Star Trek

Auf dem Zocalo – mit Carsten Witte

Auf dem Zocalo – mit Carsten Witte

Wir haben uns wieder zu einem abendlichen Drink auf dem Zocalo eingefunden und treffen dort heute auf einen Gast, auf den wir uns lange schon gefreut haben:

Carstens Profilbild bei twitter

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Carsten Witte könnten wir eigentlich auch “Mr Lukers Guide” nennen. Denn die deutsche Version unseres Lieblingsnachschlagewerkes liegt nicht nur seit Jahrzehnten auf seinem Server sondern fußt auch auf seiner Idee.

​Carsten:
“Ob das eine der schlausten Ideen in meinem Leben war weiß ich noch nicht.”

Wir erfahren: Angefangen hat das Ganze eigentlich mit zwei Videorekordern (fragt Eure Eltern) und dem Vergleich der englischen und deutschen Tonspur

Carsten:
“Die Seite zu übersetzen war mehr oder weniger ein Abfallprodukt von diesen Synchrobugs”

Und dank zahlreichen Helfenden ist daraus DAS Nachschlagewerk für alle Babylon 5 Fans im deutschsprachigen Raum entstanden

Carsten:
“Da wurde jeder html-Tag noch mit Hand geschrieben.”

​Sei dabei, wenn im launigen Gespräch die dunkelsten Geheimnisse von hinter den Kulissen werden ans grelle Licht der Wahrheit gezogen werden:

Carsten:
“Auf dem schwarzen Hintergrundbild ist ein kleiner tanzender Shadow drauf, den siehst Du nur nicht.”

​Ist das genauso auf einem Server in den 90ern passiert? Oder haben sich das unsere Autoren ausgedacht? Das erfährst Du mit einem Klick auf den “Play”-Knopf.

Aber noch ein paar links:​

 

 

Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim

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Auf dem Zocalo – mit Moritz Wolfart

Auf dem Zocalo – mit Moritz Wolfart

Es ist an der Zeit ein liebgewonnenes, aber fast vergessenes Format wieder zu entstauben: Nur wenige Monde ist es her, dass wir mit Hanna und Christian auf dem Zocalo saßen, Cocktails schlürften und über Babylon 5 in HD philosophierten.
Inzwischen hat sich einiges getan, ein reboot kam und ging (um angeblich zu bleiben) und die Drakhseuche brach über uns herein. Auch Sascha wurde nicht verschont und laboriert hörbar noch etwas an den spätfolgen seiner Corona-Erkrankung. Aber gegen Husten und Heisterkeit hilft am besten ein Eiskalter Cocktail auf dem Zocalo und ein angenehmes Gespräch mit einem noch angenehmeren Menschem.

Moritz Wolfart

Stand schon lange auf der Wunschliste mit Gesprächsgästen, was nicht nur an seiner angemehmen Stimme liegt, die er (un)regelmäßig im PlanetTrekFM Podcast zum besten gibt, sondern auch daran, dass er bei jeder (un)passenden Gelegenheit #superschwellig die Vorzüge von Babylon 5 preist. Dabei ist Moritz sehr spät zu Babylon 5 gekommen. Neben einigen totgenudelten VHS Kassetten (fragt Eure Eltern) mit einzelnen Folgen der ersten Staffeln war es tatsächlich die sagenumwobene fünfte Staffel, die Moritz erste Staffel war. Und so schlecht, wie viele sagen, kann sie nicht gewesen sein, denn Moritz hat sie gepackt.

Moritz
“Ich bin ein großer Freund von opulenten Epilogen”

Und er lässt sogar an Byron das ein oder andere (achtung!) gute Haar. Das Haar in der Suppe findet er auch weniger bei Crusade. Also viel interessantes Gesprächsmaterial. Und natürlich schweifen wir thematisch auch mal gerne rechts und links des Weges ab und stoßen zum Beispiel ins gleiche Horn, was die Akkustik von modernen Filmen und Serien betrifft .

Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim

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Nachoman und der Pak’ma’ra Porno auf Praxis neun

Nachoman und der Pak’ma’ra Porno auf Praxis neun

Was machen wohl Kommandant und Leiterin der medizinischen Abteilung des (vorgeblich) einzigen Schiffes, das sich auf die Suche nach dem Heilmittel gegen eine tödliche Seuche begeben hat? Forschen? Potentielle Planeten probieren? Nein, alles falsch, sie gucken Pornos.

Gideon hat vom vielen Porno gucken nen steifen…Nacken.
Auf diesem Niveau bewegen wir uns im ersten Drittel der Episode

Dass die Datenkristalle im Babylon 5 Universum ganz offensichtlich so funktionieren, wie zu Großvaters Zeiten die ollen VHS Kassetten (“Huch, da hab ich doch glatt aus Versehen auf Longplay gestellt!”) ist verwirrender als der ganze Teil mit dem Koitalklischee. Welcher wiederum zum ersten und einzigen #Nipplegate im Straczynskischen Gesamtwerk. Gerechtfertigt oder nicht, wir haben unsere Experten dran gesetzt.

Raphael:
“Ich bin mir ob der schlechten Bildqualität auch nicht sicher.”
Gregor:
“Ich habe das mehrfach überprüft im Rahmen der Vorbereitung dieser Folge”

Aber bevor man Max (don’t have Sex with your ex) als Jäger des verlorenen Datenkristalls mit selbigen aufziehen kann, steht auch schon ein Ranger im Raum mit dem Neusten aus der Gerüchteküche. Er hat da von jemandem gehört, der jemanden kennt, der angeblich im Besitz von Aufzeichnungen ist, die vielleicht bei der Suche nach der Seuchenlösung helfen könnten.

