Scrubs

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Aug 20 2019

Was hat zwei Daumen und schießt auf Deine Meinung?

Bob Kelso, habe die Ehre!

Der gute Bob hat einen harten Tag. Erst muss er wochenlang eine langweilige Kolonie bewachen und auf Zivilisten schießen und dann taucht auch noch, wie Präsident Clark das immer prohpezeit hat –  Sheridan mit einer Flotte voller Außerirdischer auf, um ihn bei diesem ruhigen Job zu stören. Da bleibt nur noch die Flucht in den Patriotismus. Doch wir wissen ganz genau: Schlechte Inneneinrichtung sorgt für schlechtes Karma.

Proxima 3 – Mittags – Sheridans Flotte greift an. Die Frisur sitzt. Perfekter Halt dank drei Weltraum Taft

Gregor:
“Es sieht aus wie eine rote Hand, die einen Zweig würgt!”
Rapahel:
“Da sitzte auf der Brücke und starrst den gewürgten Zweig an. Da würde ich
auch miesepetrig, wie der gute Bob Kelso.”

Und dann hält sich auch noch kein Schwein an die verabredete Funkstille, die eine Hälfte der Flotte weigert sich, zu kämpfen, ein anderer Teil wechselt die Seite, ein weiterer desertiert und der Rest explodiert. Und quasie im Sekundentakt wird gemeutert und gegengemeutert.

Gregor:
“Diese Flotte war schon sehr wankelmütig.”

Aber schön: Im Anschluß trifft man sich (bewaffnet!) zum gemütlich postmeuternden Plausch in Sheridans Büro und trennt die guten von den schlechten Schiffen. Wir verstehen ja nicht viel von Militär, aber das ging uns dann doch ein bißchen zu harmonisch

Gregor
“Was ist denn, wenn der eine Captain sagt: Ich bin ja auf Ihrer Seite, aber 80% meiner Mannschaft hat einen Nightwatch-Premium account?”

“NATÜRLICH schließe ich mich Ihrer Revolution an. Beachten Sie den Blaster an meinem Gürtel einfach nicht”

So. Proxima 3 ist befreit, nächster Stopp: Mars. Übrigens auch für Mr. Garibaldi, der den geschwätzigsten Zollbeamten der Station trifft.

Garibaldi im Zoll
“Und sonst so? Watt macht die Frau und datt Auto?” – “Noch einen Satz und ich bringe ihn um. Wenn Zack mir nicht den Blaster weggenommen hätte….” Ein Gesicht sagt mehr als tausend Worte. Für die wurde der Zollbeamtenschauspieler nämlich ausnahmsweise bezahlt. Und – bei Gott – die wird er auch ausreizen. Und dann ganz groß in Hollywood durchstarten

Londo und G’Kar treffen auch. Nämlich erst sich im Narn-Quartier und anschließend eine Verabredung. Allerdings nicht zum gemeinsamen Schnaps

G'kar und die Flasch
Haben gespielte wie Flashe leer! Kein Tropfen darf verschüttet werden. Und erst recht kein Alkohol.

Nein, das mit dem Auf Freundschaft-Trinken kann Londo sich fürs erste in die Haare schmieren, aber immerhin: G’Kar sieht am Ende ein, dass ein gemeinsamer Leserbrief an die ISN-Redaktion eine gute Idee ist und will die Erklärung zu Sheridans Unterstützung unterschreiben. Allerdings nicht auf der gleichen Seite wie Londo. Mann, das muss ein langer Text sein.

Heute war unser Text ein bißchen kürzer und wir kommen direktemang zur Wertung

Raphael:
“Ich saß da erstmal beeinruckt und dachte: Okay, es passiert jetzt inhaltlich nicht viel, aber meine Augen feiern!”

Die Inszenierung dieser Folge weiß ausgesprochen gut zu gefallen, eben weil sie extrem dynamisch ist.

Raphael:
“Ich war fast so aufgeregt, wie die Leute, die da aufgeregt rumrennen”

Auch die Raumkämpfe waren wieder toll anzusehen und wir freuen uns, dass nach gefült drölfzig Minbari-Folgen am Stück die Action jetzt wortwörtlich wieder ein Stück Richtung Erde rückt. Und Hey, Londo und G’kar in einem Raum. Das ist immer Gold. Selbst wenn die Szene wie hier die letzte an einem langen Drehtag war, die beiden sind eben Profis und haben es sofort genagelt, wie der Amerikaner sagt.

