Crusade

Mrz 5 2019

Walther Whitestar und sein hektischer Minbari-DJ

Hallo und herzlich willkommen zur Gottkaiserdämmerung! Denn heute erfolgt der Finale Scherenschnitt für den nicht wirklich guten Cartagia, den das Deutsche Publikum interessanterweise nicht so gut fand, wie das Amerikanische.

Raphael:
“Das war aber schon absehbar. Wir Deutschen mögen es nicht so, wenn unsere Diktatoren hingerichtet werden.”
Sascha:
“Aber es kommt Folter drin vor, da sind wir doch gut drin…”
Raphael:
“Kommt Folter drin vor?”
Sascha:
“Zumindest die Demütigung von Fremden.”
Raphael:
“Aber naja, wir wurden schon so oft selbst gedemüdigt. Man schaue in der Versailler Vertrag.”

Aber kommen wir zu einer anderen Dolchstoßlegende. Einer lebenden. Der gute Londo hat sich nämlich im Attentatsbedarf seines geringsten Mißtrauens eine mit Klebeperlen verzierte Mord(s)waffe besorgt und ist auch bereit selbige einzusetzen

Mordswaffe
Spritzigkeit kennt keine Grenzen: Die Kraft der zwei Herzchen soll dem Imperator den Rest geben. Vorher stimulieren sie allerdings noch ein bißchen unsere Lachmuskeln.

Londos Plan: G’Kar soll aus seinem Schauprozess einen Hau-Prozess machen und dabei ein bißchen Chaos stiften, während auch Londo stiften geht und dann den Stift unbemerkt in des Imperators Brust drückt. So hat er sich das jedenfalls ausgemalt. Apropos ausgemalt: Wir unterbrechen den Mord-Komplott für eine kurze Bewunderung dieser tollen Cartagia-Scherenschnitte im Thronsaal

Scherenschnitte im Saal
Raphael “Da hat Das Produktionsteam gesagt: ‘Wir wollen hier 17 Statue..’ – ‘Wir haben kein Geld!’ – ‘Dann hängen wir ein paar Scherenschnitte hin.’ “

Cartagia hat dem schönen Plan allerdings einen Schnitt…äh…Strich durch die Rechnung gemacht und nicht nur den Narren einen Kopf kürzer sondern auch den Narn Ketten ein wenig dicker gemacht. Und zur besonderen Demütigung lässt er G’Kar durchs ganze Studio peitschen.

Sascha:
“Grade so ne Kreuzigungsszene funktioniert als Kammerspiel eher suboptimal.”

Das sind diese Momente, in denen wir der Serie ein deutlich dickeres Budget gewünscht hätten. Mit einen HBO-Etat zum Beispiel. Wir sagen ja immer, dass “Babylon 5” das “Game of Thrones” der 90er war, allerdings mit einem 20er als Budget. Versteh uns nicht falsch: Babylon 5 ist oft über sich hinaus gewachsen, eben weil jeder Cent umgedreht werden musst, aber hier hätte man sich wirklich mal  gewünscht, dass JMS mit vollen Händen das Geld raushauen könnte.

Schande
So hätte die Kreuzigung aussehen können. Eine Schande, dass JMS nicht mehr Geld hatte

Trotzdem kann G’kar für Wirbel am Hofe sorgen, während Londo mit dem Imperator durch einen Kugel- Narn- und schallsicheren Vorhang verschwindet, um dann mit selbigen zu ringen. Also mit dem Imperator, nicht mit dem Vorhang. Am Ende ist es der gute Vir, der den Auslöser betätigt und den Imperator ins Jenseits befördert, was uns eine tollen Szene bringt, in der Vir von seinen Gewissensbissen geplagt wird.

Betrunkener VIR
“Immer wenn ich Imperatorenmörder bin, trink ich einen Korn! Wenn ich dann noch Mörder bin, trink ich noch nen Korn” Trinkspiele funktionieren am besten mit toten Partnern.

Londo wird zum Premierminister ernannt und gibt das Hanf..äh..Narn frei, was die Narn gleich zum Anlaß nehmen, den Palast auseinanderzunehmen. Bis auf den Thron. Auf selbigen wollen sie G’kar setzen, der das kichernd ablehnt.