Raphael:
“Die USA würden vielleicht aufgrund dieser Beweislage einen Krieg mit einem Nahost-Land anfangen, aber jeder Mann mit Verstand würde sagen: Moment! Da muss ich kurz drüber nachdenken!”

Da Gideon ja wie gesagt grade nix Besseres zu tun hat, geht es also alleine auf den Planeten runter, der ein wenig an eine Mischung aus TOS und Rura Pente erinnert. Inklusive Sträflingslager mit angeschlossener Prügelei zwischen Captain und Chefsträfling.

“Tritt ihm in die Kniescheiben! Das hat bei Kirk auch schon geholfen!”

Aber glücklicherweise hat man ja noch den Porno-Datenkristall dabei und nix lenkt Männer zuverlässiger ab als Pornos. Haben wir gehört. Nach all dem hin und her trifft man endlich auf den Besitzer der begehrten Datenkristallsammlung (mit nichtpornos), der die aber verständlicherweise nicht der erstbesten dahergelaufenen Ärztin hergeben will.

Mein Datenschaaaatz! Nicht dass den noch jemand Cloud!

Weil Gideon aber so vertrauenserweckend ist, werden nun Backups hergestellt. Oder besser gesagt: exakt ein Backup. Das kulturelle Erbe eines ganzen Volkes landet sozusagen bei Doreena in der Grabbelkiste. Und der Bote wird von seinem Volk abgeholt und umme Ecke gebracht. Weil die finden, dass Aliens stinken, Kunst und Kultur auf den Scheiterhaufen gehören und früher sowieso alles besser war. Also eigentlich ein total interessanter und auch gut umgesetzter Ansatzpunkt für eine tolle und spannende Story, die sich aber erst nach der Hälfte der Folge so richtig entfaltet.

Raphael:
“Ich finde die Story hat sehr viel. Man hat nur die erste Hälfte damit zugebracht, uns Belanglosikeiten um die Ohren zu hauen bis wir kotzen müssen.”

Und damit sind wir – zack – auch schon in der Bewertung. Denn eigentlich weiß die Folge zu gefallen, die Aliens sind interessant, die Strafkolonie auch schön umgesetzt und die Idee mit den extrem Kultur- und Fremdenfeindlichen Aliens und dem letzten Bewahrer des kulturellen Erbes auch sehr toll. Aber es sind eben im Wesentlichen viele Ansätze, die nicht ausgeweitet wurden, weil im Teil1 so viel Belangloses war.

Nur Teil 2 der Folge wäre mit Abstand die beste Episode der Serie, so vergeben wir

3 von 6 Penissen

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Nadelschwingende Nackideis mit Nackenfasserei

Nadelschwingende Nackideis mit Nackenfasserei

Habt Ihr Euch immer schon gefragt, was eigentlich aus diesem kleinen Kerl hier geworden ist?

Der ist heute nicht mehr blau, sondern eher grau und hängt mit seinen Kumpels gerne im Vakuum rum

Und damit sind wir schon mitten in der Handlung. Weil die Excalibur grade nix Besseres vorhat (wie zB die Heilung für die f*cking Drakh-Seuche zu suchen, verdammt!) geht man an Bord eines Raumschiffes, das von tausenden Toten und einem Überlebenden bemannt wird.

Alex:
“Man findet ein gestrandetes Schiff, wo sich die ganze Crew gegenseitig umgebracht hat. Das ist für mich so ein Classic-Trope irgendwie.”

Doch weil Gideon in seiner Freizeit lieber in die Vorlonische Lügenbox glotzt, statt Star Trek Folgen zu gucken, weiß er auch nicht, dass es keine gute Idee ist, den Fastleichnam mit an Bord zu nehmen. Denn jetzt passiert das, was in so einem Fall IMMER passiert: Nach und nach werden Crewmitglieder übernommen und obwohl das extrem offensichtlich passiert, bekommt das niemand von den Führungskräften mit. Nichtmal der Bordtelepath. Apropos Führungskräfte WIR hätten ja an Stelle der Außeridischen Entititätiten ziemlich zügig jemand vom Führungspersonal unter Kontrolle gebracht, aber wer sind wir schon. Und weil sich die Außerirdischen auch noch so blöd anstellen und die Wände beschmieren, statt möglichst lange unentdeckt zu operieren kommen der Captain und der Bordarschologe beim Frühstückabendbrot recht schnell auf die Lösung des Ganzen. Durch Stühlerücken.

Rücken an Rücken den Vir beglücken. Der gute Steven Furst hat sich gedacht: Warum einen Dialog nicht mal anders filmen? Und das ist tatsächlich allen drei Podcastenden aufgefallen.