Apropos Amerikaner: Hätte man die Patriotismus-Schraube ein wenig zurückgedreht (Wir erinnern uns mit leichtem Grausen an diverse Preptalks Sheridans vor angetretenen Kampfpiloten) dann gäbe es fast nix zu meckern. Aber auch so bekommen wir eine überdurchschnittliche Folge serviert und vergeben

5 von 6 Centauripenissen

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Gregor
5 / 6
avatar Raphael
4,5 / 6

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Jul 10 2018

Der Rat des Grauens in der Feuerleitzentrale des Glücks

Bonjour, Madames et Monsieurs!

Bienvenue au pire podcast traduit de l’univers! Soyez là quand Alex et Sascha se cassent la langue en essayant de parler français!

Alex:
“Wolln wir wieder vernünftig weitermachen oder spekulieren wir drauf, dass Arte uns irgendwann ausstrahlt?”

Gute Idee. Aber wir haben immer noch keine Ahnung, wie Mike Vejar richtig ausgesprochen wird. Doch es stehen ja auch wichtigere Themen an:

Sascha:
“Ich frage mich die ganze Zeit, ob Walter Koenig ein Toupet trägt”
Alex:
“Mhm..ist so’n bißchen so ne LEGO-Männchen Frisur. Inzwischen hat der ja ne ziemliche Platte. Ich weiß nicht, wie’s in den 90er Jahren ausgesehen hat bei ihm…”
Sascha:
“Könn wir ihn ja mal antwittern und fragen…”

Walter Koenig? Jau, unser Lieblings-Antagonist wollte mal wieder der Stations-Crew auf den Geist gehen. Und Susan muss sicherstellen, dass er nicht IN den Geist geht. Stellt sich raus: Bester ist zwar arrogant und überheblich wie immer, aber hält sein Wort und läßt die Köpfe der Führungsriege in Ruhe. Zumindest telepathisch. Verbal darf er allen noch gewaltig auf den Geist fallen.

Besprechung mit Bester
“Ich sehe, Sie haben ihre Uniformen endlich beim gleichen Großhändler wie ich bestellt” – Bester sieht schwarz. Ja, ist denn schon wieder Space-WGT?

Dafür hat er interessante Nachrichten: Die Schatten arbeiten jetzt auch ganz offensichtlich mit den Psi-Corps zusammen. Und dass irgendwer anders als er selbst seine Telepathen missbraucht, das geht ja nun mal gar nicht. Also macht man sich mit der Whitestar auf den Weg, um den selbigen einem Konvoi aus Psi-Corps und Schatten abzuschneiden. Sheridan und Bester nutzen die Zeit, um das alte “Wer hat hier das größte Ego” zu spielen

Bester auf der Whitesrar-Brücke
Dieser Gag mit den Pupskissen auf dem Kommandosessel kommt wirklich NIE aus der Mode

Die Aktion geht erstaunlich schnell und reibungslos, denn ein beteiligtes Schattenschiff nimmt lieber Reißaus, statt den weißen Stern auseinander. Merkwürdig. Ob das wohl an Bester liegt? Der ganz offensichtlich nicht die Ganze Wahrheit gesagt hat, was den Inhalt des Transportschiffes betrifft. UNS wird das äußerst subtil in schlechter 90er Jahre CGI um die Ohren gehauen:

Betten auf Transportschiff
Jo mei, sind wir denn hier in “Coma” gelandet?

Und rein aus dramaturgischen Gründen wird uns dann auch nach der “Landung” auf Babylon 5 der erste Cryo-Container vor den Latz gerollt. Und zwar senkrecht!

Sascha:
“Ja, die Füße sind leider zerbröselt, weil wir den aufgestellt haben…..na, egal. Hat er wenigstens keine Schweißfüße mehr in Zukunft.”

Wie wir das von Franklin kennen, nimmt er natürlich nicht den erstbesten Telepathen mit auf die Krankenstation, sondern wählt eine junge, gutaussehnde zum Auftauen aus. Die muss natürlich erstmal gründlich untersucht werden

Franklin und die tiefgefrorene Telepathin
Jede Bildunterschrift wäre hier unangemessen 🙂

Sascha:
“Immerhin hat er noch Zeit, ihr den Schmuck zu klauen.”
Alex:
“Wie Ärzte das so machen. Man kennt das ja.”
Sascha:
“Bevor der Krankenwagen kommt – schluck schnell noch Deine Gold-Inlays runter!”

