Herr der Ringe

mde

Mrz 24 2020

Und der PsiChor singt dazu

Die Zeiten sind verrückt. Alle sitzen drinnen und die Kanzlerin sagt, wir sollen podcasts machen. Also machen wir das. Aber das hatten wir eh vor. Denn es hat sich ein bißchen was im Posteingang angestaut, was wir Dir nicht länger vorenthalten wollen.
Denn im Februar fand im britischen Telford die 2258 statt, die erste Babylon 5 Convention seit…seit…seit der Babcon25. 🙂 Die Briten haben sich nicht lumpen lassen und ein Staraufgebot aufgefahren, bei dem wir nur mit den Ohren schlackern können. Und zwar alle, denn dank der guten Miri bekommen wir einen kleinen audivisuellen Einblick von der Veranstaltung. Sie hat sich nämlich breitschlagen lassen, uns einen kurzen Reisebericht ins Mikrophon zu sprechen. Und, sie hat auch noch ein Foto mitgebracht:

DAS Traumpaar nach Susan und Marcus: Miri und Jason 🙂

Da liegt es natürlich nahe, über die eigene Veranstaltung im November zu sprechen. Wir gehen davon aus, dass bis dahin dieses komische Virus soweit durchgezogen ist, dass wir wieder ein halbwegs normales Leben leben können. Und deshalb nutzen wir die Gelegenheit, einen weiteren Gast anzukündigen:


Michael Erdmann hat uns schon bei der ersten Auflage der Babcon beeindruckt. Durch sein ganzes Auftreten und zahlreiche fundierte Geschichten über die deutsche Fassung von “Babylon 5”, für die er ja als Synchronregisseur zuständig war. Und -- wie gut informierte Quellen berichten -- schaut sich Michael Erdmann momentan intensiv die Serie bei der Ausstrahlung auf tele5 an.

Denn das ist schon geil: Babylon 5 läuft wieder im deutschen Fernsehen. Solltet Ihr drüber twittern oder posten, dann nutzt doch den von uns gesetzten offiziellen grauRat-Hashtag #teleB5.

Fernsehgucken ist natürlich eine Sache, die man machen kann, wenn man nicht rausgehen kann. Aber wir hätten noch einen weiteren Vorschlag (neben Podcast hören). Wir möchten den offiziellen Internet-PsiChor gründen und mit DIR (ja, DIR!) gemeinsam das Lied von Byrons Peoplen singen. Daher unser Aufruf: Setz Dir eine langhaar-Perücke auf, schnapp Dir ein Instrument (falls zur Hand), setz Dich vor eine Kamera und sing das Lied ein. Wir schnippeln das dann anschließend zu einem geilen Video zusammen.

Damit wir Dein Video auch finden, solltest Du auch hier einen Hashtag nutzen: #PsiChor

Hier nochmal das Lied:

Und hier der Text:

We are strong in each other
We’re sister and brother
And we will all come together in a better place
A better place than this
My love will guide you
My love will hold you
And my love will show you the way.

There will come a tomorrow
Where we’re free from our sorrows
And our love will show us the way.

Und wenn die Stimme schon einmal so schön geölt ist: Wir nehmen auch gerne Coverversionen des Songs an. Die Schimmelpunks haben da schon ordentlich vorgelegt:

Und noch etwas: Der Babcon e.V., der ja die Babcon organisiert, bietet nun Fördermitgliedschaften an. Der Trend geht nunmal weg von Plattformen wie steady oder patreon und hin zu hippen Dingen, wie Vereinsmitgliedschaften. Und das Tollste: Du kannst es sogar als Spende von der Steuer absetzen!

Hier kannst Du den Mitgliedsantrag herunterladen

Viel wichtiger als Geld ist natürlich Gesundheit. In dem Sinne: Komm gut durch diese seltsame Zeit und bleib gesund!

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Gregor
avatar Raphael
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Jan 8 2019

Brokeback Pit auf Z’hadum

Heute krankheitsbedingt mit nicht ganz so ausufernden Shownotes, sorry. Trotz gefährlichem Männerschnupfens und anderer Wehwehchen haben sich 3 Herren zusammengefunden, um sich den Wolf zu reden. Aber bevor es losgeht noch eine wichtige Botschaft:

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Gérard!

Und damit ist nicht Marys Baby gemeint, das hoffentlich pünktlich zum 3. Geburtstag des grauen Rates das Licht der Welt erblicken wird. Wie sie DAS wieder hinbekommen hat! 🙂

So genug Meta-Gequatsche. Ach nee, noch ne Kleinigkeit: Vielen Dank an den Schreihalzz, Oehrk und Lara für die tolle Weihnachts Vertretung beim Podwichteln!