Auf der Station hat man inzwischen erkannt, wo die Vorlonen als nächstes zuschlagen werden. Und die Schatten haben auch ein neues Spielzeug: Das Genesis-Device aus Star Trek II. Nur, dass es Tot erschaffen kann, wo Leben ist. Genaueres erklärt uns Walther Whitestar:

Walther Whitestar
Heiligsblechle, was für ein zackiger Minbari-Gruß! Nicht im Bild: Der hektische Minbari-Techno-DJ, der auf seiner Konsole WhackaVorlon spielt.

Hier könnte eine tolle “Breaking Bad” Anspielung stehen, wenn ich die Serie denn geguckt hätte.

Sascha:
“Du kennst das Kanadische Breaking Bad, oder?”
Raphael:
“Nee. Kommt jetzt ein Witz?”
Sascha:
“Genau: ‘Sie haben Krebs…..Ihre Behandlung beginnt kommende Woche.’ Ende.”
Raphael:
“Ein Hoch auf die Krankenversicherung!”

Sheridan hat deshalb eine Idee: Er will nicht nur eine aussichtslose Schlacht gegen die Vorlonen schlagen, sondern die Schatten sollen ihm auch noch in den Hintern treten. Sehr zur Freude der restlichen 99 Kriegsminister (Streichholz und Benzinkanister?) schickt er den guten Walther auf eine Selbstmordmission. Die er aber offenbar jederzeit hätte absagen können, wenn er nur rechtzeitig geheiratet hätte

Sascha:
“Ericson sitzt auf seiner Whitestar die nächsten zwei Tage und murmelt die ganze Zeit: ‘Ich hätte ja sagen sollen! Verdammt, verdammt, verdammt!!’ “
Raphael:
“Oder er ruft ne Stunde später an: ‘Entschuldigung? Mr Sheridan? Ich habe gerade diese Minbari geheiratet. Könnten Sie jetzt nochmal überlegen, was wir tun?”

Wir verfolgen am Ende der Folge, dass Ericcson Spacestaub schluckt und die Schatten den Köder und mit einem prophetischem letzten Logeintrag endet die Serie. Ach nee, wir sind ja grade erst bei der fünften Folge der vierten Staffel. Und mein Gott, hat die an Fahrt aufgenommen. Wir erinnern uns: Die ersten beiden Folgen verbrachte man ja größtenteils mit Diskutieren und philosophieren am Lagerfeuer. Und jetzt ist man offensichtlich schon so (zeigt winzige Lücke zwischen Zeigefinger und Daumen) kurz davor, sowohl den Schattenkrieg als auch die Handlung auf Centauri Prime zu beenden. JMS stopft jetzt alles rein was geht, weiß aber auch, uns an den richtigen Stellen mal kurz durchschnaufen zu lassen. Wenn man der Folge also etwas ankreiden möchte, ist es die leichte Tendenz zur Stopfgans zu mutieren und der etwas zu billo inzenierte Tyrannenmord. Aber das hat ja die oben erwähnten Gründe. Deshalb können wir wieder mal im oberen Bereich unserer Wertung bleiben und vergeben

5,5 von 6 Penisse

Und es ist wirklich erstaunlich, welchen Eindruck der Cartagia-Darsteller hinterlassen hat, obwohl er nur eine Handvoll Folgen überhaupt zu sehen war. Grade bei den Nebendarstellern hat JMS ein Händchen beim Casting bewiesen, denn auch Bryan Cranston sagt mit seinen Blicken mehr, als tausend Worte. Und wir können uns nur wiederholen wenn wir sagen:

VERDAMMT NOCH MAL CHRIS CHIBNALL! SO SCHREIBT MAN GUTE DIALOGE! VERDAMMT NOCHMAL!

Und das haben wir noch vorbereitet:

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5 / 6
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5,5 / 6

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Okt 2 2018

Comic Relief im Küchenstudio

Heute sitzen 2 Herren in der Lausitzer Podcastküche und reiben sich die Bäuche

Raphael:
“Wir sind der wandelnde Insolvenzantrag für jedes Restaurant”

Aber wer hier diese wahren Worte spricht ist nicht etwa der gewohnte Raphael, sondern die bärtige Gewitterziege der deutschen Podcastlandschaft, der Mann, der mit dem Nicht-Schiff durch den Hambacher Fort fräst. Denn wie sagte der RWE-Chef?

“Lass das mal den Perry roden!”