Stellt sich heraus: Frau Frosta ist nicht nur irgendeine hochrangige Telepathin, sondern Steven hat geschickterweise ausgerechnet die Geliebte von Bester aufgetaut. So ein Zufall. Und so romantisch!

Alex:
“Nach der wunderschönen Liebesgeschichte klingt das Ganze jetzt nicht…”
Sascha:
“Wenn man mit dem Wärter schläft, hat man halt Vorteile…Hallo, ich bin Bester. Hier ist mein kleiner Bester. Huch, Du bist schwanger!”
Alex:
“Hier ist mein Allerbester!”

Und weil man auf Babylon 5 ja schon traditionell Unbekannte Patienten völlig ohne Wachen auf der Krankenstation zurückläßt (wobei Garibaldis Leute sich ja auch ziemlich leicht von vorgetäuschten Hust-Attacken verwirren lassen, wir erinnern da an die Seelenjäger-Folge) hat die Gutestete alle Zeit der Welt, sich ein kuscheliges Nest aus Kabelage und Computerteilen zu bauen. Aber keine Angst, das ist alles nur geBORGT!

“Oh, da hängt eine verwirrte Frau, die potentiell gefährlich ist!” – “Ja, lass uns ihr mit allen Lampen ins Gesicht leuchten. Das beruhigt. Denn blaues Licht macht glücklich!”

Stellt sich raus: Die Dame hat einen angezüchteten Hass auf das Psi-Corps-Logo und das Bedürfnis, sich mit “der Maschine” zu verknüpfen. Und hätte Sheridan mal mit seiner Exfrau geredet, würde ihm das auch irgendwie bekannt vorkommen. Steht ja alles im Wanderschattenbuch. Wie dem auch sei, dank allerlei psychologischer Tricks kann Franklin die Dame ins Koma quatschen. Tja, kann man erstmal nix machen. Nur wieder einfrieren. Das war die zweitschlechteste Behandlung, die Carolin in den letzten 4 Wochen erlebt hat.

Wer A nalsonde sagt muss auch B stattung sagen. Drei Ärzte (nicht Auuuus Berlin) denen Frauen vertrauen, während sie ihnen die Zukunft versauen.

Bester reicht die Aussage, dass man irgendwann irgendwie seiner gefrosteten Geliebten schon helfen werde, um künftig die Rebellen zu unterstützen. Für mehr als einen überstürtzen Abflug reicht die Zeit auch nicht, denn jetzt kommt der “Watt ham wir denn heute gelernt?”-Teil der Folge. Denn ausgerechnet Garibaldi(!) ist derjenige, der am Ende 1 und 1 zusammenzählt und seinen Rechenerfolg natürlich allen stolz unter die Nase reiben will:

Stellt sich heraus: Die Schatten wollten mit der Aktion eine Schwachstelle ausgleichen und hat diese damit erst offensichtlich gemacht: Schattenschiffe sind allergisch auf Telepathen! Das hätte G’Kar der Gruppe auch früher erzählen können, wenn man ihn denn mal in den erleuchteten VerschwörerInnenzirkel gelassen hätte. Aber dann hätte man ihm ja auch sagen müssen, dass man mit den Händen in den Taschen zugesehen hat, wie die Centauri mit Unterstützng der Schatten seine Heimatwelt in die Steinzeit gebombt haben. Delenns Geständnis und G’kars Reaktion darauf ist auf jeden Fall eine der Gänsehautszenen dieser Folge.

Und es greift zurück bis zum Pilotfilm, in dem die mangelnden Narn-Telepathen ja bereits angesprochen wurden. Wieder mal toll zu sehen, wie sehr JMS die Serie durchgeplant hat.

Und auch der neue Kriegsraum ist eine Augenweide. Und ISN ist wieder auf Sendung, auch wenn es jetzt eher FOX als CNN ist.

Es sind viele kleine Details, sehr gutes Schauspiel und natürlich die große Erkenntnis am Ende, die aus einer soliden Episode eine überdurchschnittliche machen. Genau die richtige Mischung aus Spannung, Humor und so etwas wie Horror. Da zuckt es in Hose und Weste und wir vergeben trotz einiger Ungereimtheiten und recht zupaß kommenden Zufälle

5 von 6 Centauripenisse

Und das solltest Du Dir noch ansehen:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
5 / 6
avatar Sascha
5 / 6

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Mrz 28 2017

Frostige Frauen eiskalt angegraben

Jaja, der fesche Doctor Franklin läßt nix anbrennen. Jedenfalls nix, was Brüste hat, auch wenn sie in Form von Eisbergen daher kommen. Denn aus den Tiefen des kalten Weltalls nähert sich ein Schläferschiff, die Copernikus. Zum Glück für unseren notgeilen Medizinmann hat der männliche der Passagiere die Passage nicht ganz so gut überstanden

Nicht im Bild: Die unsichtbaren Schutzhandschuhe, die Ivanova trägt, um die Charantänevorschriften nicht zu verletzen. Was sollte schon schiefgehen, wenn man ohne Dekon-Anzug die Kapsel mit einer mumifizierten Leiche drin öffnet?