Kommen wir nun also zügig zur Handlung:

Susans Vorgesetzter wird vermisst und sie kann sich nun ungestraft einen Vodka nach dem anderen hinter die Binde kippen. Und weil einen im Suff die besten Ideen kommen, schnappt sie sich die Power-Telepathin Lyta und den weißen Stern 2.0 um auf Z’Hadum einfach mal nachzusehen. Stellt sich raus: Die Aktion hat nix gebracht, ausser schwarze Augen und schauspielerischen Untalent im Doppelpack.

Lyta und Delenn
Lyta sieht schwarz und Delenn wundert sich.

Was niemand ahnt: Unten kriecht eine Gestalt herum, hat sich irgendwie eine Decke und eine Feuerschale besorgt und schmeißt mit Captain-Rangabzeichen herum. Es wird doch nicht? Doch! Aus irgendeinem Grund hat JMS beschlossen, das Geheimnis um Sheridans angeblichen Tod schon in der ersten Folge ins Lagerfeuer zu schmeißen. Obwohl wir uns natürlich fragen: Wer ist dieser geheimnisvolle Buffy-Dämon der sich – Zitat – an ihrem Feuer wärmen – Zitat Ende – wärmen möchte. Knickknack

Feuerstündchen auf Z#ha'dum
“I touched the fire and it freezes me – I look into it and its black” – Hand hoch, wer bei dem mysteriösen Alien noch an den singenden Dämon gedacht hat

Das eigentlich spannende passiert unterdess auf Centauri-Prime. Im vielzu vollgeproptem Mini-Thronsaal inklusive total unechter Säule…

Gregor:
“Man fühlt quasi die Rollen, auf denen diese Säule steht. Die vermutlich nicht viel höher ist als der Bildausschnitt”

Aber auch Londo ist zur Salzsäule erstarrt. Er erfährt nicht nur, dass Morden noch lebt (wenn auch etwas knuspriger als er ihn in Erinnerung hatte), sondern dass die Schatten eine Basis auf Centauri Prime einrichten und dass Imperator Cartagia nicht wie erwartet bekloppt, sondern RICHTIG verrückt ist…

Gregor:
“Uh..der ist verrückt.”
Alex:
“Also der ist schon mehr als Avery Brooks verrückt!”
Gregor:
“Verrückt sein macht einfach mehr Spaß, wenn Du Macht hast.”
Alex:
“Oder ein Klavier”

Aber da Londo perfekt auf der Klaviatur der Macht(TM) spielen kann, holt er sich den guten Vir zur Seite und schmiedet auch schon seinen Plan: MerkelDer Imperator muss weg!

Nur nicht den Kopf verlieren - so ein Schattenkabinett gehört einfach zum guten Ton
Nur nicht den Kopf verlieren – so ein Schattenkabinett gehört einfach zum guten Ton

Selten gingen die Meinungen zu einer Folge weiter auseinander. Erstseher Alex ist relativ beeindruckt von der Folge, während Gregor und Sascha feststellen, dass die rosarote Retroperspektivbrille mal wieder neue Gläse braucht. Rechnen wir also zusammen und erhalten

4,5 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir noch ansehen:

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5,5 / 6
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4 / 6
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3, 5 / 6

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Vor tausend Jahren

Aug 21 2018

Die drei Einen und der zeitreisende Botschafter

Und weiter geht die wilde Reise durch Raum und Zeit. Und immer noch haben wir Verstärkung aus der Skeptikerkaste für den grauen Rat: Hoaxilla hat uns wieder den Hoaxmaster ausgeliehen. Der ist zwar eine Konifäre auf seinem Gebiet, aber mit seinem Namensgedächtnis hapert es etwas.

Alexander:
“Ich bitte diese Namens-Durcheinanderwürfelei zu entschuldigen. Also Raphael, Gregor, Sheridan, Sinclair…ein Alptraum!”

Deshalb wird im Laufe des Castes (unter anderem) Sinclair einen Sohn mit Delenn angedichtet. Und weil das ansteckend ist, schmeißt auch Sascha die beiden Kommandanten mehrfach munter durcheinander. Aber im Grunde sind sie ja eh beide je 1/3 des Einen. Huch, Spoiler. 🙂

Wo waren wir? Achja: Die Babylon 5 Crew ist auf Babylon 4 und versucht, die Babylon 4 Crew zu überlisten. Was angesichts des hiesigen Kommandostabes nicht sehr schwierig sein dürfte

“Zum letzten Mal, Sir! Mein Name ist NICHT O’Brian!” Das stimmt. der Gute Bruce Morrow ist eigentlich amerikanischer Radio-Moderator. Keine Ahnung, was ihn auf die Brücke von Babylon 4 verschlagen hat. Allerdings ist er dort mit einem nicht sehr hellbirnigen Kommandanten geschlagen.