Wir reden natürlich von diesem Herrn hier, der sich im Auftrag des Rates zur Destination Star Trek begeben hatte:

Der posende Reporter
Der posende Reporter

Man kennt ihn vom Poppschutz-Podcast, der dritten Macht oder als Jadablinkts bei twitter. Und jetzt ist er zur Zeit auf Podcaster-Tour und irgendwie kurz vor der polnischen Grenze gelandet. Quasi wie dereinst Zathras unter dem Küchentisch materialisiert. Also bekommt er gleich ein Headset aufgedrückt, denn es hat sich ein bißchen was an Hausmeisterei angesammelt.

Unser Neu-Hörer Lars ist nicht nur der ungekrönte König der Kommentarspalten, sondern hat uns auch diverse Audio-Botschaften zukommen lassen. Das Kritzeln während der Einspieler kommt daher, dass wir uns währenddessen Notizen machen. In Raphaels Fall sehen die so aus:

Londo-Kermit
Bis auf die Haarpracht fasst das erschreckend genau den Vorabend der Podcastaufzeichnung zusammen. 🙂

Oh, wo wir einmal bei Ker-Mett sind: Hier noch das versprochene Bild des Mett-Vorlonen, den der gute Alex geformt hatte:

Mett-Kosh
Er ist schon immer hier gewesen, war aber noch nie so lecker!

Und weil der Lars nicht nur schneller als jeder Babylon 5 Computer die Datenraten von Disketten und Datenkristallen ausrechnen kann, sondern auch eine vollständige Sammlung Babylon 5 Comics besitzt, hat er uns auch gleich eine Besprechung zum ersten “Band” geschickt:

“In Darkness find me”

Comic auf Schreibtisch

Stellt sich heraus: Es ist genau jener Comic, von der Sascha vor dem Einspieler sprach. 🙂 Vielen Dank an Lars, dass Du uns in der Hinsicht etwas erhellst! Gerne wieder! Und noch etwas müssen wir dem guten Lars hoch anrechnen: Er hat uns ein Foto für die Hörenden-Foto-Wand geschickt. Seid wie der Lars!

Wie dem auch sei: Wir freuen uns auf weitere Einspieler und Feedback. Nicht nur von Lars 🙂

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Aug 7 2018

Die drei Einen und das geheimnisvolle Kriegerkästchen

Heute erreicht uns auf unserer Aussenstation auf Minbar ein geheimnissvolles Kästchen.

Sascha:
“Das ist diese Kastengesellschaft, von der man immer hört bei diesen Minbari”
Raphael:
“Die Kästchengesellschaft meinst Du.”
Sascha:
“Das ist das Kriegerkästchen”

Welches Geheimnis mag sich wohl in jenem Kästchen verbergen? Leute, wir brauchen kompetente Hilfe von jemandem, der sich mit dem Sagenumwobenen auskennt und sich sicher auf den geheimnisvollsten Pfaden bewegt. Gab es da nicht einen Podcast, in dem ein Mann und eine Frau mysteriöse Kriminalfälle bespricht? Nein, nicht DER, der andere!

Alexander Waschkau hat nicht nur die Bundeslade im Keller stehen (einfach einmal quer durchs Bernsteinzimmer hinten) sondern beschäftigt sich in Hoaxilla mit allerlei mystischen und urbanen Legenden, wenn er nicht grade eine total überbewertete Science-Fiction-Serie bespricht. (Oha, jetzt gibts bestimmt Schläge 🙂 ) So ganz nebenbei ist er auch noch ausgebildetet Psychologe, was ihn nicht nur die Lage versetzt, einen Podcast über Psychologie zu machen, sondern auch einen anderen Blick auf die Wiederkähr von Michael O‘Hare zu werfen, der ja – wie sich erst nach dessen Tod herausgestellt hat – wegen psychischer Probleme die Serie verlassen hatte. Um so schöner, dass der gute Sinclair in dieser Folge nochmal seinen offiziellen Schwanengesang leisten darf und sein Serien-Charakter einen würdevollen Abgang bekommt

Alexander:
“Wenn man eher zu hölzernen starren Blicken neigt, dann ist das ihm jetzt quasi auf den Leib geschrieben.”

Apropos geschrieben: Wir haben es schon etwas vorweg genommen, aber wir erfahren noch vor dem Vorspann

a) was in dem geheimnisvollen Kästchen

b) wer unter dem geheimnisvollen Umhang

steckt.