Freund Schrumpelkopf fehlen sämtliche Organe. Gut für ihn, denn Franklins Verhalten der jetzt Ex-Frau des Toten gegenüber geht uns ganz schön an die Nieren:

Mary:
"Ich meine, sie hat 10 Minuten vorher erfahren, dass ihr Mann tot ist und jetzt: 'Yeah, Aliens!'
Dann kommt: 'Ich find das alles so schlimm' 
und er so: 'Du bist nicht allein' und fängt dann an ihre Wange zu streicheln. 
Wo ich denke: 'Frau, wenn Du ihm jetzt nicht eine scheuerst!' 
Dann küssen sie sich fast und Franklin auf einmal 'Ach nee, doch nicht!'"
Mary: "Scheißverhalten und dann auch noch Weichei, das ist echt Scheiße!"
Chefarzt-“Behandlung” inklusive. Die Zinsenszinszinsen der vor 100 Jahren abgeschlossenen Krankenversicherung haben sich ausgezahlt.

Zugeben, die Gelegenheit war günstig die aufgetaute Angetraute alles andere als angegraut: 100 Jahre Kälteschlaf, die Frisur hält und Mariah sieht aus wie frisch aus dem Ei gepellt:

Sascha: "Du bist doch eine Frau, Mary..."
Mary: "Letzes Mal, als ich nachgeguckt hab ja. Richtig."
Sascha: "Würdest Du Dich vorher schminken, damit Du einen möglichst guten Eindruck machst, 
         wenn Du aufwachst?"
Mary: "Nätürlich!"
Sascha: "Ach?"
Mary: "Du darfst nicht vergessen: Vorher werden wahrscheinlich noch 
       Pressefotos geschossen, während ich in die Kapsel steige." 
Sascha: "Aber Du würdest doch auch nicht mit Schminke ins Bett gehen. 
         Also, wenn Du vorhast zu schlafen."
Mary: "Jaaa, aber da werde ich ja sozusagen schockgefrostet und sehe hinterher 
       genauso aus, wie ich reingestiegen bin. 
       Wenn ich in mein Bett steige und meinen Kopf ins Kissen presse, dann 
       sehe ich ja am nächsten Morgen aus, als hätte ich Kriegsbemalung im Gesicht."
Sascha: "Und das Kissen auch. So einen Negativabdruck."
Mary: "Alles schon passiert, also: ja."

Doch grade, als Franklin die Alte grade fast schon rum hat, macht er einen Rückzieher und faselt irgendwas von “nicht angemessen”. Dieser Meinung ist Sheridan allerdings auch und bläst dem guten Doctor mal gewaltig den Marsch. Und auch unser Gaststar der Woche ist entsetzt:

“Oh großer Schöpfer! Mach, dass diese Nebenhandlung endlich vorbei ist! Lieber lasse ich mich von einem unsichtbaren Monster fressen, als diesem Geschmachte noch länger zuzugucken!”

Dwight Schulz macht das, was er am besten kann: Einen etwas bekloppten aber sympathischen Typen spielen. Amis hatte während des Krieges auf einer einsamen Mondbasis gegen einen mysteriösen unsichtbaren Fein gekämpft, der sich monatelang von ihm ernährt hat und jetzt immer noch eine Seelenverwandschaft zu ihm pflegt. Eine Story, die Garibaldi genauso so fast täglich hört. Und deshalb als einziger den “Das Ende ist nah!” Rufen des kraushaarigen Irren auf dem Zoccalo glauben schenkt

“Okay, noch einer: Wie viele Vorlonen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? – Ja. ” Amis wünscht sich jetzt a) in den Krieg zurück mit b) einer Waffe in der Hand

Wer hätte das gedacht: Garibaldi ist für uns mal das Glanzlicht der Folge. Er ist der einzige, der dem armen Amis Glauben schenkt und schafft es nicht nur, dass die Führungscrew der Station die Geschichte mit dem unsichtbaren Monster, das durch Wände gehen kann glaubt, sondern im Anschluss greifen alle zur zufällig herumliegenden Waffe und begeben sich auf die Jagd.