Doch gerade, als Max (don’t have sex with your ex) “Heureka” rufend aufspringt, wird er auch schon zur Zielscheibe. Glücklicherweise schmeißt sich ein noch namenloses Redshirt in den Weg zwischen Max und Plasmastrahl. Mr. Greenbird hat ausgesungen und darf den Rest seines nicht mehr langen Lebens hirnot herumliegen. UND als Lösung für das Alienproblem dienen, denn der Plan mit dem langsamen Temperaturabsenken hat nicht so ganz geklappt. Hier demonstriert vom wohl billigsten Prop der Seriengeschichte

Ohn Worte

Aber dank des Borddesigners (dazu kommen wir noch!) kommt man ja auch die Lösung: Man dreht die Luft ab, alle Wesen verschmelzen sich zu einem und suchen den nächstbesten Raumanzugträger, der da herumsteht

Wartet entweder auf seinen Einsatz oder darauf, dass sein kryptischer Satz wie geplant im elabotrierten Plan mündet.

Nein, nicht DEN, der ist zu lässig. Glüchklicherweise hat man die Leiche von Greenberg so platziert, dass der letzte Alien drüber stolpert und hineinfährt. Um dann einen Arschritt nach draussen zu bekommen. Mit dem dämlichsten Voiceover der Seriengeschichte abseits einer “Angel”-Folge.

Ende Handlung A, aber wir haben ja noch eine B-Story.

Die weiß tatsächlich zu gefallen: Ein PR-Beratungsteam kommt auf die Excalibur und lässt erstmal kein gutes Haar an der bisherigen Optik, da fehlt eindeutig etwas SchiSchi, denn schließlich ist -hier erfahren wir es offiziell – die Excalibur tatsächlich DAS EINZIGE Schiff, dass auf der Suche nach einem Heilmittel ist. Der schmierige Awesome Wells hat offenbar den Systemwechel überlebt und nahtloser den Übergang von der Dikatur in die Demokratie geschafft als jeder Nazi-Funktionär den Wechsel in die Unionsparteien. Während Awesome Wells für die verbalen Nadelstiche zuständig ist und auch mal berechtigterweise die vielen Zwischenstopps hinterfragt, fällt sein Gehilfe Kevin leider seeehr tuckig und aus und wirkt wie aus dem Klischeebuch abgepaust. Und dann hat man ihm auch noch die Synchronstimme von Steve Urkel verpasst.

Grüüüün grüün grüün! Oder doch eher piiink piink piink! Hier war JMS wieder mit dem Holzhammer unterwegs, als er KlischeeKevin entworfen hat. Quasi der Guiiido der Erdallianz auf elf gedreht.

Sehr schade, deutlich wenige Plakatismus und mehr Zynismus hätte dem Handlungsstrang gut getan, dann wäre er ein noch ausgestreckterer Mittelfinger von JMS in Richtung TNT. Aber alles Jammern hilft nix und so steht man am Ende der Folge im Bellboy-Uniförmchen herum. Was erstaunlich gut zum Hotelartigen Gesamtambiente des Schiffs passt. Und hoffentlich das bestehnde textile durcheinander beendet, das nie deutlicher zu sehen war als in dieser Folge.

Sascha:
“Das sind UNIformen! Deswegen heißt es U N I Form!”
Alex:
“Nein, das sind hier in dem Fall Multiformen.”

Und wie finden wir denn nun das Ganze?

Sascha:
“Immerhin wird in dieser Folge nicht gepimpert.”
Alex:
“Aber es wird sehr viel Hand angelegt.”

Gregor:
“Ich sage wohlwissend um die Bedeutung dieser Worte: Das war die beste Crusade-Folge, die ich bisher gesehen habe.”

Das sind hohe Versprechungen. Aber tatsächlich würde diese Folge in einer theoretischen Crusade-Hoden-Wertung satte 4 bis 4,5 Hoden einfahren, denn die ist für Crusade-Verhältnisse echt gut. Man sieht endlich ein bißchen mehr vom Schiff, die ziemlich generische Invasionshandlung konnte durch unseren Botschaftsattachee als Regisseur gut und interessant umgesetzt werden und bis auf Klischee-Kevin weiß auch die Nebenhandlung zu gefallen. Dazu kommen die bekannten unfreiwillig komischen Momente und eine echt guckbare Optik. Bis auf dieses Wandpanel. Aber davon abgesehen haben wir uns alle drei gut unterhalten gefühlt. Und das ist ja fast das größte Lob, das man dieser Serie machen kann. Kurz, wir landen bei

3 von 6 Penissen

mit einem leichten Zucken von Nummer 4.

Auch das hier könntest Du Dir noch angucken:

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Dr. Lebertran hört Stimmen

Dr. Lebertran hört Stimmen

Leute, es passieren schier unglaubliche Dinge: Weil die Excalibur grade nix wichtigeres (wie zB die Heilung für eine Seuche finden) zu tun hat, haben sich die Verantwortlichen dazu entschieden, mal alle Forschenden zu einer Konferenz auf dem Mars einzuladen, um sich über die nicht vorhandenen Ergebnisse auszutauschen. Wir haben uns gefragt, warum alle zum Mars fliegen müssen, statt eine Videokonferenz abzuhalten, aber haben auch schon gleich die Lösung.

Gregor:
“JETZT hab ichs kapiert Leute: Die Drakh-Seuche ist Ländersache.“

Und Crusade gucken ist Leidenssache. Denn – haltet Euch fest – ein Attentäter will die Konferenz sprengen und das wortwörtlich. Mithilfe einer Bombe, die zwar einen Zeitzünder besitzt, aber dennoch von Hand gezündet werden muss? So richtig haben wir (und der Attentäter) das Konzept nicht verstanden. Was auch daran liegt, dass er Stimmen hört. Aber nicht iiiiirgendeine Stimme, sondern die Stimme der Jungfrau von Orleans! Ernsthaft! Wer schreibt so einen Quatsch?