Der Fisch stinkt eben vom Kopp her und deshalb ist es auch mit den Sicherheitsleuten nicht sehr weit her. Die sind (natürlich) nicht in der Lage, Susan und Marcus festzunehmen, sondern werden von den beiden mühelos schlafen geschickt.

Alexander:
“Also das Assesement-Center, um als Sicherheitsoffizier zu arbeiten, hat sich nicht gewandelt von Babylon 4 auf Babylon 5.”

Wir erinnern uns: Wir reden von diesen Sicherheitsleuten

Aber Susan und Marcus können nicht nur die Wachen außer Gefecht setzen, sondern auch den komplette Station-Sektor. Dank eines in Slapstick-Einlage gefundenen Kontroll-Panels.

Alexander:
“Das ist so’n typisches Buddy-Ding, was aber gut funktioniert, weils gut geschrieben ist.”
Sascha:
“Da hätte auch Terrence Hill stehen können, richtig: Ich glaube nicht an Glück! *Klick* *Patsch* Oh, vielleicht doch.”
Alexander:
“Haha! Mein Bart sieht gut aus!”

Jetzt ist erstmal der Weg frei, um in Ruhe ein bißchen an den Stationsinereien herumzufummeln. Dank eines fingierten Feueralarmes

Sascha:
“Sie stehen etwa ein Meter 50 in einer Nisch drin. Und alle laufen dran vorbei.”
Alexander:
“Das funktioniert auch nur im Film. Aber: Sie drücken sich an die Wand! Da verschmilzt man quasi.”

Währenddessen hat Sheridan in der Zunkunft andere Sorgen: Er soll schließlich bald geköpft werden. Überraschenderweise wartet in der Zelle seine Frau, die irgendwas von ihrem Kind und schrecklichen Dingen spricht, die unbedingt verhindert werden müssen. Sheridan bringt sie erstmal durch einen gezielten Kuss zum Schweigen.

Ein Motiv wie gemacht, um es auf kitschige T-Shirts oder Poster zu drucken. Fehlt noch der heulende Wolf und der Wasserfall im HIntergrund

Doch Londo ist wie ausgewechselt und lässt Sheridan laufen. Kommt vom Saufen. Und wir sehen gleich mehrere Prophezeiungen, die hier erfüllt werden:

  • Das Auge, das nicht sehen kann,
  • der, der schon tot war
  • Vir wird Imperator statt des Imperators
  • Londo stellt sich seiner größten Furcht
  • Londo und G’Kar würgen sich zu Tode.

Wow. So viel Auflösung in so kurzer Zeit. Und so viele offene Fragen, die JMS damit wieder aufwirft. Er hats schon wieder getan!

Sascha:
“Da hat JMS auch was zu gesagt.”
Alexander:
“Ja, das glaube ich gerne. Aber das werde ich vermutlich nicht akzeptieren.”

In der Folge kommt es zur munteren Raumanzug-Tauscherei und diversen Zeitsprüngen. Denn auch Delenn darf mal einen kurzen Blick in die Glaskugel werfen

Delenn mit der Glaskugel
Typisch Delenn: Keine zwei Minuten im Schlafzimmer des Mackers und schon spielt sie an seinen Bällen rum

Am Ende (oder besser: Kurz davor) ist alles geschafft: Station leer, Zeitsprunggerät installiert, kann los gehen. Aber da waren doch noch ein paar Fragen zu klären…

“Ja, soo lang…..ist es her, dass ich geduscht habe.” – Wer hat, der hat. Da kann Sheridan nur neidisch gucken.

Stellt sich raus: Auch wenn immer wer anders im Anzug gesteckt hat, war es doch immer der Eine. Denn ähnlich wie die katholische Kirche die Dreifaltigkeit erfunden hat, um ihr Panoptikum noch halbwegs als monotheistisch durchgehen zu lassen, hat JMS einen besonderen Kniff gefunden, um diverse Logiklöcher und die Handlung der ersten Staffel irgendwie in diese Folge zu stopfen: SOWOHL Sheridan, als auch Delenn UND Sinclair sind der Eine. Und jetzt kommst Du!