Ein Fliegender Delorian hat den Kasten abgeworfen, kurz bevor er vom Blitz getroffen wurde. Das würde erklären, warum der Autor diese Horror-Schriftart gewählt hat

Stellt sich heraus: Die Post auf Minbar arbeitet NOCH langsamer als die deutsche und liefert einen Brief mit lediglich 900 Jahren Verspätung aus: Von Generation zu Generation wurde jenes geheimnisvolle Kästchen weitervererbt und – weil es von Minbari-Hand zu Minbari-Hand ging, wurde es auch in all der Zeit nie geöffnet.

Raphael:
“Mach so was mal auf Centauri Prime. Das Ding hält doch keine 10 Minuten.”
Alexander:
“Und das wäre auf der Erde wahrscheinlich auch ähnlich.”
Raphael:
“Ein Regimewechsel: Zack!”
Sascha:
“Auf der Erde braucht ein Brief im günstigsten Fall 900 Jahre bis er beim Empfänger ist.”
Alexander:
“Herm€s Pakete länger.”

Wer der Absender ist? Und warum es Sinclair plötzlich so eilig hat, den Planeten zu verlassen? Darüber hüllt sich der leberwurstfarbene Vorlone in vielsagendes Schweigen. Und lässt einen eher ratlosen Ratenn zurück.

Nur selten nimmt der Vorlonenmann statt warmer Worte Ratschlag an

Wir dagegen erfahren: Auch unsere gute Delenn hat Post aus der Vergangenheit bekommen und trommelt nun alle zusammen, weil man ganz dringend los muss. Denn gleichzeitig zu den Briefen ist eine weitere Botschaft aufgetaucht und die kommt nicht aus der Vergangenheit, sondern aus der Zukunft. Und die sieht offenbar nicht rosig aus:

Ja, es ist wieder eine Folge, die die Vorlage für eine Menge Memes geliefert hat, denn der Ursprung der geheimnisvollen (bekommen wir eigentlich jedesmal Geld dafür, wenn wir „geheimnisvoll“ schreiben? Mysteriös….) Zeitstrahlung befindet sich direkt unter der Station. Und ein uns wohlbekannter Fellträger hat offenbar irgendwas damit zu tun:

Okay, wir haben Zeitstrahlen, wir haben Zathras, wir haben den Sektor, in der Babylon 4 verschwand, wir haben die Rückkehr von Sinclair. Kurz: Wir bekommen jetzt die Auflösung zur Folge „Verloren in der Zeit“. Und zwar als Doppelpack.

Weil es zu einfach wäre, die Hintergründe hier und jetzt zu erklären, muss es jetzt schnell gehen: Delenn ordert alle an Bord des weißen Sterns und wir haben die Gelegenheit für ein weiteres Meme auf dem Flug dorthin:

Es ist dunkel und wir tragen Sonnenbrillen

Sinclair hat diesmal allerdings keine Lust über Socken oder Reißverschlüsse zu reden sondern hüllt sich in vorlonenhaftes Schweigen. Der arme Sheridan muss sich also bis zum Dia-Vortrag (oder Powerpoint-Vortrag für die jüngeren LeserInnen, die nicht mehr wissen, was Dias sind..) von Delenn gedulden, bis er endlich erfährt, was die ganze Chause eigentlich soll.

“Und auf Folie 128 sehen Sie, wie die Auswirkung temporaler Strahlung auf Station 4 wie hier in Anlage 3…” Wenns was zu erklären gibt, ist Delenn die Person der Wahl für die Powerpoint Präsentation

Stellt sich heraus:

Die vierte Auflage der Station ist mitnichten in die Zukunft entführt worden, sondern in den letzten Schattenkrieg. Und zwar von niemand geringeren als unseren Helden von der aktuellen Station. Und weil sie das immer schon getan haben werden, müssen sie es auch diesmal wieder tun. Denn sonst würden die Schatten viel stärker aus dem letzten Krieg gekommen worden sein und die ganzen Anlage-Immobilien auf Proxima 3 wären nur noch die Hälfte wert. Oh. Und Babylon 5 würde zerstört. Und zwar schon nächste Woche Dienstag.

Alexander:
“Drei Staffeln lang erzählt uns Ivanova: naja und morgen sterben wir und ich bin Russin und das ist alles scheißegal und so. Und jetzt stirbt sie tatsächlich offensichtlich und dann passt ihr das auch nicht.”

Also nimmt man das vorbestimmte Schicksal in die eigene Hand aber vorher noch einen Passagier an Bord.