Raphael:
“Diese Folge wurde geschrieben von niemand geringeren als Peter David. Und die große Überraschung ist: Ist trotzdem Scheiße! […] Und ich habe noch eine Überraschung: Regie führte niemand gereringer als John Copeland. Und auch der hat….versagt!”
Gregor:
“Das wirkt immer noch wie verfilmte FanFiction.”
Mary:
“Moooment! Du tust Fanfciction-Schreibenden da unrecht!”

Aber glücklicherweise ist Garibaldi zwar laut Canon auf dem Mars, aber nicht in die Ermittlungen involviert. Statt dessen hat jemand kompetentes den Hut auf: Agent K mit ihrem selbstgebastelten Yps-Detektiv-Ausweis:

“Ich habe leider keine Farb-Patronen mehr in meinem Tintenstrahldrucker gehabt, aber sehen Sie mal, wie sauber ich die Kanten meines Papp-Wappens ausgeschnitten habe!”

Und noch mehr prominenter Damenbesuch hat sich angekündigt. Tracy Scoggins hat nämlich festgestellt, dass sie zwar in jeder Folge im Vorspann war, aber noch nix zur Handlung beigetragen hat. Gut, das tut sie heute auch nicht, aber sie darf sich mit Gideon anlegen und knisternde Sexy-Atmosphäre zwischen den beiden vortäuschen. Denn die Chemie passt irgendwie so gar nicht. Da hilft es auch nicht, unpassende Gesprächsthemen unter einem Berg Parmesan zu begraben.

Da stehen Lochley die Haare zu Berge: Da waren unter dem Parmesan tatsächlich noch ein paar Nudeln zu sehen.

Dann passiert irgendwas. Und am Ende sorgt Gideon für eine Massenpanik, die aber den Attentöter davon überzeugt, dass sein Plan hinfällig ist, da ohnehin bald alle sterben werden. Vor allem er, weil die Security auf dem Mars lieber erst schießt und dann fragt.

Gregor:
“Sie sind unbewaffnet! Schießt sie nieder!”
Raphael:
“Schießt auf keinen Fall mit Betäubung! Schießt scharf!”

Und weil das magere Script trotz zahlreicher Aufblähversuche keine Episode tragen kann, bleibt am Ende noch Zeit, einfach alles nochmal zu erzählen.

Gregor:
“Was ist das für ein dämliches Stilmittel am Ende für die ganz Dummen das alles nochmal zusammenzufassen?”
Raphael:
“Also ich persönlich nenne das den Crusade-Stil.”
Mary:
“Wolln wir dafür nicht ein Verb finden? “Crusaden” oder so?”
Gregor:
“Und dann hat Columbo 20 Minuten lang crusaded.”
Mary:
“Also hat Chibnall viel Crusade geguckt?”
Raphael:
“Das war seine Lieblingsserie.”

Apropos Lieblingsserie. UNSERE Lieblingsserie wird Crusade wohl nicht mehr werden.

Raphael:
“Nicht umsonst gibt es dieses alte Sprichwort: JMS spricht, der graue Rat bricht.”
Gregor:
“Ich fänd es total super, wenn der unseren Podcast hört und jetzt empört aufspringt und sagt: ‘Dafür hab ich extra Deutsch gelernt und dann DAS!!!’ “
Raphael:
“Schatz, was heißt ‘bricht’? Bin ich kaputt?!”

Kaputt ist auch diese Folge. Wir fassen zusammen: Inhaltsleer, eigentlich schnell erzählt, grauenhaft umgesetzt, teilweise gute Dialoge, unfreiwillig komisch.

Raphael:
“SO ist Crusade. Später gibts mehr Titten. Das wars.”

Entsprechend negativ fällt auch unsere Gesamtwertung aus:

1,5 von 6 Penisse

Gregor:
“Ich geb anderthalb und denk einfach noch ein bißchen an David Duchovny.”

War sonst noch was? Achja: Kauft gefälligst überteuertes Merch von Schauspielenden, die es offenbar nötig haben.

“Und dann hab ich nach ganz unten zum Preis gescrollt.”

Und das solltest Du Dir noch ansehen:

Und das solltest Du Dir noch angucken:

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Die Bausteine des Untergangs haben gesprochen

Die Bausteine des Untergangs haben gesprochen

Es gibt so Folgen, über die man eigentlich keine Worte verlieren müsste.

Mary:
“Ich freue mich, dass wir zusammen über diese furchtbare Folge sprechen können, denn das macht es ein bißchen besser.”

Aber hey, dafür werden wir ja schließlich (nicht) bezahlt, also was solls? Das Problem: Der Shownotesschreiber hat die Folge nicht gesehen und kann sich selbst nach dem Schnitt den mehr als dürftigen Inhalt nur so halb zusammenreimen. Wir haben hier eine Folge aufgebaut nach Schema F, was man durch die Einstiegsszenen bebildern kann:

Raphael:
“Der Aufbau ist exakt gleich. Nur die Farbe der Uniform ist anders. Und vielleicht die Haarfarbe. Der Rest ist austauschbar.”
Mary:
“Ich hätte gern mehr von der Kaffeetasse gesehen.”