Susan und Marcus müssen allerdings gehen. Denn jetzt reden die Erwachsenen: Weil Informationen zurückhalten voll trendet, kommt Sinclair jetzt um die Ecke, dass er auf der Station bleiben und mit selbiger in die Vergangenheit reisen muss. Weil er das schon immer getan haben wird. Gesägt tun getan und zack, ist der Weiße Stern auf magische Art wieder in der richtigen Zeit und “Babylon 4” da, wo es am meisten benötigt wird:

Vor tausend Jahren

 

Alexander:
“Warum waren die Minbari nicht selber in der Lage, eine Raumstation zu bauen?”
Sascha:
“Ressourcenknappheit. UND: Die hatten die Planer von BER. Das ist das Geheimnis: Die ham vor 1000 Jahren angefangen, die Babylon-Station zu planen…..”
Alexander:
“Verstehe. Das macht natürlich Sinn.”

Aber die Minbari würden natürlich eine Raumstation nicht von irgendwem nehmen und so steigt Sinclair auf seinem Weg in die Vergangenheit noch mal kurz in Delenns Transformationsmaschine aus der ersten Staffel und ensteigt der selbigen als alter Minbari-Prophet Valen.

“Seht her! Ich bin Valen! Und zum Andenken an diesen  14. Februar wollen wir diesen Valen-Dienstag fortan  jedes Jahr begehen!”

Wow. Wieder ein Geheimnis gelüftet. Zathras musste übrigens auch mitreisen. Ob er zu einem Propheten oder zu einem Vorlonen-Bettvorleger geworden ist, wurde allerdings nicht überliefert. Aber der alte Zausel hat eigentlich auch schon genug Metamorphosen hinter sich in dieser Folge…

Alexander:
“Der fängt an als JarJar-esque Figur, noch lange bevor es Jar Jar Binks gegeben hat…”
Sascha:
“…und dann mutiert er zu Yoda, stimmt.”
Alexander:
“Ja. Der alles weiß.”

Was sollen wir sagen? Wir erinnern uns noch, wie uns beim Erstsehen die Kinnladen runtergefallen sind. Und eine 2 Jahre alte Folge, die mit einer komplett anderen Premisse gedreht wurde, irgendwie so in diesen Zeiteiler zu quetschen, dass die trotz neuer Entwicklungen in der Serie fast nahtlos da rein passt ist eine Meisterleistung. Wir ziehen den Hut und die volle Ladung Penisse aus unseren (nicht vorhandenen) Hosen:

6 von 6 Penisse

Und das solltest Du Dir noch ansehen:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alexander
6 / 6
avatar Raphael
6 / 6
avatar Sascha
6 / 6

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Aug 7 2018

Die drei Einen und das geheimnisvolle Kriegerkästchen

Heute erreicht uns auf unserer Aussenstation auf Minbar ein geheimnissvolles Kästchen.

Sascha:
“Das ist diese Kastengesellschaft, von der man immer hört bei diesen Minbari”
Raphael:
“Die Kästchengesellschaft meinst Du.”
Sascha:
“Das ist das Kriegerkästchen”

Welches Geheimnis mag sich wohl in jenem Kästchen verbergen? Leute, wir brauchen kompetente Hilfe von jemandem, der sich mit dem Sagenumwobenen auskennt und sich sicher auf den geheimnisvollsten Pfaden bewegt. Gab es da nicht einen Podcast, in dem ein Mann und eine Frau mysteriöse Kriminalfälle bespricht? Nein, nicht DER, der andere!

Alexander Waschkau hat nicht nur die Bundeslade im Keller stehen (einfach einmal quer durchs Bernsteinzimmer hinten) sondern beschäftigt sich in Hoaxilla mit allerlei mystischen und urbanen Legenden, wenn er nicht grade eine total überbewertete Science-Fiction-Serie bespricht. (Oha, jetzt gibts bestimmt Schläge 🙂 ) So ganz nebenbei ist er auch noch ausgebildetet Psychologe, was ihn nicht nur die Lage versetzt, einen Podcast über Psychologie zu machen, sondern auch einen anderen Blick auf die Wiederkähr von Michael O‘Hare zu werfen, der ja – wie sich erst nach dessen Tod herausgestellt hat – wegen psychischer Probleme die Serie verlassen hatte. Um so schöner, dass der gute Sinclair in dieser Folge nochmal seinen offiziellen Schwanengesang leisten darf und sein Serien-Charakter einen würdevollen Abgang bekommt

Alexander:
“Wenn man eher zu hölzernen starren Blicken neigt, dann ist das ihm jetzt quasi auf den Leib geschrieben.”

Apropos geschrieben: Wir haben es schon etwas vorweg genommen, aber wir erfahren noch vor dem Vorspann

a) was in dem geheimnisvollen Kästchen

b) wer unter dem geheimnisvollen Umhang

steckt.