Zathras hat allerlei Pröll mit an Bord gebracht und verteilt nun an die Kinderarbeiter an Bord des Minbari-Schiffes Süßigkeiten, kleine Fellbömmel und Zeitstabilisatoren, die verhindern sollen, dass ihre Träger ziellos durch die Zeit irren. Wer die letzte Babylon 4 Folge noch halbwegs im Kopf hat ahnt schon: DAS wird ein wichtiges Plot-Element. Haben das alle verstanden? Gut! Dann schreiten wir zur Tat – unterlegt mit einem Motivationslied unseres beliebten Minbari-DJ:

Minbari-DF auf dem Schiff
„Das nächste Lied widme ich allen verliebten Zeitreisenden. Das ist für Euch!“ – Alle anderen Minbari-DJ hatten gelacht, als Ve-Nyl erzählte, er habe immer den Soundtrack von Zurück in die Zukunft in seinem CD-Kästchen, falls mal spontane Zeitreisen anstehen. Ein Glück, dass er diesen 900 Jahre alten Tonträger zugeschickt bekommen haben…wurde. Mann, Zeitreisen sind immer so verwirrend.

Zwei kleine Hindernisse gibt es aber vorher noch aus der Welt zu schaffen: Eine todbringende Bombe der Schatten (und wir wissen, es ist manchmal gar nicht so einfach, eine todbringende Bombe loszuwerden) und Garibaldi. Hä? Also erstmal Punkt 2: Aus (noch) unerfindlichen Gründen möchte Sinclair nicht, dass sein alter Freund die (Zeit)Reise mit antritt. Der wird erstmal im Unklaren gelassen und dann mit einer Videobotschaft abgespeist

Abschiedsvlog von Sinclair
„Und nun erzähle ich Dir noch das lang gehütete Geheimrezept gegen Haarausfa“ Irgendwie war die Videobotschaft von Sinclair ziemlich nichtssagend und so abrupt zu Ende, dass mindestens einer der Castenden der festen Meinung war, wir hätten nur einen kurzen Ausschnitt aus Sinclairs Vlog gesehen.

Widmen wir uns nun Problem Nummer 1: Die Schatten haben NOCH später als die Minbari geschnallt, was die Menschen da für eine altbekannte Station bauen und wollen nun aber vollendete Tatsachen schaffen, indem die die Vollendung verhindern. Was angesichts der Tatsache, dass die Station ja schon immer in der Vergangenheit gelandet ist, eigentlich von vorne herein zum Scheitern verurteilt sein müsste. Mann, Zeitreisen sind immer so kompliziert.

Aus dramaturgischen Gründen diskutiert man noch ewig um die Bombe herum, anstatt sie gleich zu zerstören und braucht dann auch noch mehr Schüsse, um sie zu treffen, als Worf, auf einen Ferengi, der keine 3 Meter vor ihm steht (wir erinnern uns: Unser Superkrieger Worf hat DANEBEN geschossen).

Hat zur Folge, dass sowohl die Station als auch die whitestar noch im erweiterten Explosionsradius der Bombe zum Zeitpunkt derer Detonation waren. Was praktischerweise die Sensoren von Babylon 4 ausschaltet und unpraktischerweise den Zeitstabilisator von Sheridan

Sheridan verschwindet
„Verdammt! Dieser blöde CGI Strahl ist einmal um das komplette Schiff herum, ist mehreren Besatzungsmitgliedern ausgewichen um dann ausgerechnet MICH zu treffen. Warum?!?“ Weil es so im Drehbuch stand. Darum!

Die Sache mit der Bombe diente eigentlich nur dazu, die Stationssensoren und Sheridan auszuschalten und war schon reichlich lahm geschrieben. SO lahm, dass Delenn die ganze Szene offenbar so langweilig fand, dass sie lieber ein Hintergrund-Schwätzchen mit einem Crewmitglied gehalten hat

Delenn quatscht auf der Brücke - Tadel!
„Und dann hab ich gesagt: Wenn das Rad unrund läuft, muss die Achse zerbrochen werden. Oder so ähnlich. Denn damals war es üblich, sich eine Zwiebel an den Gürtel zu hängen, wenn zum Schiff des grauen Rates fliegen wollte. Und die Überfahrt hat 5 Credits gekostet und auf dem 5-Credit-Stück war damals noch ein wunderschöner Hummelschwarm abgebildet. ‚Gib mir 5 Hummelschwärme für’n Centauri-Dublonen‘ hieß es. Wo waren wir stehen geblieben?“

Sheridans plötzliches Verschwinden reißt sie dann doch – Achtung! – blitzartig aus ihren Gedanken. Und blitzartig ist sie besorgt, weil das in IHREM Drehbuch nicht stand. Aber Sinclair kann sie beruhigen, indem er auf einer Brücke voller Minbari aus Geheimhaltungsgründen plötzlich Minbari redet.

