenbei mal geguckt, was Garibaldi so treibt und wer jetzt noch nicht ahnt, dass das PsiCorps hinter dessen Neuprogrammierung steckt, dem (oder der) ist auch nicht mehr zu helfen. Da kann man quasi mit dem Finger drauf zeigen…

Aber die spannende Frage ist doch: Wie gefällt dem echten grauen Rat diese Folge?

Gregor:
“Die A-Handlung ist eher der schwächere Teil dieser Folge.”

Was nicht komplett überraschend kommt, denn es geht ja um unsere ungeliebten Knochenköppe.

Tim:
“Mir ist das Ganze zu heroisch.”

Die B-Handlungen ziehen das Ganze dann wieder ein Stück weit nach oben, so dass unterm Strich eine Wertung von

3,5 von 6 Penissen

Auf dem Deckel steht. Apropos Strich. Den ziehen wir jetzt. Nämlich den Schlußstrich. Unter diese Besprechung. Alles Weitere in Audioform.

Und das solltest Du Dir noch angucken:

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3,5 / 6
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Jul 23 2019

Shallalla-Sheridan, Mimimi-Minbari und potentieller Penisneid

So, eins sei vorweg gesagt:

Sascha:
“Ihr könnt die Folge auslassen und einfach nur diesen Cast hören, denn hier passieren illustre Wortspiele.”
Raphael:
“Mehr hab ich nicht. Tut mir leid.”

Tja. Nicht mal auf  Wortspiele aus der Hölle ist Verlass. Nun denn, machen wirs kurz und fangen mit der langweiligeren Handlung der heutigen Episode an. Denn wer uns kennt und hasst weiß, wir können mit den Knochenköppen nicht wirklich viel anfangen. Pech, dass weite Teile dieser Folge auf einem Minbari-Schiff spielen, dass nicht nur einen eklatanten Mangel an Türen aufweist, sondern auch durch äußerst ungeschmackvolle Inneneinrichtungen ins Auge fällt

Billo-Teppich auf Minbari-Raumer
“Das ist wieder typisch. Kaum liefert man sich einen kleinen Bürgerkrieg mit der anderen Kaste, geht alles den Bach runter.” Seit die Arbeiterkaste aus Protest in den Streik gegangen ist, müssen die religiösen Minbari ihre Teppiche selbst verlegen. Stellt sich raus: Darin sind sie NOCH schlechter als in Attentateschmieden.

Ja, richtig gesehen, das ist Naroon, die alte Kriegerkaste, die sich da zum ungemütlichen Plausch bei Delenn eingefunden hat. Denn beide stellen fest: Bürgerkrieg ist doof. Was uns durch brennende Städte und rennende Minbari nochmal plakativ um die Ohren gehauen wird.

Flüchtende Minbari
Sascha:
“Ich finde diese Sequenz gleichzeitig beeindruckend und erbärmlich.”

Stellt sich raus: Die jeweiligen Kasten finden es nicht so knorke, dass ihre Chefs so gemütlich beisammen sitzen und schmieden jeweils Attentatspläne. Denn auf einem Minbarischiff ein tödliches Gas in die Luftsysteme zu leiten ist offenbar einfacher als einem Baby einen Lutscher zu klauen. Schnell, Smithers, klauen Sie diesem Baby da seinen Lutscher! Dummerweise für die Verschwörer und glücklicherweise für die Zuschauer hat auch Lennier an einer nichtvorhandenen Tür gelauscht und macht erstmal nix. Um dann in letzter Sekunde in die Jeffries-Röhre zu kriechen.

 

Lennier mit Maske
“Warum hat Lennier ne Maske auf?” – “Warum fliegt denn hier Gas rum?” – Ja da brat mir doch einer! Nen Storch! Denn warum hat Lennier nicht die offenbar ausreichend vorhandene Zeit genutzt, um sich vernünftig auszurüsten? Sind Raumanzüge Mangelware auf einem Raumschiff?

Tja, hätte Lennier mal seine PSA (Persönliche Schutzausrüstung) vor Einsatzbeginn vervollständigt, hätte die Aktion streng nach UVV (Unfallverhütungsvorschrift) ablaufen können und die MUK (Minbariunfallkasse) hätte gezahlt. So zahlt eben der Attaché. Wenn auch nicht mit seinem Leben dann mit einem Lungenflügel. Spielt das Thema später eigentlich nochmal eine Rolle, als er der Minbari Fremdenlegion beitritt? Wenn nein hatte sogar die Lindenstraße mehr Sinn für Kontinuität, weil die fehlende Niere von Olli Klatt bei seinem Abenteuer Fremdenlegion einen Strich durch die Rechnung gemacht hat. Jaha! Wir kennen die Lindenstraßenlore. Jedenfalls bis etwa 2005. Aber wir sind ja leider kein Lindenstraßenpodcast sondern müssen uns den *seufz* Mimimimibari widmen. Liest das hier eigentlich jemand? Wenn ja, bitte Kommentar! Wo waren wir? Achja, bei den *seufz* Minbari. Die bekommen von Lennier noch eine ordentliche Knochenkopfwäsche, während der Kriegekastenmufti bei Macht und Mebel aufbricht, weil er – Zitat – genug erfahren hat. Aber UNS kann er nicht täuschen. Der treibt doch ein doppelt doppeltes Spiel. Denn nicht erst seit “Dune” wissen wir: Einen Plan versteckt man am besten in einem Planwagen. Oder so ähnlich. Leider hat Streber Lennier die Abseilaktion mitbekommen und muss sie gleich seiner Chefin petzen. Nachts um drei. Im Nachthemd. An deren Bett.