Ein Fliegender Delorian hat den Kasten abgeworfen, kurz bevor er vom Blitz getroffen wurde. Das würde erklären, warum der Autor diese Horror-Schriftart gewählt hat

Stellt sich heraus: Die Post auf Minbar arbeitet NOCH langsamer als die deutsche und liefert einen Brief mit lediglich 900 Jahren Verspätung aus: Von Generation zu Generation wurde jenes geheimnisvolle Kästchen weitervererbt und – weil es von Minbari-Hand zu Minbari-Hand ging, wurde es auch in all der Zeit nie geöffnet.

Raphael:
“Mach so was mal auf Centauri Prime. Das Ding hält doch keine 10 Minuten.”
Alexander:
“Und das wäre auf der Erde wahrscheinlich auch ähnlich.”
Raphael:
“Ein Regimewechsel: Zack!”
Sascha:
“Auf der Erde braucht ein Brief im günstigsten Fall 900 Jahre bis er beim Empfänger ist.”
Alexander:
“Herm€s Pakete länger.”

Wer der Absender ist? Und warum es Sinclair plötzlich so eilig hat, den Planeten zu verlassen? Darüber hüllt sich der leberwurstfarbene Vorlone in vielsagendes Schweigen. Und lässt einen eher ratlosen Ratenn zurück.

Nur selten nimmt der Vorlonenmann statt warmer Worte Ratschlag an

Wir dagegen erfahren: Auch unsere gute Delenn hat Post aus der Vergangenheit bekommen und trommelt nun alle zusammen, weil man ganz dringend los muss. Denn gleichzeitig zu den Briefen ist eine weitere Botschaft aufgetaucht und die kommt nicht aus der Vergangenheit, sondern aus der Zukunft. Und die sieht offenbar nicht rosig aus:

Ja, es ist wieder eine Folge, die die Vorlage für eine Menge Memes geliefert hat, denn der Ursprung der geheimnisvollen (bekommen wir eigentlich jedesmal Geld dafür, wenn wir „geheimnisvoll“ schreiben? Mysteriös….) Zeitstrahlung befindet sich direkt unter der Station. Und ein uns wohlbekannter Fellträger hat offenbar irgendwas damit zu tun:

Okay, wir haben Zeitstrahlen, wir haben Zathras, wir haben den Sektor, in der Babylon 4 verschwand, wir haben die Rückkehr von Sinclair. Kurz: Wir bekommen jetzt die Auflösung zur Folge „Verloren in der Zeit“. Und zwar als Doppelpack.

Weil es zu einfach wäre, die Hintergründe hier und jetzt zu erklären, muss es jetzt schnell gehen: Delenn ordert alle an Bord des weißen Sterns und wir haben die Gelegenheit für ein weiteres Meme auf dem Flug dorthin:

Es ist dunkel und wir tragen Sonnenbrillen

Sinclair hat diesmal allerdings keine Lust über Socken oder Reißverschlüsse zu reden sondern hüllt sich in vorlonenhaftes Schweigen. Der arme Sheridan muss sich also bis zum Dia-Vortrag (oder Powerpoint-Vortrag für die jüngeren LeserInnen, die nicht mehr wissen, was Dias sind..) von Delenn gedulden, bis er endlich erfährt, was die ganze Chause eigentlich soll.

“Und auf Folie 128 sehen Sie, wie die Auswirkung temporaler Strahlung auf Station 4 wie hier in Anlage 3…” Wenns was zu erklären gibt, ist Delenn die Person der Wahl für die Powerpoint Präsentation

Stellt sich heraus:

Die vierte Auflage der Station ist mitnichten in die Zukunft entführt worden, sondern in den letzten Schattenkrieg. Und zwar von niemand geringeren als unseren Helden von der aktuellen Station. Und weil sie das immer schon getan haben werden, müssen sie es auch diesmal wieder tun. Denn sonst würden die Schatten viel stärker aus dem letzten Krieg gekommen worden sein und die ganzen Anlage-Immobilien auf Proxima 3 wären nur noch die Hälfte wert. Oh. Und Babylon 5 würde zerstört. Und zwar schon nächste Woche Dienstag.

Alexander:
“Drei Staffeln lang erzählt uns Ivanova: naja und morgen sterben wir und ich bin Russin und das ist alles scheißegal und so. Und jetzt stirbt sie tatsächlich offensichtlich und dann passt ihr das auch nicht.”

Also nimmt man das vorbestimmte Schicksal in die eigene Hand aber vorher noch einen Passagier an Bord.