Alexander:
“Schön fand ich, dass ‘Nein’ auf Minbari ‘Nai’ heißt. Das ist ne Sprache, die kannst Du auch noch lernen.”
Raphael:
“Wie Holländisch.”

Und nach ein paar tröstenden Worten zeigt Sinclair dann mehr Initiative und Führungskraft als in der kompletten ersten Staffel und übernimmt das Kommando.

Sheridan ist zwischenzeitlich in der Zukunft gelandet und zwar recht unsanft. Centauri Prime sah auch mal weniger brennend und kaputt aus. Und dann soll Sheridan auch noch Schuld an dem Elend sein, wie ihm ein sichtlich gealterter und wütender Londo vorwirft.

Fortsetzung folgt...

Hm..sieht interessant aus. Die Auflösung, die Wertung und auch die Diskussion folgt im zweiten Teil. Und der wird in zwei Wochen gekommen sein. Bis dahin: Winke, winke!

Spock guckt in die Röhre...und sieht Zathras

Aber halt! Wir haben ja noch ein paar weiterführende Links für Dich

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Jan 30 2018

Der Wortvogel aus dem Bücherschrank

Wir haben es schon einmal gesagt und sagen es gerne wieder:

2018 wird ein geiles Jahr für Fiver in Deutschland!

Warum? Weil wir dafür sorgen werden! Es gibt ne Menge zu feiern in diesem Jahr: Wir werden zwei, Babylon 5 wird 25 und Torsten Dewi…nunja, er hat auch einen runden Geburtstag in diesem Jahr 🙂

Aber der Reihe nach:

Wir hatten am 27.1. unseren zweiten Geburtstag. Diesmal wollten wir aber nicht um Einspieler betteln und Euch in einer Livesandung stundenlang in den Ohren zu liegen wie toll wir doch sind. Hauptsächlich, weil wir das erst vor wenigen Wochen getan haben 🙂

Trotzdem hat unser Stammhörer Michael dran gedacht und uns mit Punktlandung eine Geburtstagskarte geschickt. Danke dafür!

Der wichtigere Geburstag in diesem Jahr ist allerdings der der Serie, die unserem Cast überhaupt einen Sinn gibt: Babylon 5 wird in diesem Jahr 25 Jahre alt. Eigentlich hatten wir ja gedacht, dass irgendwer in Deutschland das aufgreift und sämtliche noch lebenden Stars zusammentrommelt. Aber die üblichen Verdächtigen ignorieren sogar das gleichzeitige Silberjubiläum der Schwester-Star Trek Serie und haben auf ihre Con lieber den kompletten Cast von BSG geladen. Pft…

Bleibt die Ganze Arbeit also wieder an uns hängen. Wir sind der letzte Rufer in der Wildnis, das labernde Leuchtfeuer in der Dunkelheit des Alls und wollen deshalb das Jubiläumsjahr angemessen feiern. Und dazu haben wir uns jede Menge Gäste in den Cast geladen, um mit uns gemeinsam in Erinnerungen zu schwelgen und auch den ein oder anderen Erkenntnisgewinn zu erlangen.

Den Aufschlag macht der Mann, der aus keinem Bücherregal eines 90ger Jahre Jugendzimmer deutscher Nerds wegzudenken wäre: Torsten Dewi hat nicht nur dafür gesorgt, dass wir die Boobies von Alyssa Milano im deutschen Fernsehen zu sehen bekommen haben, sondern mit den SciFi Serienguides aufgezeigt, dass die 90ger das erste goldene Zeitalter der Science Fiction im Fernsehen waren. Und ganz speziell hat er mit dem “Babylon 5 Universum” ein Nachschlagewerk erschaffen, dass nicht nur einmalig in Deutschland war (“Standardwerk bei default” wie er so treffend sagt) sondern zumindest bei den Ratsmitgliedern sämtliche Umzüge und Ausmistaktionen überstanden hat und uns bei unseren Besprechungen immer noch gute Dienste leistet. Die spannende Entstehungsgeschichte erzählt und Torsten im Interview. Obwohl, was heißt Interview?