Sascha: “Die Situation ist gefährlich, ich brauche drei Führungsoffiziere!”
Mary: “Sonst machts doch keinen Spaß!”

Am Ende Monster tot, Amis lebt, Franklin bekommt nicht die Frau, sondern von selbiger den verdienten Korb. Und wir erfahren, dass die Copernikus vom schattenhaften Alien in Richtung Z’ha’dum gelenkt wurde. Und irgendwie kommt zumindest G’Kar das Wesen trotz seiner eher schemenhafen erscheinung seltsam bekannt vor:

Und auch Sascha zuckt an dieser Stelle hörbar zusammen. Kann es sein, dass seine Heimatstadt vor tausend Jahren von Schatten unterwandert wurde?

Quelle: “Kaffee Hag : Deutsche Ortswappen” / Heraldry of the world

War Karl der Große eventuell ein Vorläufer von Mr. Morden? Stecken vielleicht die Illuminaten dahinter? Und wo ist mein Aluhut, wenn ich ihn brauche?

War sonst noch was? Achja: Eine tolle Szene mit Garibaldi und einem Drazi (jaaaaaaa, mit “Z”, Asche auf unser Haupt!) dem sein Essen wegläuft. Humor ganz nach unserem – Achtung! – Geschmack!

Bleibt am Ende festzuhalten, dass das eine Folge mit Schatten (höhö) und relativ viel Licht war. Was auch immer Herr Frost genommen hat, als er die Handlung um Mariah und Franklin schrieb, wir wollen es nicht. Der Rest ist zwar eigentlich belanglos, aber ausgesprochen gut inszeniert. Kamerafahrten und Einstellungen, von denen ein Richard Compton nicht mal zu träumen gewagt hätte. Da merkt man das eiskalte (frostige?) Händchen von Autor und Regisseur, die beide dem Horror- und Supense-Genre ausgesprochen nahe stehen. Und da Herr Frost auch noch der Sippe angehört, die eine ihrer Lieblingsserien verantwortet hat, geht der der Griff in die Hose nicht ins Vakuum. sondern wir vergeben

4 von 6 Penissen

Zum Schluß noch ein Hinweis in eigener Sache: Heute abend (also wenn diese Folge rauskommt) wollen wir live “Freibier für den Mars” besprechen und freuen uns auf Deine Kommentare und Unterstützung im Chat. Wo? Auf unserem Mixlr-Kanal:


Und vorher legen wir Dir noch ein paar Links ans Herz:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Mary
4/6
avatar Sascha
4/6

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Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim

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Apr 12 2016

Ein unheimlich in­fek­ti­öser Schund

Es gibt in der ersten Staffel offenbar ein ungeschriebenes Gesetz, welches besagt, dass auf eine gute Babylon5-Folge eine schlechte, nunja, folgen muss. Und so haben 2 der 3 Podcaster eigentlich überhaupt keinen Spaß, während der dritte doch hin und wieder eine Szene lobt:

Sascha: “Es ist wie eine Rose, die auf einem Misthaufen wächst” Raphael: “Oder umgekehrt” Sascha: “Ein Misthaufen, der eine Rose umschließt” Alex: “Da muss man lange graben, um die zu finden”

Was veranlasst unsere Recken zu diesen Schlüssen? Beginnen wir doch am besten am Anfang (ach!). Zügig am Zoll vorbeigeschmuggelt, landen ein paar  altertümlicheArtifakte nebst gar nicht so altertümlichem Mentor in Doctor Franklins Händen:

Der Sensorscan zeigt eindeutig: Hufeisen bringen Glück. Es sei denn, sie haben zufällig einen Zöllner auf den Weg hierher umgebracht. Dann KÖNNTEN Sie sich in einen Killernaziroboter verwandeln. Aber wie unwahrscheinlich ist DAS denn?!? Doctor Franklin kennt sich aus mit Risiken und Nebenwirkungen
“Der Sensorscan zeigt eindeutig: Hufeisen bringen Glück. Es sei denn, sie haben zufällig einen Zöllner auf den Weg hierher umgebracht. Dann KÖNNTEN Sie sich in einen Killernaziroboter verwandeln. Aber wie unwahrscheinlich ist DAS denn?!?” – Doctor Franklin kennt sich aus mit Risiken und Nebenwirkungen

Weil sich der Assistent aber im doppelten Sinne des Wortes die Hände schmutzig gemacht hat, klebt bald nicht nur Blut sondern auch allerlei ausserirdisches Zeuch an selbigen:

Allergische Reaktionen: Stroseph Michael Jaschinski (Name von der Redaktion geändert) stellt beim Schreiben des Drehbuchs gewisse Nebenwirkungen fest. Erstaunlich: Auch die Zuschauer ärgern sich beim Angucken grün und blau
Allergische Reaktionen: Stroseph Michael Jaschinski (Name von der Redaktion geändert) stellt beim Schreiben des Drehbuchs gewisse Nebenwirkungen fest. Erstaunlich: Auch die Zuschauer ärgern sich beim Angucken grün und blau

Während Nelson Amok läuft (“Haha!”) versucht Garibaldi mal wieder sein Glück bei den Frauen. Und mal wieder fällt er auf die Nase. Wobei alle Podcaster ganz froh sind, dass er bei der ollen Zippe nicht landen konnte. Die Vertreterin der galaktischen Lügenpresse rankt in unserer Sympathiewertung irgendwo zwischen der schrecklichen rothaarigen Ex vom Chef und Margaret Thatcher.

NOW KISS! Wenn Ivannova und Frau Möchtergernpulitzer ein spontanes Puddingcatchen ausgebrochen wäre, hätten wir uns VIELLEICHT für den Charakter erwärmen können. So bleibt sie nur wegen ihrer filigranen 90gerJahreFrisur in unserem Gedächtnis
NOW KISS! Wenn Ivannova und Frau Möchtergernpulitzer ein spontanes Puddingcatchen ausgebrochen wäre, hätten wir uns VIELLEICHT für den Charakter erwärmen können. So bleibt sie nur wegen ihrer filigranen 90gerJahre-Gedächtnisfrisur in Erinnerung

So darf sich Sinclair nicht nur ein kleines Katz- und Mausspiel mit der Space-Reporterin liefern, sondern auch mit unserem Antagonisten der Woche, der immer noch auf der Station herumwütet. Also macht Sinclair ihn einfach NOCH wütender (genial!), um anschließend in Commander Obvious zu mutieren (brutal!) und den Kampfroboter einfach totzuquatschten (banal!) Vielleicht als Parabel auf den Pilotfilm.

Sinclair : 2 = ? Unser Commander Nicht-Sheridan war nie Kirkesker als heute. Kann er nicht nur, wie dereinst James T., Computer in den Tod quatschen. Auch optisch nähert er sich erstaunlich dem Original an.
Sinclair : 2 = ?
Unser Commander Nicht-Sheridan war nie Kirkesker als heute. Kann er nicht nur, wie dereinst James T., Computer in den Tod quatschen. Auch optisch nähert er sich erstaunlich dem Original an.

Immerhin wird Sinclairs Neigung zu selbstmörderischen, äh, Selbstmordeinsätzen am Ende thematisiert und auch die Space-PEGIDA bekommt noch einen mit der Moralkeule auf den Weg. Und ganz am Schluss fasst der Commander nochmal zusammen, was wir in dieser Folge (nicht) gelernt haben. War sonst noch was? Ach ja:

"Wenn Sie noch einmal mit Ihrem selbstgebauten Lichtschwert die Konsole zerlegen, gibts Ärger!" - "Ehrlich, Lt Commander, sie müssen mich da mit jemandem verwechseln!" Die Macht erwacht in diesem namenlosen Brückenoffizier, der Duplo Ren, der es scon gewohnt ist, für seinen emo-Halbbruder gehalten zu werden
“Wenn Sie noch einmal mit Ihrem selbstgebauten Lichtschwert die Konsole zerlegen, gibts Ärger!” – “Ehrlich, Lt Commander, sie müssen mich da mit jemandem verwechseln!” Langsam ist es Duplo Ren leid, ständig für seinen emo-Halbbruder gehalten zu werden

Also – ähnlich wie in den letzten Folgen – eigentlich eine 08/15-SciFi-Story, die dieses Mal aber nicht durch ihre liebevolle Umsetzung Sympathiepunkte einheimsen konnte. Sascha als alter Trashfan fühlte sich trotzdem gut unterhalten und so klafft die Wertungsschere dieses Mal weit auseinander:

Alex:    1 / 6
Raphael: 1,5/6
Sascha:  3/6
gesamt:  2/6 Centauripenisse
2 von 6 Penisse

Vorher aber noch ein paar Dinge, die Du Dir angucken könntest:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
1 / 6
avatar Raphael
1,5 / 6
avatar Sascha
3 / 6

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim

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