Apropos Kaffetasse. Mary kann sich eben für kleine Dinge begeistern, wenn das große Ganze schon nix hergibt. Wie für das liebevoll eingerichtete Quartier von Max (don’t have sex with your ex) mit dem Spielsteintürmchen

Max hat eigentlich den Auftrag alles an IPX zu berichten, was er im Laufe der Episoden so alles erfährt. Weil die Suche nach einem Wirkstoff gegen das Virus offenbar inzwischen eher unten im Mission-Statement der Excalibur steht, stattet man einem Planteten, der nur aus Kanada besteht, einen Besuch ab. Okay, hat doch was mit dem Virus zu tun, denn da unten haben sich ebenfalls ein paar Leute angesteckt. Stellt sich raus: Das war mit Absicht. Denn ein sinnistrer Badmiral (den gibt es offenbar auch bei der Erdallianz) wollte eine Gruppe ehemaliger Cybersoldat:innen loswerden, indem er ihnen das Virus unters Essen gemischt hat. Dummerweise wohnen aber auch noch Eingeborene auf dem Planeten, die den ganzen Tag Steine schmeißen. Und das nicht, weil sie hausbetzende Chaoten sind, sondern total eins mit der Natur und so. Das Völkchen entpuppt sich als Durinas Volk, die plötzlich doch nicht mehr die letzte ihrer Art ist. Oder doch bald wieder, denn das Virus wirkt bei ihren Leuten sogar deutlich effektiver. Warum man das nicht näher untersucht, sondern einfach am Ende beide Gruppen ihrem Schicksal überlässt, nachdem man für den Admiral deren Tod fingiert hat? Keine Ahnung.

Mary:
“Ich war abgelenkt durch das Overacten.”

Die Handlung ist mäh, die Stammdarstellenden haben immer noch keine Chemie untereinander, die Gastdarsteller haben offenbar noch nie eine Schauspielschule von innen gesehen und wäre nicht der Hintern von Durona im Bild gewesen, von Mary hätte es heute gar keine Punkte gegeben. Da Raphael deutlich gnädiger ist (In der Hodenwertung hätte er sogar eine 3/6 gegeben) fährt die Folge eine gesamtwertung von

1 von 6 Centauripenisse

1 von 6 Centauripenisse

ein. Puh. Hoffentlich enttäuscht uns Peter David in der kommenden Folge nicht.

Und das solltest Du Dir noch angucken:

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Der benebelte Beichtfrosch in der Schneekugelsauna

Der benebelte Beichtfrosch in der Schneekugelsauna

An manchen Tagen ist es einfach fast unmöglich eine Apocalyptica Kasette loszuwerden…

Aber ein wahnsinniger Typ hat einen Weg gefunden. Er verliert nämlich absichtlich beim Pokern, um dann debil grinsend und irre kichernd dem verdutzten NochnichtCaptain Gideon die Kiste rüberzuschieben.

Gregor:
“Aber jetzt mal ehrlich: Wer ist denn so dumm und lässt sich sowas andrehen?”
Raphael:
“Gideon!”

Anschließend springt der Wohltäter allerdings selbst in die Kiste, bzw vor den nächsten Wagen. Beim wohl ersten Autounfall der SciFi-Geschichte seit weiland Edith Keeler. Und all das hätten wir nie erfahren, wenn da nicht dieser Beichtfrosch in der Glaskugel gewesen wäre! Aber beginnen wir von vorne:

Während die Meisterdiebin aus uns nicht nachvollziehbaren Gründen gar meisterhaft an einer Steilwand hängt, zeigt sich unser Meisterarschologe Max (don’t have sex with your ex) von der eher stümperhaften Seite und muss von Galen unter Zuhilfenahme einer rotglühenden Kugel an seinen Beruf erinnert werden. Erfolglos. Erst als unser Technomagier (I wan’t to see you on the dancefloor!) unsere Meisterdiebin zu Tränen rührt öffnet sich die CGI Pforte und enthüllt……einen Frosch beim Kacken.

Raphael:
“Ich würde mich mich wundern: Wenn ich in meiner Heimsauna sitze oder auf dem Pott, den ich aus irgendeinem Grund abgeschirmt hab, dann kommen Außerirdische rein, gucken mich an. Ich sach noch: Ähh..Halloo?!? Und dann sacht der eine: Komm nehmen wir ihn mit! MIT MEINEM KLO!!!”
Sascha:
“DAS ist ne Ablegerserie, die ich lieber sehen würde: Raphael mit seinem reisenden Dixi-Klo.”

Weil wir noch erzählt bekommen(!) dass man in zahlreichen gemeinsamen Abenteuern ja die Erfahrung gemacht habe, dass Cpt Gideon

a) nix anbrennen läßt

b) niemanden zurückläßt

c) lieber in der Hauptserie mitgespielt hätte

Packt man den kackenden Beichtfrosch also einfach samt Zauberkugel ein. Selbiger hüllt sich erstmal in Nebel und Schweigen, lädt dann aber Star Trek V like das Triumphirat der Excalibur nacheinander in die Krankenstation um nochmal gemeinsam die dunklen Geheimnisse und schmerzhaften Erinnerungen zu rekapitulieren. Yeah! Clipshow! Aber zum Glück mit neuen Clip, die uns endlich ein paar Einblicke in die Vergangenheit bieten und den handelnden Figuren etwas mehr Tiefgang verleihen. Stellt sich raus: Unser erster Offizier ist aufgrund des schnellsten Sinnungswandels in der Geschichte des Fernsehens nicht ganz unschuldig an einem Bombenattentat. Und unser Captain hat früher gerne schlecht sitzende Helme getragen.