Tim:
“Einen Tosten Dewi interviewt man nicht, man läßt ihn einfach reden!”

Genau. Freu Dich auf knapp anderthalb Stunden spannender Geschichten und Anekdoten, die teilweise so noch nirgendwo zu lesen oder zu hören gewesen sind!

Und wo Torsten so nett von einer gescheiterten Convention geplaudert hat, wird uns schon ein bißchen mulmig bei Punkt drei der heutigen Agenda:

Wir wollen eine Convention veranstalten!

Oder beser gesagt ein Conventschen. 🙂 Platz ist nämlich nur für maximal 50 Leute, dafür wird es aber extrem gemütlich und exklusiv. Der gute Tim hat sich gemeinsam mit der – diesmal angezogenen – Mary die Lokalität angeguckt und weiß nur gutes zu berichten. Genaueres können wir natürlich erst erzählen, wenn alles in Sack und Tüten ist, aber wir haben so richtig Lust drauf und glauben, dass wir da was richtig tolles auf die Beine gestellt haben.

Wir können jetzt nur sagen: Halte Dir den 10. und den 17. November frei (zwischen den Terminen schwankt es noch). Und: Das Ganze findet im Raum Köln/Düsseldorf statt.

Wir halten Dich natürlich auf dem Laufenden!

Und das könnte Dich auch noch interessieren:

Zum kostenlosen und legalen Download:

Bevor es losgeht noch eine kleine Richtigstellung: Sascha war natürlich mitnichten “Team Prue” sondern natürlich “Team Piper” Die Verwechslung ist seinem hohen Alter und dem gleichen Anfangsbuchstaben geschuldet. Obs mit HMC wohl auch eine ähm…outer limits Folge gibt? Hm…da müssen wir wohl nochmal Torsten Dewi fragen…. 🙂

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Mai 24 2016

Ein Mädelsabend mit Folgen

Ein Glück! Unsere Suche nach einer Frauenbeauftragten war erfolgreich! Mary wird ab sofort unser Team vertärken und hat auch gleich ihren ersten Einsatz.

Sascha: “unsere Frauenbeauftragte! Die Stellenanzeige war erfolgreich!” Mary: “Ich bin mir nur nicht sicher, ob ich da alles so gut erfüllen kann. Vor allem dieser Punkt mit dem Pennälerhumor eindämmen. Das weiß ich nicht, ob ich das so gut kann….” Raphael: “Umso besser.” Sascha: “Ja. Die Latte hängt hoch!” Mary: “Und ich kann keine dazuhängen. Das tut mir leid….”

Die Stimmung ist also innerhalb der ersten drei Minuten gesetzt. Und wir sind froh über eine weibliche Sicht der Dinge und noch froher, dass diese sich in weiten Teilen mit der unsrigen deckt. Denn in dieser Folge wird es – anders als es Titel vielleicht vermuten läßt – romantisch.

Meine Dame und Herren, lassen Sie uns das schockierenste an dieser Folge gleich an den Anfang packen: Der wohl scheußlichste Pulli des Universums:

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Drin steckt ein nicht wenig scheußlicher Mann, den wir ab jetzt nur noch “Schleimbacke” nennen wollen. Schleimbacke ist ein Verflossener der guten Susan und steht plötzlich – in diesen gräßlichen Pulli gewandelt – wieder vor selbiger. Und greift tiiiiiieeeeef in die Trickkiste, um seine Angebetete um den Finger zu wickeln. Neben dem bewährten Essen und Reden hat er noch einen weiteren Trick im Ärmel:

010 - Rose
Wir hätten nicht gedacht, daß Malcom etwas NOCH augenbeleidigenderes finden könnte, als seinen Pullover. Bis wir diese Glitzerverpackung der Rose entdeckten. Wir finden es eher einfallslos und beängstigend. Susan scheint es unerklärlicherweise zu gefallen.

Ha! Aber das ist nur die Nebenhandlung. Denn nach einem Mädelsabend mit Pyjamas, alkohlfreien Mixgetränken und pseudophilosophischen Hipstergesprächen gehen bei einer guten alten Freundin von Delenn schnell die Lichter aus. Dummerweise nicht metaphorisch gesehen, sondern im ansonsten hell iluminierten Flur des Botschaftersektors. Eine Gruppe Erdpartisanen drücken ihr dabei ungefragt nicht nur ihre Meinung auf:

010-Symbol
Verfechterin der Unisex-Toilette? Nein, Tal Shiar (oder wie sie hieß) wurde von der SpacePEGIDA gezeichnet. Dabei ist sie doch Poetin und keine Malerin….