Zathras hat allerlei Pröll mit an Bord gebracht und verteilt nun an die Kinderarbeiter an Bord des Minbari-Schiffes Süßigkeiten, kleine Fellbömmel und Zeitstabilisatoren, die verhindern sollen, dass ihre Träger ziellos durch die Zeit irren. Wer die letzte Babylon 4 Folge noch halbwegs im Kopf hat ahnt schon: DAS wird ein wichtiges Plot-Element. Haben das alle verstanden? Gut! Dann schreiten wir zur Tat – unterlegt mit einem Motivationslied unseres beliebten Minbari-DJ:

Minbari-DF auf dem Schiff
„Das nächste Lied widme ich allen verliebten Zeitreisenden. Das ist für Euch!“ – Alle anderen Minbari-DJ hatten gelacht, als Ve-Nyl erzählte, er habe immer den Soundtrack von Zurück in die Zukunft in seinem CD-Kästchen, falls mal spontane Zeitreisen anstehen. Ein Glück, dass er diesen 900 Jahre alten Tonträger zugeschickt bekommen haben…wurde. Mann, Zeitreisen sind immer so verwirrend.

Zwei kleine Hindernisse gibt es aber vorher noch aus der Welt zu schaffen: Eine todbringende Bombe der Schatten (und wir wissen, es ist manchmal gar nicht so einfach, eine todbringende Bombe loszuwerden) und Garibaldi. Hä? Also erstmal Punkt 2: Aus (noch) unerfindlichen Gründen möchte Sinclair nicht, dass sein alter Freund die (Zeit)Reise mit antritt. Der wird erstmal im Unklaren gelassen und dann mit einer Videobotschaft abgespeist

Abschiedsvlog von Sinclair
„Und nun erzähle ich Dir noch das lang gehütete Geheimrezept gegen Haarausfa“ Irgendwie war die Videobotschaft von Sinclair ziemlich nichtssagend und so abrupt zu Ende, dass mindestens einer der Castenden der festen Meinung war, wir hätten nur einen kurzen Ausschnitt aus Sinclairs Vlog gesehen.

Widmen wir uns nun Problem Nummer 1: Die Schatten haben NOCH später als die Minbari geschnallt, was die Menschen da für eine altbekannte Station bauen und wollen nun aber vollendete Tatsachen schaffen, indem die die Vollendung verhindern. Was angesichts der Tatsache, dass die Station ja schon immer in der Vergangenheit gelandet ist, eigentlich von vorne herein zum Scheitern verurteilt sein müsste. Mann, Zeitreisen sind immer so kompliziert.

Aus dramaturgischen Gründen diskutiert man noch ewig um die Bombe herum, anstatt sie gleich zu zerstören und braucht dann auch noch mehr Schüsse, um sie zu treffen, als Worf, auf einen Ferengi, der keine 3 Meter vor ihm steht (wir erinnern uns: Unser Superkrieger Worf hat DANEBEN geschossen).

Hat zur Folge, dass sowohl die Station als auch die whitestar noch im erweiterten Explosionsradius der Bombe zum Zeitpunkt derer Detonation waren. Was praktischerweise die Sensoren von Babylon 4 ausschaltet und unpraktischerweise den Zeitstabilisator von Sheridan

Sheridan verschwindet
„Verdammt! Dieser blöde CGI Strahl ist einmal um das komplette Schiff herum, ist mehreren Besatzungsmitgliedern ausgewichen um dann ausgerechnet MICH zu treffen. Warum?!?“ Weil es so im Drehbuch stand. Darum!

Die Sache mit der Bombe diente eigentlich nur dazu, die Stationssensoren und Sheridan auszuschalten und war schon reichlich lahm geschrieben. SO lahm, dass Delenn die ganze Szene offenbar so langweilig fand, dass sie lieber ein Hintergrund-Schwätzchen mit einem Crewmitglied gehalten hat

Delenn quatscht auf der Brücke - Tadel!
„Und dann hab ich gesagt: Wenn das Rad unrund läuft, muss die Achse zerbrochen werden. Oder so ähnlich. Denn damals war es üblich, sich eine Zwiebel an den Gürtel zu hängen, wenn zum Schiff des grauen Rates fliegen wollte. Und die Überfahrt hat 5 Credits gekostet und auf dem 5-Credit-Stück war damals noch ein wunderschöner Hummelschwarm abgebildet. ‚Gib mir 5 Hummelschwärme für’n Centauri-Dublonen‘ hieß es. Wo waren wir stehen geblieben?“

Sheridans plötzliches Verschwinden reißt sie dann doch – Achtung! – blitzartig aus ihren Gedanken. Und blitzartig ist sie besorgt, weil das in IHREM Drehbuch nicht stand. Aber Sinclair kann sie beruhigen, indem er auf einer Brücke voller Minbari aus Geheimhaltungsgründen plötzlich Minbari redet.