Im Fundus von “Starship Troopers” war leider kein passender Helm zu finden. Und als Bonus wirken auch Gideons Nasenlöcher monströser

Wobei wir uns fragen, wie die hier genannten Zeitangaben mit den Karrieren der Protagonisten vereinbar sind. Dass Matheson seine Dienstzeit und -Stellung beim PSI Corps bei den Erdstreitkräften angerechnet bekommen haben könnte ist eine valide Annahme, aber Gideon hätte in gerade mal 8 Jahren eine Karriere vom Ensign zum Captain hingelegt, das ist sagen wir sportlich.

Raphael:
“Vielleicht war er ja schon Lt. Commander und ist degradiert worden: Sie haben den Hund des Captains in die Mikrowelle gesteckt und werden jetzt für ein Jahr zum Ensign und bekommen einen viel zu großen Helm.”
Sascha:
“Das ist die einzig logische Erklärung.”

Wir wissen zwar immer noch nicht, was das für ein Schiff war, das das eigentliche Schiff des Ensigns weggepustet hat, aber immerhin schwebt er regelrecht anmutig durchs All. Das zwar kein bißchen von der geliebten Babylon 5 Optik hat, aber in seiner Schwarzweißhaftigkeit ein schönes Poster abgeben würde

“Oh mein Gott, es ist voller Pixel!”

Warum sich Gideon nach seiner Rettung daran erinnert, dass er von Galen gerettet wurde, aber später so tut, als hätte er den Glatzkopf noch nie gesehen, erklärt sich uns nicht. Über die Rückblende aus dem Hause Galen hüllen wir einfach mal den Mantel der Schande. Aber immerhin bekommt er am Ende noch ein Fax vom Universum.

Eigentlich hätte die Folge ja später in der Reihe kommen sollen, aber wir sind irgendwie froh, dass sie vorgezogen wurde und uns einige Einblicke ins Seelenleben der Charaktere liefert. Denn endlich sehen wir: Die haben eine. Auch wenn die Folge einige Sinnlosigkeiten aufwartet, freuen wir uns dennoch über die erfreuliche Charakterentwicklung und den echt gut gemachten Beichtfrosch. Bisher eine der besten Crusade-Folgen, die uns in der imaginaren Hoden-Wertung 4,5 von 6 Hoden entlocken würden. Legt man den Maßstab nach VIR an, kommen wir auf

3 von 6 Penissen

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Der Quell der poppenden Quallen

Der Quell der poppenden Quallen

Hallo zu einer Folge, die viele Fragen aufwirft: Wohin gehen wir? Warum und was genau war in dieser Folge nochmal passiert? Trotz zweifachem Schauen sind  zumindest an Gregor weite Teile der Handlung geradezu vorbeigerauscht. Vermutlich auch, weil zu sehr über die eingeblendete Regisseurin der Folge nachdenken musste.

Gregor:
“Janet Greek hat so tolle Sachen inzeniert bei Babylon 5. Das ist doch nicht Janet Greek gewesen. Das war the artist formerly known as Janet greek”
Raphael:
“Die Praktikantin von Janet Greek hat Regie geführt.”

Aber was hat die Guteste denn bei ihrer letzten Arbeit für Crusade auf die Filmrollen gezimmert? Nun:

Galen zeigt seinen Stein beim örtlichen Meeting. Weil man nichts besseres zu tun hat (wie zB eine Kur gegen die Seuche zu finden) will man mal eine Münze in den Wunderbrunnen werfen. Vielleicht hüpft da ja ein Frosch mit dem Vakzin im Maul aus dem Selbigen. So ganz klar wird allerdings nicht, warum Galen die Excalibur dafür braucht. Und zwar offensichtlich so sehr, dass er sie kurzerhand entführt und den Captain recht Kraft und Saftlos zurücklässt. Dabei hätte er sich doch schnell an seinem Obstkorb stärken können.

Raphael:
“Offensichtlich ist es kein Problem, frische Früchte zu bekommen.”
Gregor:
“Vor allem sind es Erd-Früchte. Und es dürfte kein Problem sein, von der Erde was zu bekommen grade. Auf den Gegenständen da bleibts nicht hängen das Virus.”
Raphael:
“Wir haben die gut abgewaschen.”

Stellt sich raus: Der Quell der ewigen Jugend ist eher so etwas wie ein galaktischer Friedhof. Auf dem Galen die Asche seiner Exfreundin deponieren will.

Raphael:
“Und ihre Asche glitzert. Als wäre sie ein Vampir!”

Damit ist dieses Glanzstück an Handlung eigentlich schon erzählt. Aber es gibt ja noch einen Nebenstrang: Das Büro für Telepathen schickt einen Kontroletti vorbei. Kennste einen, kennste alle:

“Sie fragen sich sicher, wie ich einfach so in Ihr Büro spazieren konnte. Nun, ich bin nicht nur Kontrollinspekteur beim Nicht-Psi-Corps sondern ich verkaufe auch diese neuartige Erfindung namens ‘Tür'”

Gregor:
“call me Mr Jones, Call me mr Vader”

Mr. Jones hat den Bordtelepathen auf dem Kieker, der hier als Charakterelement ein dunkles Geheimnis bekommt, das bestimmt bis zum Ende der Serie aufgeklärt werden wird, höhö. Aber da unsere Borddiebin nicht nur durch moralische Überlegenheit glänzen kann und mehr archeologisches Fachwissen hat, als der Bordarchäologe sondern obendrein noch die Fähigkeit, ihre Wut in einen großen roten Ball zu konzentrieren, kann man dem Nichtpsicop eine Falle stellen und unser Bordtelepath hat mindestens die nächsten 6 Monate Ruhe.