Um herauszufinden, wer hinter den zahlreichen Anschlägen auf Ausserirdische steckt – von denen wir zwar viel erzählt bekommen, aber kaum etwas sehen – schmiedet Garibaldi einen raffinierten Plan. Obwohl….Eigentlich ist es nur Schleimbackes Eitelkeit zu verdanken, dass unser cleverer Sicherheitschef mehr oder weniger zufällig entdeckt, dass jener der Obernazi ist. Den raffinierten Plan hat nämlich Sinclair. Wir wissen ja bereits aus vergangenen Folgen, dass er nicht nur Kampfpilot, Zweikämpfer UND Kommandant ist. Nein! Supersinclair ist in seiner freizeit nämlich auch noch ein begnadeter Schauspieler! (*hust*) Und so  schafft er es durch plakatives Raushauen von Nazisprüchen das Vertrauen des Oberschurken zu gewinnen.

"Kommt ein blinder in ein Fischgeschäft und ruft Hallo Mädels! Ha, den können Sie auch gar nicht verstehen, weil das Erdhumor ist, der ist nämlich der beste in der Galaxis!" - etwas unterhalb dieses Niveaus bewegen sich Sinclair Schaupsielkünste in seinem selbstinszenierten Leienspiel
“Kommt ein blinder in ein Fischgeschäft und ruft Hallo Mädels! Ha, den können Sie auch gar nicht verstehen, weil das Erdhumor ist, der ist nämlich der beste in der Galaxis! So!” – etwas unterhalb dieses Niveaus bewegen sich Sinclair Schaupsielkünste in dessem selbstinszenierten Leienspiel. Lustiger Funfact am Rande: Wenn man die rechte Hälfte des Bildes ausblendet, könnte es glatt aus Star Trek stammen

Nach einem kleinen Schaulaufen durch die Station werden Oberschleimnazi Malcom und seine Schergen gen Erde verfrachtet und wir machen drei Hakenkreuze, dass dieser Teil der Handlung endlich vorbei ist.

Soweit zum unangenehmen Teil der Folge, der – uns völlig unverständlich – irgendwie der Haupthandlungsstrang geworden ist. Gefällt uns doch die eigentliche Nebenhandlung deutschlich besser: Londos kleine Eheberatung – inklusive Tanzsschule

010 - Londos Frauen
Dürfen wir vorstellen: Hungersnot, Pest und Tod – Die drei Ehefrauen des Botschafters

Der erklärt einem naiven Centauripärchen nämlich, dass eine Ehe nichts, aber auch gar nichts, mit Liebe zu tun hat (eine Aussage, von der wir uns an dieser Stelle deutlich distanzieren wollen!) und der Status über alles geht – um nach einem Selbstgespräch über zu enge Schuhe seine Meinung komplett über den Haufen zu werfen und sich als Kuppler zu betätigen. Ein Handlungsstrang, bei denen beide unserer Herzen vor Freude springen. Selbst nach aussen hart gesotten wirkende Podcaster entpuppen sich dabei als kleine Romantiker.

War sonst noch was? Achja: Sinclair hätte gerne so einen Fernseher wie Kosh:

010 - Koshs Fernseher
“Wenn Sie damit fertig sind, Filme über die Erde zu gucken, können Sie mir vielleicht nochmal erklären, warum Sie sich angeblich nicht für andere Völker interessieren” – Aber selbst wenn Kosh nackt und Hare Krishna singend im Raum herumgetanzt wäre – Sinclairs Aufmerksamkeit gilt nur dem Fernseher

Denn aus heiterem Himmel fällt unserem Commander ein und auf, dass der Vorlonen Botschafter ja in einem Schutzanzug steckt und im Pilotfilm gar nicht hätte vergiftet werden können. Ach was! Unser langsamgoogler ist ein echter Blitzmerker!

Aber auch das kann die Folge nicht retten und so fährt sie schlaffe 2,5 von 6 Centauripenisse ein:

2,5 von 6 Penissen

Warum es so wenige geworden sind? Hört selbst. Aber vorher klickt noch auf ein paar links:

Folgende PodcasterInnen waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Mary
3/6
avatar Raphael
2/6
avatar Sascha
2,25/6

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim

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