Raphael:
“Das ist so ne Twillight-Fanfiction, wie er jede nacht an ihrem Bett steht und sie anglotzt. Und glitzert.”

Apropos Fanfiction: Jetzt wäre der perfekte Moment, auf unseren Fanfiction-Wettbewerb hinzuweisen:

Titelbild Storywettbewerb

Auch die Storyline auf der Station wirkt, als wäre sie von einem maximal 13jährigen Fanfiction-Autor erdacht worden. Es geht schon am frühen morgen los. Sheridan sitzt albern kichernd und selbstgesprächeführend am Frühstückstisch. Und wir drehen schon den Finger an unserer Schläfe und trällern: “Verrüüühüüückt!”

Sascha:
“Er macht jetzt so den Avery Brooks und ist leicht verrückt geworden.”

Crazy-Sheridan in der Kantine
“Dämlicher Riker, klaut mir die Uniformen und leiert sie aus!” Seit “Generations” in den Kinos lief, ist der Chef noch unleidlicher als sonst. Manchmal faselt er auch was von Wurmlochwesen und Drehkörpern. Die Crew nimmts hin und betrachtet statt dessen das schöne Bild im Hintergrund. Die Crew in der Kantine verzieht heut keine Mine.

Nein, nein. Sherdians Geisteszustand ist so stabil wie dieser Tisch hier

Man beachte Franklins Blick, der in exakt DIESEM Moment geistig die Einweisungsunterlagen für Sheridan formuliert

Raphael:
“Die Tische kenne ich aber. Aus diversen Eiscafés um die Jahrtausendwende. Die wackeln alle. Die sind ab Werk so.”

Aber wir wollen uns ja nicht über Tische unterhalten. Gucken wir uns lieber die Bilder im Frühstücksraum an. Das eine mit der Station drauf gefällt uns beiden sehr gut, bei dem anderen scheiden sich die Geister

Raphael:
“Ich hoffe, das soll ein Bild sein und nicht schlechte CGI.”
Sascha:
“Nein, das soll ein Fenster sein ins Innere.”
Rapahel:
“Oh. Bedauerlich.”

Du merkst schon, wir tun eigentlich alles, um uns von der eigentlichen Story abzulenken. Ums kurz zu machen: Sheridan will psychounlogisch vorgehen und durch Kindergartenküchenpsychologie die anderen Rassen dazu bringen, sich die Ranger frei Haus zu holen und dabei auch noch das Gefühl zu haben, es wirklich zu wollen. Eigentlich sollte Londo diesen Trick sofort durchschauen, aber er ist offenbar zu sehr damit beschäftigt, Saschas Abneigungen zu teilen.

Sascha:
“Aber ich bin da voll bei Londo: Auch ich verstehe Country und Western nicht.”
Raphael:
“Nur die Musik, als Kulturform oder als Film?”
Sascha:
“Vor allen Dingen Linedance.

Jedenfalls der Plan geht auf: Londo streitet jede Zusammenarbeit ab und beleidigt noch die Penisgrößen der anderen Botschafter, die durch ein paar gezielte Schüsse auf Asteroiden und Nachfragen nach Blutkonserven den ziemlich offensichtlichen Köder schlucken. Dafür dass das alles DiplomatInnen mit allerlei Erfahrungen in politischen Winkelzügen sein sollten, kommen die Aliens hier ausgesprochen dumm weg.

Raphael:
“Hier hat man viel Credibility für einen lahmen Gag verkauft”

Vielleicht liegt es auch einfach an Sheridans, nun, “Ausstrahlung”

Raphael: “Viel Bildsprache für wenig Inhalt.”

Kurz gesagt: Die ganze Story funktioniert eigentlich nur, wenn man nicht allzusehr darüber nachdenkt. Und zwar beide Storys: Sheridan agiert so überdreht und gibt so absurde Befehle, dass man sich eigentlich nur fragen muss, warum Ivannova und Franklin ihn nicht abgesetzt haben. Wenn Garibaldi noch dagewesen wäre, hätte er seinen Chef vermutlich in eine Ausnüchterungszelle gesteckt. Warum weiht er seinen Führungsstab nicht in seine Pläne ein? Und wie können die anderen wirklich so dämlich sein, den Köder zu schlucken?

Von der B-Handlung um Delenn wollen wir erst gar nicht anfangen: Die religiöse Kaste ist eine Ansammlung voll intriganter Idioten, die Kriegerkaste besteht offenbar nur aus grimmig guckenden Arschlöchern. Und nur 2 von allen wurden für Sprechrollen bezahlt. Lennier ist weiter auf dem dunklen Pfad richtung Unsympath und Delenn..naja, ist Delenn.

Trotz allem ist das ganze – obwohl es über weite Teile bei der langweiligsten Rasse des Universums spielt – erstaunlicherweise recht kurzweilig. Wir haben uns unterhalten gefühlt und vergeben deshalb

3 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Raphael
3 / 6
avatar Sascha
3,5 / 6

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