Achja: Zwischenzeitlich wird das Schiff noch von Space-Elfen gepoppt. Und die Begeisterung steht allen ins Gesicht geschrieben.

Und wie fanden wir denn nun dat Janze?

Gregor:
“Ihr hört vielleicht: Wir haben ein bißchen Probleme mit dieser Folge.”

Raphael:
“Es ist alles zum Vergessen. Komplett.”

Die Handlung leidet dabei besonders unter dem Crusade-Problem mit der vertauschten Reihung. Denn wenn diese Folge wie eigentlich geplant später ausgestrahlt worden wäre, hätte man einiges, was angesprochen wird, auch schon gesehen und der Vertrauensbruch von Galen wöge deutlich schwerer. Billig-Kulissen und eine Miese CGI tun ihr übriges. Wären die rammelnden Space-Elfen nicht gewesen, unsere wackeren Podcaster hätten weite Teile der Handlung verschlafen. So rettet sich die Folge auf

1,5 von 6 Penisse

Wobei sich wieder rausstellt, dass Crusade-Folgen eigentlich nicht nach dem B5-Maßstab bewertbar sind. Da bräuchte es eigentlich eine Bewertung nach HATKE, wie drüben im Xena-Cast.

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Drachen rendern leicht gelacht

Drachen rendern leicht gelacht

It’s been a looooong way….coming from there to heeeeereee

Sorry, konnten wir uns nicht verkneifen. Aber viel mehr kann man zu dieser Folge eigentlich gar nicht sagen, denn die Idee ist vielleicht iiirgendwie gut, aber reicht einfach nicht, um diese Folge zu füllen. Dazu kommt eine Optik, die unsere wackeren Podcastenden eher an die frühen 90er erinnern als die ausgehenden.

Mary:
“Es ist nich imersiv, wie man sagt”
Raphael:
“So null.”

Es geht ja schon mit der Prämisse los (okay, eigentlich sollte die Folge viel später laufen, aber irgendwie ist sie als Nummer 2 auf der DVD gelandet). In der letzten Folge wurde die Excalibur mit großem Brimbamborium losgeschickt, um ein Heilmittel gegen die Drakh-Seuche zu finden, um eine folge drauf irgendwelche Popelskonflikte mit Hinterwäldlern zu lösen. Nur weil man da iiiirgendwas von heilenden Strahlen gehört hat. Aus iiiirgendwelchen Gründen gibt es auf dem riesigen Planeten direkt nebenan eine Grabungsstätte und einen Erdenkreuzer im Orbit, in dem offenbar alle an Testosteronvergiftung leiden.

Alex:
“Es ist auch etwas, woran die ganze Folge für mich krankt: Es sind ja alles Arschgeigen hier.”

Dummerweise wird dem auch so gut wie gar kein Östrogen entgegengesetzt, denn hier zeigt sich ganz konkret ein Problem, das in der DNA der Serie liegt.

Mary:
“In Crusade gibt es keine starken Frauenfiguren.”

Und speziell in dieser Folge muss man mit der Lupe nach Charakteren suchen, die keine Hoden haben.

Alex:
“Die eine kocht Gemüsesuppe die ganze Zeit, die andere ist krank und muss gerettet werden. Das sind die einzigen Rollen, die Frauen überhaupt haben in dieser Folge.”

Zwischendurch werden noch ein paar Geiseln genommen, schlecht gerenderte CGI Drachen beschworen, wild geschossen und unser Bordmagier darf seine geliebte Nebelmaschine anwerfen. Dabei ist er nicht mal der einzige Zauberer, denn auf dem Planeten haust auch noch ein Technomagier namens Alwyn (ohne Chipmunks) der gleichzeitig Gandalf und Hobbit ist und in Ommas altem 70er Jahre Wohnzimmer haust.

Raphael:
“DAS ist, wenn Du Dein Hobbithaus bei wish bestellst.”
Alex:
“Immerhin kann man aufrecht stehen!”

Am Ende passiert irgendwas und aus irgendeinem Grund schießt die Excalibur auf Alwyn, allerdings nur zum Schein und er will entweder auf dem Planeten bleiben oder weiterziehen, so genau haben wir das nicht verstanden, denn gefühlt haben wir nach 10 Minuten innerlich abgeschaltet.

Raphael:
“Also ich war dann ganz froh, als es rum war, muss ich sagen.”

Eine Folge, die so gar nix richtig macht. Bis auf die Dialoge zwischen Galen und seinem real-life Vater. Ansonsten sind Story und Protagonist*innen Abziehbilder von Klieschees, die nicht mal ansatzweise eine Folge füllen könnten. Entsprechend vernichtend fällt unsere Wertung aus und wir vergeben müde

1,5 von 6 Penisse

So langsam wissen wir, warum wir eigentlich einen Bogen um Crusade machen wollten.