Alexander:
“Schön fand ich, dass ‘Nein’ auf Minbari ‘Nai’ heißt. Das ist ne Sprache, die kannst Du auch noch lernen.”
Raphael:
“Wie Holländisch.”

Und nach ein paar tröstenden Worten zeigt Sinclair dann mehr Initiative und Führungskraft als in der kompletten ersten Staffel und übernimmt das Kommando.

Sheridan ist zwischenzeitlich in der Zukunft gelandet und zwar recht unsanft. Centauri Prime sah auch mal weniger brennend und kaputt aus. Und dann soll Sheridan auch noch Schuld an dem Elend sein, wie ihm ein sichtlich gealterter und wütender Londo vorwirft.

Fortsetzung folgt...

Hm..sieht interessant aus. Die Auflösung, die Wertung und auch die Diskussion folgt im zweiten Teil. Und der wird in zwei Wochen gekommen sein. Bis dahin: Winke, winke!

Spock guckt in die Röhre...und sieht Zathras

Aber halt! Wir haben ja noch ein paar weiterführende Links für Dich

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Feb 20 2018

Spock Junior sagt: Jeder nur ein magnetisches Kreuz!

Kommen wir nun zu einem Gleichnis gar biblischen Ausmaßes: Wir begleitet Brother Luie und seine lustige Mönchtruppe bei ihrem Alltag auf der Station: Daten hin und her schieben. Wissen über Gott sammeln, an Tinneff feilen und dabei die Pflege der eigenen Nägel vernachlässigen…

“Ich hab Ihnen doch gesagt, sie sollen aufhören Nägel zu kauen!” – Selbst die Mixtur aus Iltisschweiß und Knoblauch, die sich Bruder Edward aufgepinselt hat kann ihn nicht schocken. Ivanova dagegen sehr.

Nein Quatsch, es werden höchsten Nägel mit Köpfen gemacht. Oder durch Hände hindurch an Kreuze genagelt. Aber dazu später mehr. Erst lernen wir Bruder Edward (ohne Scherenhände) kennen und mögen, denn er ist einfach eine Seele von Mensch, wie uns hier recht superschwellig um die Ohren gehauen wird. Stellt sich aber heraus: Die Seele ist gar nicht seine. Sondern gehört Edward 2.0, der neu auf die geistige Festplatte aufgespielt wurde, weil sich die erste Version des geistigen Betriebssystems sagen wir als etwas unrund erwiesen hat.

Das mit den Schnittblumen hat Jack/John/Jimmy wohl etwas mißverstanden. Und auch, dass sie am längsten frisch bleiben, wenn man sie in lebensgroße frauenkörperförmige Vasen steckt….

Stellt sich (für uns schon relativ früh und offensichtlich) heraus: Der gute Edward war früher mal der böse Charles, der in billigen Kulissen diverse Frauen gemeuchelt hat. Deshalb hat man sein Gedächtnis gelöscht und ihm eine neue Persona verpasst. Was wiederum den Familien seiner Opfer so gar nicht passt. Weil ihrer Ansicht nach der Mörder noch frei rumläuft. Sie haben also weder Kosten noch Centauri-Telepathen gescheut, um in Edward erst die Erinnerung an sein frühes LasterLeben zu wecken und dann als durchgeknallte Racheengel vorm Mönch zu stehen.

“Ich spiele jetzt mal so richtig böse, damit der vorhersehbare Schockeffekt am Episoden-Ende noch viel besser rüber kommt!” – Ohne dem Kurator der besten und kleinsten Star Trek Ausstellung wo gibt nahe treten zu wollen, aber so ein bißchen (also ein ganz kleines bißchen) erinnert uns der Wirr- und Wuschelkopf hier an den geistig durchgedrehten kleinen Bruder von Benjamin Stöwe….

Und damit wäre auch die Frage geklärt, die Bruder Edward im Verlauf der Folge recht plakativ aufgeworfen hatte: Nämlich hat er wohl die Kraft dem drohenden Schicksal ins Auge zu sehen und das selbige zu tragen, so wie weiland Jesus im titelgebenden Garten Gethsemane? Also dem Ort, in dem Jesus betete, bevor er von den Soldaten zur Kreuzigung abgeholt wurde?

Raphael:
“Ich finde der Vergleich hinkt furchtbar. Der hinkt mehr als..weiß nicht…als Jesus, der sein Kreuz auf den Berg schleppt!”

Aber

Raphael:
“Fahren wir fort: Wir kommen zu dieser schönen Kreuzigungsszene!”