Mary:
“Ich hab die auch ausgemistet, weil ich gedacht hab: Das seh ich mir nie wieder an!”

Apropos ansehen. DAS hier könntest Du Dir (wenn Du willst) angucken:

Und das solltest Du Dir noch angucken:

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Auf dem Kreuzzung ins Glück

Auf dem Kreuzzung ins Glück

Hallo und herzlich willkommen zum deutschen Crusade-Podcast!

Ja, es ist soweit, wir sind in der Schwesternserie angekommen. Und nachdem wir schon letztes Mal sehr #superschwellig des Sheridans neuste Wunderwaffe aufs Auge gedrückt bekommen haben und dabei auch gleich die Hintergründe, um das Spinoff zu verstehen gleich mit, dachte sich TNT, es wäre eine gute Idee, die Origin-Geschichte der wackeren Excalibur-Crew nochmal nachzuliefern. Was also als achte Folge produziert wurde, wurde flugs an den Anfang der Serie geschoben und steht damit symtomatisch für eins der vielen Probleme von Crusade. Nämlich die vermaledeite Guckreihenfolge.
Da gibt es diverse Empfehlungen, unter anderem vom großen Schöpfer persönlich. Wir halten uns sklavisch an die Reihenfolge auf der DVD und sind gespannt ob das noch mehr Unsinn ergibt, als beim ersten Mal streng nach Zukunftia-Empfehlung.
Und wenn schon “Kreuzzug” im Namen der Serie steht, würfelt sich JMS auch Rollenspiellike eine bunte Truppe zusammen: Der Krieger, die Diebin, der Magier, der Zwerg, alle sindse mit an Bord. Ach nee, für einen Zwerg war kein Geld da. Dafür haben wir einen Arschologen, der gerne Expositionsmonologe hält und auf Ceti Alpha 4 Riesenpenisse untersucht.

Jetzt wissen wir, woher “Max” seinen Namen hat

Die Story ist schnell erzählt. Nachdem sich Cpt Gideon mit einer meuternden Mannschaft herumgeschlagen hat, bekommt er auf Empfehlung von ganz oben einen spezialgelagerten Sonderauftrag und das sinnlos..äh..beste Schiff der Flotte. Denn die Erd-Exilregierung hat – haltet Euch fest – genau ein (in Zahlen 1) Schiff losgeschickt, um ein Heilmittel für die todbringende Krankheit auf der Erde zu finden. Und weil man einem Cpt Gideon keinen Wunsch abschlagen kann, darf jener einfach mal alles und jeden zwangsverpflichten, den oder die er gerne mitnehmen würde.

 

Gewöhnt Euch nicht an diese Gesichter. Dieses hochdekorierte Expertin:innenteam wird nach dieser Folge an Bord des gigantisch großen Schiffes einfach irgendwo vergessen werden und nie wieder auftauchen.

Und damit man nicht zuviel Charakterisierung betreiben muss, nachdem man sich peinliches Stockfootagematerial im Büro des Senators angeschaut hat, wird auch gleich ein zweiter Handlungsfaden in die Handlung gezimmert. Denn wir erleben mit, wie ein Archeologenteam sich gegen eine Gruppe CGI-Drakh zur Wehr setzt. Die kompleeeettt anders aussehen, als die Komparsen, die man in die abgelegten He-Man Kostüme gesteckt hat. Und auch für Explosionseffekte war kein Geld mehr da, so dass billig reinkompierte Pixel-Explosionen reichen müssen. Während im orbit die wohl am schlechstesten inzenierte Raumschlacht der kompletten Franchise-Geschichte abläuft, begleitet von einer Eule, die in ein Xylophongeschäft geflogen ist. Denn ungefähr so klingt die “Musik” des neuen Komponisten, der es auch nicht geschafft hat, ein eingängiges Titelthema zu kreieren. Hand aufs Herz: Wer von Euch könnte aus der Lameng das Intro von “Crusade” pfeifen? Also WIR haben es schon 2 Sekunden nach dem Vorspann wieder vergessen.

Am Ende hat man einen ziemlich tumben Gefangenen seine Crew vollständig, ist ne Menge hin und her geflogen und hat doch eigentlich noch gar nix gemacht. Aber immerhin darf Galen seine neue Nebelmaschine auspacken.

Apropos auspacken: Was sollen wir eigentlich auspacken? Wir sind es ja gewohnt in Centauri-Penissen zu werten, allerdings gibt es in dieser Serie keine Centauri mehr. Irgendwelche Vorschläge? Oder gar kreative(re) Leute (als wir), die Galen-Stäbe zeichnen wollen? Aber wir wissen nicht nur nicht, womit wir bewerten sollen, sondern auch nicht wie. Denn die Meinungen gehen da heute seeehr weit auseinander.

Sascha:
“Die Folge ist schlecht. Aber ich habe mich unterhalten gefühlt. Vielleicht aus den falschen Gründen, aber ich hatte meinen Spaß dabei”

Am Ende rettet eine ungewöhnlich hohe Einzelwertung das Gesamtbild. Und das ergibt knappe

3 von 6 Penissen

Und zum Schluss noch ein Aufruf: Solltest Du jemanden kennen, der/die noch nie “Crusade” oder “Babylon5” gesehen hat und bereit wäre, kurze Einspieler als Erstseher:in einzusprechen, dann her damit! Wir würden uns freuen.

Und das solltest Du Dir noch angucken:

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