Tja, da hängt er nun, der Edward und weil das Rote Kreuz auf der Station deutlich uneffektiver ist, als das von seinen Häschern eiligst improvisierte, macht er in den Armen von Bruder Theo seinen letzten Atemzug. In der Gewissheit, dass er die Kraft hatte, sich seinem Schicksal zu stellen. Und ebenfalls in dem Wissen, dass er nun sowohl die Sünden seines aktuellen als auch seines vorherigen Lebens büßen konnte. Und sein Mörder? Den ereilt – welch Überraschung – die gleiche Strafe wie sein Opfer und kommt als nicht minder creepy guckender (diesmal aus anderen Gründen) Mönch verwandelt zurück auf die Station, was Sheridans große Worte von Vergebung ein wenig auf die Probe stellt.

Und auch unsere drei Podcastenden geraten ob des Themas in manch philosophische Diskussion über Schuld, Sühne und Gedächtnislöschung als sinnvolle (oder sinnlose) Strafe. Und wir erfahren ja so nebenbei noch einiges Interessantes über den Minbari-Jesus Valen.

Was wohl Kosh dazu sagen würde?

Der ist als Kurier beschäftigt. Denn Ivanova wird durch einen Anruf aus der A-Handlung gerissen und findet sich in einer Nebenhandlung wieder: Denn unserer einsilbringes wandelndes Kryptikum informiert über die Ankunft einer alten Bekannten:

“Beachten Sie bitte nicht die schlechte CGI im Hintergrund oder die Tatsache, dass ich so unscharf wirke”

Alex:
“Und dann spuckt das Vorlonenschiff Lyta aus und ich hab mir aufgeschrieben: Oh Gott, Overacting! Also nicht, dass es das gab, aber ich habe es ab dem Moment erwartet.”

Und die Erwartungen werden sogar noch zum Teil erfüllt werden. Aber der Reihe nach: Lyta hat erst ne Weile an der Grenze der Vorlonen und dann bei den Vorlonen abgehangen und hat neben einer gesundheitlichen Generalüberholung eine Honoraranstellung als freie Mitarbeiterin des Botschafts abgestaubt. Das und die Tatsache, dass vorher noch niemand einfach so zu den Vorlonen spaziert und wieder zurückgekommen ist, macht Garibaldi natürlich stutzig. Sonst noch wer der Meinung?

Ah ja. Und das zu Recht. Denn die gute Lyta legt zwar eine Art religöse Verblendung an den Tag, wenn sie von Vorlonen redet, kann anderen gegenüber allerdings ganz schön die dunkle Sau raushängen lassen. Bei Centauri zum Beispiel. Erst wäscht sie dem Botschafter mal so ordentlich den Kopf und dann verschwindet der des Centauri-Telepathen kurzerhand in einem Sack, bevor Lyta drin ein bißchen spazieren geht.

Na, wo guckt Garibaldi denn da hin? Funfact: In ersten Versionen der Szene sind die Brüste von Pat Tallman aus ihrem Ausschnitt gefallen, der kurz darauf zusammengenäht wurde. Übrigens sehr zu ihrem Mißfallen, weil sie sich gefreut hatte, nach ihrer Schwangersschaft endlich ein Dekoltee zu besitzen. (Das ist kein Scheiß, das hat sie echt erzählt)

Welch ein Glück, dass sie grade auf die Station zurück gekehrt war, um an der Aufklärung des Falls mitzuwirken. Hätte sie auch dem Erste-Hilfe-Team vielleicht gesagt, wo Edward ist, und nicht nur Garibaldi, hätte man den Mönch natürlich vielleicht noch retten können. Aber wir wollen nicht päpstlicher sein, als der Papst.

Auch diese Folge fühlt sich irgendwie merkwürdig an, punktet aber dadurch, dass hier moralische Themen zwar angerissen werden, es aber am Ende nicht die “Guckt mal Kinder, DAS ist die richtige Meinung” Lösung gab, sondern man sich als Zuschauer durchaus seine eigenen Gedanken machen darf und muss. Kritikpunkte gibt es allerdings für die zeitweise belanglose Regie. Da hätten wir uns bei dem Namen etwas Anderes erwartet, oder?

“Jetzt mal ehrllich Leute, wie fandet Ihr die Regie dieser Folge?”

Davon ab und trotz des ziemlich überstürzten Endes machen wir keine drei Kreuze, dass die Folge endlich vorbei ist, sondern hätten uns im Gegenteil etwas mehr Zeit gewünscht, um die Apekte der Folge mehr zur Wirkung zu bringen. Aber auch so hinterlässt die Episode drei zufriedene Ratsmitglieder, die insgesamt

4 von 6 Penissen

 

Und das solltest Du Dir noch ansehen:

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